Mio figlio viene colpito da un amico e dobbiamo discutere della situazione con sua madre

Ho due figli, un figlio di 8 anni e una figlia di 6 anni, rispettivamente di seconda e prima elementare. Sono entrambi piccoli. Mio figlio ha solo 46 sterline.

Un bambino è entrato nella classe di prima elementare di mia figlia. Chiamiamo il ragazzo Joe. È grande, forse 60 sterline. Ha avuto problemi comportamentali per tutta la vita, e sua madre ha scelto di andare a casa a scuola per lui all'asilo dopo che è stato rimosso dalla scuola materna.

Joe viene facilmente stimolato e colpisce impulsivamente. Non capisce che cosa sta facendo è sbagliato. Dozzine di insegnanti, assistenti sociali e genitori hanno sollecitato la madre del ragazzo a cercare un aiuto professionale, ma lei rifiuta. Una petizione per la rimozione di Joe dalla scuola è stata annullata a favore di un programma di educazione individuale (IEP), che a volte funziona.

Siamo (eravamo) i suoi unici amici. Come famiglia, siamo compassionevoli e indulgenti. Joe ha colpito mia figlia due volte, ma è stato mesi fa, ed è disposta ad essere sua amica (sono nella stessa classe). Tuttavia, è estremamente sensibile alle aggressioni; non guardiamo nemmeno i film Disney.

Alcune settimane fa, Joe ha colpito mio figlio nel parco e gli ha fatto abbastanza male. Mio figlio non vuole più essere amico con cui sono d'accordo. La mamma di Joe vuole che mia figlia sia ancora sua amica; non ha altri.

La mamma del ragazzo chiede se Joe e mia figlia possono avere un appuntamento teatrale a casa sua senza mio figlio presente.

Non ho risposto a questa richiesta. Inoltre, sta arrivando il compleanno di mia figlia e mio figlio chiede a Joe di non essere invitato. Joe è aggressivo nei confronti di mio figlio in quasi tutti gli ambienti sociali, ma facciamo meglio in situazioni di appuntamenti di piccole dimensioni.

Le mie domande:

1) Cosa posso dire alla mamma di Joe e mia figlia che hanno un appuntamento (senza di me? Ovviamente no). Il mio istinto è di dire che quando ottiene un aiuto professionale, possiamo riprovare, ma sembra troppo invadente.

2) Cosa provi per la festa di compleanno di mia figlia? Il mio istinto è non invitarlo perché danneggerebbe sicuramente l'esperienza di mio figlio.

Modifica: 20/04/17

La situazione è stata risolta, principalmente. Abbiamo semplicemente interrotto il contatto. I genitori di Joe non hanno obiettato in alcun modo; ci sono già passati. Non è stato invitato alla festa delle mie figlie, ma sua madre e lui si sono schiantati brevemente per dare un biglietto. Joe ci ha invitato per il suo compleanno. Sono passato con una carta e $ 10 all'inizio senza i miei figli. Nessun altro è venuto.

Mio figlio vuole fare scout. Joe è in esploratori. Perfezionare. All'incontro introduttivo, ho visto Joe colpire 4 bambini, incluso mio figlio, e per la maggior parte non gli ho nemmeno prestato attenzione. Chiederò ai suoi genitori di tenere Joe lontano da mio figlio, o inizierò a chiamare la polizia. (Suo padre è uno dei capi scout.)

Aggiornamento 8/2019

Joe sta lentamente migliorando con la sua aggressività. Tuttavia, ho dovuto portargli via un coltello in un evento Cub Scout (ora leader del branco). Ho parlato con un suo compagno di classe. Ho detto che Joe sembra colpire di meno i bambini. Il ragazzo rispose: "Sì, ma lo vuole". Grande. Joe e mio figlio hanno effettivamente condiviso una tenda in un campeggio Scout, ed è andata bene. Era per disperazione in condizioni gelide. (Maggio e ottobre non sono sicuri per il tempo costante nell'Upper Midwest degli Stati Uniti.) Abbiamo invitato Joe per il compleanno di mia figlia di 10 anni, ma non abbiamo avuto date di gioco.

Il modo in cui agisci in questa situazione dipende molto da quanto tu e tua figlia volete vedere continuare questa amicizia. Assicurati di valutarlo dal punto di vista di come influenza i tuoi figli, non Joe. So che questo potrebbe sembrare un po 'senza cuore, ma Joe non è una tua responsabilità. I tuoi figli lo sono. Pertanto, devi preoccuparti di ciò che è meglio per loro.

Qualunque cosa tu decida, solleva le tue preoccupazioni con la madre di Joe. Dille che sei preoccupato per il benessere fisico ed emotivo di entrambi i tuoi figli. Finché Joe è aggressivo, non puoi averlo vicino a tuo figlio (e forse a tua figlia). Falle sapere che bisogna fare qualcosa prima che tu sia disposto a lasciare che Joe sia con i tuoi figli. Non è necessario specificare cosa deve accadere, ma è possibile stabilire un'aspettativa del tutto ragionevole che qualsiasi cosa accada deve garantire la sicurezza dei propri figli.

Se lei fa uno sforzo ragionevole per ottenere l'aiuto di Joe, puoi decidere se ti senti a tuo agio con lui intorno ai tuoi figli. Se non lo fa, o ciò che fa è insufficiente, non permettere ai tuoi figli di giocare con Joe (speriamo che non arrivi a questo, ma non puoi controllare ciò che gli altri faranno). Forse questo aiuterà Joe e sua madre a rendersi conto che qualcosa deve essere fatto e quindi Joe può ottenere l'aiuto di cui ha davvero bisogno.

In bocca al lupo.

Addendum per la festa di compleanno:

Per il compleanno in particolare, ciò diventa complicato dal fatto che tua figlia potrebbe volere Joe lì, ma tuo figlio chiaramente no. Se la mamma di Joe o qualcuno potesse tenerlo d'occhio da vicino (o se può ottenere un aiuto prima della festa), puoi permetterlo se ti senti a tuo agio (dovrai lavorare con tuo figlio per farlo sentire al sicuro). Ma ancora una volta si riduce a prendersi cura dei tuoi figli prima e poi di cosa ti senti a tuo agio. Cercare di soppesare i desideri opposti dei tuoi figli insieme alla tua responsabilità verso i tuoi figli è davvero solo qualcosa che puoi fare. Parla con i tuoi figli / partner.

Non sono un professionista, ma il mio punto di vista è che non hai alcuna relazione con una persona che ha danneggiato i tuoi figli a meno che il desiderio di una relazione non provenga interamente dal bambino che è stato danneggiato, senza alcun suggerimento o incoraggiamento. In tal modo, viene trasmesso a tuo figlio un messaggio in base al quale è previsto che accetti gli abusi e consenta alle persone abusive di rimanere nella loro vita. Questa non è una buona lezione da ascoltare per qualsiasi bambino.

Per chiarire: non sto dicendo che dovresti mantenere una relazione anche se il bambino vuole; tale situazione è più complicata e non è comunque la situazione del PO. In altre parole, "a meno che" non esprima una condizione necessaria, ma non necessariamente sufficiente.

Il bisogno dei tuoi figli di sentirsi al sicuro è più importante del bisogno di quest'altro bambino di avere amici, e devi dirlo all'altra madre.

Non invitare Joe per il compleanno. Non avrà la piena attenzione di tua figlia e si arrabbierà. Questo lo farà fallire, e non è quello di cui Joe ha bisogno. (Né è ciò di cui la vittima di Joe avrà bisogno.)

Se vuoi fare qualcosa di speciale, invita Joe e sua madre a cena fuori per il compleanno di tua figlia.

Questo è davvero difficile. Anche se mi dispiace per "Joe", posso sentire l'ansia che questo si sta accumulando per te.

Sua madre nega chiaramente- e non sono sicuro di ciò che accade dietro le porte vicine della loro casa, ma sono fermamente convinto di nutrire la natura.

Dal punto di vista di Joe, potrebbe essere semplice come un caso di gelosia: tua figlia è la sua unica amica, ma tuo figlio può passare più tempo con lei. I fratelli tendono ad essere più vicini tra loro a questa età, quindi Joe potrebbe essere geloso del tempo aggiuntivo che tuo figlio e tua figlia trascorrono insieme, di cui non può far parte. Quindi potrebbe essere una semplice reazione primordiale - Vale la pena rimuginare ...

IMHO, meno disadattati sociali abbiamo, maggiori possibilità abbiamo di sopravvivere come specie da più di due generazioni. Se sei d'accordo con questo sentimento, questa potrebbe essere la tua croce sociale da sopportare.

Se fossi al tuo posto, prenderei in considerazione la possibilità di chiedere alla madre di Joe di dirgli che tua figlia è sicuramente sua amica, ma è davvero triste che Joe picchi suo fratello, e non è bello rendere tristi i tuoi amici speciali. Quando ha avuto questa conversazione, chiedi di incontrarti con loro (tua figlia e te) e sollevare lo stesso argomento. Spero che vedrà la luce ....

e tutti abbiamo bisogno di una piccola speranza ... Saluti

Addendum: per quanto riguarda la festa di compleanno, ciò dipenderà dal fatto che la mamma di Joe abbia comunicato i miei suggerimenti sopra e tutti voi vi incontriate in un posto neutrale per decifrare se Joe lo riceve (anche un po '). Suggerirei di portare con te tuo figlio e vedere la loro interazione.

Se ciò va bene, prenderei in considerazione l'invito di Joe, con un avvertimento (che è chiaro sia a sua madre che a lui), che se colpisce suo figlio, gli verrà chiesto di andarsene. Tuttavia, prima di farlo proverei a ottenere un riscatto da tuo figlio - anche se significa una piccola bustarella - un gelato, che è in grado di invitare uno dei suoi amici, cucinando il suo pasto preferito ... .

Questo può sembrare in ritardo, ma spero che aggiunga aiuto a ciò che ti è stato già detto. Da quello che stai dicendo, la mamma di Joe non sta facendo abbastanza sforzi per disciplinare suo figlio. I tuoi figli hanno bisogno del tuo massimo supporto e devi anche addestrarli a fare quanto segue nel modo più responsabile;

• Devono imparare a sostenersi a vicenda. Come? Se uno fa male a tuo fratello e rovina emotivamente la tua festa per tuo fratello, è meglio sostenere tuo fratello non invitando quella persona. (Puoi usare i tuoi modi per trasmettere questo tipo di lezione a entrambi i tuoi figli)

• Devono entrambi capire che Joe sta avendo problemi che non possono essere risolti essendo amici con lui o non essere amici con lui, ma essere amici con lui non è attualmente il migliore.

• Devono difendersi da soli non avendo paura di fuggire perché per colpire qualcuno piuttosto male, la vittima potrebbe non aver avuto la possibilità di correre nel posto più vicino o adulto più sicuro. Questo è difficile da capire, ma non è mai codardo correre per la tua vita. Di 'ai tuoi figli di essere abbastanza sicuri tra il parco e l'aiuto più vicino che possono ottenere. Se un bambino lo sa, farà qualcosa. Magari coinvolgi Joe se è l'unico modo per essere al sicuro. Non sto dicendo loro di insegnare loro ad assumere il ragazzo, ma forse di dotarli di abilità che assicurano che nessuno possa essere sicuro di attaccarli. C'è autodifesa in un breve sprint.

Per quanto riguarda l'aggressività nei film verrà un giorno in cui potranno avere abbastanza per guardare le cose e capire che è solo un affare come vendere il pane. Non devi preoccuparti di questo.

Infine, ti auguro il meglio per assicurarti che i tuoi figli capiscano che sei lì per sostenerli e proteggerli dalle persone dannose.

A mio modo di vedere, il cuore del tuo dilemma è che:

1. Vuoi che i tuoi figli siano al sicuro e si sentano al sicuro
2. Vuoi che i tuoi figli comprendano il valore della compassione e vuoi modellare quel comportamento mostrando compassione a Joe, poiché credi che Joe non sia intenzionalmente un bullo o un violento.

Ti applaudo per entrambi questi obiettivi. La maggior parte dei genitori ottiene il numero 1 in modo intuitivo. # 2 è un po 'più difficile per alcune persone grok.

Potrebbe esserci anche un terzo fattore qui: che tu voglia davvero aiutare Joe. Sfortunatamente, dal momento che non sei il genitore di Joe, ci sono limiti a quanto può (o dovrebbe) essere la tua responsabilità. Sei già andato ben oltre, per quanto riguarda il tentativo di aiutare Joe. La tua volontà di perdonare e capire è più di quanto farebbe la stragrande maggioranza delle persone. Lo hai già visto, poiché tua figlia è la sua unica amica rimasta.

Quindi, per quanto doloroso possa sembrare che tu ti stia "arrendendo" a Joe, devi mettere da parte ciò che è nel suo interesse.

Invece, concentrati esclusivamente sui tuoi figli.

Tuo figlio e tua figlia avranno esigenze molto diverse per questa situazione.

Tuo figlio si sente minacciato da Joe e insicuro in sua presenza. Deve sapere che lo supporti. Non mettere in alcun caso tuo figlio in una situazione in cui potrebbe sentirsi come se dovesse scegliere tra la lealtà verso tua figlia e il suo senso di sicurezza.

Se finisci con Joe essere invitato alla festa di tua figlia (ne seguiremo di più), assicurati di aver strutturato le cose in modo da poter assicurare che tuo figlio sia separato da Joe in ogni momento . Preferibilmente senza che sia ovvio per Joe che questo è ciò che stai facendo ... organizzare la festa in attività di gruppo o di gruppo e assicurarti che Joe e tuo figlio siano sempre in gruppi diversi è un modo semplice per raggiungere questo obiettivo. Posti a sedere assegnati al tavolo per torte, snack o quant'altro è anche un buon passo.

Per tua figlia, se va ad un appuntamento con Joe, o se Joe viene invitato alla sua festa, dovrebbe essere da lei.

Tuttavia ... hai chiaramente fatto un ottimo lavoro nell'insegnare a tua figlia ad avere empatia per coloro che hanno problemi comportamentali, ma è ancora più importante che tu l'aiuti a imparare dove dovrebbero trovarsi i limiti di quell'empatia.

Ad un certo punto, l'essere empatici può trasformarsi in un fattore abilitante o in una vittima. È una linea oscura che può essere un bersaglio mobile, e imparare a dire "Ho provato abbastanza, e non funziona, ora devo fare un passo indietro prima che i miei tentativi di aiutare gli altri diventino autolesionisti".

A 6 anni, è improbabile che lei afferrerà davvero fermamente questo concetto. Ma puoi iniziare le basi parlando apertamente con lei. Lodala per essere una buona amica e per voler aiutare, ma dille anche che se mai ha paura di Joe, non solo va bene per lei smettere di essere sua amica, è la cosa giusta da fare, e che la amerai e la sosterrai se decide che deve farlo. Spiegale che anche le brave persone a volte finiscono per essere cattive persone con cui stare, e anche se forse non possono farne a meno, non ne fanno la responsabilità di tua figlia.

Lascia che decida se vuole andare ad un appuntamento con Joe. Sicuramente accompagnatore se lo fa.

Spiegale delle preoccupazioni di suo fratello e che se decide di invitare Joe, dovrà organizzare la festa per tenerli separati, in modo che tuo figlio non si senta a disagio.

Consiglio di non dire nulla alla madre. A questo punto, nulla di ciò che dici verrà ricevuto positivamente. Se tua figlia prende la decisione di escludere Joe dalla sua vita, allora puoi semplicemente dire alla madre di Joe che tua figlia ha detto che non si sente più a suo agio a essere amica di Joe a causa del modo in cui tratta lei e suo fratello.

Nel peggiore dei casi, tua figlia apprende che non tutti possono essere aiutati.

Nel migliore dei casi, tua figlia lo fa notare, Joe impara a controllarsi meglio, il che è ancora del tutto possibile se ha solo 6 anni.

Buona fortuna a te e famiglia!

Questo si riduce a quanto tua figlia è disposta a sopportare per cercare di essere amica di questo ragazzo. Ha paura di farsi male? È stressante per lei? Come si sente riguardo alla situazione? Il vero fattore determinante è se starà meglio facendo questo (sentirsi bene nell'aiutare un amico) che starà peggio (stress, paura, dolore fisico ed emotivo).

In misura minore, dovresti considerare l'effetto che questo avrà sul ragazzo e su sua madre. Ad oggi, sembra che stia negando costantemente che suo figlio abbia un problema serio. Se hai interrotto lui e lei dal contatto extracurriculare con tua figlia, potrebbe essere un po 'una sveglia. Potrebbe anche alimentare la loro aggressività. Non ci sono abbastanza informazioni in questo per determinare quale potrebbe essere. Prevedere questo risultato ti aiuterà a determinare quale sarà l'effetto sui tuoi figli di conseguenza. Questa conseguenza indiretta è la tua preoccupazione principale: l'effetto sul ragazzo e su sua madre è secondario solo perché ha un impatto diretto sul tuo. Non sto dicendo di essere senza cuore per il ragazzo o la mamma, ma hai una responsabilità verso i tuoi figli. Il modo in cui gestisce il suo dipende da lei.

Qualunque cosa tu faccia, metti al primo posto la sicurezza dei tuoi figli, inclusa la loro sicurezza emotiva. Non sto dicendo che dobbiamo proteggere i nostri bambini da situazioni emotivamente difficili, perché devono diventare adulti, ma se questo ragazzo è fisicamente aggressivo e ha problemi di sviluppo, è certamente possibile che possa ricorrere a una forma emotiva di bullismo che il tuo il sé di 6 anni della figlia non è preparato, in particolare se lui o sua madre cercano di trasformare tua figlia contro te o tuo figlio. Non manderesti uno studente di karate alla cintura bianca a combattere Bruce Lee. Assicurati di valutare qual è il suo livello di competenza (prima, durante e dopo) e sii pronto a supportarla in questo.

In conclusione: non devi niente a questo ragazzo o a sua madre. Devi tutto ai tuoi figli e a te stesso. Non invidio la tua decisione.

"Joe ha colpito mia figlia due volte" ... "Qualche settimana fa, Joe ha colpito mio figlio nel parco e gli ha fatto abbastanza male."

1) Cosa posso dire alla mamma di Joe e mia figlia che hanno un appuntamento (senza di me? Ovviamente no)? Il mio istinto è di dire che quando ottiene un aiuto professionale, possiamo riprovare, ma sembra troppo invadente.

Direi di seguire il tuo istinto. Proteggere i propri figli da un prepotente non è invadente, anche se "non intendeva farlo". Da quello che hai detto sembra che i genitori di Joe abbiano dei problemi nel modo in cui lo stanno allevando. Questa è una preoccupazione, ma potrebbe non esserci nulla che tu possa fare al riguardo. Il tuo dovere è verso i tuoi figli, e se non si assumono la responsabilità del comportamento dei loro figli, questo è il loro problema ... Se continuano a non educare Joe, è probabile che anche il ragazzo finisca per diventare un adulto violento.

2) Cosa provi per la festa di compleanno di mia figlia? Il mio istinto è non invitarlo perché danneggerebbe sicuramente l'esperienza di mio figlio.

Segui il tuo istinto.

Secondo me, se Joe davvero non sa che colpire le persone è sbagliato e se il ragionamento con lui fallisce davvero, suggerirei ai genitori di usare un adeguato livello di punizione "vecchia scuola" fino a quando non scopre che non è giusto. Il dolore è un insegnante eccellente e non è sbagliato se usato in modo appropriato. L'ho visto funzionare sui peggiori bambini a scuola ... L'unica cosa che li ha messi in fila è stata la paura di prendere il bastone, e quando ha preso il bastone una o due volte, il loro comportamento è migliorato sostanzialmente.

Sostengo la risposta ragionevole di una chiacchierata con la madre e suggerisco gentilmente ma con fermezza che le date di gioco sono vietate fino a quando non fa qualcosa sul comportamento di Joe.

Tuttavia, direi che dovresti invitarlo alla festa se tua figlia lo vuole. La festa è un'esperienza sociale molto simile alla scuola, dove saranno presenti persone che non vorresti affrontare. Questo è un tema comune per tutta la vita e rispecchia la situazione in cui tuo figlio dovrà presto confrontarsi, incontrando Joe a scuola. Con la differenza che sarai lì.

Tieni d'occhio e chiacchiera con il tuo ragazzo sul fatto che devi essere in grado di confrontarti in modo appropriato con le persone che non ti piacciono. Discutere possibili scenari, forse, ma rassicurarlo che sarai lì per proteggerlo.

Alcune settimane fa, Joe ha colpito mio figlio nel parco e gli ha fatto abbastanza male

Questo significa ricovero in ospedale? Era dolorante per qualche giorno dopo? Questa affermazione è davvero difficile da analizzare perché è vaga al punto da non capire esattamente cosa è successo. Non sto necessariamente cercando di estendere le cose facendoti fornire più risposte, ma sto dicendo perché non posso prendere in considerazione questo fattore in particolare.

Non insistere su un aiuto professionale. Il bambino violento potrebbe avere un'esperienza religiosa ed essere completamente trasformato senza alcun aiuto professionale. Oppure, il miglioramento può venire a causa di cambiamenti da un'altra fonte che è esterna al suo corpo, ma comunque interna alla sua famiglia: la madre può essere più coinvolta, in base al proprio riconoscimento che deve fare qualcosa di diverso.

D'altro canto, un aiuto professionale potrebbe portarlo a comprendere le sue responsabilità sociali, ignorando tuttavia ciò che gli è stato insegnato, e non può portare praticamente a nessun miglioramento tangibile di sorta.

Il punto fondamentale è che non hai il diritto di dettare come il bambino migliora, il che è esattamente quello che stai facendo se richiedi l'aiuto professionale. Quello che devi chiedere sono i cambiamenti tangibili che ti aspetti. Puoi suggerire un piano d'azione, in particolare se tali informazioni sono richieste. Ciò di cui non hai bisogno per richiedere, perché fare una tale domanda è attraversare una linea che non dovresti attraversare, è come raggiungono questi risultati.

Lascia che la loro famiglia decida come raggiungere i risultati desiderati. La parte su cui insisti assolutamente è che i risultati sono ottenuti.

La mamma del ragazzo chiede se Joe e mia figlia possono avere un appuntamento teatrale a casa sua senza mio figlio presente.

Le mie domande: 1) Cosa posso dire alla mamma di Joe e mia figlia che hanno un appuntamento (senza di me? Ovviamente no)?

Questo può essere un po 'una cosa culturale; Non capisco molto bene il concetto di questa attività. Hai tutti i diritti di negare a tuo figlio qualsiasi attività con cui non ti senti a tuo agio. Questo rimane vero anche quando il tuo bambino è un adolescente.

Non ho risposto a questa richiesta.

È meglio che lo faccia presto. Più a lungo aspetti, maggiore è l'ansia che si accumula, una situazione più tesa per l'altra famiglia e in tal modo intensificando questo incidente.

Inoltre, sta arrivando il compleanno di mia figlia e mio figlio chiede a Joe di non essere invitato.

2) Cosa provi per la festa di compleanno di mia figlia? Il mio istinto è non invitarlo perché danneggerebbe sicuramente l'esperienza di mio figlio.

L'esperienza di tuo figlio? Che ne dici dell'esperienza di tua figlia? È il suo compleanno Lascia che le cose si concentrino principalmente su ciò che è buono per lei.

Vuole essere amica di Joe? Grande. Sembra che Joe potrebbe usare un amico. Tua figlia non dovrebbe essere privata di una cosa buona solo a causa di impatti dannosi ma evitabili su tuo figlio.

Ottieni qualcos'altro da fare per tuo figlio, in modo da evitare conflitti. Non intendo radicare tuo figlio nella sua stanza per due ore. Potrebbe funzionare in alcuni scenari, ma una festa è una cosa divertente. Non fargli perdere del tutto; lascialo sentire come se fosse stato esposto alla festa, ma coinvolgi lui in più. Mettilo in alcuni ruoli da protagonista, come mettere candele in una torta e portare regali. Spiega che distribuire bevande non è necessariamente un lavoro; può essere divertente ospitare una festa perché sei l'eroe che sta migliorando la vita delle altre persone e i destinatari saranno apprezzati (anche se non lo mostrano immediatamente e potrebbero non sentirsi immediatamente così, in particolare tra bambini).

Avere dei piani su come spostare efficacemente tuo figlio ogni volta che le cose diventano minacciose. Di 'a tuo figlio che ogni volta che Joe dice più di 3 parole a tuo figlio, o arriva a quattro piedi, tuo figlio dovrebbe attivare il piano di backup dicendo che ha un'attività da svolgere. (Estendi tali linee guida, ad es. Per più di 3 parole, in base al tuo livello di comfort.) E osserva le violazioni consentite accidentalmente e preparati a intervenire. Non limitarti a metterti in mezzo; sappi quale cosa buona e positiva inizierà invece a fare tuo figlio. Sia tuo figlio, sia te, dovrebbero avere la piena capacità di iniziare ad avviare la rete di sicurezza in qualsiasi momento.

La tua festa è tra le 3-4:30? Dividilo in fasi. Fai sapere alla mamma di Joe che Joe è invitato per gli eventi 3-3: 40. Se Joe e / o sua madre lo scoprono e sorgono delle domande, rispondi onestamente che al momento non ti senti a tuo agio con la partecipazione di Joe agli altri eventi, e quindi sarà importante che venga preso in tempo in modo che non lo faccia deve essere goffamente escluso. Dì che la fonte del disagio sono le preoccupazioni causate da comportamenti recenti e non vedi l'ora che arrivi il giorno in cui ti fidi abbastanza delle situazioni che questi tipi di preoccupazioni sembrano meno necessarie. Lascia che Joe e sua madre determinino l'impatto che questo ha su di loro e loro decidono come rispondere. (Lascia che decidano se quello finisce per essere un momento di insegnamento per Joe o no. Quell'occasione è la loro, concentrarsi sulla misura che decidono,

Ognuno ha opinioni diverse su ciò che dovrebbe o non dovrebbe essere fatto, ma il tuo obiettivo principale deve essere rivolto ai tuoi figli. Con ogni cosa "relazione", provo a ricordare che "non posso controllare gli altri, solo il mio io" e che "percepiamo solo ciò che possiamo percepire".

In sostanza, non puoi pretendere che l'altra parte (bambino o genitore) faccia qualcosa, tutto ciò che puoi fare è regolare il tuo comportamento (e i tuoi figli) e le reazioni.

Quindi ora devi decidere piuttosto che vuoi che i tuoi figli abbiano a che fare con Joe, ci sono cose buone che potrebbero venire dall'interazione. Quindi devi decidere piuttosto che è una buona mossa per i tuoi figli.

Se lo è, allora vai avanti e assicurati solo di poter supervisionare la situazione personalmente (sembra che la mamma di Joe non sia la migliore da supervisionare secondo te). Pensa a cosa vuoi che i tuoi figli imparino dall'esperienza.

Se decidi di non andare avanti, sii diretto. "Non voglio che i miei figli giochino con Joe, lo trovo aggressivo per i miei figli." Va benissimo da dire. Non cercare di chiedere una linea d'azione, o che la mamma di Joe stia facendo qualcosa di sbagliato, lei (e Joe) devono capire da soli. Ricorda che non puoi controllare la loro situazione solo la tua reazione. Sii fermo e diretto, ma non scortese, o giudicante. Ricorda che puoi esprimere giudizi solo per la tua famiglia e non per loro.

Ora, ho detto che un po 'di bene potrebbe venire dall'interazione, ed è vero, dovresti misurarlo. Pesalo quando prendi la tua decisione. Voi ragazzi dovrete imparare come affrontare i bulli, è un buon modo per insegnare loro "tecniche di gestione del bullo?" Tuo figlio ha preso una decisione, "Non voglio giocare con Joe, fa schifo." Tua figlia no, puoi usare l'interazione per dimostrare che non va bene essere alla fine del bullismo? Puoi usare la situazione per mostrare a tua figlia il valore di essere selettivi con gli inviti alla festa.

Viviamo in un mondo con bulli e violenza. Non possiamo ignorare questo fatto e fingere di non farlo. I nostri bambini si faranno male emotivamente e fisicamente, neanche questo può cambiare. Ma possiamo usare quelle esperienze per dimostrare perché "dovremmo fare di meglio". Devi decidere che è una di quelle volte o se il rischio è troppo alto. In entrambi i casi, mantieni le tue decisioni e azioni basate sulla tua famiglia. Cose che puoi fare o controllare. Non cercare di "aggiustare" la situazione di Joe, devono capire quella.

Joe vuole venire al compleanno di tua figlia? (Credo di si). Quindi, non potendo partecipare perché ha attaccato tuo figlio, dovrebbe insegnargli una lezione preziosa.

A seconda di te, di tuo figlio e di tua figlia, potresti essere disposto a consentirgli finalmente di scusarsi, di promettere che sarà gentile con gli altri bambini (specialmente durante la festa), ecc. E con il chiaro accordo di entrambi Joe ed i suoi genitori, che sarà espulso dal partito se non c'è alcun comportamento antisociale da parte sua.

Sul serio. È importante non essere desiderosi di questo. Per me la situazione è chiara: questo ragazzo è pericoloso per la salute sia fisica che emotiva dei tuoi figli. Stai lontano da questa famiglia fino a quando non si mettono insieme.

Siamo (eravamo) i suoi unici amici. Come famiglia, siamo compassionevoli e indulgenti.

Essendo amici di queste persone (che praticamente significa avere i tuoi figli intorno ai loro) non sei compassionevole con i tuoi figli e non stai dando alla madre conseguenze per non aver affrontato correttamente il comportamento di suo figlio. Questo non aiuta nessuno. In che modo la risposta per stare alla larga da queste persone non è ovvia? Stai lontano da lui a scuola. Stai lontano da lui fuori dalla scuola.

MODIFICA AGGIUNTA per rispondere al commento: Dici "la figlia sarebbe sconvolta dalla confusione dei confini" ?? Per me, il confine è chiaro. Non vado vicino a persone che hanno dimostrato una propensione ad essere violenta nei miei confronti, e non le permetto neanche vicino a me !! In ogni caso, in QUALSIASI momento. Insegno ai miei figli lo stesso.

Che dovrebbero EVITARE e non avvicinarsi alle persone IN QUALSIASI CONTESTO quando quelle persone hanno mostrato comportamenti violenti e dovrebbero (a) allontanarsi o (b) proteggere e difendere il proprio spazio personale usando tutti i mezzi ragionevolmente disponibili se minacciati. Se qualcuno del genere mi viene vicino. Parlo ad alta voce, VIENI LONTANO DA ME. E se devo combattere per difendere il mio terreno, allora sono pronto per questo. Portala a lezioni di autodifesa.

Non fa differenza che si tratti di strada, aula o altrove. Un'altra persona non ha il diritto di entrare nello spazio personale dei tuoi figli a meno che non siano a proprio agio con esso. Insegno ai miei figli a onorare il proprio spazio nello stesso modo in cui onoro i miei. E provo a insegnare a gestire queste situazioni nello stesso modo in cui un adulto sensibile lo affronterebbe: rimani BEN CHIARO per cominciare, EVITARE a tutti i costi, mantenere quei criminali noti LONTANO DA TE ed essere pronti, ben preparati e in grado di combattere (solo se assolutamente necessario) ... è la linea d'azione più responsabile.

Cosa farai se "Joe" ferirà gravemente i tuoi figli, come colpire con qualcosa negli occhi?

Non far incontrare i tuoi figli, non c'è motivo per questo.

Se "Joe" sarà infelice, è un bene per lui, perché l'infelicità ti fa pensare al tuo comportamento.

Non esporre mai consapevolmente tuo figlio a una persona violenta, non importa quanto "di buon cuore" o "inconsapevole". Poiché i miei genitori credevano nel "perdono", ciò mi è accaduto ripetutamente con un certo amico di famiglia da bambino, che (tutto di buon cuore, senza amici e inconsapevole) in seguito mi ha aggredito sessualmente e questo continua a influenzarmi negativamente da adulto .