Cosa devo fare per mia mamma che fissa le sue aspettative troppo in alto?

Di recente ho compiuto 13 anni, sono in terza media e la mia vita sta andando abbastanza bene. Sto andando dritto a scuola, insieme a possibilmente a far pubblicare un articolo su un legittimo diario di matematica. Ho anche una vita sociale piuttosto attiva, ma non il tipo in cui vado sempre alle feste.

Mia madre, tuttavia, sembra trovare tutto sbagliato in me. Ad esempio, ogni volta che mi sorprende sul mio computer a fare un progetto di programmazione (a volte cose per le quali guadagno effettivamente soldi, quindi non sto solo "perdendo tempo") o qualcosa che trovo davvero divertente, inizia a urlarmi * per spendere troppo tempo al computer e dicendo che dovrei fare i compiti, anche se lavoro il tempo libero nel mio programma dopo aver fatto tutti i compiti.

Si arrabbia anche con me anche per il più piccolo errore a scuola. Ad esempio, di recente ho ottenuto un 91 su un quiz spagnolo. È il mio voto spagnolo più basso finora e non ha influenzato affatto il mio voto, ma sono stato urlato per quasi 30 minuti per questo e lei lo riporta sempre ogni volta che torno a casa con un 100 su un test.

Sono le cose più piccole. Ho un paio di calzini sul pavimento, fa scattare una risatina. Il mio zaino è pesante, si scatena. Non capisco perché, ma ho imparato che litigare non fa che peggiorare le cose, quindi ho lasciato che accada. Altrimenti è una mamma fantastica, è solo che penso che abbia aspettative irragionevolmente alte per me in ogni aspetto della mia vita. Mio padre è abbastanza tranquillo e si arrabbia con lei quando la vede urlare contro di me per qualcosa di piccolo, in modo che sia solo una specie di palle di neve e crei più stress.

Cosa posso fare per togliermela un po 'dalla schiena e fare degli errori senza che lei intervenga costantemente?

Hai molte opzioni. Eccone uno:

Una sera, a cena, puoi dire di avere un annuncio serio. Quindi di 'a tua madre e a tuo padre che sei incinta. Sei davvero dispiaciuto di essere scivolato, ma andrà tutto bene, non preoccuparti, perché sei innamorato e hai intenzione di sposare il padre. Sfortunatamente, non puoi portare il padre ad incontrarli perché indossa un monitor per la caviglia e non può uscire di casa per qualche altro mese.

Dopo che le urla e le lacrime si sono esaurite, fai sapere loro che è tutta una fabbricazione, ma questo è come sono le vite di alcune ragazze, ed è una vera causa di delusione, non un 91 su un test di spagnolo in una classe in cui tu stai ricevendo una A, o molte altre cose di cui tua madre è delusa.

Ciò richiederebbe molto coraggio e forza d'animo per resistere alle conseguenze, ma potrebbe farti capire.

Oppure, puoi andare dal tuo consulente scolastico e iniziare a incontrarti settimanalmente con loro per discutere della situazione a casa. Ciò che tua madre sta facendo non è salutare in molti modi, specialmente per te. Quando il tuo consulente sente di avere una buona presa sulla situazione, può incontrarsi con i tuoi genitori.

Un'altra opzione è fare appello a tuo padre, che sembra capire che tua madre ha aspettative non realistiche, per iniziare la terapia familiare. Uno specialista potrebbe essere necessario qui per arrivare alla radice del problema ed effettuare alcuni cambiamenti.

Puoi provare ad avere conversazioni molto adulte e oneste con tua madre. Chiedile come erano la sua infanzia e adolescenza, di cosa è più felice e quali sono i suoi più grandi rimpianti. Ciò potrebbe indurla a pensare a come sta cercando di superare il suo passato (solo una supposizione) controllando la tua vita.

Sembra che tu sappia che questo è il problema di tua madre e che cosa stai soffrendo sono i suoi effetti collaterali, quindi è fantastico per te. Il punto è che è un problema e non riguarda davvero te. Tua madre ha bisogno di aiuto e probabilmente coinvolgerà un professionista, poiché molto probabilmente non darà / non potrà dare il dovuto peso / considerazione a tutto ciò che le dici nel tentativo di farla cambiare.

Certo, puoi solo riconoscere che non riguarda davvero te e subire i suoi commenti, ma questo peggiorerà - molto peggio - prima che migliori, perché i tuoi adolescenti implicano prendere le distanze dai tuoi genitori (esprimere opinioni diverse dai loro) in anticipazione di una sana indipendenza, e se non cambia, la "delusione" peggiorerà. Quindi non lo consiglierei come opzione.

È una situazione difficile e spero che troverai una soluzione che produca un cambiamento positivo.

Che ne dici, un giorno quando le cose non sono frenetiche, inizi una discussione su regole e aspettative. Alcune linee guida che sono lì "in background" in modo da non essere presi di mira per cose arbitrarie. Potrebbe darti la possibilità di mettere un po 'di "base" negli standard che ti aspetti di soddisfare. Potresti fare punti come:

• I tuoi compiti, quando lo gestisci bene nel tempo, richiedono (diciamo) solo 1 ora e 30 minuti in media. Preferiresti che ti trattenesse a gestire bene i compiti, piuttosto che incoraggiarti a distribuirli.

• Quasi tutte le preziose attività basate sulla conoscenza (accademiche, aziendali, ecc.) Vengono svolte su un computer, quindi l'utilizzo di un computer non significa "scherzare".

• C'è spesso una relazione a "curva a S" tra sforzo e risultati. L'80-90% è spesso il segno che dovrebbe ottenere un bravo studente. Gli studenti che ottengono il 100% spesso perdono molto tempo a cercare questi ultimi voti (quando potrebbero passare quel tempo a fare altre cose preziose).

• capisci che devi mettere in ordine i calzini, ma a volte è più efficiente fare una 'spazzata' ordinante di tanto in tanto che essere sempre in ordine alla prima occasione.

(Questa idea si basa su alcune "linee guida" che un giovane parente ha fatto con i suoi genitori in cui ha accettato di far loro sapere dove si trovava a un certo livello di granularità, e avrebbero richiamato i loro tentativi di localizzarla continuamente. era bloccato sul muro - vicino al telefono!)

Sembri qualcuno che vuole essere davvero bravo in un sacco di cose piuttosto che essere "perfetto" in alcune cose. A lungo termine, è molto probabile che sia l'approccio più efficace. Forse prendi tuo padre a bordo aiutandoti a far salire tua madre. In bocca al lupo!

Modifica in risposta ad un paio di commenti qui sotto: io non sono d'accordo che se la vostra mamma 'ha un problema reale' in un certo senso, quanto sopra probabilmente non è direttamente applicabile. D'altra parte, se sta cercando di essere costruttiva e sta solo sbagliando un po ', spero che tu stia arrivando all'età in cui potrebbe degnarsi di avere una conversazione "adulta" con te.

Ouch OP, sei in una situazione difficile. Mia madre faceva le stesse cose e l'unica cosa che potevo fare era andarmene il prima possibile. Sfortunatamente aveva un disturbo della personalità legittimo, e più crescevo, più mi rendevo conto che non era una mamma meravigliosa come pensavo che fosse una bambina.

Ci sono molte buone risposte qui: fare appello a tuo padre, cercare di avere una conversazione onesta con tua madre e parlare con un consulente sono tutte cose che dovresti fare prima. Molto probabilmente tua madre è solo irritabile per qualcosa (come non avere abbastanza tempo libero da sola), o sta impostando le sue aspettative incredibilmente alte. Ma se ciò non funziona, esiste una tecnica che potrebbe rendere la situazione più sopportabile per te e magari toglierla un po 'dalla schiena:

Quando inizia a prendertela con te, non incoraggiarla. Non darle alcun tipo di feedback che la "ricompensi": questo significa fare del tuo meglio per non mostrare segni di essere turbato dal suo fastidio. Quando è arrabbiata con te per non avere una stanza senza macchia o per non esserti esibita perfettamente in un esame, resta rilassata e rispondi con calma e sensibilità. Quando sta urlando per i tuoi voti, rispondi con calma (ma non in silenzio) che hai fatto bene a quei test. Se sta urlando che sei troppo sul tuo computer, tutto ciò che devi dirle è che stai lavorando, se continua a farlo, continua a ripetere che sì, sei sul tuo computer perché stai lavorando. Se crede che il tuo zaino sia pesante - "Sì, è pesante perché ho dei libri di testo". Se ti rimprovera perché c'è una calza sul pavimento - "Sì, è una calza. Hai ragione. La metterò via la prossima volta che mi vestirò." Se tutto ciò che cerca è una lotta o uno sbocco per i problemi che sta affrontando, alla fine si renderà conto che non se la prenderà.

Buona fortuna OP, spero che le cose vadano presto.

Sto postando questa risposta come sono stato nei tuoi panni. Non posso assolutamente sapere se la situazione è la stessa, ma è una possibilità. Il motivo per cui mia madre lo stava facendo era perché pensava che dovessi essere il migliore, perfetto, ecc., Cioè aveva grandi aspettative e pensavo che sarei stato in grado di incontrarli. Non lo stava facendo apposta o per diminuire ciò che ho realizzato. Lo stava facendo perché pensava sinceramente che io fossi fantastico.

Quindi ogni volta che non ho soddisfatto le aspettative - come portare a casa un voto non perfetto, ho sempre avuto la domanda: "Perché?"

Il suo comportamento ha avuto effetti sia negativi che positivi sulla mia vita. Negativo, perché ora ogni piccolo inconveniente e risultato non perfetto lo prendo come un fallimento personale e mi sento davvero male. Positivo, perché sono diventato molto ambizioso e cerco sempre di migliorare, sia la mia vita che me stesso. Anche se a volte anche questo potrebbe essere negativo - a volte non so quando fermarmi.

Quello che sto cercando di dire è che puoi iniziare a interpretare il suo comportamento in modo diverso in modo da non esserne influenzato negativamente. Ogni volta che ti rimprovera per non essere perfetta, prendila come un complimento per essere così grande, pensa che dovresti essere perfetta. E accetta il fatto che nessuno è perfetto, quindi sei il più vicino possibile alla perfezione.

Prima di tutto, questo non è un problema che si dovrebbe avere per risolvere. Hai 13 anni, il che significa che non sei un adulto, vivi ancora a casa e sotto tutti gli aspetti ancora molto sotto il controllo dei tuoi genitori. Hai bisogno di altri per aiutarti a risolvere questo problema.
Coinvolgi tuo padre, digli quanto ti disturba. Dovrebbe agire per tuo conto e a tuo vantaggio. Un'altra opzione sarebbe quella di parlare con un consulente scolastico, se la tua scuola ne ha uno.

Un buon risultato di una tale conversazione sarebbe vedere un terapeuta con tutta la famiglia - tu, tua madre, tuo padre. Un terapeuta dovrebbe essere una terza parte neutrale, che può aiutare a mediare tra voi tre. Inoltre, se tua madre ha bisogno di ascoltare alcune spiacevoli verità, deve ascoltarle da qualcuno che non fa parte della relazione. In questo modo, non ha motivo di arrabbiarsi con te per ciò che viene detto, e tuo padre non deve scegliere le parti.

Per un breve periodo, una tecnica che potresti usare è "l'ascolto riflessivo", per disinnescare la sua rabbia.

Quello che fai, in sostanza, è prima ascoltarla, quindi riassumere ciò che ha detto in modo equo (per quanto ingiusto si possa pensare che sia), e solo allora offrire un contrappunto.

Un esempio:

"Va bene mamma, quindi stai dicendo che non dovrei sprecare il mio tempo al computer; dovrei invece fare i compiti, è corretto?"
"Ecco la mia agenda, questi sono i compiti per i prossimi giorni. Ho fatto questo, questo e quello. Ho ancora bisogno del contributo del mio insegnante per questo, quindi non posso ancora farlo. Quindi non ho più compiti da fare al momento. "
"Inoltre, se compilo questo programma per computer, guadagnerò $ X con esso, dal momento che il signor Doe mi pagherà per questo. Va bene se lo compio?"

Devi iniziare a ritirarti da tua madre e coinvolgerla di meno con i dettagli quotidiani della tua vita.

Sembra che tu stia affrontando bene i tuoi studi, abbia i tuoi interessi e sei auto-motivato, quindi non penso che tu abbia bisogno che tua madre sia coinvolta in ogni singolo aspetto della tua vita.

Nel tempo puoi coinvolgerla sempre meno. Non devi parlarle di ogni singolo compito o esame, non devi dirle di ogni compito, non devi dirle di ogni voto (buono o cattivo). Non devi dirle a ogni singola persona con cui esci durante il fine settimana, o dove stai andando, o su quali progetti collaterali stai lavorando, o cosa hai fatto in classe oggi.

Non sto dicendo che dovresti essere disonesto o nasconderle cose. Se ti chiede qualcosa in particolare, rispondigli onestamente (anche se non devi andare più nel dettaglio del necessario). Ovviamente lei avrà approfondimenti sulla tua vita da altre fonti (pagelle, dai tuoi amici genitori, ecc.), E in quei casi le darà informazioni oneste, ma non più di quanto tu debba.

Non eliminerà totalmente la sua interferenza, ma col tempo ci sarà sempre meno per lei a reagire.

• Non può criticarti per aver lavorato a un progetto secondario se non riesce a distinguere un progetto secondario dai compiti a casa
• Non può criticare la tua prestazione su un particolare esame se non sapeva che lo avevi e vede solo il risultato aggregato sulla nostra pagella
• Non può criticarti per avere uno zaino pesante se lo sollevi dall'auto e non ha mai l'opportunità di toccarlo

Può ancora criticarti per aver lasciato i calzini sul pavimento, ma puoi imparare ad affrontarlo.

Con il passare del tempo si spera che si abitui a un livello inferiore di coinvolgimento nella tua vita e, si spera, svilupperà anche fiducia nella tua capacità di gestire la tua vita mentre le cose continuano ad andare bene senza che lei sappia di ogni singolo aspetto.

Molto probabilmente è preoccupata che tu finisca per essere un disadattato informatico al posto di quello che vuole per te, e nessuno di ciò che ha fatto finora ha aiutato (abbastanza) quindi ha alzato sempre di più la voce finché non avremo la situazione attuale. Sembri piuttosto maturo, quindi la mia domanda è se puoi immaginare davvero di parlare in fondo al problema di fondo con lei - Penso che tu abbia bisogno di un accordo esplicito sul fatto che fai ciò che si aspetta entro limiti ragionevoli e quando lo fai hai tempo libero puoi spendi come desideri.

Considero molto importante arrivare a un punto in cui è possibile ottenere una risposta "Sì / No" a "Ho fatto tutto ciò che abbiamo concordato, per la tua soddisfazione?". Potrebbe aver bisogno di tempo per riflettere su ciò che vuole che tu faccia. Potrebbe anche voler che tu faccia sport o simili per contrappesare le cose del computer.

Hai detto che guadagni soldi dalle tue attività al computer. È abbastanza per poter essere considerato un vero lavoro guadagnarti i tuoi soldi? In tal caso, ha bisogno di uno stato diverso nel tuo rapporto con tua madre.

C'è una scelta difficile essere un genitore (ho due figli adolescenti, che sono MOLTO diversi) - da un lato c'è un "amore duro" - puoi vedere il bambino che ami fare ciò che consideri essere scelte povere e prendere alcune cose cattive abitudini e puoi essere spietato e rischiare di diventare tuo nemico costringendolo a fare ciò che vuoi, fissando standard molto elevati e trattenendo gli elogi fino a quando non è veramente meritato - dandogli più valore: o d'altro canto, puoi lodare li copiosamente, svalutandolo e puoi trattarli come adulti, lasciare che facciano i propri errori e speriamo che imparare da loro sia una lezione migliore.

Come ho detto, abbiamo due bambini molto diversi e quello più anziano reagisce male a qualsiasi tipo di direzione da parte nostra, farà il contrario solo per affermare la sua indipendenza, anche se per lui andrà peggio. Il più giovane è molto sensibile e possiamo spiegare il nostro ragionamento dietro ciò che preferiremmo che lei facesse o smettesse di fare e lei capirà. Spesso le lasciamo scegliere tra ciò che vuole fare e ciò che preferiremmo senza troppa direzione e lei sceglierà l'opzione sensata senza impegno.

Abbiamo attraversato un enorme periodo di frustrazione con il maggiore, è molto volitivo e le cose spesso si sono intensificate al punto da urlare a vicenda ed entrambe le parti dicendo cose di cui in seguito si sono pentite. Ci odiamo quando ciò accade, ma di solito ci stiamo comportando al meglio dei motivi. È convinto di sapere cosa è meglio per lui, ma beh, anche noi siamo adolescenti, e sappiamo per certo che abbiamo fatto delle scelte molto sbagliate di cui i nostri adulti si pentono. Quel senno di poi è ciò che ci spinge a cercare di convincerlo a scegliere più saggiamente ed è molto frustrante quando non ascolterà nemmeno.

Detto questo in difesa di tua madre, ci sono genitori che controllano molto e hanno in mente un piano molto ristretto per la loro prole e si sentono frustrati quando il bambino mostra disinteresse per questo.

Dal tuo ritratto di lei (come genitore, devo dire che i nostri, e penso, la maggior parte dei bambini, tendono ad esagerare e raccontano un lato di una storia. In realtà, non è giusto, penso che molti adulti lo facciano anche quello) sembra che potrebbe essere il suo problema in una certa misura. I genitori spesso sanno meglio in una vasta gamma di cose e sentono che è il loro lavoro proteggere i loro figli, ma alla fine devono lasciarsi andare e lasciarti fare le tue scelte, se non rischiano di alienare i loro figli o (come in nel nostro caso) facendoli ribellare a tutto ciò che dicono in linea di principio.

Come tredicenne, è ragionevole chiedere qualche elemento di responsabilità personale. È anche ragionevole che i genitori ti assumano solo la responsabilità personale che pensano di poter gestire. Quindi chiedilo, non come un diritto, ma come qualcosa che guadagni.

Vuoi trascorrere il tuo tempo libero in software / calcio / scacchi / pokerwork / giocoleria? Fantastico: succede dopo i compiti e i compiti devono essere all'altezza. I tuoi compiti sono fatti? Sì. Stai ancora ottenendo i voti A? Sì. Quindi quello che fai nel tempo rimanente è la tua chiamata. Se i voti peggiorano, allora la mamma può legittimamente chiedere se stai tagliando i compiti per passare il tempo in un hobby. Se i tuoi voti rimangono alti, hai guadagnato tempo libero da spendere per ciò che scegli.

Vestiti sul pavimento? È la tua stanza - mostra che puoi tenerlo in condizioni ragionevoli. Se diventa un disastro totale, la mamma può legittimamente dirti che non stai gestendo e diventare più severa. Un calzino sul pavimento non si qualifica come un casino.

Se riesci a dimostrare di essere in grado di gestire questo tipo di decisioni degli adulti, puoi ragionevolmente chiedere di essere trattato in un modo più adulto. E se la mamma ti tormenta, allora hai i fatti dalla tua parte.

Per quanto riguarda il lamentarsi del tempo dedicato alla programmazione, come ingegnere informatico di 40 anni con 20 anni di esperienza professionale alle spalle, posso testimoniare che ogni bravo ingegnere ha iniziato a fare questo genere di cose come un hobby quando erano ancora a scuola. Lei in realtà dovrebbe non essere soffocante una futura carriera lucrativa nel software!

Questa è una teoria di gioco di base in corso - ha grandi aspettative e sei un bambino eccezionale (onestamente). Vedo che sei un ragazzo e devi capire quanto sei raro . Lavoro in un negozio di vendita dove incontro sempre le madri e i loro figli non fanno nulla, tranne i videogiochi e l'intrattenimento. Lavori in giovane età, esci con gli amici e investi in te stesso - molto più avanti del tuo gruppo. Ma la teoria dei giochi è la teoria dei giochi: le persone continueranno a fare ciò per cui sono ricompensate e tua madre, in un certo senso, viene ricompensata facendo pressione su di te. Questa è solo una realtà dal suo punto di vista.

Devi rendertene conto che tua madre probabilmente capisce che sei davanti ai tuoi coetanei e vede la sua pressione come parte del perché, insieme a te che cerca costantemente di impressionarla. In altre parole, dal suo punto di vista, quello che sta facendo sta funzionando. Riceve una ricompensa per questo e continua a farti pressione di più.

Se continua a infastidirti, piuttosto che combatterlo - soprattutto perché sai che non è vero - vai all'estremo opposto e inizierà a indietreggiare. Per esempio:

Mamma: ti siederai tutto il giorno sul tuo computer? Devi uscire con gli amici!

Tu: sì mamma, non parlerò mai con un'altra persona finché sarò vivo. I computer sono molto più interessanti degli umani.

Una cosa è che se fossi pigro in questo modo, ma dato che non lo sei, lei accorgerà che ti dà fastidio. Finché ti esibirai, lei capirà cosa significa. Se questo fosse vero , tuttavia, non funzionerebbe con lei.

Infine, sii grato di avere una mamma con grandi aspettative. I bambini che hanno genitori con grandi aspettative fanno di più nella vita rispetto ai bambini che non lo fanno. Questa è solo una realtà; siamo all'altezza di ciò che gli altri si aspettano da noi. Ciò che farebbe più schifo è se un genitore ti dicesse: "Oh wow, hai un A +. Non l'ho mai visto arrivare." Pensaci.

tl; dr;

Penso che il miglior modo di agire sia quello di parlare con un altro membro della famiglia o forse anche meglio con uno psicologo (dovrebbero esserci persone simili a scuola o qualche organizzazione locale) che può aiutarti a capire meglio la situazione e possibilmente a parlare con i tuoi genitori. Se tuo padre vede che le reazioni di tua madre sono inadeguate, probabilmente è meglio chiedergli se puoi ottenere una consulenza professionale sull'intera situazione. Sarebbe l'ideale perché riguarda più tra loro due che tra tua madre e te.

- noiose sciocchezze di seguito -

L'odio e la rabbia non aiuteranno come hai già osservato. Devi essere più intelligente della maggior parte dei bambini per avere tali osservazioni sulla situazione e cercare di trovare aiuto in questo modo.

Ci sono alcuni punti positivi nella risposta di Mazura. È veramente triste ma non ci sono genitori perfetti sulla terra. E purtroppo i bambini scelgono non solo le cose buone ma anche quelle cattive. Ciò che è buono nella tua vita è principalmente a causa dei tuoi genitori e ciò che non è buono, anche principalmente a causa dei tuoi genitori. Quindi cerca di mantenere una visione equilibrata dell'intera situazione. "Onora nostro padre e nostra madre" penso significhi onorarli per ciò che sono buoni e capire che potrebbero aver vissuto in una situazione molto peggiore, probabilmente sono genitori molto migliori dei loro genitori e pregano per te stesso di essere un genitore ancora migliore un giorno.

Ora IMO è ok per cercare una soluzione ai problemi che hai. Ma onestamente, non credo che con i tuoi 13 anni e senza un'istruzione speciale, puoi capire perché tua madre si comporta così. Ancora meno probabile è che un bambino corregga i propri genitori.

PS So che suona stupido per te, non avrebbe senso neanche per me a quell'età. Ma ora posso dirti che c'è una grande differenza nel modo in cui uno percepisce le cose quando 10, 20 o 30 anni (con e senza i propri figli). Non si basa sull'essere più intelligenti o qualcosa del genere, riguarda più l'esperienza personale e l'osservazione di altre persone.

Fai come facciamo noi (i genitori) con i bambini fastidiosi: dai a tua madre un derivato. Forse un gatto o un cane sarebbe d'aiuto? Oppure lamentati del fatto che non puoi concentrarti sui compiti a causa dei neigbourgh. La cosa migliore sarebbe prendere i suoi altri bambini ma scommetto che questa non è un'opzione? (Sto scherzando qui ovviamente, ma ...)

Fai altri errori.

Scherzi a parte, è necessario abbassare la barra delle aspettative. Ecco alcune idee:

• Vieni a casa (apparentemente o davvero) bevuto un po 'di tempo, inciampare e rompere qualcosa.

• Colpisci l'auto (suggerimento: i fanali posteriori sono relativamente economici e facili da sostituire, non verniciano).

• Porta un ragazzo. Sì, ragazzo, e fai sembrare che ti piaccia l'un l'altro, che tu sia gay o no.

• Inizia a predicare ai tuoi genitori su qualche causa controversa come se fossi diventato un fanatico. Il vegetarismo è buono, l'Islam è un altro. Continuate così per almeno una settimana.

• Torna a casa con un naso sanguinante e un occhio nero. Di 'loro "Sono caduto".

Nel migliore dei casi, la barra delle aspettative è stata abbassata e non dovrai più scusare ogni tua azione. Nel peggiore dei casi, imparerai qualcosa in più sugli atteggiamenti dei tuoi genitori riguardo al sesso, alla violenza, alla religione e alle responsabilità personali.

Tua madre vuole che tu segua un percorso più standard attraverso la vita, completando la tua istruzione prima di ottenere un lavoro professionale, ecc. Pensa che sei in un momento della tua vita in cui è meglio investire nel tuo futuro, principalmente attraverso l'istruzione, piuttosto che essere trascinati in cose che non sono apprendimento accademico.

Ciò solleva una domanda: quanto sei interessato all'apprendimento accademico te stesso? Se sei interessato, non limitarti a completare i compiti; ottenere libri di testo per il voto successivo e iniziare a imparare quel materiale. Di 'a tua madre che ritieni che la scuola non ti stia sfidando e ti piacerebbe davvero saltare un voto o un altro voto se ne hai già saltato uno; forse lei combatterà per farlo. Impara il calcolo e la fisica se non l'hai fatto, o la relatività e la teoria quantistica. Il calcolo e altre forme di matematica avanzata, almeno, saranno utili per l'ingegneria del software avanzato.

Se preferisci solo andare a scuola a costa e passare il tempo a fare altre cose che ti piacciono, allora potresti provare a scartare le cose mostrando apprezzamento. Ad esempio, se hai già finito tutti i compiti quando si lamenta di come dovresti farlo prima, dille: "Ho già finito i compiti, mamma, grazie per avermi insegnato buone abitudini di lavoro quando ero piccola!" e darle un grande abbraccio. C'è almeno una possibilità che funzionerà.