Il mio figliastro di 9 anni ha una collera terribile. Sono stato abusato da bambino e, di conseguenza, ero solito recitare. Gli insegnanti e gli altri adulti sono stati molto ostili nei miei confronti e non sono riusciti a riconoscere le mie richieste di aiuto. Quindi, quando ho iniziato a conoscere questo ragazzo, ero convinto che i bambini si comportassero perché sono fraintesi e doloranti e hanno bisogno di aiuto. Quindi ogni volta che aveva una collera, gli portavo una coperta e del latte caldo e gli accarezzavo i capelli e facevo di tutto per confortarlo.

Suo padre dice che è solo viziato e ho pensato che fosse insensibile, ma più conosco il mio figliastro, più mi rendo conto che mio marito ha ragione. Il mio figliastro trascorre molto tempo con i nonni, in parte perché questa è la cultura di mio marito e in parte a causa del nostro lavoro. È comico quanto lo vizi. Riceve un nuovo giocattolo, del valore di $ 30-80 ogni singolo fine settimana. Vanno a livelli estremi per soddisfare ogni suo comando. L'altro giorno, sua nonna gli ha portato del succo e ha osservato che il bicchiere era freddo, quindi lei lo ha tenuto per lui mentre ne beveva.

Questo gli sta facendo male! Ha una terribile autostima, è convinto di non poter fare nulla da solo e getta uno scatto d'ira se provo molto delicatamente a incoraggiarlo. È impotente all'estremo. Urla quando vuole qualcosa. L'altro giorno, voleva qualcosa che non poteva raggiungere, quindi ha urlato che venissi a prenderlo per lui. Quando gli ho suggerito di far salire una sedia (che era a un metro di distanza da lui), scoppiò in lacrime e insistette che era "impossibile" ottenerlo da solo. Gentile incoraggiamento come "So che puoi farcela, provaci!" sembra solo renderlo più arrabbiato.

Mio marito ed io stiamo facendo del nostro meglio per non rovinarlo per "annullare" tutto il deterioramento, ma chiaramente non è abbastanza. Mio marito ha provato tutto il possibile negli ultimi nove anni per convincere i suoi genitori a smettere di viziarlo - ha spiegato loro il problema, li ha implorati e ha combattuto con loro. Sono estremamente testardi e insistono sul fatto che non stanno facendo nulla di male.

Poiché non possiamo sembrano fermare il mio figliastro da ottenere viziato, è a tutto il possibile per impedirgli di essere viziati?

Vedo molte cose che puoi fare solo nella domanda, anche se non sono sicuro che ci sia una vera risposta alla tua domanda.

Prima di tutto, una delle cose più difficili da affrontare per i bambini è l' incoerenza . Fare in modo che la nonna lo tratti in un modo e (Step) Mamma / Papà lo trattano in un altro modo è molto confuso. Questo non vuol dire che non dovresti trattarlo diversamente: devi dire che ci si aspetta che ciò sia fonte di confusione.

Puoi e dovresti parlargli di questa differenza. Nove è abbastanza grande per essere molto consapevole di sé ed è molto in grado di capire perché fai le cose che fai. Non tutto in una volta, ovviamente - ma suddividendolo in piccole dosi, sarà in grado di capire.

Avere queste conversazioni in momenti non stressanti, da soli, non collegati a particolari problemi comportamentali. Digli perché lo tratti in modo diverso e in che modo avrà un impatto sulla sua vita. Pensa a tutto questo dal suo punto di vista: cose come "Non vogliamo rovinarti" non avranno senso e non saranno utili. Piuttosto, cose come:

Ora hai nove anni, un ragazzo in crescita, e vorremmo aiutarti a sviluppare l'indipendenza. Vorremmo aiutarti ad arrivare al punto in cui puoi andare a giocare da solo, andare a casa di un amico senza che noi ti accompagniamo.

e

Man mano che invecchi, dovrai imparare a prenderti cura di te stesso, poiché non saremo sempre lì. Cose come lavare i piatti e apparecchiare la tavola sono modi in cui puoi dare una mano ora e imparare a fare le cose per te stesso. E, quando apprendi alcune di queste cose, ottieni un maggiore controllo - non solo su chi ottiene quale piatto, ma alla fine puoi aiutare a preparare la cena e decidere cosa mangiamo. Finché non sono maccheroni e formaggio ogni sera ...

In secondo luogo, la responsabilità di apprendimento inizia con piccoli passi. Un piccolo compito per cominciare: apparecchiare la tavola prima di cena, diciamo. Avere una piccola, adeguata ricompensa legata ad essa. Un esempio che uso per il mio bambino più piccolo: se vuole un dessert, deve scaricare i piatti dalla lavastoviglie (se pulito) o caricare i piatti della cena in lavastoviglie. Può scegliere se lo fa o no; se non lo fa, non ottiene dessert quella sera, comunque. Quasi tutte le sere mi siedo sul divano mentre i piatti sono pronti, ovviamente.

Questo senso di responsabilità è importante, perché lo aiuterà a sentire di essere un bambino capace. Il problema qui non è probabilmente che non è semplicemente disposto a fare queste cose - è probabilmente dell'opinione che non è in grado di prendersi cura di se stesso.

In terzo luogo, di fronte a lui che fa qualcosa che sente di non poter (come prendere un bicchiere), tenere a mente due cose. Uno, non dare per scontato che possa, dal suo punto di vista. Chiedigli perché non può, e affronta queste preoccupazioni. Forse è preoccupato di lasciarlo cadere - forse la nonna non gli fa scendere gli occhiali per quel motivo, e ha instillato in lui un senso di paura per gli occhiali; o forse ne ha lasciati cadere alcuni, ed è spaventato per questo motivo.

E due, unisci l'amore con la fermezza. Se hai deciso che può procurarsi il bicchiere da solo, allora non procurartelo, non importa quale; ma continua con il feedback amorevole e premuroso. Anche se si arrabbia di più, continua ad essere amorevole e premuroso. Puoi aiutarlo a superare se stesso, ma ci vorrà molta cura e amore per sentirsi abbastanza supportato. Forse questa volta finisce per rinunciare al bicchiere - ma la prossima volta, forse, ha abbastanza sete da prenderlo. Considera altre circostanze se questo è il momento giusto per avere una posizione ferma - sono le 20:00 ed è molto stanco? Forse no allora. Ma, se è di umore normale, è il momento di spingere.

Infine, penso che ci sia ancora molto lavoro da fare con la nonna. Questo segue lo stesso percorso di tuo figlio: piccoli passi. Trova una piccola cosa che può essere definita come una richiesta del tutto ragionevole e che può essere spiegata come qualcosa su cui stai lavorando con lui, e chiedile di aiutarti - non esprimerla come chiedendole di cambiare le sue abitudini perché " hai torto.

Ciao Dot - Stiamo lavorando con Simon per preparare il tavolo in questo momento. C'è un modo in cui potresti dare una mano, facendogli aiutare a preparare il tavolo a casa tua a volte? Stiamo cercando di aiutarlo a insegnargli come impostarlo correttamente, e so che sei davvero ben informato sull'allestimento del posto, quindi potresti essere un vero aiuto qui.

Non concentrarti sulle cose più grandi, almeno per ora. Dagli giocattoli non è un grosso problema. Puoi lavorare con tuo figlio nel tempo per trovare soluzioni per questo, come dare i suoi giocattoli ai bisognosi. Il grosso problema è la responsabilità personale e l'indipendenza, e puoi lavorare con la nonna in piccoli passi per arrivare dove è possibile.

Non credo che tu possa rovinare un bambino senza che si comportino in modo viziato. Non puoi saltare in una piscina senza bagnarti, proprio come non puoi rovinare un bambino senza che influisca su di loro.

Viziare un bambino priva il bambino di opportunità di apprendimento e crescita. I bambini imparano come comportarsi in base al modo in cui vedono agire i genitori (e i nonni) e il modo in cui trattano il bambino. Insegnare a un bambino che non devono mai avere a che fare con qualcosa che richiede più sforzo del respiro è metterlo in condizione di vivere in un mondo fantastico. La vita non funziona in questo modo. La vita ha i suoi momenti grandiosi, ma ci arriviamo solo dopo aver affrontato cose difficili. Affrontare le cose difficili ci costringe a spingere noi stessi, a costruire un carattere forte e ad essere resilienti. La rimozione di tutte le difficoltà rimuove la capacità di apprendere quelle cose.

L'unico modo per imparare a non essere viziati è quello di affrontare le cose difficili. "Difficile" può essere relativo, ma le cose difficili combattono un atteggiamento legittimo sostituendolo con uno di "Posso farcela".

La mia raccomandazione qui sarebbe quella di iniziare con un po 'di amore "duro". Non fare per tuo figlio qualcosa che può ragionevolmente fare per se stesso. Se tutto ciò che deve fare è spostare una sedia e arrampicarsi per raggiungere qualcosa, lascialo. Spiegagli che se vuole qualunque cosa sia, può farlo da solo. Assicuralo che lo ami ma che deve farlo. Ciò probabilmente provocherà un sacco di urla e pianto. O imparerà a farlo da solo o che ciò che voleva non era così importante. Se sceglie di prenderlo da solo, fantastico, ha imparato che non ha bisogno di qualcuno che faccia tutto per lui, che può farlo da solo. Se decide che non è importante, allora impara che forse non ha bisogno di ogni capriccio realizzato all'istante. Ad ogni modo, viene fuori.

I nonni, nel bene e nel male, hanno da tempo affermato che è loro diritto come nonni viziare i loro nipoti. Far cambiare i genitori ai tuoi mariti sembra che sarà difficile. Farli fermare del tutto sembra impossibile. Detto questo, l'approccio potrebbe essere quello di limitare la quantità di spoiler che possono fare. Per continuare l'analogia della piscina, non avrai mai un bambino asciutto che non esce mai dalla piscina. Non puoi mai rovinare un bambino che viene costantemente viziato.

Odio l'idea di emettere qualcosa equivale a un ultimatum, ma questa potrebbe essere la tua unica opzione. Dovrai portare il tuo figliastro dai suoi nonni di meno (o solo sotto la tua supervisione o fermarti tutti insieme o ...) se non riescono a smettere di viziarlo. Sei il genitore. È tua responsabilità proteggere tuo figlio dai pericoli. Anche se quel danno è un danno al suo personaggio e all'autostima racchiusi in una montagna di amore ben intenzionato.

Sì, è possibile. Sia io che uno dei miei buoni amici siamo cresciuti con tutto ciò che potevamo desiderare, ma non siamo risultati particolarmente viziati. (Abbiamo i nostri difetti, ma lo stesso vale per tutti.) Penso che il temperamento naturale del bambino sia un fattore importante; solo alcuni bambini possono farsi la doccia d'oro senza essere viziati.

La prima cosa da riconoscere è che hai una lunga strada da percorrere . Probabilmente ci vorranno anni per aiutare il tuo figliastro a diventare fiducioso e indipendente. Ci saranno cose per le quali non è pronto adesso, ma un giorno scoprirai che lo è. Ho cercato di aiutare mia nipote e nipoti a superare i problemi emotivi per quasi 5 anni e non è stato fino all'ultimo anno che sono iniziati importanti miglioramenti. noncogliere ogni opportunità possibile per provare a correggere un problema; per tutta una serie di ragioni questo probabilmente farà sì che il bambino resista ancora di più. Invece, lascia che le cose scivolino a volte, anche per mesi alla volta. "Impara a camminare prima di correre", inizia con i problemi più piccoli e più gestibili piuttosto che quelli grandi e ovvi. Darò alcuni suggerimenti su come fare progressi con lui.

Fai le cose insieme invece di incoraggiarlo a farle da solo. Sembra probabile che si senta davvero come se gli stessi chiedendo di fare l'impossibile. Hai mai avuto problemi a tenere un discorso, a gestire i soldi in un negozio o a restituire un articolo scaduto. o qualsiasi altra abilità di vita "base"? Per lui, spostare una sedia o affrontare un lieve dolore può essere altrettanto difficile, perché ha avuto così poca pratica. Inizia facendo le cose insieme , in modo che inizi a vedere che può svolgere un ruolo nell'ottenere ciò che vuole. Se ha particolari problemi con azioni fisiche come aiutare a sollevare una sedia, prova a assegnargli altri ruoli, come darti indicazioni su dove posizionare la sedia ("un po 'a sinistra" ecc.) O guardare un orologio per dire quando togliere la torta dal forno.

Riconosci che può sentirsi molto non amato intorno a te. I suoi nonni danno l'esempio di come viene trattato da chi lo ama. Mentre dovresti considerare l'approccio del "duro amore" che gli altri hanno suggerito, penso che dovresti anche considerare di viziarlo per mostrargli che è amato e apprezzato, specialmente se continuerà a vedere i suoi nonni. Se dargli quello che vuole lo trasforma in un dolce ragazzino, il mio consiglio sarebbe, fallo! E poi lavora per aiutare quel dolce ragazzo a crescere e affrontare piccole sfide, e in seguito quelle più grandi.

Usa un cambio di scenario. Vai in campeggio o in vacanza. Quando tutto è diverso, è più facile per un bambino (o anche un adulto) accettare che "non si applicano le normali regole". Prova cose molto semplici che tutti possono fare insieme: collezionare conchiglie sulla spiaggia (se decorare un castello di sabbia o portare a casa), raccogliere bacche o fiori o raccogliere piccoli bastoncini per accendere un fuoco.

Trova una nuova prospettiva con i nonni. Vedi se riesci a convincerli a fare attività con lui che lo aiuteranno a diventare più sicuro e indipendente. Potrebbe essere leggere con lui, cucinare cose insieme, costruire qualcosa con lui, aiutarlo con i suoi compiti a scuola. Usa il tuo giudizio sul fatto che farebbero "tutto per lui" o se lo prenderebbero davvero sul serio. Se lo prendono sul serio, ciò significa che passerà meno tempo a ottenere tutto ciò che vuole e più tempo a imparare a fare qualcosa di pratico.

Aiutalo a sviluppare una bussola morale. Questo ha senso solo se ti rispetta ed è aperto alle idee da te. È sicuramente una grande parte del motivo per cui mi sono rivelato OK. Insegnagli a rispettare gli altri e a prendersi cura degli altri, a rispettare i beni, i soldi e l'ambiente, non predicando a lui ma aiutandolo a scoprire l'importanza di queste cose per se stesso.

Abbraccia la sua identità. Ovviamente dovresti cercare di aiutarlo a diventare una persona sana e funzionante. Ma non vedere chi è come qualcosa che deve essere "riparato". Può sempre sentirsi più a suo agio quando può dire agli altri cosa fare e ottenere le cose nel modo in cui le vuole, e questo un giorno potrebbe renderlo un manager o un leader brillante.

Se non riesci a convincere i nonni a smettere di rovinare il bambino (la vera soluzione) e non puoi tenere il bambino lontano da loro (la soluzione di backup), ti sei messo in una posizione molto difficile. Di conseguenza, non dovrebbe sorprendere che la soluzione sia ugualmente difficile.

Dovrai concentrarti su ciò che non può essere rovinato. Spoiling fornisce "cose", dove l'obiettivo finale è l'intero valore. Dovrai fornire a tuo figlio l'estremità opposta dello spettro, in cui la vita riguarda il viaggio, non la destinazione. Ad esempio, invece di suggerire al bambino di ottenere la sedia come soluzione al proprio problema (di non essere in grado di ottenere qualcosa), suggerisci che ottenere la sedia è un viaggio e se l'attività è terminata, avrà valore. Ad esempio, in seguito puoi usare la sedia ovunque il bambino l'abbia lasciata per realizzare qualcosa che il bambino desidera e attirare l'attenzione su di essa.

Ci sono due aspetti che lo rendono molto difficile. Uno è che devi essere in grado di scegliere abilmente quali viaggi suggerisci in modo tale che i loro bisogni (e molti dei loro desideri) siano soddisfatti, non importa quanto lontano siano andati in quel viaggio. Idealmente i loro bisogni sono sempre soddisfatti e i loro desideri sono soddisfatti se fanno del loro meglio. Questo non è banale: le persone trascorrono la vita imparando a farlo. Il secondo aspetto è che questo crea un ambiente molto bipolare per il bambino, una parte in cui tutto riguarda la destinazione e una parte in cui tutto riguarda il viaggio. Dovrai aiutare il bambino a colmare il divario tra di loro. Il modo giusto per farlo dipenderà molto da te e dal bambino, quindi nessuno può dirti il ​​modo giusto di farlo.

Tuttavia, se vuoi un bambino che non si comporti viziato quando la sua famiglia li sta rovinando, questa è la strada da percorrere.

È un bel viaggio! Assicurati che, se percorri il sentiero, ne sei felice anche se il bambino finisce comunque viziato. Questa è la destinazione, dopo tutto.

Innanzitutto, un breve commento sui regali:

Se $ 30 / settimana per divertimento (un nuovo giocattolo o altro) sia troppo o no, non è qualcosa che sono in grado di dire. I miei genitori si consideravano piuttosto ricchi, e questo era più di quello che avevo ricevuto. Tuttavia, immagino che un re probabilmente fornisca a un principe cose con un valore finanziario maggiore di quello che fanno molti altri genitori. Ciò significa che un principe è condannato a essere una persona terribile? Bene, forse un precedente storico suggerisce un'alta probabilità, ma credo che le persone possano scegliere di essere brave persone. Oggi, l'inflazione fa $ 30 in meno di quanto non fosse, le cose sono più economiche e la maggior parte della società ha più "cose" delle generazioni precedenti. Caso in questione: ero inorridito per un regalo di Natale di un telefono cellulare, perché quando avevo 19 anni conoscevo i pericoli delle bollette dei cellulari e non volevo quella responsabilità. Ma ieri sera ho visto un insegnante dire a una nuova classe che tutti i telefoni cellulari dovevano essere collocati sulle scrivanie, e sembrava che ognuno dei 15 anni avesse un telefono cellulare sulla propria scrivania. Aspettarsi che l'attuale società giovane faccia cose sensate solo nella mia epoca sarebbe un confronto ingiusto.

Non mi sento in grado di offrire un giudizio generale che si applica a tutte le circostanze, quindi non posso consigliarti su ciò che è effettivamente giusto (poiché la domanda posta non offriva dettagli più specifici).

Naturalmente, la domanda copre dettagli oltre all'importo finanziario di un regalo settimanale, quindi diamo un'occhiata a ...

Il piano

Parla con i nonni.

Prepara un piano su ciò che vorresti vedere accadere da quella conversazione. Dopo tutto, stai richiamando l'argomento / conversazione, quindi assicurati di poter condurre la conversazione se necessario.

Tuttavia, non venire con un piano di quali aspettative desideri soddisfare.

Apparentemente hanno fatto un lavoro abbastanza riuscito con il figlio che hai deciso di sposarlo. È possibile che i nonni sappiano qualcosa o due sulla genitorialità. Potrebbero anche avere alcuni punti di vista che potrebbero non funzionare altrettanto bene con l'attuale società più giovane di oggi, o con te e la tua cultura / background / credenze nella famiglia. Se stanno pianificando di ripetere il loro successo precedente esattamente nello stesso modo in cui l'hanno fatto prima, questo potrebbe non essere il modo di farlo. Tuttavia, non solo pianificare ciecamente di escludere tutte le loro opinioni con esperienza prima di discutere di ciò che pensano di fare.

Ho appena letto un articolo ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) su "dieci nuovi comandamenti di crescere un bambino". L'articolo era basato sulla ricerca di Carolyn Webster-Stratton dell'Università di Washington. Tradurrò alcune delle parti più rilevanti, potresti essere in grado di ottenere il resto utilizzando Google Translate (o puoi semplicemente chiedere chiarimenti).

(...)

"Di solito il punto di partenza è che il bambino deve cambiare. Qui accettiamo il fatto che quando un adulto cambia il suo comportamento, cambia anche il comportamento del bambino."

L'idea alla base è che un bambino usa comportamenti scorretti per attirare l'attenzione. Se non lo ottengono, alla fine fermano il cattivo comportamento. Secondo Karjalainen, molte delle loro stranezze possono essere ignorate, come lamentele e scherzi al tavolo.

(...)

"Non ignori il bambino, ignori solo il loro cattivo comportamento. (...)"

(...)

I 10 nuovi comandamenti di crescere un bambino:

1. Prestare attenzione al buon comportamento

Non preoccuparti dei cattivi comportamenti al tavolo. Invece complimentali quando rimangono fermi per un po '.

2. Gioca con il bambino ogni giorno e fallo nel modo giusto

Quando un bambino ottiene l'attenzione da un adulto con un buon comportamento, non cercherà di ottenerlo con un cattivo comportamento.

3. Lodateli molto e in modo mirato

Più grandi sono i problemi comportamentali, più piccole sono le cose di cui dovresti complimentarmi, come gentilmente aspettare qualcosa. La regola è concentrarsi sul bene.

"Brava ragazza" è un vago complimento. "È fantastico appendere il cappotto" è un complimento mirato.

4. Successo di ricompensa

Un grafico adesivo è un buon strumento. Un buon comportamento produce un adesivo e abbastanza adesivi guadagna una ricompensa. Potrebbe, ad esempio, essere una favola del letto aggiuntivo, una serata al cinema insieme, una scatola di cereali selezionata, un picnic o una visita alla sala da nuoto.

5. Dai piccoli ordini ma dai loro ragione

Dai un solo ordine alla volta, concedi del tempo per completarlo ed essere specifico con gli ordini.

6. Ignora il bambino

La motivazione più comune dei bambini per i cattivi comportamenti è attirare l'attenzione di un adulto. Anche l'attenzione negativa è gratificante per il bambino.

Un bambino deve davvero essere convinto che l'adulto non si accorga del comportamento.

Ignorare funziona meglio se applicato a uno o due comportamenti scorretti alla volta. Non tutti i cattivi comportamenti possono essere ignorati in ogni momento. Il bambino deve essere spiegato che d'ora in poi i genitori ignoreranno completamente questo o quel cattivo comportamento.

7. Sottolinea che le azioni hanno conseguenze

Prima di una conseguenza dai al bambino un avvertimento e la possibilità di scegliere un buon comportamento.

Le conseguenze potrebbero non produrre vergogna o dolore. Devono essere eseguiti gentilmente.

8. Incoraggiare la risoluzione dei problemi

Insegna al bambino che tutti i problemi hanno molteplici soluzioni tra cui scegliere la migliore.

9. Insegna alle abilità di amicizia dei bambini

10. Insegnare al bambino a controllare il comportamento, non i sentimenti

Sono ammessi tutti i sentimenti, anche se alcuni si sentono più belli di altri. Non mitigare i loro sentimenti dicendo "non piangere" o "non essere pazzo". Insegna loro come comportarsi quando sono tristi o arrabbiati.

Ancora una volta, non ho trovato queste "regole", ma ne ho letto in questo articolo e ho appena tradotto alcuni dei punti salienti qui. L'articolo ha senso per me e sento che potresti applicare le sue lezioni nella tua situazione.

No.

Non sono in grado di trovare una definizione definitiva di cosa sia un "bambino viziato", ma di uso comune è un bambino, che agisce in modi specifici, non coerente con la sua età. Vale a dire, un adolescente che fa una collera perché i suoi genitori non accedono al suo desiderio per l'ultimo e più grande gadget. Per analogia, un genitore o un nonno che vizia un bambino è colui che agisce in modo tale da contribuire a questo comportamento.

Detto questo, puoi "dare tutto a un bambino" senza "rovinarlo". La chiave è che il bambino capisca che non ha diritto ai giocattoli / gadget / qualunque cosa e che il bambino sappia quale comportamento ci si aspetta da lui, quali sono le conseguenze se non è imminente e che seguirà quella. Questo è il modo in cui abbiamo cresciuto i nostri figli. Mia moglie ed io ne abbiamo discusso ieri sera e raramente diciamo "no" ai nostri figli (ora adolescenti). Tuttavia, quando c'è un comportamento sporco, facciamo rispettare le conseguenze. Ad esempio, diversi mesi fa abbiamo messo a terra il nostro figlio minore, che includeva confiscare il suo telefono mentre era a casa e limitare severamente il suo contatto con la sua allora fidanzata.

Quello che tu e tuo marito dovete fare è discutere la questione con i suoi genitori e con un fronte unito. Sembra che tu sia già uno nella maggior parte delle situazioni di questo tipo che ho visto - tuo marito vede già il comportamento di tuo figlio come inappropriato. Spesso quando uno vede questo comportamento, sarà il genitore che (almeno inizialmente) vedrà il comportamento del bambino come appropriato e il genitore adottivo che lo vedrà come inappropriato.

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Sulla base del commento del PO a questa risposta , sembra che il problema potrebbe essere più favoritismo che semplicemente viziare il bambino (come osservato da un altro commentatore con cui mi trovo d'accordo). Questo è ancora meno accettabile.

Abbiamo avuto questo problema con i nostri figli. Mia moglie ha un fratello, e durante l'infanzia mia suocera avrebbe giocato ai favoriti per tenerli in contrasto l'uno con l'altro (il preferito preferito). Lei continua a farlo oggi. Ha anche iniziato a farlo con i nostri due figli - cioè, avrebbe costantemente inviato regali a nostro figlio maggiore per il suo compleanno (o anche a caso), ma non li avrebbe mai inviati a nostro figlio minore. È arrivato al punto in cui, all'età di 6 o 7 anni, quando un altro compleanno è arrivato senza un regalo di sua nonna (dopo che suo fratello aveva ricevuto un bel regalo qualche mese prima), il nostro figlio più piccolo scoppiò a piangere, chiedendo di sapere, "Perché non piaccio a mia nonna?" La nostra soluzione era di contattarla e dirle di inviare regali a entrambi o nessuno dei due; ha risposto inviando un regalo a nostro figlio minore,

Che la figliastra sembri o meno, nota che il fratello riceve tutti i doni e non ottiene nulla. E sì, a un certo livello la disturba quasi sicuramente. Devi interrompere questo comportamento per amor del tuo figliastro (guarda tuo cognato per vedere dove può finire). Ma devi anche fermarlo per il bene della tua figliastra.

Dal momento che sembra che non possiamo impedire al mio figliastro di rovinarsi, è possibile impedirgli di essere viziato?

Sì, è solo più difficile. Considera di concentrarti sulla gratitudine come una risposta alla ricezione di un dono non appreso e sull'umiltà nel riconoscere che il dono non è stato appreso. Insegnargli a ringraziare e a offrire regali in cambio (solo disegni o servizi potrebbero essere sufficienti in questa fase) potrebbe essere utile. Prestare servizio per gli altri, in particolare al di fuori della cerchia di amici / famiglie, e forse concentrandosi su coloro che vivono senza le grandi benedizioni di questo bambino potrebbe fornire una prospettiva significativa.

L'altro giorno, voleva qualcosa che non poteva raggiungere, quindi ha urlato che venissi a prenderlo per lui. Quando gli ho suggerito di far salire una sedia (che era a un metro di distanza da lui), scoppiò in lacrime e insistette che era "impossibile" ottenerlo da solo. Gentile incoraggiamento come "So che puoi farcela, provaci!" sembra solo renderlo più arrabbiato.

Ha un'età in cui dovresti considerare di insegnargli che non ottiene sempre ciò che vuole. Sebbene non riesca a capirlo ora, il modo in cui risponde alle avversità determinerà in gran parte come gestisce i fallimenti successivi nella vita.

Come tale, in questo esempio suggerirei di riconoscere prima i suoi sentimenti e quindi di fornire una guida che lo porta a determinare come e se svolgere il compito da solo, ma non l'assistenza diretta, né una soluzione immediata.

Mi dispiace che non riesci a raggiungere quel giocattolo. Deve essere frustrante. Non ho intenzione di prenderlo per te, ma mi chiedo se c'è un modo in cui potresti riuscire a raggiungerlo da solo?

Fare domande in modo diretto lo spera che lo porti a capire che può risolvere questo problema da solo. Se sceglie di non farlo, sottolinea la conseguenza:

Ah, beh, se non riesci a spostare la sedia e arrampicarti su di essa, suppongo che non sarai in grado di giocare con quel giocattolo. Mi dispiace che tu ne sia deluso. Cosa farai adesso?

L'ultima domanda suggerisce che agisce, piuttosto che semplicemente chiudere. Ulteriori domande potrebbero dargli suggerimenti su alcune altre attività che non richiedono il giocattolo.

Alla fine, però, uscirà dalla sua zona di comfort, eseguirà l'azione per cui in precedenza aveva richiesto il tuo aiuto e dovrai lodare in modo specifico lui e le sue azioni se vuoi incoraggiarlo.

Caspita, hai risolto il problema da solo! Buon lavoro!

Quindi un'altra volta si trova ad affrontare una sfida piuttosto che dirgli semplicemente che pensi o sai che può farlo, puoi indicare i successi precedenti:

So che sembra difficile, ma ricordi quando ti sei alzato molto in piedi su una sedia per prendere quel giocattolo? L'hai fatto e proprio come allora, anche se questo è difficile / spaventoso ci riuscirai.

Questo è più difficile che fare semplicemente la cosa per lui, ma le conseguenze a lungo termine della sua attuale dipendenza emotiva sono abbastanza significative da valere la pena.

Quando penso di "essere viziato", evoco immagini di persone che si aspettano una qualità della vita non sincronizzata con la normale capacità di ottenere.

Non descriverei tuo figlio come viziato. Il problema inquietante qui è la sua incapacità di svolgere compiti semplici, che non è correlato al costo di un regalo settimanale - il valore e l'accesso a cui creerebbe l'atteggiamento "viziato".

Per rispondere alla domanda, sì, puoi rovinare un bambino (in base ai tuoi mezzi) e avere comunque un ambiente in cui il bambino non si comporta come se fosse viziato. I bambini viziati non hanno GRATITUDINE e hanno aspettative irripetibili. Quindi, incoraggia semplicemente i tratti appropriati e voilà!

Molto più inquietante è il comportamento dei nonni. Forse la consulenza familiare tra loro e tuo marito sarebbe d'aiuto. Immagino che i problemi qui siano profondi, ma non intenzionali.

No, un bambino viziato si comporterà viziato, ovviamente.

Basandosi esclusivamente sulla tua descrizione, questo bambino sembra essere stato privato persino delle lezioni di vita di base sul processo decisionale e sulle conseguenze. Gli esempi di cattivo comportamento che descrivi sono molto simili a ciò che un bambino potrebbe fare. Questa filosofia potrebbe essere quella che vorrei applicare con questo bambino:

"Se questo bambino avesse due anni, come avrei gestito la situazione?"

Ciò significherebbe andare oltre le nozioni di base come fare delle scelte e accettare gli esiti positivi e negativi, andare a letto quando è il momento, non farsi strada quando ti comporti male, ecc. Sfortunatamente, dovrai affrontare una grande differenza nelle dimensioni fisiche e forza. Quando un bambino di due anni prende a calci e urla, diventa provocatorio, lancia persino cose, è gestibile. Con un bambino di nove anni sarà molto più difficile. Se può sopraffarti, hai un problema serio.

Inoltre, sembra che tu non abbia altra scelta che contenere il danno allo sviluppo. Dal momento che si è certi che i nonni attenzioni, e non niente altro, è la causa principale di questo, ei nonni sono risoluti nel non cambiare il loro comportamento, è come i genitori devono proteggere il bambino da loro.

Se la tua descrizione è la verità, vedo poca scelta se non quella di interrompere l'accesso ai nonni.

Apparentemente questo sarà un allontanamento dalle norme culturali e causerà danni a una o entrambe le tue carriere. Questo è meno importante della capacità di tuo figlio di funzionare come un adolescente e un adulto. E se sei davvero convinto che la colpa sia dei nonni e che questa sia una minaccia allo sviluppo di tuo figlio, potresti anche aver bisogno di allontanarti da loro, in modo che il tempo e la distanza li separino.

Ma non credo che tutta la colpa possa essere necessariamente messa ai piedi dei nonni. Non mandare tuo figlio a visitare i nonni così tanto avrebbe un impatto sul tuo lavoro? Questo di per sé è un problema serio. Forse non sono i nonni dopo tutto, o non del tutto, e forse dovresti cercare una consulenza professionale e scoprire cosa sta realmente succedendo qui.