Va mai bene dire a un bambino che non sei d'accordo con i loro genitori?

Quando ho una stretta connessione con un bambino attraverso un amico di famiglia, un tutoraggio, un vicino, ecc., Di solito eseguo il backup dei genitori (anche se a volte non sono d'accordo con un particolare stile genitoriale) in modo da non essere un cuneo tra il bambino e i loro genitori. Ma in una famiglia ho trovato difficoltà a schierarmi con i genitori quando entrambi - non sono male - ma spesso falliscono (IMO) perché sono troppo preoccupati per se stessi e non agiscono nel migliore interesse per bambini. Ancora una volta, non sono abusivi o cattivi - non sono proprio buoni. Trascorrere troppo tempo su se stessi, maledire l'altro coniuge (sono divorziati), non disciplinare abbastanza perché non vogliono spendere lo sforzo per rafforzare la disciplina, insegnando un insieme di valori contrastanti (in b / n ogni coniuge), eccetera.

Quando o in quali situazioni è una buona idea esprimere la mia opinione su una questione in modo che i bambini non crescano pensando che sia così che dovrebbero comportarsi i genitori?

Non sono i bambini "che pensano che dovrebbero comportarsi i genitori" che dovrebbero preoccuparti, sono i bambini che pensano che il comportamento dei genitori sia colpa del bambino. Avere detto qualcosa come "tua madre non è così arrabbiata con te come lo è per qualcos'altro che le è successo oggi" può avere un impatto tremendo, aiutando il bambino a sentirsi davvero più vicino al genitore. I bambini sono molto più resistenti di quanto le persone attribuiscano loro credito. Devono solo vedere le loro circostanze nel giusto contesto.

NO.

Non è corretto dire ai bambini che non sei d'accordo con i genitori sulla genitorialità o su altre decisioni di vita serie. È altrettanto grave essere critici nei confronti dei genitori degli altri per i propri figli o per i propri figli, del resto.

Gli altri genitori non ti devono una spiegazione per le loro azioni e decisioni, e quasi certamente non hai tutti i fatti. Non hai affari nemmeno a valutare le loro decisioni a meno che tu non sia eccezionalmente vicino e non hai mai fatto affari per informare il bambino che i genitori hanno torto. Per quanto riguarda le situazioni che descrivi, il massimo che puoi fare è parlare con il genitore, ma è improbabile che abbia un impatto.

Nella stragrande maggioranza dei casi, "Mind Your Own Business" è il punto di partenza corretto. Stiamo diventando una cultura indaffarata, preoccupandoci di più per gli altri e non abbastanza per i nostri affari. È molto probabile che tu stesso abbia dei problemi genitoriali a cui sei cieco o che tu abbia alcune strategie che altri potrebbero pensare che non siano molto buone. Ricordo che una volta ero stato rimproverato da una mamma per aver dato i dolci a mio figlio. Il figlio di questa mamma era il bullo del cortile della scuola.

Questo non significa che non puoi essere lì per i bambini, amarli e supportarli. Mi rendo conto che farlo senza essere critico può essere difficile. E puoi quasi sicuramente modellare una buona genitorialità, con i tuoi figli e con loro. Ma tieni la bocca chiusa sulla genitorialità.

Mia moglie è cresciuta in una famiglia travagliata, con alcolismo, affari e molti conflitti. Trascorse molto tempo con i suoi genitori divini, che erano vicini alla famiglia. Ha imparato dai padrini come dovrebbero comportarsi i bravi genitori. I genitori divini non furono mai apertamente critici nei confronti di mia moglie fino a molti anni dopo. Ma la loro casa era sempre aperta a lei e l'hanno sostenuta durante i periodi difficili. Se i genitori di Dio fossero stati critici, quella critica sarebbe venuta fuori in una discussione, e a mia moglie sarebbe stato proibito di vedere i genitori di Dio.

Pensare in questo modo. Cattivo modo di parlare con i genitori e offrire consigli e opinioni non richiesti non cambierà il loro comportamento e probabilmente ti toglieranno dalla vita di questi bambini. Puoi fare di più per essere una presenza silenziosa, positiva, di supporto che essere un critico assente.

DISCLAIMER: se esiste un problema abbastanza grave (abuso o grave abbandono) da mettere in pericolo il benessere del bambino, è improbabile che parlare con i genitori sia produttivo, a meno che tu non abbia una relazione davvero solida. Più probabilmente, è necessaria una chiamata all'agenzia locale per la protezione dei minori. Ma nessuno dei tuoi esempi sembra così remoto.

È perfettamente OK esprimere disaccordo con i genitori, indipendentemente dall'età. Assicurati solo di farlo in un modo che non ti metterà nei guai con i genitori, porti il ​​bambino nei guai con i genitori o faccia arrabbiare il bambino con te per quello che hai detto sui loro genitori.

Le persone non sono molto d'accordo. Nessun bambino dovrebbe crescere pensando che i loro genitori siano al di là delle critiche, e soprattutto non dei bambini i cui genitori hanno davvero bisogno di essere criticati.

In realtà sembra che i genitori che stai descrivendo siano in qualche modo sul comportamento negligente, che è cattivo. Sebbene non sia abbastanza grave da essere considerato ufficialmente negligenza, (supponendo che i bambini abbiano riparo, cibo e vestiti), è una cattiva genitorialità e i bambini hanno bisogno di persone come te nella loro vita per contrastare il comportamento negligente da parte dei loro genitori. Avere te come risorsa per un posto dove andare in cui appendere e qualcuno con cui parlare è probabilmente molto importante.

Solo per quel motivo, (non vuoi mettere a tacere il genitore e chiedere al genitore di decidere che i bambini non dovrebbero poter continuare a intrattenere buoni rapporti con te) Starei molto attento al giusto disaccordo con il i genitori. Questi bambini sono probabilmente abbastanza confusi se i loro genitori fanno sempre male agli altri genitori, non hanno bisogno di ulteriore dissenso.

Se hai regole diverse a casa tua rispetto a quelle dei genitori o qualcosa del genere, dichiaralo come tale, "qui le regole sono diverse". Non è necessario approfondire la questione.

Puoi anche essere di supporto se i bambini si lamentano con te mantenendo la concentrazione sui loro sentimenti piuttosto che concentrarsi sui genitori, "Hmm ... come ti ha fatto sentire?" "Deve essere frustrante" ecc. Se uno dei genitori ti confronta di essere una cattiva influenza o di mancare di rispetto a lui / lei puoi onestamente dire che hai solo ascoltato i sentimenti del bambino.

Se uno dei bambini sta condividendo qualcosa con te in cui uno dei genitori ha detto qualcosa di negativo sull'altro, puoi provare a moderare le dichiarazioni con qualcosa del tipo, beh, non conosco tutte le circostanze, ma tutti abbiamo dei difetti e sfide "o" ci sono due lati per ogni storia ", quindi usa esempi della tua vita per sostenere queste idee (esempi che sono rimossi emotivamente dalle sfere immediate del bambino). Parla di come la tua percezione potrebbe differire da qualcuno else su alcuni disaccordo che hai avuto nel tuo passato.

L'unica eccezione che farei sarebbe se i bambini venissero da te condividendo qualcosa di brutto che è stato detto loro personalmente. Va bene non essere d'accordo con un genitore se il genitore lo chiama stupido, brutto, pigro. . . E il bambino probabilmente ha bisogno che tu dica che non pensi che sia stupido, brutto o pigro! Se stai avendo questo tipo di discussione che potresti chiedere, "tua madre era pazza? - Cosa ti fa pensare che lo intendesse davvero? - Le hai chiesto se lo intendeva davvero? - Sa quanto fa male ai tuoi sentimenti? " Quindi stai dando al bambino il potere di dire qualcosa senza criticare direttamente il genitore e lungo il modo in cui insegni le abilità di vita riguardo alla gestione dei conflitti.

Se ascolti e parafrasi principalmente i loro sentimenti, questi bambini otterranno il supporto di cui hanno bisogno da te, senza che tu debba essere in disaccordo direttamente con i genitori, rendendo le cose confuse per i bambini e potenzialmente ferendo la tua capacità di continuare a essere lì nella vita del bambino .