Ho appena saputo che mia figlia di 15 anni è venuta fuori dai suoi amici - dovrei dirle qualcosa ... O a mia moglie?

Lo scorso fine settimana ho appreso che la mia quindicenne è venuta di recente a due delle sue amiche. L'ho imparato in un paio di modi:

1. Noi due abbiamo viaggiato da solo per un fine settimana e lei mi ha permesso di usare il suo iPad per filmarla in una competizione sportiva. Il flusso di foto dell'iPad si sincronizza con il suo telefono. Ho visto numerose schermate che aveva recentemente scattato, tra cui una foto scaricata dal web che diceva "Merda, sono gay"; varie foto di persone con arcobaleni dipinti sopra; ecc. Poiché l'iPad si sincronizza con il suo telefono, sono arrivati ​​un paio di messaggi di testo che sono comparsi sullo schermo di come questi amici erano così onorati che è venuta fuori da loro. (Dovrei essere chiaro che quando sono arrivati ​​i messaggi di testo ho disattivato la funzione di sincronizzazione perché non volevo invadere consapevolmente la sua privacy.)
   Sa che ho ancora l'iPad.

2. Avevo anche bisogno di prendere in prestito il suo telefono ad un certo punto e mi ha detto il passcode: 426429 - che sulla tastiera di un telefono indica "I am gay". Sa che sono molto bravo nei puzzle, nei giochi di parole, ecc. E ho immediatamente sospettato a cosa corrispondessero i numeri.

Penso che forse abbia cercato di (non troppo sottilmente) accennare a me e mia moglie, perché un paio di mesi fa ha comprato una maglietta che dice "Non riesco nemmeno a pensare dritto". Ha interpretato il significato in modo stupido, ma a posteriori era probabilmente una prova. Non abbiamo superato il test. Non ricordo le nostre reazioni esatte; Non penso che fossero eccessivamente negativi, ma sono sicuro che non erano così positivi come sperava. So che mia moglie ha fatto una specie di commento sul fatto che va bene indossarlo in casa ma non in pubblico. Onestamente non ricordo nulla delle dichiarazioni che ho fatto. Mia moglie è più conservatrice di me ed è cattolica praticante. Tutta la famiglia va a messa la maggior parte dei fine settimana, ma io non sono cattolico. Sono anche più liberale di quanto non lo sia su questioni sociali, sebbene sia ancora sul lato conservatore dello spettro.

Consentitemi di chiarire che nulla diminuirà quanto amo mia figlia. Le mie preoccupazioni sono (e sono sempre state) solo per la sua felicità e sicurezza. Siamo sempre stati molto vicini e le ho sempre dato un bacio del buongiorno sulla guancia quando si alza, dille che la amo con un altro bacio quando parte per la scuola, salutala allo stesso modo quando torna a casa e finisce il giorno con un bacio della buonanotte, dicendo "Sogni d'oro, ti amo". Ho costruito la mia carriera per lavorare da casa da prima della sua nascita in modo da poter essere in giro per entrambi i nostri figli (abbiamo un figlio più giovane).

Sto cercando di capire se dovrei dirle qualcosa e come posso supportarla al meglio durante un periodo che potrebbe essere estremamente difficile per lei. A volte mi trovo a piangere, preoccupato per lei e per le difficoltà che può incontrare. Sto anche cercando di determinare se dovrei dirlo a mia moglie. Sono certo che non ne ha idea. Odio l'idea di tenerle un segreto.

Grazie per qualsiasi consiglio tu possa dare.

Penso che Warren Dew offra una buona risposta lì, ma se fossi nella tua posizione vorrei lasciare immediatamente a mio figlio che lo so, che lo accetto e che non cambierà mai il mio amore per loro (dal momento che penso questo risolve la sua paura n. 1 di condividere le informazioni con te). Ora, se non vuoi essere apertamente schietto, quando voi due siete soli potreste dire qualcosa del tipo "Sapevi che il tuo passcode ti dice 'I am gay'? Mi ha fatto pensare a quella maglietta che ' ho comprato di recente ... Stavi cercando di dirci qualcosa? ". Se lo dici nel modo giusto, in un tono amichevole, paterno e con un grande sorriso, penso che sarà elettrizzata e sollevata nel condividere finalmente con te.

Mi trovo a piangere a volte preoccupato per lei e per le difficoltà che potrebbe incontrare.

Probabilmente sta facendo lo stesso, preoccupata se i suoi genitori la accetteranno o la respingeranno. Questa è probabilmente la più grande difficoltà che può incontrare in tutta la sua vita legata all'essere gay (supponendo che tu viva in un paese occidentale).

Sembra che tu abbia un forte legame con tua figlia e stia cercando di contattarti. Puoi aiutarla con il passo più grande e spaventoso della sua vita essendo aperta, positiva e facendole sapere che la amerai incondizionatamente.

Sto anche cercando di determinare se dovrei dirlo a mia moglie. Sono certo che non ne ha idea. Odio l'idea di tenerle un segreto.

In questo momento, non le stai nascondendo un segreto, ma solo un sospetto non confermato. Se lo dici a tua moglie, rischi uno scontro che né tu né tua figlia volete.

Se tua figlia viene da te, probabilmente è una buona idea parlarne con lei e seguirne l'esempio. Potrebbe non essere ancora pronta ad affrontare una reazione avversa.

Tuttavia, tieni presente che la situazione in cui tua moglie è l'unica a non sapere non può durare. Se lo scopre da sola, potrebbe sentirsi tradita. Quindi spingi tua figlia a prepararsi e a non rimandare troppo a lungo.

Potresti iniziare chiarendo che stai bene con i gay e riconoscere che non è qualcosa che le persone possono cambiare, non più di quanto possano cambiare il loro colore degli occhi, anche se all'inizio non menzioni specificamente la situazione specifica di tua figlia. Più sente che la apprezzerai ancora e non proverai a cambiarla, meglio è.

Se pensi che tua moglie sia in grado di gestire lo stesso approccio, probabilmente potresti parlarne con lei. Se c'è qualche possibilità che tua moglie possa negare o provare a litigare o provare a cambiare tua figlia, tuttavia, potrebbe essere meglio connettersi prima con tua figlia.

Penso che tua figlia stia già uscendo da te.

Se avesse un segreto così grande, e non volesse che tu lo sapessi, non ti avrebbe prestato il suo iPad, o almeno si sarebbe assicurato che qualsiasi prova "incriminante" fosse protetta. Non avrebbe lasciato foto e messaggi di testo disponibili per te per poter vedere a meno che non volesse che tu li vedessi.

Probabilmente si sente troppo nervosa o imbarazzante solo per sederti e dire "Sono gay", quindi sta cercando di trovare il modo di farti capire da solo.

Penso che ti stia aspettando per far apparire le foto e i messaggi di testo, in modo che tu possa iniziare la conversazione invece di farla apparire. Probabilmente le sembra più facile.

Se una discussione semplice sembra troppo difficile o conflittuale, ecco un paio di altri modi in cui potrei vederti affrontare l'argomento con tua figlia:

• Trascorri una serata al cinema padre-figlia con lei e guarda un film con un protagonista gay, in particolare uno che sta uscendo dalla loro famiglia. Commenta quanto deve essere difficile e assicurale che se fosse mai ("ipoteticamente") in quella situazione, spereresti che non esiterebbe a venire da te.

• Crea uno scenario immaginario su una collega, amica, cugina o qualcun altro (che non avrebbe saputo), che di recente ti è venuto in mente. Commenta quanto erano nervosi a dirti, ma che per te non era un grosso problema, e come la tua accettazione di loro non ha nulla a che fare con il loro orientamento.

Questi scenari forniscono un modo per assicurarle il tuo amore e l'accettazione per lei e che non vedi l'orientamento sessuale come qualcosa che dovrebbe dividere qualsiasi relazione.

Puoi quindi vedere se decide di sollevare l'argomento da sola o iniziare a fare domande un po 'più mirate e menzionare le cose che hai visto sul suo iPad.

Suggerirei di parlarne prima con lei, e poi di incoraggiarla fortemente a discuterne anche con sua madre. Se pensi che sua madre reagirà negativamente, puoi offrirti di stare con lei quando lo farà apparire. Penso che sia importante che venga da lei in prima persona, invece di dirlo a tua moglie di seconda mano.

EDIT: ulteriori pensieri riguardo alla tua cura di te stesso

Inoltre, sembra che mentre sei pronto ad amare e accettare tua figlia, questo è ancora un po 'uno shock per te e non quello che ti aspettavi. Ti incoraggio a trovare qualcuno di cui ti fidi con cui parlare ed esplorare i tuoi sentimenti riguardo l'uscita di tua figlia, che si tratti di un buon amico, di un leader religioso o di un consigliere. Idealmente, trova qualcuno che non conosce tua figlia e che sarà in grado di ascoltare e aiutarti a elaborare i tuoi pensieri e sentimenti senza offrire opinioni o suggerimenti.

(Ho amici che hanno avuto un'esperienza molto simile con la loro figlia, e sono stati sorpresi di scoprire quante emozioni difficili e conflittuali ha suscitato in loro, nonostante sostenessero pienamente la loro figlia.)

Quando qualcosa cambia in modo significativo per te, è molto da gestire, indipendentemente dai tuoi pensieri, sentimenti e opinioni in merito. So che ci sono diverse organizzazioni che offrono specificamente consulenza e gruppi di discussione per i genitori nella tua situazione, quando hanno bisogno di aiuto per elaborare i loro pensieri e sentimenti intorno all'uscita dei loro figli. (Non conosco i nomi di nessuno di essi, ma posso scoprire per te se sei interessato.)

Dovresti assolutamente dire qualcosa a tua figlia e poi a tua moglie. Non è salutare dover nascondere un aspetto essenziale di ciò che sei. Credo che la ami profondamente, il che significa che il suo orientamento sessuale deve essere all'aperto perché non condanna lei dovrai trattarla diversamente. Un esempio: prima di sapere che era gay avresti permesso a un ragazzo di dormire con lei. Io non la penso così. Nella situazione attuale il fatto di avere altre ragazze nella sua stanza per tutta la notte potrebbe portare a, beh, mi prendi la deriva. Cambia le dinamiche familiari ma ciò non significa che tu abbia un problema con il suo orientamento sessuale. La vita domestica molto probabilmente diventerà molto più stabile e l'atmosfera più felice.

Il fatto che tua moglie sia un tipo cattolico praticante dice tutto. Ciò mi renderebbe sicuramente ansioso di parlare di qualcosa di potenzialmente offensivo.

Sei curioso e hai il diritto di porre domande. Come lo fai dipende da te.

Tutto quello che so è che si può sentire un interesse genuino. Quindi non preoccuparti troppo se sai che le tue intenzioni sono buone. Spiega solo come sei arrivato alla tua conclusione / domanda. Personalmente inizierei con la maglietta in quanto è la più facile da parlare. E poi vai da lì.

Mi dispiace, ma "Sto bene con gli omosessuali, ma sono preoccupato per quanto possa essere orribile la sua vita" significa chiaramente che hai paure irrazionali al riguardo e NON stai bene. Devi venire a patti con l'idea che è proprio come è, e mentre lei può prendere un po 'di scoria da cretini affettuosi, non è un grosso problema, a condizione che non lo trasformi in uno.

Se stai sveglio, piangendo per la preoccupazione perché tua figlia POTREBBE essere gay, allora stai negando i tuoi sentimenti al riguardo. Questo potrebbe essere il motivo per cui tua figlia è solo un suggerimento. Potrebbe essere molto incerta su questo perché è consapevole che non pensi che sia ok e relativamente normale.

Devi capire che qualunque visione idealizzata tu abbia di come andrà a finire la vita dei tuoi figli, la deviazione da quella non è una cosa cattiva o tragica. Saranno il loro sé individuale e unico.

Devi sederti e parlarle. Dille che ti sembra di aver accennato a questo, e farle sapere che vuoi pienamente supportarla, ma dovrà essere paziente con te mentre provi a uscire dal preconcetto e dagli stereotipi che hai acquisito nel corso della vita . Fai notare che il modo in cui i gay sono stati rappresentati e il loro livello di accettazione nella società è una cosa abbastanza nuova e in rapido cambiamento, quindi se sembra che ti trattengano dai bagagli, è perché la maggior parte della tua vita ti è stata presentata disinformazione sull'argomento.