Come può il genitore non affidatario rimanere una forte influenza nella vita dei propri figli?

Sono un papà divorziato che ha i miei figli ogni due fine settimana e un paio di visite al giorno durante le mie settimane libere. Ho un figlio di 5 anni che ha appena iniziato la scuola materna e una figlia autistica di 3 anni.

Faccio fatica con una mancanza di continuità con i miei figli. Sento di potermi divertire con loro, ma non sono in grado di avere un impatto significativo nella direzione della loro vita.

Cosa posso fare per avere più impatto? Voglio essere un papà, non una babysitter. Voglio aiutarli ad imparare e crescere e davvero aiutare a modellare la loro vita.

Complimenti per aver posto a te (e noi) questa domanda e la tua volontà di essere un buon padre. Molto dipenderà dalla relazione con il tuo ex partner. Sto assumendo un "divorzio ragionevolmente amichevole" qui.

• Passaggio 1: essere informato su qualsiasi cosa stia succedendo.

Assicurati di essere aggiornato con eventi scolastici, programmi di club sportivi ecc. La custodia condivisa è così frequente oggi che molte scuole hanno sviluppato una politica di "doppia informazione" per questi casi, basta chiedere di essere informati. Per esperienza, un calendario online condiviso può essere una benedizione: accessibile a tutti, sempre aggiornato ed evita incomprensioni che possono verificarsi negli scambi verbali. In pochi anni, i tuoi figli potranno persino partecipare. Partecipa a eventi importanti e non così importanti, anche nei giorni in cui non sei in visita.
Se la relazione con la tua ex è abbastanza buona, ascolta ciò che può dirti sulle mode e gli interessi attuali nella vita dei tuoi figli. Parla con i tuoi figli. Ascolta attentamente e ricorda cosa ti dicono. Poni domande di follow-up alla prossima riunione.

• Passaggio 2: non essere un papà "a volte".

Non sei l'unico genitore che è assente da casa per un periodo prolungato. Anche in famiglie non separate, un genitore può essere assente per periodi più o meno lunghi. I genitori militari, i lavoratori delle piattaforme petrolifere, le persone che viaggiano per lavoro ... Una breve telefonata, forse per dire buonanotte, Skype, persino una cartolina o (se vivi vicino) o una nota nella cassetta delle lettere sono ottimi mezzi per rimanere presenti mentre assenti. Sii disponibile, se il bambino vuole parlare con te. Assicurati che abbiano delle tue foto.

• Step 3: Sii un papà, non uno zio o una babysitter.

Se hai solo un tempo limitato, probabilmente sei incline a "sfruttarlo al massimo" rovinandoli un po '. Che va bene di per sé. Ma suggerisco caldamente di assumersi anche le responsabilità: assumere alcuni compiti che la madre di solito potrebbe svolgere. Andare a fare shopping, ma non solo per i giocattoli, ma cose banali come vestiti, materiale scolastico, qualunque cosa di cui abbiano bisogno. Portali dal dentista o dal parrucchiere. (Parla con la tua ex moglie della condivisione di tali doveri e dei consigli sugli acquisti, se necessario.)
Insegna loro le abilità di base della vita, proprio come avresti fatto prima del divorzio. Potrebbe essere necessario imparare alcune cosete stesso, poiché non hai la mamma come backup. Voi bambini dovrete imparare molte abilità, dal lavarsi i denti alla legatura delle scarpe, dalla andare in bicicletta alla guida di un'auto e dipingere una stanza. C'è molto di quello che puoi dare loro che rimarrà con loro per il resto della loro vita.

• Passaggio 4: essere una roccia. Sii affidabile.

A meno che l'inferno non si blocchi, prova ad essere lì per le visite programmate. Se devi riprogrammare, comunicalo chiaramente e il prima possibile. Semplicemente non puoi saltare quei fine settimana se non assolutamente necessario. (Questo può essere diverso se tu e la madre del bambino avete un sistema più flessibile, ma il principio base dei bambini che hanno la priorità assoluta rimane.)
Intervenire se necessario. Se la madre si ammala, prendi il controllo. Sii disposto a prendere giorni di malattia per i bambini, non lasciare quel peso solo alla mamma. Anche se nonni o nuovi partner sono nella foto, sii disponibile e disposto a fare sacrifici in quelle banali crisi.

Una parola di avvertimento:

Anche se fai tutto quanto sopra e altro, potrebbe esserci un momento in cui i tuoi figli odiano il tuo coraggio e te lo dicono. Probabilmente non è collegato al tuo divorzio, anche se lo sostengono. Si chiama pubertà e succede nelle migliori famiglie. Ricorda il primo mantra dell'educazione dei figli:
anche questo deve passare.
E il saggio consiglio della mia saggia ostetrica: la
pubertà è quando i genitori diventano strani.

Sfortunatamente, il divorzio è organizzato in modo tale che, in quanto genitore non affidatario, hai opportunità molto limitate di impatto significativo a causa del tempo limitato con i bambini. Ecco alcune cose che puoi fare e con il tuo programma:

I. Tieniti aggiornato con la scuola dei tuoi figli. Pianifica almeno uno a uno incontro di almeno mezz'ora con ciascun insegnante all'inizio di ogni semestre. Inizialmente questo sarà per capire cosa ci si aspetta dal voto e da dove si trova tuo figlio; in seguito sarà per garantire che l'insegnante capisca le esigenze di tuo figlio. Assicurati che la scuola ti mandi pagelle e preferibilmente anche altre comunicazioni. Nel mio stato, la legge richiede che la scuola invii informazioni duplicate a entrambi i genitori - inclusi ad esempio i compiti completati e classificati - ma devi comunque spingere la scuola per assicurarti che siano effettivamente conformi. Non aver paura di usare il preside per aiutarti ad applicare la pressione se l'insegnante - che preferirebbe solo avere a che fare con l'unico genitore che porta il bambino a scuola - è resistente a includerti.

Fai in modo che i tuoi figli - beh, finora un bambino, ma alla fine entrambi - per portarti i compiti e parlarne con loro. Assicurati che uno dei giorni di ogni fine settimana che hai sia solo per divertimento e divertimento con i bambini, ma non aver paura di dedicare tempo l'altro giorno - per dare una mano con le cose con cui i bambini hanno problemi. Questa volta può essere sfruttata tenendo il passo con i progressi dei bambini con l'insegnante su una base più frequente.

II. Assicurati di averne alcuni regolarmente programmati uno alla volta con ogni bambino. Non aver paura di assumere una babysitter per alcune ore per uno dei due bambini mentre sei con l'altro. Dato che hai i bambini solo ogni due fine settimana, consiglierei un pezzo di 2-3 ore con ogni bambino durante quel fine settimana. Ad esempio, potresti assumere una baby-sitter per 5 ore, andare a fare qualcosa con tuo figlio per 2,5 ore, quindi fare qualcosa con tua figlia per 2,5 ore. Inizialmente tuo figlio potrebbe aver bisogno di più tempo da quando è più grande e ha bisogno di suo padre di più. Trova una buona baby sitter che piaccia ai tuoi figli.

III. Se e quando il tuo ex ha bisogno o desidera un aiuto finanziario con i bambini, offri aiuto in natura, non in contanti. Ad esempio, puoi selezionare e acquistare vestiti per i bambini.

IV. Prendi i bambini quando il tuo ex non li vuole. Ci saranno momenti in cui il tuo ex preferirebbe scaricare i bambini su qualcun altro. Se sei sempre disponibile per lei a scaricarli, avrai più tempo con loro. Ciò aiuta a fornire la continuità che ti consentirebbe di avere un impatto maggiore. Forse alla fine puoi negoziare dei tempi supplementari, in modo da poter avere dei contatti settimanali a orari regolari anziché a settimane alterne. Forse puoi negoziare alcune serate in cui dividi i bambini, dandoti uno programmato uno alla volta durante la settimana. Probabilmente ne vorresti uno anche tu con ogni bambino, quindi questo potrebbe non essere così difficile da negoziare come potresti immaginare.

V. Considera di programmare il tempo di coordinamento con il tuo ex ogni paio di settimane, possibilmente con un consulente per evitare che i disaccordi sfuggano di mano. In questo modo puoi lavorare per gli stessi obiettivi con i bambini nella misura in cui sei d'accordo su tali obiettivi. Ciò potrebbe prolungare il tuo impatto oltre il tempo che hai personalmente con i bambini.