Come dovrebbe rispondere il genitore quando un adolescente racconta la sua relazione finita?

http://www.eruptingmind.com/the-effect-of-parents-on-a-childs-psychological-development/

O forse da adolescente si sono confidati con un genitore del dolore che provavano per una relazione che era finita, ma invece di ricevere conforto e comprensione, veniva semplicemente detto loro di " non preoccuparsene " e " cose del genere accadevano ".

Per tutta la vita del bambino, hanno sempre desiderato essere visti e compresi dai loro genitori. Essere visibile. Ma invece, sono stati fatti sentire ignorati e incompresi. Invisibile.

• Qual è il modo corretto di rispondere in questa situazione invece di dire "Non preoccuparti" / "O cose del genere accadono" ?

• Perché dire le affermazioni di cui sopra è male?

Un adolescente avrà quasi sicuramente la mentalità di "sei troppo vecchio per capire cosa sto provando" senza pensare che una volta eri giovane e forse hai vissuto esattamente la stessa cosa.

Per un adolescente, apprendendo questi sentimenti che non avrebbero potuto avere prima, ogni amore è vero amore e li consuma completamente, quindi quando finisce si sentono vuoti e non sanno cosa fare di se stessi.

Quindi dire "non preoccuparti" per loro, è ridicolo. Perché non dovrebbero preoccuparsene? Non si sentiranno mai più così. Per loro, è come dire di non preoccuparsi che si sono tagliati il ​​braccio.

Lo stesso con "cose ​​del genere accadono". Si lo fanno. Le relazioni iniziano e finiscono ogni giorno, ma a quell'età è un evento di fine mondo.

Dire queste cose non farà che rafforzare la convinzione del bambino che tu, il genitore non sa di cosa stai parlando.

Il mio consiglio (ed è rigorosamente il mio consiglio) è di lasciare che l'adolescente parli. Non provare a mettere la tua esperienza su di esso o raccontargli del tempo che ti è successo. Ascolta, annuisci, abbraccia se necessario.

Ricordando i miei tempi da adolescente, dichiarazioni come

"Succedono cose del genere"

non ti aiutano a sentirti meno triste. Naturalmente la maggior parte degli adolescenti sa cognitivamente che le relazioni possono rompersi, e dicendo loro che si sentono discusse. Lo sanno , ma ciò non li fa sentire meglio.

Se qualcuno è addolorato per qualcos'altro, sarebbe una buona idea dire loro "cose ​​del genere accadono" o "non preoccuparti"? Non penso che nessuno si sentirebbe preso sul serio se tu dicessi qualcosa del genere.

Questo potrebbe sembrare uno dei peggiori momenti della vita degli adolescenti per loro e dicendo cose del genere, sembrerai come se stessi cercando di portare via la gravità (soggettiva) della situazione. Gli adolescenti si trovano a metà strada tra l'infanzia e l'età adulta, e semplicemente "allontanando i loro problemi" dalla questione, li stai trattando di nuovo efficacemente come bambini.

Qual è il modo corretto di rispondere in questa situazione?

Il modo corretto è prenderli sul serio.

Probabilmente si sentono completamente e completamente persi ora, quindi stai un po 'attento a come pronunci le cose. Forse dire loro che tu stesso ti sei sentito così ad un certo punto. Falli sentire capiti, falli credere che quasi tutti hanno attraversato questo a un certo punto, ma alla fine ce l'hanno fatta tutti.

Penso che dipenda anche fortemente da tuo figlio e dalla tua relazione con loro. Scommetto che ci sono alcuni genitori là fuori che potrebbero rallegrare i loro figli adolescenti con alcune battute leggermente ciniche. Alcuni altri potrebbero essere lì e ascoltare. Anche in questo caso altri potrebbero fare alcune attività per distogliere la mente dei loro figli dall'ex-partner.

Tutto dipende da chi sono come persona e da come è la tua relazione. Basta non ignorarlo o sventolarlo a mano e probabilmente farai bene, perché conosci i tuoi figli :)

Se uno dei tuoi amici adulti dice che stanno rompendo con il loro partner, diresti loro "queste cose accadono, superalo"? Ovviamente no. Quindi perché qualcuno dovrebbe pensare che sia meno insensato dirlo a un adolescente che vive esattamente le stesse emozioni? Pensa a ciò che diresti a un adulto che sta vivendo una rottura e applica lo stesso livello di simpatia ed empatia all'adolescente.

Probabilmente tutti noi ci siamo stati da soli. Se qualcuno non può entrare in empatia con qualcuno che sta vivendo un'esperienza che hai anche vissuto, allora sono una scusa piuttosto scadente per un essere umano. Quella citazione suggerisce che sono stati comunque un genitore piuttosto schifoso, quindi forse questo è solo più o meno lo stesso.

Mentre tuo figlio potrebbe non voler discutere della relazione recentemente conclusa con mamma o papà, è importante mostrare che lo prendi sul serio (anche se stai segretamente facendo la tua danza felice). Quindi il modo migliore per aprire una discussione è:

"Allora, come ti fa sentire?"

o

"Come te la passi?"

o anche solo

"Stai bene?"

Il tuo adolescente potrebbe non voler discutere del perché o del come, ma probabilmente sarà disposto a rispondere a questa domanda, soprattutto se sei disposto ad ascoltare la risposta. E se lo ascolti, la conversazione potrebbe passare al perché o al come (lo hanno fatto per noi).

Anche se potresti non aver visto la relazione come "seria", ricorda che, per tuo figlio, questo è un grande evento della vita, specialmente se è la sua prima relazione. Come altri hanno già detto, è improbabile che ascoltino banalità ("C'è qualcun altro là fuori!") E si spegneranno se gli offri. Basta ascoltare.

Una volta ho rotto con una ragazza al liceo. Ne ero piuttosto distrutto. Ricordo l'atmosfera sommessa il giorno dopo dopo aver detto ai miei genitori che ci eravamo lasciati. Vedendo che ero angosciato, mio ​​padre mi disse:

"Se fa male, significa che significava qualcosa."

Questo mi ha dato molto conforto. Per lui, il dolore era buono, perché se una rottura fosse facile, che cosa avrebbe detto della relazione? Se non puoi o non vuoi cambiare la rottura, riconosci il dolore, trova alcune cose di cui essere grato in questo momento e lascia che ti consoli mentre scopri come andare avanti.

Forse è solo un buon consiglio per la persona che ha interrotto la relazione e non per qualcuno che è stato scaricato, ma ho pensato di passarlo comunque.

sostegno (cosa puoi fare per aiutare), empatia (riconosci la legittimità dei loro sentimenti), verità. In questo ordine.

Sono qui per ascoltare ogni volta che vuoi parlare. So che ti senti ferito. Ci vorrà un po 'ma il dolore che senti passa.