Quanto dovremmo essere severi con il nostro ragazzo di 14 mesi?

Il nostro bambino è davvero dolce :)

Generalmente può essere considerato un bambino buono / alla mano. Ci sono volte, però, in cui diventa totalmente fuori controllo.

Ho avuto una discussione con uno psicologo infantile che ha affermato che è fondamentale, anche per i primi mesi, non permettere al bambino di fare cose che non sono appropriate, semplicemente cambiando il tono della voce. In questo modo si fissano i confini per il bambino e presumibilmente impara a non attraversarli.

Ad esempio, c'è questo scaffale pieno di libri e riviste, dove di solito lo lasciamo giocare con le riviste. Molte volte però afferra e lancia libri dalla parte superiore, il che non è desiderabile da noi, soprattutto perché alcuni di loro sono pesanti e potrebbe essere ferito.

Quindi ora capisce da lui che scherzare con i libri non è un'azione di cui siamo felici, e alcune volte si sta persino guardando in giro, per vedere se lo stiamo guardando.

Ma ci sono volte in cui continuerà a prendere quei libri, anche quando lo stiamo guardando, senza ascoltarci affatto.

Quanto dovremmo insistere per non lasciargli fare una cosa del genere? Sembra che sappia abbastanza bene quello che sta facendo (qualcosa che non è appropriato), ma ci sono altri momenti in cui penso che non dovremmo essere così severi e lasciarlo ... buttare questi libri (con cura ovviamente ) :)

Tenendo presente che ha 14 mesi, dovremmo continuare a insistere sul fatto che si tratta di un comportamento non accettato, o dovremmo scioglierci un po 'e lasciarlo ... scatenarsi?

Il mio bambino ha 14 mesi. Penso che sia cruciale dividere le problematiche comportamentali in situazioni di "pericolo" e "preferenza".

Situazioni di "pericolo"

• Il pericolo ottiene la reazione più grave. Mi riservo di urlare per situazioni davvero brutte (infilare una mano nel fuoco, cercare di ottenere monete dall'aspetto delizioso dalla borsa della mamma, ecc.).
• Pericolo significa portare il bambino lontano dalla cosa o dalla cosa lontano dal bambino rapidamente, senza aspettare di usare la situazione come esercizio di insegnamento della disciplina.
• I bambini ascoltano la parola "no" così spesso diventa insignificante, il che può effettivamente aumentare la probabilità di farsi male perché non fanno distinzioni tra ciò che pensi sia pericoloso e ciò che semplicemente non vogliono che facciano.
• "No" non dice a un bambino nulla sul perché non dovrebbe fare quello che stava per fare.
• Cerco di usare parole che riguardano specificamente quella situazione, come "gufo" "caldo" e "pericolo" in modo che la mia bambina sappia quando sente quelle parole che significano affari.
• Non aspettarti che tuo figlio lo ottenga - ancora - ma tieni presente che stai gettando le basi per dopo.

Per le preferenze, disciplina in base alle regole

Se la mia bambina sta facendo qualcosa che non voglio che faccia ma che non la metta in pericolo imminente, provo a darle la possibilità di rivedere il suo comportamento prima di rivederlo per lei.

1. Ho escogitato regole brevi e facili da capire praticamente per tutto.
2. Quando sta iniziando a fare qualcosa che è contro le regole, uso un tono di voce basso e squillante riservato solo quando è nei guai e le dico con fermezza la regola.
3. Se smette di comportarsi, la lodo dicendole che ha seguito la regola (ripetendo la regola stessa) con un sorriso e un tono di voce felice e spesso applaude per lei. Se non si ferma, ripeto il passaggio 2.
4. Se supero i passaggi 2 e 3 due volte e lei non si è ancora fermata, la rimuovo fisicamente dalla situazione.
5. Se devo rimuoverla fisicamente, spiego di nuovo la regola in parole / frasi brevi e facili.

Esempi

Una delle mie regole è "non scaliamo". A mia figlia piace impilare le cose in generale, ma ha anche scoperto che può arrampicarsi su ciò che impila. Non voglio soffocare inutilmente il suo gioco. Se inizia a mettere il piede su qualcosa, però, darò il suo avvertimento numero uno, dicendole con un tono basso, rapido e forte riservato ai guai che "non ci arrampichiamo". Di solito la fa sussultare e abbassare il piede. Se non si ferma e cerca solo di arrampicarsi e rischia di farsi male, la afferrerò e la taglierò proprio lì, ripetendo la regola mentre lo faccio. Se, tuttavia, toglie il piede dalla cosa, la lodo dicendo qualcosa di specifico come "esatto, sei una brava ragazza, non arrampicarti". Se si toglie il piede e poi lo mette di nuovo, riceve di nuovo l'avvertimento. Se continua a non ascoltarmi o continua a rimettersi in piedi, mi arrenderò e la rimuoverò fisicamente dalla situazione, ripetendo la regola.

Un altro esempio è "puoi toccare gli orecchini della mamma ma non puoi tirare". Mentre tocca gli orecchini, ripeterò "puoi toccare" e cose come "brava ragazza", "brava bambina", "i bambini carini si toccano delicatamente". Se inizia a tirare, le dico "no, non tiriamo". Lo ripeto se ne sento il bisogno e passo a lodarla immediatamente se torna a toccare. Se è troppo scocciata le toglierò solo le mani, la poserò o gli toglierò gli orecchini. Ma usando questa tecnica, non ho dovuto smettere di indossare gli orecchini lunghi, appesi e scintillanti che amo. Siamo stati anche in grado di impedirle di afferrare gli occhiali delle persone dai loro volti o di strappare le collane.

Sii veloce, sii appropriato

• Ricorda che più giovane è il bambino, più immediato è un mondo in cui vive. Se non disciplina immediatamente, non assocerà la disciplina al comportamento corretto.
• Il tuo bambino capisce bene le cose concrete, le cose astratte a malapena, se non del tutto. Mantienilo semplice.
• Tuo figlio ha un vocabolario limitato. Usa poche e brevi parole.
• Il tuo tono significa più delle tue parole, quindi mantienilo coerente e usa la voce "preferenze" solo quando il bambino sta facendo qualcosa contro le tue preferenze. Usa la tua voce "pericolosa" solo quando il bambino sta facendo qualcosa che rischia di nuocere.
• Il tempismo è tutto. Loda il bambino nel momento in cui smette di comportarsi male e saltaci sopra nel momento in cui inizia a fare qualcosa che preferisci che non abbia fatto.
• La lode è tanto una componente chiave della disciplina quanto la punizione. La maggior parte dei bambini vuole compiacere i propri genitori a quell'età. La disciplina è uno scenario vantaggioso quando si è attenti a riconoscere il buon comportamento.
• Considera altri fattori nel disciplinare. Un bambino stanco, con la dentizione, la fame, l'iperstimolazione o il malato potrebbe aver bisogno di essere rimosso dalla situazione anche se non è apertamente pericoloso, semplicemente perché non ha la pazienza di capire le tue regole.
• La disciplina riguarda tanto la buona comunicazione e i confini salutari quanto la prevenzione dei danni al bambino. Non puoi proteggere la casa di un vicino o di un parente, ma puoi portare con te i tuoi confini sani e una buona comunicazione (la regola chiara "non tiriamo fuori le cose dalle librerie" è portatile). Mettere le tue preferenze come priorità insegna a tuo figlio a rispettarti come persona.
• Va bene non pensare che qualcosa valga la pena fare storie, ma considera se tuo figlio potrebbe comportare quel comportamento nel tentativo di ottenere una guida da te. Il tuo bambino potrebbe sentirsi più a suo agio quando anche le piccole cose hanno dei limiti che può imparare.

Ho avuto un grande successo con questi metodi; Ti auguro buona fortuna nel capire cosa è meglio per tuo figlio!

ma ci sono altri momenti in cui penso che non dovremmo essere così severi, e lasciamolo ... buttare questi libri

Assolutamente no. Se quei libri sono vietati, allora sono sempre vietati. Non a volte, ogni volta che ti senti all'altezza. Sempre.

La coerenza è fondamentale quando si ha a che fare con i bambini, in particolare i bambini che stanno appena iniziando a testare i propri confini come il tuo.

I confini del comportamento sono importanti a qualsiasi età dopo l'infanzia. Mettili e mantienili. I bambini sono molto entusiasti del fatto che i genitori si arrendano. Anche se a volte è più facile arrendersi, in seguito renderà le cose più difficili.

Si noti che i confini non sono gli stessi delle aspettative. I confini sono i requisiti minimi di comportamento nell'ambiente di tuo figlio e non sono negoziabili. Coprono problemi di sicurezza e salute, nonché semplici mezzi quotidiani per mantenere la sanità mentale. Le aspettative sono ciò che lavori con i bambini per ottenere o mantenere. Le aspettative possono essere modificate regolarmente. Non confini.

Sii coerente. E sii severo sulla tua coerenza.

Come ha detto più in fretta "Se quei libri sono vietati, allora sono sempre vietati . Non a volte, ogni volta che ti senti all'altezza di affrontarlo. Sempre ."

Sposta semplicemente le cose che potrebbero causare danni o non vuoi che giochino. Se avessi dei coltelli non li metterei sul tavolino. Se non riesce a mantenere l'autocontrollo poiché ha solo 14 mesi, metti i libri in una scatola e metti alcune cose con cui può giocare sugli scaffali. Quando è più grande, rimetti i libri e vedi se riesce a controllarsi. L'eliminazione dell'opportunità di fare una scelta sbagliata o di danneggiarli funziona molto bene.

La Disciplina positiva parla di essere gentile e fermo, nel senso, è importante avere regole e confini, ma è anche importante essere realistici e adeguati allo sviluppo e connettersi con il proprio bambino.

A 14 mesi, il tuo bambino è, beh, un bambino. Non capisce se estrae libri pesanti da uno scaffale che si farà male. Sì, l'apprendimento comporta alcuni dossi letterali lungo la strada, ma è anche importante che la tua casa sia a prova di bambino in modo che non possa causare lesioni gravi. Sposterei i libri in un posto che non può raggiungere; scambiali con qualcosa di più leggero. E, assicurati che abbia cose che può costruire e rovesciare! (le scatole da scarpe sono così divertenti!)

Come altri hanno già detto, la coerenza è la chiave. Non può andare bene un giorno quando sei di buon umore e un problema il prossimo perché sei stanco. È troppo confuso! Ma, a condizione che tu sia coerente e prevenga il più possibile, quando inizia a fare qualcosa che non dovrebbe, con calma e fermezza rispondere con "No. We not _ " e quindi reindirizzarlo. Spostalo fisicamente se devi (certamente se è in pericolo!), Ma altrimenti attira la sua attenzione altrove su qualcosa che gli è permesso fare.

I bambini sono piccoli esseri affascinanti, che assorbono costantemente informazioni. Evito sia lodi che punizioni (con tutte le età) perché sono manipolative a breve termine e dannose a lungo termine (tonnellate di ricerche con cui posso collegarti se vuoi). Invece, dirigi nuovamente a questa età. Certamente man mano che invecchia, puoi iniziare a coinvolgerlo un po 'di più nel processo, ma a questa età non è utile o produttivo.

Consiglio di leggere la Disciplina positiva, e ce n'è una specifica per i bambini piccoli.

e tieni presente che potrebbe non comprendere appieno a quell'età e forse spostare i libri o bloccarli fino a quando non lo farà. Prova il reindirizzamento (assicurati che abbia scaffali di libri che possa prendere e "leggere") o mostragli, ogni volta come rimuovere un libro e poi rimetterlo prima di prenderne un altro. I miei ragazzi hanno attraversato questo stadio (con i loro libri) ma con il costante rafforzamento di come gestire e trattare i libri quando erano aperti o la redenzione quando non lo erano, ora prendono i libri, uno alla volta, lo leggono e rimetterlo (la maggior parte delle volte, ci sono piccole eccezioni).