Lo scorso dicembre siamo stati vittime di un incidente automobilistico che ha ucciso mio marito e lasciato mio figlio gravemente danneggiato al cervello. Mia figlia, che ha 12 anni e ne avrà 13 in un paio di mesi, è stata l'unica nel nostro veicolo a non subire lesioni mortali (solo un piede rotto).

Da allora, sembra essere piena di odio, non ascolta mai, va e viene a suo piacimento, parla e mi maledice, vantandosi di quanto fosse bella la sua vita quando io e suo fratello eravamo in coma in lotta per la vita. Desiderando che morissimo incolpando me di tutto, e lamentandomi sempre di quanto sia brutta la sua vita.

Tieni presente che fa parte della squadra di esultanza della scuola, ottiene A direttamente a scuola e di gran lunga non se ne va mai. Ho provato e cercato di convincerla ad andare in consulenza, ma l'unica risposta che ottengo è "puoi farmi andare ma non aspettarti che dica una parola". Non so nemmeno più chi sia la mia bambina e sono disperato nel sistemarlo prima che sia troppo tardi.

Ho provato e ho cercato di convincerla ad andare in consulenza, ma solo la risposta che ottengo può farmi andare ma non aspettarti che dica una parola.

Quindi, lasciala andare. I terapisti hanno un modo per far parlare le persone e, sebbene non possa "curarla", di certo non può far male.

Non sto scusando il suo comportamento; Sono sicuro che è estremamente doloroso e confuso. Dal suo punto di vista, tuttavia, tutta la sua famiglia (a meno che non ce ne siano altre) è morta / quasi morta e lei è uscita con un danno relativamente piccolo. È difficile iniziare con quell'età, poi è successo qualcosa di molto brutto. Ha perso suo padre e suo fratello come lo conosceva e quasi ti ha perso. Potrebbe avere gravi problemi di abbandono, colpa dei sopravvissuti, ecc. Ma è chiaro che ha un sacco di conflitti emotivi irrisolti sull'evento.

Ha bisogno di una festa esterna, preferibilmente un professionista, con cui discutere dei suoi sentimenti. È incredibilmente noioso sedersi in una stanza senza parlare per 50 minuti. È molto probabile che inizi a parlare e, quando lo farà, parlerà con qualcuno che conosce alcuni modi per aiutarla.

Non penso che questo sia qualcosa che dovresti provare a gestire da solo. Dagli questo e molto tempo (il fatto che stia ancora ricevendo Come a scuola e il tifo è un buon segno.) Potresti anche considerare di visitare te stesso un terapista per aiutarti a capire le possibili ragioni delle (ri) azioni di tua figlia e aiutare di come affrontare il comportamento offensivo che sta esibendo. Questo è l'unico consiglio che mi viene in mente di dare. Vi auguro tutta la pace.

Mia figlia ... era solo una nel nostro veicolo che non ha riportato ferite mortali (solo un piede rotto)

Tua figlia ha subito un grave trauma. Tali eventi non lasciano necessariamente segni fisici, ma sono assolutamente pericolosi per la vita se non curati. Il suicidio è una vera minaccia.

Se hai portato tua figlia da un dottore per fargli mettere i piedi rotti perché mostrava segni di dolore, allora dovresti portare tua figlia da un medico per mettere le sue emozioni perché, come hai già descritto, mostra segni di dolore .

È importante essere consapevoli e anche ricordare a tua figlia che nulla di tutto ciò è colpa sua e niente di tutto ciò è punizione.

Se si fosse tagliata gravemente il dito e ti stesse dicendo che non aveva bisogno di andare in ospedale per i punti, immagino che non esiterai a annullarla perché sei sua madre e ti preoccupi del suo benessere e devi assicurarsi che non vi siano danni permanenti . La stessa identica logica si applica qui. Se non le piace, va bene. Ha dodici anni.

• Ottieni un rinvio per uno psicologo dal tuo medico di base ieri .
• Chiedi in particolare a qualcuno con esperienza nel trattamento del trauma infantile.
• Ottieni un altro rinvio per uno psicologo dal tuo medico di base, questo è per te. Hai anche subito un grave trauma e devi assicurarti di star bene anche tu.

E per ultimo, sono solo uno sconosciuto casuale su Internet. Si prega di consultare un professionista reale e seguire i loro consigli sui miei.

Sono d'accordo con tutto ciò che è stato detto sulla consulenza - farlo prima di tutto.

La sua situazione

Vorrei aggiungere questo: non è inaudito che i bambini nella pubertà si comportino come tua figlia (e l'età sembra adattarsi). Ovviamente non puoi dimenticare l'impatto del suo trauma, ma se avessi lasciato la storia del tuo incidente e ci avessi raccontato di tua figlia:

sembra essere piena di odio, non ascolta mai, va e viene a suo piacimento, parla e mi maledice, vantandosi di quanto fosse bella la sua vita quando io e suo fratello eravamo [via]. Desiderando che morissimo incolpando me di tutto, e lamentandomi sempre di quanto sia brutta la sua vita.

Quindi il mio consiglio potrebbe essere anche quello di ottenere una consulenza (terapia familiare / terapia della giovinezza), ma d'altra parte il mio consiglio sarebbe stato anche che ciò può accadere con bambini abbastanza normali, fuori dal cielo blu, quando entrano nella pubertà.

La tua situazione

Quindi, mentre devi assolutamente vedere la consulenza sul trauma per tua figlia, te stesso, forse entrambi insieme (lascia che il consulente ti aiuti a trovare una buona combinazione), ho un consiglio per te: potrebbe essere che sei in un periodo abbastanza lungo in cui tua figlia si comporta così. Si potrebbe essere che lo troverete molto difficile infatti per cambiare la vostra figlia. Rallegrati del fatto che lei sembri far fronte al "mondo reale" e si arrabbi solo con la famiglia. Cerca di vedere le cose buone e permettile di diventare la sua persona. So per esperienza che può essere molto difficile nella misura in cui non riesci a gestire; e non v'èaiutare là fuori. Ma potrebbe anche essere che il comportamento di tua figlia sia sempre stato nel tuo futuro ed è stato appena accelerato dall'incidente.

Soprattutto gridare cose veramente malvagie (come il desiderio di morire) è un trope ben noto - i bambini difficilmente sanno cosa stanno dicendo, in quelle situazioni, e pronunceranno cose che sono assurdamente ridotte dall'ormone. Sfortunatamente, quando le emozioni sono alte, è difficile vederlo, e soprattutto i bambini intelligenti come tua figlia hanno un talento per colpire dove fa male.

Puoi combattere con lei per i prossimi 10 anni. Oppure lavora sodo su te stesso per trovare un modo per affrontare quel comportamento / mentalità senza farti più male di quanto hai già fatto. Se trovi un buon terapista per il problema del trauma, anche se lavorano principalmente con tua figlia, assicurati di sederti o due con loro da solo. Dovrebbero essere in grado di aiutarti a superare lo shock iniziale di tua figlia che cambia in questo modo.

Qualunque cosa tu faccia, ottieni tutto l'aiuto possibile. Oltre alla consulenza, forse puoi intensificare i suoi contatti con amici della stessa età (chiedile di invitarli a rimanere, più spesso, ecc.); forse trovi una famiglia lontana che può fare cose con tua figlia nel suo tempo libero, e così via. Forse c'è un centro giovanile nella tua città dove puoi presentare tua figlia e darle un gruppo di nuovi amici. Forse trovi nuovi hobby in cui può vivere le sue energie (musica, danza ...).

Come altri hanno detto, sono solo una persona in rete. Il tuo consulente dovrebbe annullare qualsiasi cosa tu abbia letto qui.

Lei non è te

La pubertà è giunto il momento di mettere una chiara separazione tra tuo figlio e te stesso. Devi vedere e riconoscere che i problemi che tuo figlio ha non sono automaticamente i tuoi problemi.

Nota, come è stato commentato: quando dico "i loro problemi non sono i tuoi problemi" intendo che non dovresti provare a "possedere" i loro problemi. Non è necessario * risolvere * tutti i loro problemi per loro. Dovresti ancora amarli, essere aperto a loro, aiutarli con tutto ciò di cui hanno bisogno, ma consentire loro di crescere risolvendo le proprie sfide ovunque possano.

sembra essere piena di odio

Questo è il suo problema, non farlo tuo. Puoi aiutarla a risolverlo (inviandola a una consulenza ecc.), Ma non lasciare che il suo odio ti colpisca.

non ascolta mai

100% normale.

Evita la necessità che lei ti ascolti. Ciò significa che smetti di dirle cosa fare di giorno in giorno (ad es. No "fa freddo, indossa un maglione più spesso", "hai mangiato / lavato i denti / ecc."). Qui non stiamo parlando di cose potenzialmente letali.

Lascia che faccia un po 'di cose sbagliate e l'universo le dirà dove sono alcuni limiti (raffreddore, denti male ecc.).

Se hai un problema con il consumo di TV / dolci o simili, allora parlare non è un modo particolarmente buono per risolverlo. Le spine possono essere rimosse, le TV possono essere rimosse, i dolci possono essere lasciati nel negozio, ecc ... o decidi che questo non è un problema molto importante, e lascialo andare per ora; o, se sei così propenso, concediti insieme a lei.

A proposito, questo è anche un buon momento per aumentare le sue indennità mentre allo stesso tempo le fa comprare più cose da sola invece di acquistarle per lei.

Tutto ciò significa che assume più responsabilità, che è quello che vuole ed è una buona cosa.

va e viene come vuole

Bene, questo è qualcosa che dovrai "combattere" con lei.

Dille un lasso di tempo chiaro in cui può andare e venire a suo piacimento. Assicurati che ti dica dove va. Evita qualsiasi tipo di discussione e tagliala più che puoi senza che diventi davvero pericoloso. (Non può andare in un locale notturno, ovviamente.) Conservalo su una base fattuale.

mi parla e mi insulta

Benvenuto nel club. :)

vantarsi di quanto fosse bella la sua vita quando io e suo fratello eravamo [via]. Desiderando che morissimo incolpando me di tutto, e lamentandomi sempre di quanto sia brutta la sua vita.

Ormoni che parlano. Fa male e a quell'età non conosce una soluzione se non quella di ferire qualcun altro. La consulenza aiuterà a darle un altro sbocco. Non lasciarti arrivare, non è se stessa.

E anche se è se stessa , e non è la pubertà, ma lo intende davvero , allora non ti lasci ancora arrivare. È un suo problema, non tuo. Il tuo compito è assicurarti che abbia dei modi per uscire dalla sua situazione (consigliandosi e restando aperta a lei). Ovviamente ti è permesso di farle sapere quando attraversa le linee, non dovresti "crollare" e fare un pestaggio ogni giorno. Ma non farti arrivare, devi proteggerti tanto quanto lei.

Può darsi che l'unico modo per farla andare dal terapeuta sia renderlo qualcosa che farai con lei. A volte, il modo migliore per convincere due persone a parlare tra loro è metterle in una stanza con un terapista che si spera possa guidare la discussione. Questo potrebbe non avere successo durante la prima o la seconda o la terza visita terapeutica. Ma se gli dai un po 'di tempo, ci sono buone probabilità che ti aiuterà a migliorare il tuo rapporto con tua figlia. La speranza è che alla fine tua figlia vorrà incontrare la terapista senza di te, per raccontare il suo lato della storia. sarebbe una pietra miliare importante.

Potrebbe valere la pena considerare che, data la sua età, il tuo periodo di assenza, il suo rendimento scolastico e che sembra adattarsi bene a scuola, il problema potrebbe essere parzialmente dovuto alla tua fine.

Alla sua età, i bambini iniziano a diventare indipendenti. Non è di gran lunga lì, e non dovrebbe, e la sua mancanza di maturità emotiva è evidente, ma deve ancora svilupparsi come un adulto indipendente e gli restano solo pochi anni per farlo. Normalmente, i bambini attraversano questa fase insieme ai loro genitori, cambiando (spesso dolorosamente) in tandem, ma a causa della tua assenza è stata costretta a cambiare troppo rapidamente e sei ancora bloccato nella mentalità dei genitori di una bambina . State entrando e riaffermando il controllo come se fosse molto più giovane di lei, spingendola via ancora di più.

Questo è qualcosa su cui devi lavorare insieme. E chissà, forse tua figlia potrebbe essere più ricettiva nei confronti della consulenza se chiarisci che stai andando anche tu, e che non è colpa sua di per sé. (Detto questo, alcune cose semplicemente non vanno bene, come il modo in cui gestisce la situazione di suo fratello. E, supponendo che non sia stata colpa tua, dell'incidente e di come affronta la colpa del suo sopravvissuto. Ma non penso che tu possa sistemarlo prima che la tua relazione sia risolta e c'è ancora tempo.)

Ho solo alcune cose da aggiungere alle altre risposte pubblicate.

Dici che è una studentessa A, con attività extra curriculari. L'unico comportamento "fuori controllo" che hai citato è il suo comportamento nei tuoi confronti. Sono sicuro che quel comportamento sia estremamente difficile da sopportare per te, ma tu sei l'adulto nella tua relazione, ed è il tuo lavoro essere quello maturo. Cerca di capire da dove viene. A tredici anni è improbabile che abbia il vocabolario e gli strumenti emotivi per far fronte a ciò che ha passato.

In effetti è improbabile che tu abbia gli strumenti, dal momento che la nostra società non presta molta attenzione a quel genere di cose. Non abbiamo corsi a scuola sulla resilienza emotiva e sulla comunicazione efficace nelle relazioni. La maggior parte dei nostri modelli di ruolo pubblici sono terribili al riguardo. Ecco perché abbiamo terapisti. Prova a trovarne una buona per te e forse ti possono aiutare a farcela.

Penso che portare tua figlia in terapia sia un'ottima idea. Vorrei iniziare da solo, dato che stai attraversando un periodo altrettanto difficile di lei, e provo a incoraggiarla con l'esempio. Se ciò non funziona, puoi provare a trascinarla, ma è probabile che un paziente riluttante vedrà meno progressi rispetto a uno disposto, quindi questa è una decisione difficile.

Oltre alla terapia, il mio consiglio è di perdonarla. Si sta scatenando perché sta soffrendo. È del tutto naturale e molti adulti non hanno imparato alcun meccanismo di coping migliore. Il tuo lavoro ora è cercare di aiutarla ad apprendere quei meccanismi di coping - e il modo migliore per farlo è fornire un buon esempio. Quindi continua a perdonarla e a darle un'attenzione positiva incondizionata (prestale attenzione, ascolta ciò che ha da dire, non giudicare).

Un adolescente che si scaglia contro i propri genitori non è un comportamento particolarmente preoccupante, anche in assenza del tipo di trauma che hai descritto. Quindi non farlo diventare qualcosa di preoccupante. D'altra parte, date le circostanze sembra essere un'ovvia indicazione di dolore. Quindi ignora il fatto che è diretto verso di te, e riconosci, capisci e prova a sentire il suo dolore.

Se inizia a sviluppare comportamenti davvero preoccupanti (tendenze suicide, uso di droghe pesanti, scelte di vita potenzialmente pericolose ...), potrebbe essere necessario considerare di fare qualcosa al riguardo.

Riconnetterò di nuovo Art Therapy per traumi, dolore e perdita, tra le altre cose. Alcune cose sono difficili da parlare per nessuno. L'autocensura degli adulti, i bambini piccoli non hanno la struttura concettuale o il vocabolario per la terapia del linguaggio. Fare arte è esso stesso terapeutico ed è un linguaggio universale. Un terapista esperto sarà in grado di aiutare tua figlia a risolvere i suoi problemi in uno spazio sicuro e contenuto, che non rilascia più "demoni". Può andare, e non deve "dire una parola", anche se probabilmente lo farà presto. Un buon terapista stabilirà delicatamente e gradualmente una relazione di fiducia con lei e la convincerà. Sì, "falla" andare. Alla fine la resistenza scomparirà quando scoprirà che è un'esperienza positiva piuttosto che negativa per lei.

Concordo con coloro che ti suggeriscono di mandarla in terapia, anche se lei sta resistendo. Aiuterà.

Inoltre, raccomando questo libro:

Quando i bambini soffrono: per gli adulti aiutare i bambini ad affrontare la morte, il divorzio, la perdita di animali domestici, lo spostamento e altre perdite di John W. James, Russell Friedman, Leslie Matthews

Ti darà un'idea del perché si sta comportando come è.

Avevamo una situazione simile nella mia famiglia e solo cercando rifugio in Dio potevamo essere in grado di uscire, gestire e resistere alla situazione.

Questa è una dura prova che hai superato e continua a passare nella tua vita.

La migliore terapia è diventare sempre più vicini a Dio, pregare, pregare e pregare. Chiedi a Dio la tua famiglia. Perdona, perdona e perdona. Se non credi in Dio, in un giorno fatidico è il giorno in cui puoi iniziare a credere. Quando ci sentiamo bene, dimentichiamo di pensare in Dio.

Cerca un aiuto medico / psicologico, ma per favore vai a cercare una guida spirituale con un sacerdote. Racconta tutto quello che è successo e chiedigli di pregare per te e la tua famiglia.

Dio ti benedica!

Guarda gli obiettivi a lungo termine, che suggerisco sono:

1. una buona relazione tra adulto e adulto tra (diciamo) tra dieci anni
2. libertà da danni traumatici

Il primo ha bisogno di una grande pazienza (la preghiera aiuta!), Forse consigli dai libri o di persona - idealmente dai genitori single più grandi i cui figli hanno attraversato una pubertà "eccitante". Ma scegli una persona di cui ti puoi fidare, non più fonti.

Il secondo probabilmente ha bisogno di terapia: se scegli terapeuti separati, può essere utile se provengono dalla stessa pratica ed entrambi dai il permesso di parlare tra loro?

Se tua figlia - e te - ci riuscisse, potrebbe essere utile discutere insieme del fatto che ciò non può andare avanti, nessuno di voi sta affrontando ecc. Ecc. E decidere insieme cosa fare - riconoscendo che qualunque cosa farete rischi. Questo potrebbe aver bisogno di una terapia in anticipo.

Mi chiedo se le sue cure mentre eri in coma non fossero l'ideale - forse sono state dette o fatte cose che hanno alimentato il fuoco.

Ho cancellato la mia prima risposta. Mi dispiace se è stato offensivo. Sto riscrivendo perché penso di essere in una posizione di aiuto.

Ci sono alcune domande da porsi prima di cercare aiuto perché ti darà un'idea di dove andare per primi.

1. È una malattia mentale? Ad esempio, cercare di ragionare con uno schizofrenico di prima scelta non dedicato è soprattutto una perdita di tempo. Se è ovvio che qualcuno è gravemente compromesso su tutta la linea, potresti prima cercare uno psichiatra. Tuttavia, una grave malattia mentale sembra altamente improbabile nel tuo caso. Le tre principali aree di funzionamento dei giovani sono la casa, la scuola e il sociale. La malattia richiede che almeno 2 dei 3 siano interessati. Questo è un buon segno che ne ha colpito solo uno

2. Qual è il tuo obiettivo? "" Rivoglio la mia bambina "non è un buon obiettivo. È troppo ambiguo e la maggior parte dei genitori lo lamenta a tutti i livelli. Devi pensarci bene.

3. Qual è il rischio? Anche se le statistiche variano a causa delle difficoltà intrinseche nella raccolta dei dati, le ragazze di 12-17 anni hanno la tendenza a diventare acutamente disforiche e invadono l'armadietto dei medicinali, prendendo tutto ciò che trovano. Questo tasso di riferimento è del 2-12% della popolazione americana, chiamiamolo 5%, ma scommetto che è più alto. (Il tasso di maschi è un decimo più alto, ma la mortalità è quattro volte maggiore.) Fortunatamente, è davvero difficile uccidersi in un sovradosaggio di gabinetto di medicinali. Le morti si verificano raramente, ma anche un tentativo definirei un risultato negativo. Il tasso di tentativi di suicidio triplica nelle donne traumatizzate. Questo è il rischio. Non vuoi che una giovane vittima di un trauma peggiori. Questo è puramente statistico e, si spera, non è mai qualcosa che accade nella tua vita.

4. È un problema di dolore? Questo è il tuo scenario migliore. Qualsiasi libro di testo o ricerca su Internet definirà per te le fasi del dolore. Questi sono onnipresenti; è sorprendente che qualsiasi comportamento umano possa essere coerente da persona a persona (esclusi i sociopatici). L'aumento della struttura, dell'esercizio e del tempo dovrebbe essere sufficiente con o senza terapia. Più a lungo si addolora, più è probabile che cerchino un aiuto professionale. Nel trattamento del dolore, l'aiuto professionale di solito ha successo con un rischio minimo. Non sono d'accordo con il modello genitoriale che impone un trattamento di salute mentale di 12 anni in assenza di malattia, ma il mio ragionamento è complicato e non ho statistiche su cui fare affidamento.

5. È un problema interpersonale? Forse il padre della figlia di Op è una forza insostituibile nella sua vita. Deve essere in grado di fidarsi di sua madre, ma ogni volta che parla con sua madre, dal suo punto di vista, il compito viene affidato a un terapeuta. Questa è una lotta terribile; se vinci la battaglia perderai la guerra della sua fiducia; quindi attenzione, hai problemi reali. Non c'è assolutamente nulla di sbagliato nel consulenza familiare; ti mostrerà prenderla sul serio. E ti permetterà di guarire entrambi, insieme. Se hai intenzione di andare da un terapista, questo è l'unico che ha senso per me. No, nessun genitore vuole essere informato da nessuno che il 100% delle sue decisioni non sono corrette al 100%. Questo è il tuo onere a beneficio di tuo figlio. E hai già così tanto nel tuo piatto ...

6. Ciò è dovuto al trauma? La consulenza sul trauma è di gran lunga la forma più difficile di trattamento per la salute mentale. Più del disturbo bipolare, più della schizofrenia, i rischi sono alti, i comportamenti imprevedibili e la regola generale è che le vittime che entrano in terapia peggioreranno prima di migliorare.

Esistono due fasi della cura del trauma. Nella prima fase sono necessarie sicurezza, stabilità e coerenza. La perdita di reddito ti renderà senzatetto? "Andrà bene" è un potente strumento da usare per i genitori vedovi. Il recupero a lungo termine comporta la rimodulazione del sistema nervoso. Esercizio, esercizio, esercizio. I medici aiutano, ma senza uno stile di vita sano, è solo un'altra pillola da avere nel gabinetto.

In conclusione:

1. Parla con tua figlia, ascolta quello che ha da dire e metti tutte le opzioni sul tavolo

2. L'esercizio fisico è l'unica cosa che non devi scegliere con cura

3. Prendi in considerazione un sistema di premi a casa. Il denaro funziona. Come circa $ 1 per ogni ora tra 3 e 10 si comporta MF. Nella migliore delle ipotesi si tratta di $ 35 a settimana, un'indennità salutare.

4. Decidi quale tipo di trattamento desideri. Vorrei vivamente avvertire contro la terapia individuale basata sul trauma.

5. La preghiera aiuta, sul serio

In bocca al lupo

Vendi / regala tutte le sue cose, compresi i vestiti, e forniscile solo il minimo indispensabile, jeans e magliette bianche. Mentre si comporta, poi lentamente gli dà le cose che le piacciono. Se ti senti generoso, puoi mettere le sue cose in deposito ma non dirglielo. Eliminalo lentamente mentre si comporta.

Il senso di identità degli adolescenti è inesorabilmente legato alla moda e non ci potrebbero essere peggiori punizioni che potresti infliggere. Man mano che imparerà (o imparerà di nuovo) l'etichetta corretta, verrà premiata.

Questo è il consiglio di un libro di un medico https://www.amazon.com/Defiant-Child-Parents-Oppositional-Disorder/dp/0878339639/