La figlia del vicino sta cercando di passare tutto il suo tempo con noi

sfondo

Di recente io e mia moglie ci siamo trasferiti in un appartamento in un grande complesso. Abbiamo un cucciolo Husky che mia moglie cammina due volte al giorno (lei è una casalinga) e il cane attira molta attenzione dai bambini del vicinato. Uno di quei ragazzi è una ragazza di 13 anni (la chiameremo "Angela") che ha una storia piuttosto sfortunata. Ha perso entrambi i genitori e ora vive con i suoi nonni disabili che, secondo Angela, sono spesso malati e lottano con i soldi. Angela stessa sembra avere molti problemi psicologici che sembrano, senza andare troppo lontano nel ragionamento, o disturbo bipolare o disturbo borderline di personalità. Per quello che vale è sempre molto dolce con noi.

Il set up

Prima di tutto, io e mia moglie non abbiamo figli e nessuna esperienza che li allevia, e siamo in trent'anni, più giovani di tutti gli altri inquilini della comunità. Angela ha preso uno splendore per il nostro Husky e successivamente è diventato amico di noi. È iniziato con lei che correva fuori per salutarci camminando con il cane, chiacchierando per dieci o quindici minuti e poi separandosi. Quando abbiamo scoperto che i suoi nonni erano malati e che avevano problemi a mettere il cibo sul tavolo, ci siamo persino offerti di preparare da mangiare per lei, cosa che lei rifiuta sempre.

Il problema

Il livello di conforto di Angela con noi è cresciuto fino al punto in cui la vediamo bussare o aspettare fuori dalla nostra porta più volte al giorno per giocare con il cane, parlare di amici, ecc. Al punto di essere dirompente e ignorare i suoi altri amici. L'abbiamo invitata in un paio di volte (con il permesso) per giocare o guardare film, e ho cercato di impostare le aspettative solo sulla disponibilità a farlo in determinati giorni / orari, ma ancora ogni giorno lei è lì ad aspettare sulla porta di casa e uno di noi deve educatamente dirle che siamo occupati e che deve tornare un'altra volta.

Con tutto questo in mente, come possiamo chiarire a questa ragazza che non può semplicemente presentarsi in qualsiasi momento e che ha bisogno di trascorrere la maggior parte del suo tempo con i suoi amici? Ci piace il fatto che lei si senta in grado di aprirci ai suoi problemi e noi vogliamo aiutare, ma sappiamo che non è salutare per lei iniziare a passare tutto il suo tempo con noi invece che con i suoi amici, e anche noi non possiamo sostenere la quantità di tempo che vuole da noi. Mia moglie ha cercato di farle capire che solo perché è a casa non significa che sia libera di giocare, e si preoccupa anche che altri genitori possano iniziare a pensare che non stiamo facendo del bene se gli altri amici di Angela iniziano a dire loro che è costantemente ignorandoli per uscire con noi.

Aggiornare: Per gli interessati, ci siamo impegnati direttamente con i suoi tutori e abbiamo imparato molto da loro sulla sua situazione. In realtà sta ricevendo un aiuto psichiatrico (nonostante quello che ci ha detto) e sembra avere alcuni sintomi iniziali di BPD dovuti a traumi / abbandono dell'infanzia. Mia moglie ha un forte desiderio di aiutare, quindi stiamo cercando di elaborare un piano (con i guardiani) per farlo in modo sicuro e costruttivo. Come nota a margine, è difficile scegliere una singola risposta "giusta" perché la soluzione sembra provenire da parti e pezzi di molti di essi, ma ci rifletterò un po 'prima di accettarne uno. Nel frattempo ulteriori suggerimenti sono sempre ben accetti. Grazie per l'input di tutti.

Non puoi chiarire nulla a qualcuno che non rispetta la tua opinione. Le spiegazioni sono importanti solo se la persona che stai spiegando ha la stessa visione del mondo che hai. È qui che entrano i confini.

Chiaramente le cose non sono ideali per questa ragazza, ed è naturale voler essere d'aiuto, ma in questa situazione, la vera disponibilità è spesso più di ciò che è comodo per la stragrande maggioranza delle persone (penserei che ciò implicherebbe incontrare i nonni, ottenendo servizi sociali coinvolti per assisterli con i loro bisogni e quelli di Angela, cucinandoli con pasti occasionali, ecc. ecc. Che è fuori dalle zone di maggior conforto.)

Sono d'accordo sul fatto che non dovresti avere un minorenne in casa tua per un periodo di tempo significativo senza la conoscenza e il permesso dei tutori legali, il che ti dà una scusa per incontrare i nonni e valutare te stesso la situazione. Ti dà anche la possibilità di avere un qualche tipo di rapporto con loro prima di discutere le preoccupazioni che potresti avere nel caso in cui dovesse sorgere la necessità. Dicendo loro che il desiderio di Angela di trascorrere del tempo con te potrebbe spingerli a guardare in un tipo di programma Big Brother / Big Sister pure.

È ora di essere onesti con Angela e con voi stessi e decidere e impostare i tuoi confini . Leggere i confini, cosa sono e come farli valere aiuterà.

Se vuoi lasciare che Angela ti accompagni nelle passeggiate con i cani, falla venire quando cammini il cane. Puoi perfino farle sapere il giorno prima a che ora farai il cane se lo sai. Se questo è il livello di coinvolgimento che vuoi avere, va bene; è una tua decisione. Se vuoi dare di più, va bene, ma sii coerente. Se viene da te altre volte - quando non sei disponibile o vuoi stare da solo insieme - informala educatamente. Non devi spiegare o giustificare, devi semplicemente essere gentile, educato e diretto. Quindi chiudi la porta. Se continua a bussare, aprirei la porta e ripeterò una volta. Quindi smetti di rispondere alla porta.

La ferirà? Sì, probabilmente lo farà. Puoi alleviare il dolore spiegando che ha bisogno di passare più tempo con i suoi amici? Io non la penso così Se stare con le sue amiche soddisfacesse i bisogni precisi che ha, lei avrebbe fatto quella scelta da sola.

Sembra che la verità sia che Angela ha bisogno di molto più di quello che vuoi dare, ma (e non intendo sembrare insensibile) Angela non è una tua responsabilità, a meno che tu non voglia e sia disposta a investire quel tipo di tempo e impegno in la sua vita.

_{In un mondo ideale, ogni adulto risponderebbe ad ogni bambino bisognoso in modo ideale. Probabilmente un sacco di persone che leggono questo sentono che dovrebbe essere fatto di più per il bambino, e la verità è, di più dovrebbero essere fatto per il bambino, ma dovrebbe essere fatto da persone che si sentono chiamate a farlo - con l'imperativo morale, con la professione, o con qualche altro senso o dovere effettivo. È una situazione straziante senza risposte facili o l'OP non avrebbe postato qui. Ma trasferirsi in un complesso di appartamenti in cui esiste un adolescente bisognoso (e noi no veramente sapere molto di più) non costituisce un obbligo morale definitivo per essere coinvolti nella vita di quel povero adolescente. Come qualcuno con esperienza di vita reale nel trattamento della malattia mentale, so che non ci sono risposte facili. Probabilmente è meglio dare un po 'di gentilezza, coerenza e cura reale di un maggiore coinvolgimento con riluttanza / risentimento e ritiro definitivo se l'adolescente continua a superare i limiti. L'OP può prenderlo da lì.}

Questo è in realtà abbastanza comune. Per prima cosa, mettiamo alcune cose sul tavolo.

Le stai parlando. Questo ti rende sua amica, almeno un po '. Non pensare che perché tu sia più grande non puoi "essere amico". Ci devono essere dei limiti, ovviamente. Ma per qualcuno che invecchia "amico" può essere chiunque lo ascolti. Ci sono gruppi strutturati (Boys and Girls Club, Big Bro./Sis.) Che sono costruiti su questo fatto.

Non hai il diritto di dirle cosa fare o come agire. Puoi solo dirigere ciò che fai e come agisci. 13 è abbastanza grande da prendere le sue decisioni su "Non mi piace così e così, non vado più là", e "Mi piace così e così, andiamo a parlare con loro".

Probabilmente vuole uscire con persone che ascoltano. Per non parlare del cane.

Detto questo, ci sono alcune cose che penso dovresti fare. Innanzitutto, benvenuto nella comunità. Il vecchio detto "allevare un bambino prende un villaggio" non significa solo un villaggio di genitori. Il tuo essere un membro di quella comunità; ti assumi una responsabilità sociale per quel bambino. Sia che stia guidando più lentamente nel parcheggio, sia che sia qualcosa di più coinvolto, hai ancora una responsabilità. La tua unica altra opzione è quella di andare a nascondersi in una grotta (o in una comunità solo per adulti) e non trattare con i bambini.

Successivamente, dovresti impostare un "lavoro". Le piace il tuo cane e le piace parlare con te. Grande, darle un "lavoro". Organizzare per farle uno spuntino o dare i suoi soldi o qualsiasi altra cosa in cambio di "lavorare con il cane". Lavora prima con i nonni, naturalmente, ma qualcosa come "Ad Angela piace giocare con il cane, pensavamo che potremmo farla smettere dopo la scuola e prendere il cane per la sua passeggiata serale.Non possiamo davvero pagare molto, ma possiamo fornire spuntini o un po 'di soldi. " Questo imposta immediatamente dei limiti. Quelli molto naturali Quelli con cui puoi lavorare Dà anche ai nonni un modo per interagire.

Quindi, usando il cane come metodo per farlo, cerca di includere i nonni in alcune attività di "gruppo". "Ehi, vogliamo portare Dog al parco, tu e Angela vorresti venire?" I nonni possono essere grati per l'opportunità di creare un legame. Potrebbero dire di no. Parla prima con i nonni.

Ci sono alcune cose da ricordare qui.

• Innanzitutto, non tuo figlio. Ricordatelo. È super importante.
• Ottieni il permesso dei nonni, per tutto. Assicurati di includerli. Prima chiedi. Tu non vuoi; "Se tua nonna dice che va bene, allora possiamo andare al parco." Questo ti metterà tra loro e la loro nipotina. Invece, chiedi loro prima.
• Stai diventando parte della sua vita. Un mentore Assicurati di trattarlo come tale. Non esagerare, ma "Ehi, com'è andata a scuola?" ogni tanto è fantastico.
• Mantieni l'interazione "pubblica". Assicurati, almeno per il prossimo futuro, che le attività (come camminare con i cani) siano all'esterno e che tutti possano vedere. Se vuoi ringraziarla per aver fatto un buon lavoro, allora invita lei e i suoi nonni a cena, o meglio ancora, prepara la cena e portala a loro.
• Mantieni le conversazioni chiare. Chiacchiere Se lei inizia a chiedere consigli "pesanti", allora non aver paura di darlo, ma SEMPRE ricorda "non tuo figlio", e alcuni argomenti devono essere inviati ai nonni. Dovrai scoprire dove è quella linea nel tempo. Ma per ora, chiacchiere.

Mentre descrivi la situazione, considererei Angela come un bambino traumatizzato in una situazione di casa travagliata, finché non imparerai diversamente. Questo non vuol dire che i suoi guardiani hanno intenzione di trascurare Angela, ma secondo Angela sono vecchi e malati e forse impreparati (come osservate saggiamente che non siete completamente sicuri) per allevarla e affrontare l'entità del trauma lei ha vissuto.

Avere figli in casa da ambienti difficili (e quando sono affidati ad affidatari, qualsiasi situazione in cui tu e il bambino non siano presenti tutori) è qualcosa su cui gli stati richiedono un addestramento specifico prima di consentire ai genitori di partecipare al programma di affido. E a ragione! (Ho seguito questo tipo di addestramento e non consiglierei mai di adottare o incoraggiare un bambino traumatizzato senza di esso.) Più porti Angela nella tua casa e nelle tue vite, più preparata devi essere per soddisfare il ruolo dei genitori, che dalla tua descrizione mi sembra di essere quello che cerca davvero.

Qualunque sia il livello di coinvolgimento che alla fine decidi di avere nella vita di Angela, penso che il tuo primo passo debba essere quello di coinvolgere i suoi nonni / tutori. Sembra che tu non abbia ancora incontrato o parlato con loro. Non permetterle di entrare in casa finché non si verifica ciò. Se ha un grave trauma nel suo passato, tutto ciò che credi sui suoi tutori e il suo background potrebbe essere completamente sbagliato, e la sua situazione reale potrebbe essere molto diversa. (I bambini traumatizzati "si comportano male", compresa la menzogna, per proteggersi. "Per noi è un comportamento scorretto, per loro è la sopravvivenza e il coping." Se ha un trauma, è necessario conoscere questi tipi di problemi prima di impegnarsi ulteriormente.) E portarla dentro la tua casa senza la loro conoscenza e il permesso ti rende legalmente vulnerabile.

Indipendentemente dal fatto che ci sia effettivamente qualche trauma nel suo passato, per continuare il tuo percorso attuale, tu ei guardiani devi essere su una base familiare, in costante comunicazione, e in particolare, non fare affidamento su Angela per essere il messaggero tra le famiglie. Parla loro faccia a faccia, spesso. Assicurati che sappiano che è con te per ogni visita, il check-in all'arrivo e alla partenza. Assicurati che siano a tuo agio con te come se qualcuno potesse trascorrere del tempo con gli amici. Stabilire regole e parametri di base, seguirli e aspettarsi che Angela li segua. Se i guardiani non sembrano interessati ad avere queste discussioni, consideralo a gigante fattore di rischio per qualsiasi coinvolgimento più profondo nella sua vita.

Che considererei un minimo assoluto se fossi io. Oltre a ciò, hai menzionato la preoccupazione per essere stato accusato di essere inappropriato con Angela dai vicini ecc. (E i guardiani!) Un modo per gestirlo sarebbe quello di non portare mai Angela nella tua casa, a meno che i guardiani non vengano con lei (cioè invitando l'intero famiglia a cena). Invece, giochi semplicemente all'aperto con i cani, ecc. O visiti la sua casa quando invitato dai guardiani.

Se Angela ha a che fare con un trauma grave e / oi suoi guardiani sono sopraffatti a causa della malattia, come dice lei, potrebbe esserci una chiara necessità di coinvolgere lo stato nella sua situazione. Se vieni a crederlo, non cercare di essere tu stesso l'eroe, e non guardare dall'altra parte, chiama i servizi familiari. È un equivoco che ogni chiamata ai servizi di famiglia provochi l'allontanamento dei bambini dalle loro case e famiglie.

Se il caso di Angela ti afferra le corde del cuore, ma alla fine decidi che è meglio per te non coinvolgerti profondamente nella sua vita, potresti prendere in considerazione l'idea di entrare nel programma dei genitori adottivi nel tuo stato. Ci sono molti altri bambini come lei, alcuni con situazioni ancora più problematiche, che hanno bisogno di case di cura, sia come preludio all'adozione sia come misura temporanea mentre le loro famiglie risolvono i loro problemi.

Voglio offrire un paio di punti per te.

Passaggio 1: digli tutto ciò che hai scritto nel tuo ultimo paragrafo. I bambini non sono stupidi e molto probabilmente capirà.

Passaggio 2: non sentirti male quando le dici che non puoi passare del tempo con lei. Sospetto che tu ti senta male o colpevole per averlo fatto. Dicendole che no è perfettamente a posto e dopo aver spiegato il punto 1 a lei penso che inizierà a cogliere questi confini di relazione.

Ovviamente non vuoi che lei si presenti ogni volta che vuole, ma il fatto è che può farlo a meno che tu non sfidi azioni legali (ti suggerisco di non farlo, con forza). Quindi la vera domanda è: come la gestisci? Poiché è bisognosa, lotterà nel rispettare i tuoi confini e forse dopo di ciò lotterà a capire che può ancora avere una relazione positiva con te. Con il tempo e la semplice onestà e pazienza dovrebbe andare bene.

Se ha una reazione emotiva a sentirsi respinta dai propri limiti, si rende conto che questa è una cosa normale per i bambini (e gli adulti) e ancor più sulla base della sua esperienza di vita. Se si mantiene un comportamento costante e si mostra la sua gentilezza pur mantenendo i limiti, imparerà una preziosa lezione di vita per tutte le sue future relazioni nella vita.

Questa è una situazione difficile dal momento che anche tu hai le tue priorità personali. Il bambino ha bisogno di aiuto psichiatrico, forse puoi allungare un po 'di più per cercare qualcuno che possa offrire tale aiuto? Farebbe una grande differenza se potessi chiedere aiuto per lei.

Confini, aspettative e comunicazione

Il tuo primo passo è comunicare con i nonni. Se sono inconsapevoli del tuo rapporto con la loro nipotina e scoprono che sta entrando nella tua casa senza la loro conoscenza, potrebbero avere una reazione negativa. Prima stabilisci questa relazione e valuta la loro capacità di comunicare, capire e scoprire chi sei.

Questa è una posizione proattiva per garantire la tua buona reputazione con la comunità.

Imposta un limite

Non lasciarla mai in casa senza un'altra persona in casa, specialmente da sola con un maschio. C'è una certa quantità di rischio che stai subendo permettendole di entrare in casa, specialmente senza un'altra donna. Spiega che entrare in casa da solo non è una norma sociale e dirle che è per la propria sicurezza e non entrare mai in una casa da solo con un solo maschio. Dì ai suoi nonni che le hai detto questo e che hai sentito che è stata una buona lezione per lei. Chiedi la loro approvazione a tale azione in modo che capiscano che non sei una minaccia. Se ha dei problemi di salute mentale, è del tutto possibile che i suoi nonni facciano. Se la fonte dei suoi potenziali problemi sono natura o educazione, ci sono buone probabilità che anche i suoi nonni soffrano. Sii consapevole della possibilità. Se SONO borderline, hai il rischio di interagire con loro se ti considerano una minaccia.

Una minaccia per un malato borderline può essere la nipotina che si gode la tua compagnia più della loro. Se ti cita in disaccordo con i suoi nonni, puoi diventare una minaccia. Attenzione, i confini possono essere pericolosi e fare tutto il possibile per essere considerati "normali", che include dirigere l'attenzione negativa verso coloro che li circondano in modo drammatico per nascondersi nell'ombra del caos e del dramma che creano.

Comunicazione

Non giudicare mai in nessuna delle tue comunicazioni con la figlia oi nonni. Usa l'empatia e fai domande che non sono caricate.

Puoi raccontare storie su quanto siano importanti i pari e le stesse relazioni di età per te. Condividi le lezioni che hai imparato quando eri giovane.

Forse hai delle sedie pieghevoli che puoi portare fuori dal tuo appartamento che usi se visiti con lei. Assicurati di mantenere i confini che hai stabilito comunicando con l'azione il confine stabilito. L'idea che "le azioni parlano più delle parole".

Ascolta hu45,

Che meravigliosa opportunità per fare la differenza nella vita di un bambino. Quello che ne fai dipende da te. Ma come qualcuno che è stato in quella posizione prima, ti suggerisco di agire con coraggio, nel migliore interesse delle ragazze, essendo aperto alla consapevolezza che il suo interesse è il tuo interesse.

La tua età giovane e perfetta per iniziare una famiglia, fallo. Niente di male in testa (13 anni). Parla con i nonni su come diventare un tutore legale, lasciandola vivere con te. Adottala quando i nonni passano. La vita non è vivere, è dare.

Quando parli ai tuoi amici e loro sono tutti strani, saprai che stai facendo la cosa giusta!

Sarà facile? L'inferno no, la cuffia dei genitori è il lavoro più difficile che ci sia, ma anche, di gran lunga, il più gratificante. Non c'è nemmeno un secondo vicino.

Prima di tutto, se hai un problema per il quale è disponibile un aiuto professionale, di cui questo è uno, allora dovresti cercare un aiuto professionale. (Riferimento: programma MBA). Valuta di scoprire quali risorse sono disponibili nella comunità per questa ragazza e prova a metterla in contatto con loro.

In secondo luogo, ma questo è assolutamente fondamentale, il lavoro principale di un adolescente è quello di sviluppare un senso di identità. (Riferimento: Grusec, JE, & Hastings, PD (Eds.). (2007) Manuale di socializzazione: teoria e ricerca New York, Londra: The Guilford Press.) Le persone di successo, in particolare in ingegneria, sviluppano un gusto per una o più delle discipline accademiche a questa età, e perseguire l'eccellenza in essa per il resto della loro vita. (Vedi Gladwell, M. (2008). Outlier: The Story of Success (ed. Kindle). New York: Little, Brown and Company). Non puoi permettere a Angela di identificarsi solo come membro di un gruppo etnico o solo come donna. Ricorda, il lavoro di crescere i bambini è trasformare una "tabula rasa" in qualcuno che sia pronto, disponibile, capace e desideroso di dare un contributo alla società sufficientemente utile che qualcuno sia disposto a pagarli per questo. Non c'è denaro o contributo alla società per le persone che si identificano solo come una "latina" o una giovane donna di colore, ma capita troppo spesso. So che richiede molto tempo e "non è il tuo lavoro", ma ora è il momento in cui Angela deve stabilire una connessione tra successo a scuola e successo nella vita (Sociologia dell'Industria) e prendere una decisione, anche se provvisoria, su cosa lei crescerà fino a essere. Per favore, non lasciare che questa opportunità vada a trasformare una ragazza con troppo tempo a disposizione in qualcuno che vuole rendere la sua comunità, città, stato o paese un posto migliore in cui vivere.

La ragazza chiaramente non è felice a casa, ei suoi guardiani non sembrano troppo interessati a prendersi cura di lei. Quei problemi psicologici poteva essere un disturbo di personalità multipla - e alcune vittime di abusi traumatici faranno esattamente quello che stai descrivendo nella speranza di adottare una nuova famiglia.

Non faccio ipotesi sul possibile autore: lei potrebbe essere stata abusata in una casa adottiva. E la nonna potrebbe essere una bipolare / maniaco-depressiva che si lamenta costantemente di tutto, non importa quanto sia bravo. L'ho visto prima, quindi chi lo sa. Il povero ragazzo potrebbe aver bisogno di un sensitivo tanto quanto uno psicologo.

Alcuni dicono che la paura, non l'odio, è l'opposto dell'amore. Forse a volte è vero. Che cosa dice della nostra società quando le persone hanno troppa paura di aiutare o prendersi cura di qualcun altro? Come ti piacerebbe essere trattato se fossi nella sua posizione? So che è difficile, ma forse potresti gentilmente informarti sulla sua vita, scoprire cosa vuole veramente e darle una guida pratica. Se il suo benessere è lasciato nelle mani dei burocrati del governo e dei parenti indifferenti, è improbabile un esito positivo a lungo termine. Forse i nonni non vogliono davvero neanche lei. Se è così, potresti essere in grado di aiutarla a trovare alcuni genitori adottivi decenti o il giusto tipo di programma di mentoring. Pensaci e, per lo meno, cerca di fare un uso costruttivo del tempo che passi con quel bambino. E grazie per avermelo chiesto