A che età dovrei dire a mia figlia che la sua vera madre è morta?

Per farla breve: la mia prima moglie è morta mentre dava alla luce mia figlia. Due anni dopo, mi sono risposato, ma sono preoccupato per quando dovrei dire a mia figlia la verità su sua madre.

Mia figlia ora ha 3 anni e sta chiamando la mia nuova moglie "mamma".

Come posso affrontare questa situazione senza influire negativamente sulla salute di mia figlia?

I bambini sono resistenti e di solito sono molto più capaci di affrontare l'idea della morte di quanto non diamo loro credito.

Ci sono due cose che vorrei evitare:

• Riferendosi alla sua madre natale come la sua "vera" mamma

e

• Aspettare troppo a lungo prima di dirglielo

La tua attuale moglie è la mamma di tua figlia. Periodo. Ma così è stata la tua prima moglie. Personalmente, avrei adottato l'approccio di dire a tua figlia che ha due mamme. Quello che lei conosce e quello che è morto quando era piccola.

Quanti dettagli fornisci oltre a ciò dipendono dalle domande che tua figlia pone, anche se concordo sul consiglio di stare attento a dirle che la tua prima moglie è morta durante il parto.

Se questo emerge dalle sue domande, puoi essere vago (ad esempio "si è ammalata quando era incinta") senza essere deliberatamente evasivo.

Secondo me, è meglio dirglielo ora per due motivi. Uno dei motivi è che prima le dici, più le sembrerà banale. Se è "sempre" (i bambini ricordano pochissimo, se non altro, dei dettagli episodici di prima che abbiano 4 o 5 anni ) sa che aveva 2 madri e che una è morta quando era piccola, sarebbe semplicemente un dato di fatto le cose sono, piuttosto che un dettaglio insolito o potenzialmente inquietante.

L'altra ragione è che più a lungo rimandi, più lei potrebbe chiedersi perché hai aspettato così tanto tempo per dirle qualcosa di così importante.

Non posso davvero dare consigli di prima mano, non essendo mai stato in una situazione simile. Tuttavia, penso che l'approccio di base dovrebbe essere lo stesso di un bambino adottato. Fondamentalmente:

• non spingere informazioni sul bambino che non è pronta a gestire, ma
• non renderlo nemmeno un segreto

Ci sono più domande su come gestire l'adozione in questo sito, ad esempio Quando è il momento giusto per dire a mia figlia che non è mia figlia biologica? e come e quando dovrei dire a mio figlio che suo padre straordinario non è suo padre biologico? .

Certo, la situazione non è esattamente la stessa. Le possibili complicazioni includono:

• Tua figlia, una volta che capisce il concetto di morte, potrebbe temere che morirai presto.
• Potrebbe avere molte domande su sua madre biologica a cui non sei in grado o che trovi a disagio a cui rispondere.
• Potrebbe sentirsi responsabile della morte di sua madre, in particolare se sua madre morisse per complicazioni alla nascita. Potresti considerare di non dire subito tutti i dettagli su questo punto. Grazie a JoeTaxpayer per averlo menzionato.

In caso di problemi, prendere in considerazione l'assistenza di un consulente o di un gruppo di auto-aiuto per vedovi / orfani.

La tua seconda moglie è la mamma di tua figlia. È tutto ciò che tua figlia ha mai conosciuto. Ha solo 3 anni e questa stabilità (mamma e te) è importante per lei. Non devi essere la madre biologica per essere una mamma per un bambino.

Avevamo alcuni scheletri di famiglia che abbiamo rivelato a nostra figlia in parte quando aveva circa 13/12. A quel punto, era abbastanza grande da comprendere concetti ed emozioni complicati. Mentre fa domande adesso, rispondo loro. Ma non abbiamo mai voluto che lei sentisse che era la causa di qualcosa e che i bambini piccoli hanno la tendenza a farlo perché vedono tutto al centro della propria vita.

Sembra che tu stesso abbia dei problemi interni con tua figlia che chiama tua moglie "mamma". Probabilmente ti manca la tua prima moglie e ti senti un po 'in conflitto sul possibile "perdere la memoria". Non lo farai e questi sentimenti sono molto naturali. Anche se non hai bisogno di nascondere l'esistenza della tua prima moglie, non credo che metterei in evidenza i dettagli esatti della sua morte. ** Tua figlia ha bisogno di tempo per legarsi con sua madre. Tuttavia, suggerirei sicuramente di parlarne con un consulente professionista al più presto.

** Quello che voglio dire è che è perfettamente ok menzionare che eri già sposato e che amavi la tua prima moglie, ma è morta. Non penso che a questo punto avrei allevato la "sua morte durante il parto, partorendoti". La tua prima moglie fa parte della tua famiglia anche se non c'è più. Il tuo bambino ha solo bisogno di un po 'di tempo per acquisire abbastanza maturità per capire la storia e che non è colpa sua se sua madre è morta e che il suo rapporto con la sua attuale mamma è normale e profondo.

Mio padre biologico morì quando ero un bambino e mia madre si risposò prima che io sapessi alcuna differenza.
Me ne parlarono quando ero da qualche parte tra i 6 e gli 8 anni. Potrei anche aver iniziato a sospettare qualcosa, dal momento che il mio nuovo papà è un uomo molto grande e così anche il mio fratellino, ma io sono un ragazzo più piccolo (anche a quell'età si nota, e gli adulti che sapevano non avrebbero detto "lui crescendo alto come il padre ", quindi potrei aver iniziato a prendere piede). Penso che questo tempismo sia perfetto. Ero abbastanza grande per gestire l'idea, e la mia risposta anche a quel tempo era "questo non cambia nulla tra di noi".
Non sapevo esattamente come fosse morto mio padre fino a molto più tardi nella vita. I dettagli non sono importanti. Quindi escludi qualsiasi cosa riguardo a "morto durante il parto", basta dire che si è ammalata quando il bambino era piccolo e l'ospedale non ha potuto curarla. Mantienilo semplice, evita i dettagli e concentrati sul calore e sull'amore.

Un po 'di me stesso ...

Mia madre ha sposato mio padre quando avevo 5 anni. A 12 anni, mi ha rivelato che non era mio padre biologico. Era assolutamente traumatico e devastante. Mi sembrava che la mia vita fosse una bugia. Mi sentivo come mi era una bugia, un falso, una finzione di una persona.

Nessun giovane dovrebbe mai sentirsi così. Se dici a tuo figlio la verità ora, mentre sono abbastanza giovani da renderlo normale , non batteranno nemmeno un occhio. Lo accetteranno esattamente per quello che è e non ci penseranno molto. Fai il favore a tuo figlio e sii onesto su chi sono prima piuttosto che dopo.

Detto questo, va bene per tuo figlio chiamare la tua attuale mamma, mamma. Lei è la loro mamma. Mio padre biologico non è mio padre, è l'uomo che mi ha allevato. Un po 'diversi per tuo figlio, hanno semplicemente due mamme. Non è un grosso problema. I miei figli adottivi lo sanno molto bene e sono molto a mio agio con il fatto di avere due coppie di genitori. Soprattutto perché quella è solo la loro vita, è normale per loro.

Le dici quando l'occasione si presenta naturalmente.

Ad esempio, tua figlia potrebbe vedere una donna incinta o tu e tua moglie state pianificando di avere figli insieme. Quando ciò accade, quasi sicuramente tua figlia farà una domanda del tipo: "Sono cresciuto anche nella tua pancia, mamma?" A quel punto tu o tua moglie semplicemente dite, in maniera concreta, "No, sei cresciuto nella pancia di un'altra mamma."

E poi lasci che tua figlia guidi la conversazione.

Se lo consideri come un dato di fatto e non fai una grande produzione di sedersi e dirle, allora lo tratterà anche come un dato di fatto. Potrebbe avere più domande immediatamente o potrebbe non esserlo.

Alla fine, lei chiederà: "Perché sono cresciuto nella pancia di un'altra mamma?" o "Allora perché la mamma è la mia mamma invece dell'altra mamma?" o una domanda simile. Rispondete con una risposta di fatto: "Quando sei nato, avevi un'altra mamma, ma non era in grado di prendersi cura di te." E continua a lasciarla guidare la conversazione.

Quando chiede: "Perché l'altra mia mamma non è stata in grado di prendersi cura di me?" poi spiegalo.

In questo modo la conversazione cresce e si evolve in modo naturale, e non c'è alcuna conseguenza che tua moglie non sia la "vera" madre di tua figlia. Se ti chiede se aveva anche un altro papà, allora le dici semplicemente "No, papà è sempre stato tuo padre" e rispondi a qualsiasi domanda che possa venire fuori anche da quello ("Perché ho avuto un'altra mamma ma non un altro papà? ").

Alcune note su questo approccio:

• Assicurati che tua moglie sia d'accordo, perché probabilmente sarà lei a chiederle prima (e probabilmente le verranno poste la maggior parte delle domande, dal momento che riguarda il suo ruolo nella vita di tua figlia).

• Le chiavi di questo approccio sono di rispondere alla domanda immediatamente, sinceramente, in modo adeguato all'età e in maniera concreta. Un esempio di ciò è la risposta che abbiamo dato ai nostri figli quando hanno chiesto da dove venissero i bambini all'età di 3 anni; con il nostro figlio maggiore, queste domande sono state distanziate, ma con il più giovane le due domande sono tornate consecutivamente. Nota che queste risposte sono sia appropriate all'età che veritiere - non contraddicono nulla di ciò che è stato appreso in seguito sullo sviluppo umano:

  • La prima risposta è stata: "I bambini crescono all'interno della mamma fino alla nascita".
  • Quando hanno chiesto come sono arrivati ​​i bambini, la risposta è stata: "Quando una mamma e un papà si amano molto e in un modo molto speciale, a volte un bambino inizia a crescere all'interno della mamma".

• Non dare tutte le informazioni in una volta. Lascia che tua figlia guidi la conversazione. Vale a dire, all'età di 3 o 4 anni, probabilmente non porterà immediatamente la conversazione al punto in cui dovresti dirle che la tua prima moglie è morta, specialmente durante il parto. Quando sarà pronta per tali informazioni, farà domande che ti guideranno naturalmente e facilmente a discuterne.

Fortunatamente, questo non è un argomento che dobbiamo affrontare, ma questo è un approccio che abbiamo usato con successo per discutere di molte cose con i nostri figli nel corso degli anni, incluso il temuto sempre, "Da dove vengono i bambini? "

Tua figlia ha bisogno di un termine di differenziazione positivo per ciascuna delle due donne. Proprio come hai introdotto il tuo nome come "Papà", "Padre", "Papà" o "Papà" a tua figlia, avrà bisogno di qualcosa come "Mamma", "Madre", "Mamma" per le 2 donne. Consiglio di enfatizzare l'affetto "Mamma" per la seconda moglie e "madre" per l'originale. La figlia è il prodotto di 3 persone, tutte a cui importa (d) per lei. Non lasciare fuori nessuno.

Con quello determinato, procedere a spiegare le origini familiari.

Come uno che è cresciuto in una situazione simile, (perdita dei genitori come un bambino piccolo, re-matrimonio), meglio parlare semplicemente di tutti e tre prontamente e sottolineare l'unità delle famiglie coinvolte. Certamente entrano in gioco anche i genitori / i parenti della madre originale e della seconda moglie.

Sembra che l'attuale moglie non sia una madre adottiva del bambino - che ha un senso.

Dipende davvero dalla tua prospettiva. Quando avevo 8 anni i miei genitori biologici divorziarono e dopo un po 'trovarono ciascuno nuove mogli. Tutti e quattro i miei genitori avevano un ruolo importante nel crescere me, quindi mi considero di avere tre mamme, anche se chiamo solo mia madre biologica "mamma".

È una buona cosa tua figlia chiama la tua seconda moglie "mamma". Se la tua seconda moglie è d'accordo con l'essere chiamata "mamma", allora va tutto bene.

Penso che dovresti considerare di dirlo a tua figlia prima piuttosto che dopo. Una volta che è abbastanza grande per capire la realtà (e questa è la tua chiamata di giudizio), allora dovresti sederla e spiegare. Se aspetti fino a quando la situazione si presenta organicamente ("mamma, ho preso a calci molto quando ero nella tua pancia?"), Allora potrebbe sentire che le è stata mentita e a nessuno piace quando succede loro.

Vorrei suggerire che per un bambino molto giovane il concetto di sua madre naturale che non è in giro è abbastanza distante e non qualcosa che sarà particolarmente dirompente per il suo attuale quadro di riferimento, cioè non cambia davvero nulla per lei conoscere.

Per estensione, man mano che cresce e inizia a comprendere il concetto di genitori in un contesto più ampio, può essere più sconvolgente o scoprire che il suo concetto di madre non è esattamente quello che immagina di essere.

Con questo in mente, probabilmente non è male introdurre il concetto di avere un'altra madre in questo momento. In effetti potresti voler farle conoscere alcuni degli stessi ricordi che hai di lei attraverso fotografie ecc.

Questo può essere un po 'imbarazzante per te e la tua nuova relazione, ma non è come se qualcuno coinvolto abbia fatto qualcosa di sbagliato in qualsiasi tratto dell'immaginazione.

Per dirla in altro modo, potrebbe essere un po 'complesso da capire per il tuo bambino di 3 anni, ma almeno se lo fai emergere è là fuori di cui parlare. Altrimenti, se stai zitto, come lo spiegherai quando ha 16 o 18 anni?

Eviterei anche qualsiasi metafore apertamente religiosa per spiegare la morte, che tendono a non essere molto utili per i bambini piccoli e penso che tu lo debba a loro per lasciare che formino le loro opinioni sui dettagli della religione e della metafisica. Sicuramente esprimi le tue convinzioni e le tue speranze, ma concedile lo spazio per giungere alle sue conclusioni.

È anche del tutto ragionevole che lei veda la tua nuova moglie come sua madre, poiché questa è la sua unica esperienza di maternità.

Considera anche che se le dici i fatti calvi come li hai posti in questa domanda, quanto potrebbe essere brutto? In realtà nulla cambia nella sua vita ed è consapevole dei fatti come può essere.

Dille assolutamente la verità il prima possibile, o ti farà mentire e la sua vita una bugia. A due anni hai un'occasione d'oro per far sembrare naturale la situazione. Più a lungo aspetti, più sembrerà che la sua situazione sia contaminata, motivo per cui avresti scelto di aspettare così a lungo.

Beofett ha sicuramente l'approccio giusto. Penso che molti altri stiano dando dei cattivi consigli.

Il bambino capisce della morte. Dille che persona meravigliosa era sua madre. Com'era bella. Quanto ti manca. E che entrambi ami molto la sua attuale mamma.

Se hai delle foto, condividile. E la famiglia della madre? Sono nella foto?

Potrebbero esserci cose complicate che non sono state ancora dette.

Personalmente, penso che tu stia ottenendo grandi idee qui con cose a cui pensare, ma non saranno un sostituto di un abile consulente per bambini. Le persone studiano questo genere di cose, quali approcci sono stati usati e quali sono i risultati. Sanno più di quanto potremmo realizzare.

Contrariamente a quanti considerano la scienza, sapranno anche che una taglia non va bene per tutti. Mi aspetto che prima di dare consigli ti facciano molte domande su di te, tua figlia, sua madre, la sua attuale madre e dettagli su tutta la situazione. Da lì daranno consigli educati.

Vi auguro buona fortuna. Ricorda, la cosa più importante in tutto questo è che tua figlia sa che ami lei e sua madre e fai sempre del tuo meglio per prendersi cura della tua famiglia attuale.

Vorrei suggerire che il primo passo è parlare con tua moglie del tipo di relazione che vuole con tua figlia. Se vuole diventare mamma, allora potresti anche considerare di rimandare ai suoi desideri su come gestire questa domanda, poiché andando avanti, svolgerà tutti i ruoli materni di tua figlia.

Mi piace la risposta di Beofett e voglio estenderla. Il mio consiglio sarebbe:

Lascia che tua figlia scelga il momento giusto.

Cosa intendo con questo? Il concetto di sepoltura cerimoniale è un importante traguardo umano e aiuta a gestire il concetto di morte. Per sepoltura cerimoniale intendo anche ad esempio raduni rituali (ad esempio https://en.m.wikipedia.org/wiki/Day_of_the_Dead ) a parte il funerale. Certo, forse cose del genere non fanno parte della tua cultura. Il mio consiglio sarebbe (con una morte così importante nella tua famiglia) di raccogliere in qualche modo un evento così rituale (non devi essere religioso per fare una cosa del genere). Ma prima ti parlerò di come sono stato sollevato per enfatizzare maggiormente la mia prospettiva.

Mi è capitato di essere cresciuto in una grande famiglia (con molti anziani). Il funerale da bambino era un evento abbastanza comune. A causa di questa esposizione, apparirà naturalmente una domanda sulla morte. Nota che per noi da bambino ho coinvolto anche il gioco con altri cugini. Quindi, in retrospettiva, non posso davvero separarli da altri eventi familiari.

C'era anche il Totensonntag (domenica dei morti https://en.m.wikipedia.org/wiki/Totensonntag ). Di conseguenza, la mia famiglia andava normalmente al cimitero e parlava dei membri morti della nostra famiglia. (Mi piace l'idea di un evento così generico) In un giorno simile tua figlia avrebbe sentito parlare della sua prima madre (e della tua prima moglie). A seconda di ciò che viene detto e della sua età, potrebbe già capire o decidere di porre ulteriori domande. O forse è giovane e non interessata, ma sarebbe almeno esposta al concetto di morte. Tutto ciò contribuirà a percepire la morte come qualcosa di inevitabile parte della vita (moriremo tutti un giorno). E anche che è normale essere tristi per il fatto che qualcuno sia morto.

Così al giorno d'oggi (dato che io e mia moglie non siamo religiosi), faremmo un picnic o un pranzo (a seconda del tempo vedi anche) in una giornata del genere con altri membri della famiglia e visiteremo il cimitero. Includiamo il ricordare i morti, ma normalmente non ci atteniamo ad esso e la conversazione evolverebbe nella vita degli altri membri della famiglia.

Ma forse sei solo tu e tua figlia rimasti in contatto con la vostra prima moglie (e non ci sono altri funerali nella vostra famiglia) o altri motivi per non coinvolgere altri membri della famiglia. Potresti ancora portarla in gita al cimitero ...

(se non vai da solo per un lungo periodo, potresti voler prima andare da solo per essere più sicuro di quanto siano forti le tue emozioni)

(se non c'è una tomba sono sicuro che puoi inventare qualcosa di simile (scatta una foto della tua prima moglie con te))

..e fai qualcosa lì (porta fiori, fai un picnic, fai delle foto). Non devi davvero dire nulla a tua figlia (può essere solo un po 'di tempo per padre e figlia), ma non nasconderti se sei triste e se fa domande, preparati. Inoltre ad un certo punto potresti portare o meno la tua nuova moglie con te. Se lo fai regolarmente (ad esempio ogni pochi mesi), sono sicuro che aiuterà te (e tua figlia) a fare pace con la morte della vostra prima moglie (e madre).

Non aspettare. Dille adesso. Ho sempre saputo che mio padre bio non era nella foto. Sapere ha impedito che quella conversazione spiacevole accadesse quando ero abbastanza grande da provocare risentimento. Non c'è motivo di nasconderle. Semmai la tua nuova moglie dovrebbe desiderare che tua figlia sappia la verità in anticipo. L'onestà e l'apertura è sempre la scelta giusta.

La "vera" madre in tutti i casi è quella che investe il tempo, lo sforzo e l'amore necessari per nutrire il bambino. La persona che dona il DNA ma non ha altri investimenti nel bambino non è la "vera" madre. In questo caso particolare, tua moglie è morta di parto, il che è abbastanza triste e tu hai le mie condoglianze. Penso che dovresti dire a tua figlia di sua madre quando compie 18 anni. Ma per ora, stai seminando i semi per una relazione ribelle solo se dici a tuo figlio che la donna che la sta allevando non è sua madre. Posso immaginare ogni sorta di affermazioni rabbiose "Non sei mia madre, non puoi dirmi cosa devo fare". Ciò provocherà risentimento e cattivi sentimenti da entrambe le parti e distruggerà una relazione in erba.

Penso che dovresti dirglielo mentre studia in 4a o 5a classe. Questo perché a questa età possiamo riuscire a controllare le emozioni della figlia senza troppi problemi.

Dire che la tua seconda moglie se la sua vera mamma è una bugia. Non dovresti mai mentire a un bambino.

Aveva 2 anni mentre ti risposavi. Significa, probabilmente, ricorderà, che tua moglie non era sempre con te, ma in così giovane età non lo fa in modo molto consapevole. Sospetto che il suo legame emotivo con te sia più forte, quanto a sua madre.

Cosa puoi fare invece: dille semplicemente, che cos'è tutta questa faccenda. Probabilmente non capisce davvero cos'è la morte. Forse una volta che puoi spiegarle queste, e anche da Dio.

Ovviamente, l'unico modo per ridurre al minimo il suo stress emotivo a riguardo sarebbe la bugia suggerita dalle risposte precedenti. Invece, la vera soluzione sarebbe, mentre le spieghi le cose dalla morte, spiegarle anche questo.

A proposito: la "vera mamma" è una cattiva terminologia. Anche la tua attuale moglie è mamma. Non esiste una "vera mamma". Forse puoi differenziarli per il loro nome.

I bambini sono molto adattivi, possono facilmente imparare che cresceranno tutti, invecchieranno e infine moriranno. Paragonando questo a quello che sua madre è morta ... Sii semplice, chiaro e onesto, come sempre.

Se sei un ateo, il tuo compito è molto più difficile.

Non c'è niente di sbagliato nel dire che la tua attuale moglie è sua madre. Puoi parlarle della sua "vera" mamma quando è pronta per questo, come hanno suggerito anche gli altri soccorritori qui. Ma nota che la cosiddetta "verità" si basa su un modello di realtà semplificato con il quale riteniamo conveniente lavorare, il che non è neppure corretto.

Considera ad esempio che mia madre che mi ha dato alla luce è viva, ma ovviamente non è la stessa persona oggi come lo era al momento in cui mi ha dato alla luce. Quindi, quando mi riferisco a lei come a mia madre, sta parlando in modo sbagliato. Inoltre, non sono il bambino che ha partorito. A rigor di termini quel bambino è morto molto tempo fa, mentre gradualmente si trasformava in me. Un modello di realtà più corretto ci descriverebbe come persone diverse in ogni istante di tempo . Chiaramente questo è un modo contorto e molto controintuitivo per descrivere le relazioni personali. Ecco perché ci atteniamo al nostro modello semplificato. Se stiamo bene quindi non dovremmo obiettare a dare ai bambini una versione della realtà ancora più semplificata di cui possano occuparsi.