Il genitore del mio amico di 5 anni non piace a mio figlio e temo che dopo un po 'possa isolarlo

Quando mio figlio aveva 2 anni ha attraversato una fase mordace che era abbastanza traumatica per noi e immagino per i genitori di quelli che stava mordendo. Ci siamo occupati dell'asilo nido e per un periodo ha smesso di farlo.

Tuttavia, uno dei bambini che stava mordendo ha anche finito per essere amico (hanno 5 anni). Tuttavia, il genitore di questo bambino non è mai piaciuto a nostro figlio e in quel momento stava cercando di rimuoverlo dall'asilo. Ora, non riconoscerà nemmeno mio figlio quando si avvicina a suo figlio per parlare, tuttavia se un altro gruppo di amici si avvicina, è molto loquace e incoraggiante per quel bambino.

Inoltre, il mio ragazzo non è stato invitato al compleanno di questo bambino, ma so che è stato un altro gruppo di amici (sono un gruppo di 3). Sono anche consapevole che la madre dell'altro bambino sta attivamente incoraggiando e stabilendo la relazione con l'altro ragazzo e posso vedere che sta lentamente isolando il mio ragazzo, cioè so che si invitano a giocare a vicenda ecc.

Devo incoraggiare il mio ragazzo a trasferirsi su altri amici? Come posso impedire a mio figlio di essere espulso anche se non se ne renderà conto? Il mio ragazzo inizierà la scuola 2 mesi prima di quest'altro ragazzo, ma al momento fanno parte della stessa squadra sportiva. È possibile che mio figlio venga trasferito in un'altra squadra, quindi non stanno insieme?

Ad oggi ho solo incoraggiato ed essere stato amichevole, dato che ho sempre capito che non dovresti costringere i tuoi figli ad allontanarsi dagli amici. Tuttavia, quando è il genitore dell'altro bambino che sta facendo le cose che isoleranno il mio, non sono sicuro di cosa fare.

A questa giovane età, continuerei a permettergli di essere gentile e amico del ragazzo. Non è colpa degli altri ragazzi che la mamma sia come è. Potrei anche fissare date di gioco per conto tuo con altri bambini in modo che tuo figlio possa fare nuove amicizie e incoraggiarlo ad allargare la sua cerchia mentre entra a scuola. È abbastanza orribile che quella donna sia piuttosto terribile con tuo figlio. Hai provato a parlarle per vedere qual è il suo problema specifico? Non vorrei che tuo figlio passasse da una squadra all'altra, ma gli altri sono nella squadra con cui gli piacerebbe avere qualche appuntamento di gioco e favorire le amicizie?

Se pensi di poter avere una conversazione rispettosa e adulta con l'altro genitore, proverei per prima cosa. Dille che capisci che le esperienze quando i bambini erano bambini erano traumatiche, ma che tuo figlio è maturato molto da allora. Potresti aggiungere che i ragazzi sembrano davvero intenzionati a diventare amici ora e che stai trovando difficile spiegare a tuo figlio perché ciò non è possibile.

Sono stato su entrambi i lati di questa dinamica e può essere difficile come genitore non continuare a sentirsi protettivo nei confronti di tuo figlio dopo un incidente, anche se in termini di tempo da bambino potrebbe essere stato un'eternità fa. È anche del tutto possibile che si senta in colpa o imbarazzante per aver cercato di far rimuovere tuo figlio dall'asilo. Questo potrebbe essere tanto o più un motivo per cui evita tuo figlio come il suo stesso comportamento. Se questo sembra il caso, potresti rassicurarla sul fatto di non tenerlo contro di lei.

Lo scenario migliore è che gli adulti superino i loro problemi nell'interesse dei bambini. Ma se ciò non accade, almeno saprai che ci hai provato e puoi concentrarti sulla ricerca di diversi amici di tuo figlio.

Stai riscontrando problemi con alcune delle tue premesse. Chiamiamo l'altro figlio Jeff.

1. Il tuo bambino non diventerà più aggressivo. Non lo sai. La mamma di Jeff probabilmente pensa diversamente. Non vuole che Jeff si faccia di nuovo male. Se hai intenzione di affrontarla, devi mostrare empatia per la sua prospettiva. Inoltre, potrebbe essere secondariamente traumatizzata dall'infortunio di Jeff. È improbabile che sia comprensiva.

2. I ragazzi che diventano di nuovo amici sono tutto ciò che dovevamo vedere per decidere che tutto andava bene. La mamma di Jeff potrebbe anche essere preoccupata che suo figlio prenderà comportamenti cattivi. Fa parte della condizione umana che siamo giudicati nella peggiore delle ipotesi piuttosto che nella nostra migliore. Alla mamma di Jeff non importa se tuo figlio è più sicuro adesso.

3. Essere snobbato da una festa di compleanno è un grosso problema. Non è un grosso problema. Tuo figlio inizierà presto la scuola e i suoi sbocchi sociali aumenteranno esponenzialmente.

4. I bambini di 5 anni dovrebbero essere responsabili di fare amicizia. Ci sono più scuole di pensiero su questo. Ma i genitori sono occupati; i loro figli sono impegnati. Un genitore può generalmente essere selettivo sulle interazioni al di fuori della scuola in termini di date di gioco.

Devo incoraggiare mio figlio a fare nuove amicizie? Sì. Ma questo accadrà naturalmente quando andrai a scuola.

Dovrei provare a separare mio figlio da Jeff? No. Ora vanno d'accordo. Se la mamma di Jeff li vuole separati più completamente, questo è il suo problema.

Devo far parte di una squadra / campionato sportivo diverso? No, è ridicolo. Ancora una volta, spetta alla mamma di Jeff isolare ulteriormente suo figlio.

E la festa di compleanno? Se tuo figlio ne ha uno, invita Jeff, indipendentemente da ciò che la mamma di Jeff decide della festa di Jeff.

Dovrei avvicinarmi alla mamma di Jeff? No. Ha reso la sua opinione forte e chiara. Tutto quello che puoi fare è continuare ad essere gentile e sperare che le cose funzionino al meglio. Se la mamma di Jeff vuole raggiungere un qualche tipo di accordo, verrà da te.

Alla fine, non è in tuo potere tenere insieme Jeff e tuo figlio. Puoi solo fare del tuo meglio. Non vale la pena essere troppo sconvolto. Ci sono un sacco di nuovi amici proprio dietro l'angolo.

In bocca al lupo!

Facciamo un passo indietro per un momento e non preoccupiamoci così tanto delle azioni dell'altra madre. Il problema di fondo qui ha a che fare con il modo in cui tuo figlio affronterà se perde questo amico. Come gestiresti questo se la famiglia di questo bambino dovesse spostarsi improvvisamente lontano? E se ti trasferissi? E se qualcos'altro fuori dal tuo controllo avesse posto fine alla loro amicizia? Cosa faresti lì? O cosa faresti per prepararti a qualcosa del genere?

Penso che la risposta ovvia qui sia di aiutare tuo figlio ad allargare la sua cerchia di amici. Sappiamo tutti che perdere amici è difficile. È molto più difficile se perdi il tuo ultimo (o unico) amico. Alcune amicizie andranno e verranno. Fa parte della vita. Incoraggia tuo figlio a fare nuove amicizie. Incoraggia le date di gioco con i nuovi bambini. La scuola aiuterà naturalmente a incontrare nuove persone. Anche lo sport. Continua a fare il possibile per aiutare tuo figlio ad avere più amici. E aiutali a diventare buoni amici.

Ora, tornando alle azioni dell'altra madre. Questo sembra un po 'diverso rispetto a quando ti muovi perché sembra che ci sia qualcosa che puoi fare qui. E c'è, in misura limitata. Come hanno affermato altre risposte (e abbastanza bene, quindi non ripeterò i dettagli qui), prova a parlare con la madre. Ascolta prima, poi difendi tuo figlio. Questo è tutto. Non c'è nient'altro che tu possa fare. Non puoi costringere la madre a essere gentile con tuo figlio. Non puoi costringerla ad accettare tuo figlio. E certamente non puoi controllare quello che fa nella sua stessa casa.

Dopo aver fatto ciò che puoi con la madre, usa il tuo miglior giudizio per aiutare tuo figlio. Non scoraggiare la sua amicizia, potrebbe farlo funzionare alla fine. Ma non lasciare tuo figlio senza amici o opzioni se non funziona.

Quindi fai quello che puoi con l'altra madre, ma non mettere tutte le uova nello stesso paniere. Concentrati sulle cose che puoi fare, non sulle persone che non puoi controllare.

Qual è il tuo rapporto con l'altra madre? Parli dei ragazzi, ma penso che devi avvicinarti a questa donna e chiederle gentilmente ma direttamente cosa sta succedendo. È una linea sottile da percorrere, essendo diretto senza metterla sulla difensiva. Ma devi avere un'idea di dove si trova prima di poter determinare come gestire tuo figlio.

Se è disposta a lasciare che i ragazzi siano amici, fantastico. Pianifica alcune date di gioco e non menzionare la festa di compleanno. Lascia che i vecchi siano passati.

Se non è disposta a lasciare che suo figlio e il tuo siano amici, allora devi intervenire e trovare altri bambini con cui tuo figlio possa uscire. Se tuo figlio non ha altri amici nella squadra sportiva, allora cambia squadra. Non gli farà bene ricevere le critiche implicite dell'altra mamma durante gli eventi di squadra, e sì i bambini notano cose come questa. Se tuo figlio ha altri amici nella squadra sportiva, allora lascialo stare. Ma guarda quanto è coinvolta l'altra mamma. Può ferire tuo figlio in qualche modo? Se pensi che possa farlo, parla con gli allenatori e spiega la situazione. Vedi se sono disposti a fare attenzione a tuo figlio.

Qualunque cosa accada, buona fortuna.