Quando è il momento giusto per dire a mia figlia che non è mia figlia biologica?

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Per cercare di mantenere la storia breve ... Ho divorziato quasi 4 anni fa e ho 11, 12 e 15 anni.

Ora avevo i miei sospetti, ma immagino che volessi guardare dall'altra parte e non scoprire se fosse reale o no.

Durante il divorzio ho scoperto che il mio bambino di 12 anni (figlio di mezzo) non era il mio bambino biologico. Questo ovviamente mi ha spezzato il cuore, ma ero più arrabbiato per quello che le avrebbe fatto quando l'avesse scoperto. In un certo senso ho deciso di non dire nulla. Ogni tanto mia figlia chiede "lo fai?" e poi dice "Devo averlo ottenuto da te". Recentemente ha avuto un attacco epilettico e quando il medico ha chiesto informazioni sulla storia familiare, l'ex moglie è stata veloce a dire nessuna storia di convulsioni. Tutto ciò mi ha fatto pensare che se stavo facendo la cosa giusta, sto cercando di proteggere i miei 3 bambini dall'interruzione del cuore, lei sta solo cercando di proteggersi.

Quali sono i tuoi pensieri?

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— I Woodland
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Per quanto riguarda la sua ricerca di somiglianze con te, anche se non è tua biologicamente, avrà comunque preso le tue abitudini. La tua influenza è stata lì per tutta la sua vita! Sarà ancora come te perché l'hai cresciuta. Queste somiglianze possono essere una base per dimostrarle che anche se potrebbe non essere tua biologicamente, è ancora tua figlia.

Penso che 12 anni siano un'età molto tenera, e molto dipende dai suoi punti di forza ed esperienze. Ha attraversato il trauma del divorzio a 8. È questa la cosa migliore per lei adesso? Se è così, perché? Questa domanda - cosa è meglio per lei - è difficile e dovrebbe determinare le tue azioni. Non importa che tua moglie protegga "se stessa" se è meglio per il bambino.

— anongoodnurse

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@anongoodnurse Non ho mai voluto dirglielo, ma sapevo che prima o poi l'avrebbe scoperto. Ora più che mai odio le bugie e in un certo senso sento che merita di conoscere la verità, ma la domanda è quando. Non credo che sarò mai pronto per questo, ma soprattutto quando sarebbe il momento migliore se ce ne fosse mai uno che la spezzasse.

— I Woodland,

Uno dei nostri lavori da adulti è gestire i nostri sentimenti. La mia convinzione è che ciò che alla fine è meglio per i nostri figli è ciò che dovrebbe guidarci. Come ho detto, il "quando" dipende da lei.

— anongoodnurse

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Hai considerato l'effetto sugli altri due bambini? Mentre stai pensando a come gestirlo con i tuoi 12 anni, dovresti anche pensare a loro. Fare la rivelazione che la loro sorella è davvero una sorellastra farà sicuramente oscillare la barca. Inoltre, se / quando cerca il suo papà bio, potrebbe non essere ricettivo. È un duro colpo da prendere.

— Jax,

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Ha il diritto di sapere, sì, ma date le circostanze dovrebbe essere il lavoro del tuo ex dirglielo. L'hai cresciuta come tua e presumo che la ami allo stesso modo. So di amare i miei figli biologici e non biologici con uguale forza. ma se sei tu a dirle "Non sono tuo padre", potrebbe essere davvero difficile fare a meno che non lo prenda come una forma di rifiuto.

Quello che deve sapere è che sei suo padre, che sarai sempre suo padre e che per te non importa un po 'come è nata per nascere. E che sarai sempre lì per lei, non importa quale. Periodo. E se la tua ex fa notizia, e il tuo discorso con lei è "Anche io non l'ho scoperto fino a poco tempo fa, e sinceramente non mi importa e ti amerò sempre, non importa cosa! E spero proprio che tu sentire la stessa cosa!" Questo è ciò che dovrà sentire.

E non ho intenzione di ricoprire di zucchero quanto sarà difficile per te se dovesse cercare di conoscere l'altra metà del suo albero genealogico biologico. ma tu sei quello con la storia con lei. Sei tu la protagonista di tutti i suoi ricordi.

Potrebbe avere un padre diverso, ma sarai sempre suo padre se è quello che vuoi. E spero che lo farai per entrambi.

— Michael Broughton
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Sono d'accordo, penso che parlerò con sua madre e prenderò da lì. Da quando l'ho saputo non l'ho mai trattata diversamente. Sono stato lì da quando è nata e non vado da nessuna parte. Quello è il mio bambino.

— I Woodland,

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Sono contento che la pensi così perché purtroppo alcuni potrebbero non farlo. L'amore non riguarda la biologia, è solo amore. e direi anche che mentre tua figlia ha il diritto di sapere, i suoi fratelli non ne hanno bisogno fino a quando non saranno molto più grandi. Interesserebbe francamente il modo in cui vedono la madre e come possono vedere la sorella, il tutto in un'età in cui potrebbe avere risultati dannosi. Se tua figlia vuole dire loro quando sono tutti adulti, questa è la sua scelta. Ma non c'è nessun merito nel caricarli di questo durante la loro adolescenza.

— Michael Broughton,

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+1 per il secondo paragrafo. Sfortunatamente, -2 per il primo paragrafo - il PO non può fidarsi del suo (probabile, antagonistico e non plausibilmente basato sui fatti presentati, sociopatici) per presentare e soprattutto inquadrare i fatti al bambino in un modo coerente con il tuo intento nel paragrafo 2. Più probabilmente, lo farà deliberatamente in modo da sabotare la relazione del bambino con OP (Un compromesso per risolvere la discrepanza tra i paragrafi 1 e 2 sarebbe quello di consegnare all'ex un copione esatto di cosa dire E insistere sull'essere OP presente quando si verifica la conversazione).

— user3143

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L'ex ha avuto una relazione oltre un decennio fa, senza alcun contesto dato sulla relazione di sorta. Purtroppo, ma quasi insolito. E questo è molto lontano dall'assumere che sia antagonista o sociopatica. Né vi è alcuna indicazione che l'ex voglia danneggiare il proprio figlio o il suo rapporto con l'OP. In effetti, se il caso l'ex avrebbe più probabilità di averlo già detto al bambino e di aver interferito con la relazione ad un certo punto negli ultimi quattro anni. Ciò non è accaduto secondo il PO, quindi non sono sicuro del motivo per cui stai saltando a queste conclusioni.

— Michael Broughton,

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Sono co-genitori di tre figli, uno dei quali non ha legami biologici ma a cui ama ancora e che vuole continuare a essere complice ... e pensi che la soluzione sia cercare di dettare ciò che la madre può dire al bambino ? Senza offesa, ma wow! Sarebbe sicuramente uno di loro che è antagonista - ma non l'ex! È un lavoro dannatamente co-genitoriale quando ci sono sentimenti duri tra ex coniugi. Mi sembra che sia quello che l'OP vuole fare. E se l'ex non è a bordo con l'approccio, allora possono essere considerate altre opzioni. "SE". Devi prima darle la possibilità.

— Michael Broughton,

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Ne ho discusso a fondo dieci anni fa, quando nacque il figlio del mio migliore amico generato dall'uovo. Le nostre discussioni sono andate avanti e indietro molte volte. Alla fine, la mia amica ha deciso di dirle non appena è stata abbastanza grande da capire. Il momento è accaduto all'età di 8 anni per lei.

Mentre eravamo tutti in ansia per quello che sarebbe successo, il bambino l'ha preso naturalmente, perché era stato introdotto naturalmente. La mia amica lo ha fatto molto amorevolmente e ha spiegato che potrebbe non essere stata sua madre biologica ma era sua madre. Sono trascorsi quattro anni da quel momento: per il bambino, questo è un fatto non importante, che lei conosce e si riferisce periodicamente a caso.

So che devi essere angosciato. Non sono sicuro che l'esperienza di qualcuno possa applicare il 100% a qualsiasi altra persona. Ma, in base a questo punto dati, i miei suggerimenti sarebbero:

Fallo prima piuttosto che dopo
Fallo amorevolmente e abbastanza casualmente (cioè non con il dramma)
Crea il tema "Sono tuo padre. Ti amo. Il tuo padre biologico è qualcun altro."

Questo deve sembrare un grosso problema in questo momento. Tra quindici anni, tu e tua figlia non la vedrete allo stesso modo. Sarai ancora il suo amorevole padre, e questo è tutto ciò che ci sarà. Ti auguro il meglio.

— WestOfPecos
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Penso che il consenso sia dirglielo presto. Prima ero incline a lasciarla scoprire e chiedere alla mamma di spiegarlo, ma ho capito che era la strada sbagliata. Dal momento che tutti coloro che hanno attraversato questo hanno detto che avrebbero preferito sapere presto. Grazie

— I Woodland,

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Conosco una persona che sente il contrario. Sua madre ha ammesso a lei poco più che ventenne che suo padre l'ha adottata come una bambina. Suo padre bio era una persona con cui aveva una breve storia d'amore, ed era sposato. Cercò il suo papà bio e scoprì di avere tre fratellastri. Li ha incontrati una volta e poi l'hanno spazzata via. Fu traumatizzata dal rifiuto e si sentì alienata da entrambe le famiglie. Dice sempre che non avrebbe mai saputo.

— Jax,

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Forse quando vieni avvisato più tardi nella vita, ti colpisce di più? Questa fu la conclusione che il mio amico trasse dopo molte discussioni e indagini. Ma, in questo caso, ciò che è appropriato per uno potrebbe non essere per l'altro.

— WestOfPecos,

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Penso che la migliore risposta sia "il più presto possibile". Ha il diritto di sapere, e più a lungo lo lasci, più grande è lo shock e più sarà sconvolta per il ritardo. Ma prima devi parlarne con la tua ex in modo che sia pronta per le inevitabili domande e accuse.

(Non dici come lo sai, e quindi quanto sei sicuro. Presumo che sia qualcosa al 100% come il DNA)

Inoltre ad un certo punto studierà la genetica e cose di base come il colore degli occhi possono dare via il gioco. Devi risolverlo prima di allora.

E infine, la storia genetica è importante per alcune condizioni. Se suo padre biologico ha una storia di epilessia, potrebbe essere necessario che i medici lo sappiano. Ma posso capire se sarebbe complicato (ad esempio se il padre biologico è sposato). Forse dovresti parlare con il medico per capire quanto siano importanti le informazioni.

Modifica: un'altra cosa. Posso ben capire che ti senti ferito da questi eventi e di conseguenza probabilmente sei arrabbiato con la tua ex moglie. Ma cerca di aiutare tua figlia a mantenere il suo rapporto con sua madre. Tua figlia avrà bisogno di quella relazione negli anni a venire, così come la sua relazione con te.

— Paul Johnson
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I dottori hanno davvero bisogno di sapere? Se ha l'epilessia, ce l'ha e sarà trattata; se non lo fa, non lo fa. L'anamnesi familiare può comportare rischi e pochissimi sono in pericolo di vita, soprattutto all'età di 12 anni . Se le viene detto che non è la bambina biologica, il suo vero padre verrà interrogato su tutte le possibili malattie della famiglia? Sa anche di essere il padre? Non penso che le cose siano tagliate e asciutte come presentate, è tutto ciò che sto dicendo.

— anongoodnurse

@anongoodnurse: Concordato. Ho attenuato quel paragrafo.

— Paul Johnson,

@Paul Johnson Non so davvero chi sia il padre biologico che l'ex non abbia mai detto e dopo un po 'non mi importava. Sapevo già quello che dovevo sapere. Penso che sia stato più di piccole cose qua e là che ha portato questo in prima linea. Ho scoperto per gruppo sanguigno, la parte triste era che il dottore all'ospedale era nato mia figlia per coprire la mia ex moglie. Non ci ho pensato molto fino a quando non l'ho scoperto per certo.

— I Woodland,

@Paul Johnson onestamente all'inizio ero molto arrabbiato, ma non più. Voglio fare ciò che è giusto per mia figlia. So che i miei 3 figli hanno bisogno di sua madre e non mi sarei mai ostacolato.

— I Woodland,

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Non posso essere d'accordo sul fatto che la migliore risposta sia "il più presto possibile", né con il presupposto che "più aspetti, maggiore è il dolore". L'adolescenza è un momento difficile da affrontare sia per i genitori che per i bambini, e far cadere questa bomba ora potrebbe aprire la porta per un cuneo lungo la strada. Penso che questo possa aspettare fino al college, quando il bambino ha più maturità. E se viene posta la domanda "Perché non me l'hai detto prima?" l'OP può rispondere (con assoluta onestà, a quanto pare), "Perché non mi importava. Ti ho sempre amato come mia figlia, e lo farò sempre."

— JR,

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Non ho esperienza in questo settore, ma penso che sia giusto fornire una visione diversa.

Non penso che questo sia affatto equivalente alla donazione di ovuli o spermatozoi, a causa dell'inganno della madre, quindi starei attento a non dare per scontato che dovrebbe essere affrontato in modo equivalente.

Penso che sia necessario chiarire i fatti prima di fare qualsiasi cosa. Ad esempio il chi il perché e il quando. Il padre biologico lo sa? Sono sicuro che vorrà le risposte a queste domande.

L'ignoranza è beatitudine. C'è davvero un motivo convincente per dirglielo adesso? Dato che è un'adolescente, ha ben superato l'età in cui lo accetterà e andrà avanti, ma prima di un'età in cui può avvicinarsi in modo maturo.

Una delle ragioni che mi viene in mente per dirle è di evitare la possibilità che lei stabilisca in modo indipendente relazioni con i suoi parenti. Ciò causerebbe più danni!

Se decidi di dirglielo adesso, penso che tu e la madre dovrete essere presenti e la madre parlerà.

— Tim Galvin
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hai un buon punto. Penso che abbiamo passato il momento migliore (se ce ne sono) per dirglielo. Davvero non so se lo sappia, ma penso che non lo sappia. So ad un certo punto se non le diciamo che lo scoprirà e penso che sarà peggio ed è per questo che ho deciso di portarmi qui per ascoltare i pensieri di tutti gli altri.

— I Woodland,