Mio marito ed io abbiamo opinioni diverse sulla genitorialità

Abbiamo un bambino prudente e sensibile di 3 anni. Mio marito ed io abbiamo spesso opinioni diverse sulla genitorialità e talvolta ha portato a discussioni. Per qualche ragione, mio ​​marito tende ad ascoltare terze parti più di me, quindi spero che i genitori con esperienza qui possano darci alcuni suggerimenti.

Il mio obiettivo principale è crescere un bambino felice, quindi cerco di soddisfare le esigenze del ragazzo purché non sia un problema di disciplina. Penso sempre che un bambino particolarmente sensibile sia facile diventare infelice se è spesso disposto a situazioni infelici. Mio marito pensa che il bambino dovrebbe essere addestrato in alcune situazioni difficili e dovrebbe sempre ascoltare i genitori anche se i genitori hanno torto. Ho pensato che potesse essere chiaro elencare alcuni casi con cui non eravamo d'accordo. A proposito, non cerco risposte su chi ha ragione o torto, ma suggerimenti su come affrontare simili tipi di situazioni in modo più ragionevole e corretto.

1) Una mattina avevamo fretta di andare al lavoro. Alla porta il ragazzo teneva in mano un adesivo riutilizzabile salvadanaio di Melissa e Doug Sticker Pad e voleva portarlo con sé. Mio marito non glielo permise perché pensava che sarebbe andato perso. Il ragazzo iniziò a piangere. Ma ho pensato che non fosse un grosso problema e ho lasciato andare il ragazzo. Mio marito è stato molto infelice - ha detto che dovrei sostenerlo per essere coerente, poiché ha già detto di no.

2) Mio marito ha sempre preso in giro il ragazzo affermando che il ragazzo dovrebbe essere addestrato per abituarsi a situazioni simili che potrebbero accadergli in futuro. Essendo preso in giro continuamente, il ragazzo non disse prima, poi alzò la voce e poi urlò. Ero molto frustrato perché penso che il ragazzo si abituerà a urlare ed essere pazzo.

3) Quando il ragazzo ha iniziato a camminare in tenera età, a mio marito non piaceva l'idea di proteggere il ragazzo dai bordi / angoli taglienti del mobile mentre pensava che fosse finita la protezione e voleva che il ragazzo imparasse a evitarli. Anche se abbiamo protetto i bordi / angoli, ero totalmente senza parole quando ho sentito la sua ragione.

4) Dato che il ragazzo ha 3 anni ormai, capisce molto ma ci dice ancora no molte volte. Molte sere è una lotta per portare il ragazzo a lavarsi i denti e fare un bagno. Quando il ragazzo non voleva fare ciò che ci aspettavamo, di solito lo distraevo con altri discorsi interessanti e lo faceva. Ma mio marito lo ha semplicemente preso in bagno e ha lottato per fare le cose. Ovviamente il ragazzo pianse, urlò e lottò. Ieri sera il ragazzo ha pianto per alcuni secondi mentre dormiva "papà, no. Papà no". Non posso dire al 100% che sia a causa della lotta mentre si fa il bagno, ma temo che sia correlato.

5) Mio marito è un appassionato di giochi e capisco che alcune persone hanno bisogno di giochi per rilassarsi. L'unica cosa che non sono d'accordo è insegnare / mostrare un gioco così giovane. È facile che i bambini ne diventino dipendenti e penso che sia importante aiutare i bambini a sviluppare buone abitudini di vita quando sono giovani.

Anche se siamo molto in disaccordo sulla genitorialità, entrambi vogliamo essere buoni per il ragazzo. I tuoi preziosi suggerimenti saranno molto apprezzati.

Ecco la mia opinione personale su questo ... come te, mio ​​marito e io spesso non siamo d'accordo sulle questioni genitoriali e siamo riusciti a elaborare alcune pratiche che aiutano a gestire queste differenze.

1. Direi che tuo marito aveva ragione nel dire che devi fornire un fronte unificato, specialmente su questioni così minori. Se non sei d'accordo con quello che ha detto, devi ritirarti per discuterne a portata di orecchio di tuo figlio. Quindi devi decidere quale sarà la politica che andrà avanti. Dopo aver deciso, puoi uscire e lasciare che tuo marito annunci che "mamma e papà ne hanno parlato e abbiamo deciso che puoi prendere l'adesivo" O puoi annunciare "papà ha ragione, potresti perderlo e tu ' Dovrò lasciarlo qui, così può essere sicuro ".

   L'importante è dimostrare a tuo figlio che voi due siete in armonia. Combattere davanti ai tuoi figli è sempre una cattiva idea, a meno che tu non sia in grado di raggiungere un accordo senza sentimenti negativi, e ho incontrato solo una coppia personalmente che è in grado di raggiungere questo obiettivo. Combattere davanti a tuo figlio ha due possibili conseguenze. Innanzitutto, può far sentire insicuro tuo figlio. In questa epoca di divorzi, la paura della stabilità della tua casa che si rompe sotto i tuoi piedi è una vera paura. In secondo luogo, gli insegna che se non gli piace la risposta che sta ricevendo, può andare dall'altro genitore e ottenere il primo annullato. Ne approfitterà e inizierà a giocare ai giochi mamma-vs-papà. Questo è normale, i bambini lo fanno se possono, quindi basta anticiparlo e farlo prima che inizi.

2. Tuo marito ha torto, IMO. Tu sei i suoi genitori. Il tuo compito è sostenerlo e rendere sicuro l'ambiente, non modellare le cose spiacevoli che dovrà affrontare fuori casa. Accadranno abbastanza presto e quando lo faranno sarà in grado di venire da te per conforto e consigli. Egli non farlo se non pensi di essere dalla sua parte; sarai solo un'altra forza ostile nella sua vita. Quando accadono cose brutte, il tuo compito è simpatizzare e farlo sentire amato e discutere cosa fare se / quando la situazione si ripresenta. Dirgli "Ti ho detto che sarebbe successo" o "rafforzare, ragazzo" è controproducente e distruttivo per la sua fiducia.

3. Sto vedendo entrambe le parti su questo. Accadranno angoli acuti. Se è qualcosa che può effettivamente danneggiarlo (come il bordo di un tavolo di vetro, punte di metallo, ecc.) Dovresti proteggerlo ma non esagerare. I dossi accadono. Piangono, li abbracci e ti distraggono e vanno avanti. La copertura di ogni possibile pericolo invia il messaggio che un bambino non è al sicuro nemmeno a casa propria e può provocare ansie.

4. Molto in disaccordo con tuo marito. Forzare un bambino e possiby spaventarlo è mai buona. La tua tattica di distrazione era la cosa perfetta da fare. A quell'età, i bambini stanno solo imparando il concetto di "no" e lo stanno provando e spesso se ne innamorano :) È innocuo ... solo un palcoscenico. Finché non ne farai un grosso problema, il palcoscenico passerà ma se trasformi ogni "no" in una battaglia, insegnerai a tuo figlio a resistere al riflesso. O danneggierai il suo spirito e gli farai paura di esprimersi.

5. Sto prendendo la parte di tuo marito su questo, ma potrei essere prevenuto perché i miei giochi per tutta la famiglia :) È una delle poche cose che posso fare con mia figlia handicappata che entrambi amiamo fare insieme. Direi di non preoccuparti della "dipendenza precoce" e di trattarla solo come una possibilità di stare insieme per loro. È possibile che tuo marito stia cercando di trovare un modo per connettersi con suo figlio, il che è piacevole per entrambi. Per favore, non scoraggiarlo. Non a tutti piace interagire con i bambini in egual misura, a volte è necessario apportare alcune modifiche.

Vorrei apportare due modifiche al tuo approccio.

Per prima cosa, tu e tuo marito avete bisogno di genitori come squadra. Devi coordinarti sulla tua strategia generale in situazioni come la situazione dell'autoadesivo: o lasci che il bambino prenda le cose che potrebbe perdere, e poi gli fai imparare che a volte perde cose se le prende, o gli impedisci in modo proattivo di prendere cose che potrebbe perdere - ma non aspettare che la situazione si presenti e discutere avanti e indietro in presenza del bambino. Una cosa che potrebbe aiutare sarebbe quella di chiarire quale genitore è il responsabile immediato del figlio in ogni situazione, quindi dare a quell'autorità genitore l'autorità di prendere le decisioni dettagliate in linea con l'approccio generalmente concordato.

In secondo luogo, è necessario riconoscere che il lavoro dei genitori comprende sia la protezione che il sostegno, nonché la preparazione per il bambino a vivere in modo più indipendente man mano che il bambino cresce. La presa in giro dei genitori va bene finché è amichevole e aiuta il bambino ad imparare le strategie di coping, ma non va bene se il bambino protesta o si rompe in lacrime - il bambino deve sapere che i genitori lo sostengono e sono una fonte di sicurezza, non stress . Se i tuoi mobili hanno bordi insolitamente affilati, dovrebbero essere protetti o dovresti ottenere mobili diversi, ma normali bordi quadrati su mobili in legno finiti a cui il bambino deve abituarsi, e ciò comporterà alcuni dossi e contusioni.

Principalmente tu e tuo marito dovete discutere di queste cose e concordare linee guida generali. Può essere difficile trovare il tempo per parlare con un bambino in giro, quindi prendi una babysitter a volte ed esci e parla con tuo marito solo su questi temi. E renditi conto che entrambi dovrete scendere a compromessi con i vostri approcci preferiti - dovrete arrendervi anche a volte.

"Penso sempre che un bambino particolarmente sensibile sia facile diventare infelice se è spesso disposto a situazioni infelici. Mio marito pensa che il bambino dovrebbe essere addestrato in alcune situazioni difficili e dovrebbe sempre ascoltare i genitori anche se i genitori hanno torto ". In questo, penso che la verità sia da qualche parte nel mezzo. I bambini sperimenteranno emozioni negative e possono verificarsi frequentemente. Più spesso si verificano, maggiori sono le opportunità che tuo figlio ha di imparare l'adattamento e la capacità di recupero. Detto questo, penso che queste cose accadano naturalmente. La vita presenta queste situazioni quotidianamente, da sola. Il genitore non dovrebbe essere la fonte di ciò inutilmente. Ci saranno momenti in cui il genitore è la fonte necessaria di negativo (ad esempio, mia figlia avrebbe una connipazione ogni volta che mi lavassi i capelli, ma ciò deve avvenire su base abbastanza regolare. Non mi sono arreso perché gemeva, ma non l'ho nemmeno reso più traumatico del necessario. Vorrei entrare in empatia con i suoi sentimenti, ma assicurarle che era importante e doveva accadere).

Se a tuo marito piacciono le fonti esterne, chiedi se ascolterà i limiti per il tuo bambino forte con te. Il libro è il libro più equilibrato sull'educazione dei figli che ho letto. Tuo figlio non deve essere volitivo perché abbia valore-> è un libro meraviglioso per tutti i genitori. Io e il mio compagno avevamo una certa differenza di opinioni sulla genitorialità e ho chiesto se l'avrebbe ascoltata. In realtà abbiamo ascoltato separatamente, ma nello stesso periodo di tempo, e poi ne abbiamo discusso. Entrambi l'abbiamo adorato, e chiedendogli di leggere il libro potremmo quindi discutere il libro piuttosto che rimanere coinvolti in discussioni emotive su cose che erano già discussioni doloranti. Abbiamo ascoltato l'audio - fidati di me, so che come genitore a volte non hai tutto il tempo di lettura a sedere che vuoi :)

Sono d'accordo con Francine che accetto quando l'azione dell'altro genitore sembra offensiva. Non essere d'accordo con lui sull'adesivo è un modo per insegnare a tuo figlio mancanza di rispetto per entrambi. Se, d'altra parte, è duro, penso che sia giusto resistere delicatamente a tuo marito. Il mio ragazzo solleva mia figlia abbastanza bruscamente da spaventarmi, e glielo direi semplicemente. Non ho iniziato a litigare per questo, gli ho solo fatto sapere che mi ha spaventato e ho potuto relazionarmi con la sua rabbia. Anche allora, salverei la parte adulta di quella discussione per quando era fuori portata. Per fortuna non ho mai avuto a che fare con qualcuno che fosse più aggressivo fisicamente o verbalmente nei suoi confronti. Tuttavia, se mai fosse successo - che c'era un insulti, un abuso fisico o emotivo, avrei detto qualcosa di fronte a lei. Al di fuori di quelle situazioni sono d'accordo con Francine. Disaccordo sulla genitorialità fuori dalla stanza. Forse, se le emozioni tendono ad aumentare, prova a portare quelle conversazioni fuori dalla stanza con tuo marito. Potresti aver bisogno entrambi del tempo per rinfrescarti prima della discussione. Ma fare queste cose ripagherà nel momento e avrà l'ulteriore vantaggio di insegnare a tuo figlio a onorare le emozioni senza agire impulsivamente su di esse. Modellando in momenti altamente emotivi che tu e il tuo coniuge vi rinfrescerete prima, poi parlerete e poi agirete gli insegnerete a fare lo stesso. Ma fare queste cose ripagherà nel momento e avrà l'ulteriore vantaggio di insegnare a tuo figlio a onorare le emozioni senza agire impulsivamente su di esse. Modellando in momenti altamente emotivi che tu e il tuo coniuge vi rinfrescerete prima, poi parlerete e poi agirete gli insegnerete a fare lo stesso. Ma fare queste cose ripagherà nel momento e avrà l'ulteriore vantaggio di insegnare a tuo figlio a onorare le emozioni senza agire impulsivamente su di esse. Modellando in momenti altamente emotivi che tu e il tuo coniuge vi rinfrescerete prima, poi parlerete e poi agirete gli insegnerete a fare lo stesso.

Probabilmente c'è più spazio per un terreno comune di quanto pensi, se puoi sia fare un passo indietro che analizzare le situazioni razionalmente.

1. Trovo divertente che tuo marito volesse far conoscere a tuo figlio gli angoli dei mobili nel modo più duro, ma voleva proteggere tuo figlio dalla perdita di alcuni adesivi. La perdita di adesivi non sarebbe un grosso problema per gli adulti e una lezione permanente per un bambino. "Papà pensa che sia una cattiva idea portare gli adesivi fuori di casa, perché pensa che potrebbero facilmente perdersi, e quindi potresti essere infelice. Se li lasci qui, saranno ancora qui quando torneremo a casa. Se li perdi, non ti stiamo comprando un altro. Cosa ne pensi? " Lascia che il bambino decida, e qualunque cosa accada, succede. Ma non prevalere unilateralmente sull'altro genitore.

2. Prendere in giro è inappropriato quando fatto dai bambini ad altri bambini. È ancora peggio se fatto dagli adulti ai bambini, a causa dello squilibrio di potere. Dare il cattivo esempio insegnerebbe a tuo figlio a mancare di rispetto a te e agli altri bambini. Per favore, digli di tagliarlo.

   (Un'eccezione stretta: se vivi in ​​un quartiere molto agitato, rafforzarsi potrebbe essere un'abilità di sopravvivenza. Ma quello sarebbe uno dei costi sfortunati di essere povero, dove si accumulano gli svantaggi.)

3. Ha un punto (nessun gioco di parole inteso) che il dolore è un meccanismo di feedback utile che esiste per una ragione. Il pericolo derivante dai mobili è su una scala diversa rispetto al pericolo, ad esempio, dei coltelli da cucina. Perché sei "totalmente senza parole"? Questa reazione merita un esame di sé.

4. Se pensi di poter gestire meglio la routine della buonanotte, quella sarebbe una situazione vantaggiosa per tutti. "Vedi, papà si è già lavato e si è lavato i denti. Adesso vado a farmi il bagno, mentre papà si rilassa con qualche gioco prima di andare a letto." Se il tuo metodo gentile funziona, allora vincono tutti! Ma se non lo fa, allora preparati ad essere altrettanto severo nel farlo, altrimenti perderai credibilità sia con tuo marito che con tuo figlio.

5. Il gioco può essere OK e può anche essere utile nello sviluppo di coordinazione occhio-mano e riflessi . Alcuni moderni sistemi di gioco comportano più attività fisica rispetto alla pressione dei pulsanti su un controller. Assicurati che sia adatto all'età e limitato nel tempo.