Come aiutare il mio bambino di 5 anni quando altri bambini non vogliono giocare con lui?

Il mio bambino di 5 anni è all'asilo. Lavoro a casa e lo ritiro tutti i giorni dalla fermata dell'autobus.

Ogni giorno, la prima cosa che esce di bocca dopo la scuola è: "Posso avere un appuntamento con così e così (la persona varia)?"

Voglio davvero che giochi con gli amici per diversi motivi, non ultimo quello di cui ho bisogno per lavorare, e ho meno lavoro se è in giro, e quindi, nello spirito, sono più che felice di accogliere la sua richiesta.

In pratica però finisce per essere estremamente doloroso.

Prima di tutto, non credo che abbiamo mai avuto qualcuno alla nostra porta che chiedesse di giocare con lui. Ma è giovane, non so se questo significhi troppo.

Ancora più importante, lo guardo mentre gioca con i bambini e provo a giocare con i bambini, e sembra che non vogliano giocare con lui. Guardo anche il modo in cui si comporta intorno a loro e per mancanza di una parola migliore; si comporta " strano ". Altre parole che possono adattarsi sono " fastidiose " o " socialmente imbarazzanti ".

Oggi l'ho visto seguire una ragazza della sua età che le chiedeva se voleva avere un appuntamento, mentre è letteralmente scappata. Sembra che non sia abbastanza presente con le persone e che non risponda bene ai segnali sociali (non so cosa dovrei aspettarmi qui - ma sembra che non stia andando bene).

Questo sentimento generale fa eco al suo insegnante di scuola materna. Dice che è spesso " fastidioso " per gli altri e spesso sembra ignaro degli spunti sociali.

È stato valutato da uno psicologo che dopo aver visto un video di lui interagire con un tirocinante per un'ora ha deciso di diagnosticarlo con disturbo ossessivo compulsivo , lieve disturbo dello spettro autistico e ADHD . Non sono completamente in disaccordo con la sua conclusione, ma se è così facile diagnosticare complicati problemi fisiologici al cervello, allora sembra che la diagnosi sia la stessa di nessuna diagnosi.

Indipendentemente dalla diagnosi che ha, devo ancora occuparmene in tempo reale. Non voglio reprimerlo, e ho anche il sospetto che qualsiasi cosa io faccia peggiorare le cose (non sto dicendo che è vero - è così che mi viene in mente), ma ora sta diventando troppo doloroso per me. Devo trovare un modo per affrontare questa situazione in modo più efficace - in questo momento mi trovo quasi risentito con mio figlio per " avermi fatto" affrontare questo problema.

Amo mio figlio; e questo post è probabilmente meno su di lui che su di me. Lui è un grande. Mi trovo a desiderare così tanto di aiutarlo a evitare il disagio che può seguire le difficoltà sociali; e sono troppo vicino per vedere chiaramente; ma voglio trovare un modo per interagire con questo in modo da avere la pace e sviluppare adeguate abilità sociali.

Addendum - Ho dimenticato di menzionare che abbiamo già iniziato a lavorare con la scuola e, a mio avviso (anche se non ho alcuna base di confronto), abbiamo alcune persone straordinarie che lavorano nel nostro distretto scolastico che sembrano davvero competenti e premurose. Inoltre, lo stiamo inviando all'ABA quest'estate per un po 'di tempo.

Suppongo che la mia vera domanda sia - cosa devo fare ora - nel momento in cui ciò accade? Come interagisco con lui al riguardo? Devo offrire una correzione? Dovrei solo provare a smettere di essere così attaccato a come appare e lasciarlo capire da solo? (Non che sono certo di esserne capace).

Non voglio punirlo; come se non potesse giocare con i suoi amici - non ha fatto nulla che meriti una punizione - ma allo stesso tempo, non voglio solo dire, certo, andare a giocare così e così ; anche se mi sembra chiaro che così e così non vuole giocare.

O forse sto cercando di proteggerlo duramente. Mi sono sempre considerato capace di pensare a cose come queste e di trovare un luogo sano e potente da cui venire - e se fosse qualcun altro a venire da me per un consiglio su una situazione simile, sono certo Saprei esattamente quale guida offrire; ma con mio figlio mi sento completamente impotente.

Mio figlio di nove anni ha avuto difficoltà simili, anche se non ha ancora una diagnosi ufficiale. Queste sono alcune cose che abbiamo trovato utili:

Prima di tutto, considera che non ha bisogno di molti amici, ha solo bisogno di uno buono. Può volerci un po 'per trovarne uno, ma c'è qualcuno là fuori che è il giusto mix di tolleranza, gentilezza e stranezza per essere amico di tuo figlio. Non mollare.

In secondo luogo, fai uno sforzo per renderlo disponibile per gli amici del quartiere. Per mancanza di un modo migliore per dirlo, i bambini sono meno schizzinosi su chi giocano quando sono disperati. Se tuo figlio è l'unico fuori, i bambini del quartiere giocheranno con lui solo perché è lì, anche se è solo per un po ', e anche se non giocheranno con lui se dovessero fare uno sforzo per pianificare qualcosa in anticipo tempo.

Trova il tempo di osservare tuo figlio e agire come suo "allenatore di relazioni". Quando non risponde ai segnali sociali, digli in modo reale cosa significano questi segnali e fornisci alternative. "Sta scappando perché non vuole parlarti adesso. Quel ragazzo laggiù si sta guardando intorno come se gli piacerebbe giocare con qualcuno. Perché non gli chiedi se vuole giocare?"

È interessante notare che quando ho iniziato a esprimere questi segnali sociali a parole, ho scoperto che a volte era più difficile di quanto mi aspettassi. È qualcosa che la maggior parte della gente "sa", senza davvero pensarci molto.

Quindi, dopo averlo istruito sullo stesso spunto sociale alcune volte, puoi cambiarlo in una domanda. "Cosa significa quando qualcuno sta scappando?" Anche se non gli viene naturale, dopo un po 'dovrebbe essere in grado di ragionare meccanicamente.

Qualunque cosa tu faccia, lascia andare l'idea che sarebbe in qualche modo meglio capire da solo. Avrà molte opportunità di esercitarsi quando non ci sei. Non c'è nulla di male nel dargli tutto il coaching possibile, fintanto che lo fai insegnando gli spunti sociali, non una sorta di evento disciplinare.

La reazione non verbale di mio figlio a quel tipo di insegnamento è qualcosa del tipo: "Oh, grazie, non lo sapevo. Questo aiuta." O nel peggiore dei casi, "Oh sì, l'ho dimenticato." Se mai si traduce in vergogna, stai sbagliando.

Prima di tutto, sono contento che tu l'abbia visto da un medico, perché di solito è il mio primo consiglio.

Se il tuo intestino non ti dice che ciò che il medico gli ha diagnosticato è vero, allora consiglio vivamente una seconda opinione. Come te, penso che sarei un po 'titubante nell'accettare ciecamente la diagnosi di mio figlio basata sulla visione di un'interazione video. Quindi, se il tuo intestino dice che la diagnosi è disattivata, inizia da lì e cerca l'aiuto di un altro medico. Se ricevi la stessa diagnosi da un secondo medico, forse sarà sufficiente per mettere da parte i tuoi sentimenti e forse è tempo di passare a una modalità diversa.

Se per qualche motivo, non puoi o non vuoi vedere un nuovo medico, vedi quale aiuto puoi ottenere dalla scuola. Dal momento che hai una diagnosi medica, chiama la scuola (o il distretto scolastico) e vedi quali tipi di servizi sono disponibili per i bambini con quella diagnosi.

Questo diventa ancora più importante il prossimo anno in prima elementare, dove trascorre gran parte della sua giornata a scuola. Vuoi assicurarti che riceva il sostegno di cui ha bisogno a scuola, dal suo insegnante e dall'amministrazione.

In termini di gestione delle questioni sociali che sta affrontando in questo momento, penso che prima gli chiederò in modo non minaccioso e non giudicante, e vedere come pensa che stiano andando le cose. Chiedigli se ha amici a scuola. A seconda delle sue risposte, potresti scavare più a fondo e chiedergli se ha qualche idea del perché i bambini si comportano come loro nei loro confronti. Scopri, se puoi, cosa sta succedendo nel suo cervello e come si sente al riguardo. Quindi puoi sviluppare una strategia per aiutarlo a far fronte.

Come genitore, se determini che la diagnosi del medico è corretta, potresti scoprire di voler entrare a far parte di una comunità di genitori di bambini con diagnosi simile. Quei genitori avranno probabilmente un'esperienza e una prospettiva molto più ampie su come aiutare il tuo bambino rispetto al nostro gruppo generico.

Potresti scoprire di beneficiare della consulenza per aiutarti a far fronte a un bambino con disabilità. Potresti trovare benefici per il tuo bambino da una qualche forma di terapia del gioco per aiutarlo a migliorare la sua comprensione e capacità di rispondere ai segnali sociali.

In sintesi: fidati del tuo istinto. Non smettere fino a quando non sei soddisfatto della diagnosi. Sei il suo avvocato, quindi combatti per lui. L'intervento precoce è molto meglio dell'intervento successivo, quindi è bene che tu stia cercando di iniziare ora. Scopri cosa può fare la scuola per aiutare la tua famiglia. Ottieni il supporto di cui hai bisogno, per entrambi.

Infine, come ho sempre affermato, non sono un dottore. Questo non è un consiglio medico. È il consiglio dei genitori da un genitore-avvocato a un altro. Puoi farlo.

Ho lavorato con giovani adulti con autismo e ho sempre potuto dire quali genitori avevano lavorato sodo per la loro educazione. Il pieno sostegno dei genitori ha assicurato che i bambini sono cresciuti fino a diventare adulti che hanno raggiunto il loro pieno potenziale (qualunque livello fosse per loro). Quindi, nel rispondere alla tua domanda su cosa puoi fare, penso che sia molto importante che tu sia lì per supportarlo, sia che tu abbia a che fare con un tipo di autismo o un diverso tipo di difficoltà sociale. L'utente1167442 ha fornito alcuni ottimi consigli al riguardo. E in linea di ciò, vorrei aggiungere che potresti modellare e spiegare il tuo comportamento sociale. Spesso quando faccio un favore ad un amico o li raggiungo, mi spiego di spiegare ai miei figli perché questo è prezioso e di dare esempi di cosa potrebbero fare con i loro amici. Inoltre, offrire quante più opportunità possibili sarebbe grandioso. Tutti commettiamo errori sociali, ma tuo figlio potrebbe aver bisogno di più esperienza per elaborare le "regole". E lo supporterà anche nel trasferimento di abilità attraverso situazioni.

L'altra cosa che puoi "fare nel frattempo" (che aiuterà sia te che tuo figlio), è pensare alle vostre aspettative e ai valori del comportamento sociale di vostro figlio. Devi adattare eventuali aspettative implicite o esplicite che potresti avere avuto? Vuoi che tuo figlio abbia acquisito "normali capacità sociali" (qualunque cosa significhi) quando è cresciuto? È un'aspettativa ragionevole? Come ti sentiresti se ciò non fosse possibile? O la tua lotta attuale viene da una prospettiva diversa? Forse hai semplicemente paura che tuo figlio si faccia male? In tal caso, potresti pensare di creare opportunità per esercitarti, con una quantità accettabile di rischi per te. O modi per proteggerlo dal farsi male. O quali meccanismi di coping potresti incoraggiare quando si fa male. Infine, in questo processo di pensiero, è importante avere un'idea chiara di quali siano i valori principali su cui ti piacerebbe impegnarti. Ad esempio c'è una grande differenza nel fatto che tu ' D cercare un bambino che abbia acquisito l'abilità di popolarità o l'abilità di gentilezza. Quali valori ritieni siano più realistici da raggiungere e più degni di concentrare il tuo duro lavoro e gli sforzi per incoraggiarli.

Non mi viene diagnosticata ufficialmente, ma ho disavanzi sociali e problemi significativi con la disattenzione, quindi da giovane adulto (22), una cosa che vorrei che i miei genitori avessero fatto per me crescendo è di non presumere che "segnali sociali" sono un evento naturale. Viene loro insegnato. Sono un sottoprodotto di una struttura economica. E ABA sta bene a modo suo, ma molto spesso non riesce a replicare le situazioni presentate nella vita reale. Puoi insegnare a un bambino a rispondere a una situazione modellando una risposta, ma le persone sono spontanee, non sempre reagiscono come pensiamo che faranno. Questo ha il potenziale per finire per deludere una persona autistica poiché siamo inclini a crolli / confusione quando i nostri approcci formulaici e ritualistici non funzionano o vengono interrotti. Quindi ' È importante non solo insegnare a un bambino con tali "regole" deficit ma presa di prospettiva. Le persone autistiche non sono robot tanto quanto ai media piace rappresentarci in quel modo.

Invece di spiegare "A quella ragazza non piace. A questo ragazzo non piace" prova a dirgli che a volte alle persone non piace imparare e parlare di una o due cose in profondità come lui. A volte le persone non si emozionano come lui. Che tutti sono diversi e non dovrebbe arrabbiarsi se qualcuno non vuole giocare o cambia argomento in qualcosa di cui non si sente fortemente. Avvertilo di MOLTE diverse possibilità che potrebbero verificarsi nelle conversazioni in modo che possa creare un piano per se stesso di conseguenza. Ancora una volta, questo è di formula ma è essenzialmente quello che siamo. Molti di noi sono onesti e si aspettano che le altre persone lo siano, quindi a volte non riusciamo a capire le cose con doppio significato o sarcasmo / malizia previsti ecc .;

Apparire "normali" (qualunque cosa significhi) può anche logorarci dopo un po ', quindi assicurati di fargli sapere che lo accetti e di fargli perseguire i suoi interessi speciali. Se si ostina, assicurati di spiegargli come le persone potrebbero interpretarlo, così come onestamente non lo sapevo da più tempo (i miei genitori continuano a rifiutare di credere di avere autismo) che ha reso difficile il passaggio a determinate situazioni.

Suggerirei di organizzare alcune attività più strutturate da fare con i suoi amici.

Ciò non toglierà la necessità per lui di imparare a giocare in forma libera, ma potrebbe rendere le date di gioco con lui più divertenti per gli altri bambini (e per te).

Organizza un'attività artigianale o un gioco da tavolo, portali a bowling, tutto ciò in cui la natura dell'attività è tale che le "regole" (ad es. "Le fai a turno in ciotola") sono stabilite esplicitamente e non ha bisogno di interpretare segnali sociali impliciti per capirli.

"supponiamo che la mia vera domanda sia - cosa devo fare ora - nel momento in cui questo sta accadendo? Come posso interagire con lui al riguardo? Dovrei offrire una correzione? Dovrei solo provare a smettere di essere così attaccato a come appare, e lasciarlo capire da solo? "

C'è davvero molto che puoi fare a casa, ma sembra che non ti sia stato dato molto tramite strategie, il che mi confonde.

Se ritieni di essere stato modificato dal valutatore, suggerirò di ottenere un'altra opinione. Oltre a osservare tuo figlio, ci sarebbe dovuto essere un questionario da compilare da te, dagli insegnanti, nonché una valutazione 1-1 con il bambino. Al termine, dovrebbe esserci un rapporto scritto dettagliato. Prendi quel rapporto, leggilo davvero, annota tutte le domande che hai e chiariscile nel rapporto post incontro con lo psicologo. Questo è quando sai che stai ricevendo ciò per cui hai pagato. Un bravo psicologo individuerà tutte le aree nascoste delle difficoltà e ti dirà cosa devi fare, oppure ti rimanderà a un altro specialista per un aiuto mirato.

dopo aver raccolto tutte le informazioni necessarie, è quindi possibile inserirle tutte in un piano d'azione strutturato. L'infanzia sono gli anni d'oro in cui puoi fare la differenza e la coerenza è la chiave per apportare miglioramenti a lungo termine. Puoi leggere l'importanza dell'intervento precoce nell'influenzare la traiettoria di sviluppo dei bambini.

Nella mia esperienza, i terapisti sono molto ansiosi di istruire i genitori su cosa possono fare a casa per fare la differenza. Partecipa alle sessioni ABA insieme a tuo figlio e osserva il terapista al lavoro. Spesso non è solo quello che dicono, ma anche come lo dicono. Osserva la velocità di interazione, la quantità di impalcature fornite dal terapeuta per spiegare la situazione, ecc. Prova a duplicarlo a casa nella tua interazione quotidiana.

Chiedi consigli per il rimedio a casa: probabilmente ti verranno dati i titoli dei libri sugli spunti sociali appropriati per quella fascia d'età e anche idee per il gioco di ruolo a casa. Metti da parte del tempo normale per loro, ad esempio un gioco di ruolo due volte a settimana.

Per metterlo nel mondo reale, puoi organizzare una data di gioco sotto la tua stretta supervisione. Ricorda più figli ci sono, più complicato diventa il linguaggio sociale. Suggerirò di iniziare con un altro bambino che condivide simpatie e antipatie simili e preferibilmente non troppo distanti in termini di maturità sociale. Non è il momento di sedersi e lasciare che i bambini si occupino. Devi sederti e guardare, dare una guida e forse prendere nota di qualsiasi situazione ricorrente su cui potresti aver bisogno di lavorare con lui un altro giorno o di rifletterlo sui terapisti dell'ABA e dire che questa è un'area che sta vivendo difficoltà con, cosa possiamo fare al riguardo. Tienilo breve e dolce, ad es. 1-1,5 ore prima che le cose vadano in discesa e tieni gli spuntini a portata di mano.

È un sacco di lavoro, ma pagherà negli anni più vecchi. Il mio ds1 ha tre diagnosi formali concordanti a scopo di alloggio scolastico e altre due non ufficiali su cui sono stato informato. Uno di questi è le difficoltà linguistiche sociali. A causa dei suoi anni di intervento precoce, è invisibile per il laico ed è molto popolare a scuola e una vera farfalla sociale. Il risultato inaspettato è che i suoi insegnanti pensano che sia molto maturo (che deriva da noi analizzando le situazioni e nominando le emozioni) e nessuno di loro crede che abbia difficoltà linguistiche sociali quando c'è un malinteso. Cerchiamo di tenere il passo con le esigenze sociali che potrebbe incontrare ottenendo risorse sul linguaggio sociale per prepararlo. Ciò include la discussione di film con temi / scene pertinenti, articoli di notizie sugli incidenti tra adolescenti, ecc.

Hai menzionato l'ADHD come una delle diagnosi. Mi chiedo se le strategie sull'autoregolamentazione dovrebbero essere al centro. Uno dei libri consigliati dal nostro terapista era The Zones of Regulation e copre sia l'autoregolamentazione che gli spunti di linguaggio sociale. Non sono sicuro che possa esserti utile, ma quello che mi è piaciuto di più è stato quanto sia a prova di idiota. link: http://www.zonesofregulation.com/index.html

Qualunque cosa tu scelga di fare, deve essere sostenibile per tutta la famiglia, finanziariamente ed emotivamente. Sosterrò un approccio lento e costante in cui fai ciò che è gestibile per te, con coerenza. Ti auguro il meglio!