Sto interrompendo la genitorialità di mio marito?

Mio marito ed io abbiamo costantemente problemi di comunicazione contro i genitori. Da quando ho pubblicato qui l' ultima volta sulle discrepanze della genitorialità tra noi, era così felice che qualcuno ha detto che non avrei dovuto interrompere quello che stava facendo con i bambini, e ha sempre detto che l'ho interrotto ora.

Sono sicuramente d'accordo e cerco di non intervenire sulla sua genitorialità. Ma sento anche che io o lui abbiamo qualche equivoco sull'interruzione / intervento. E come genitori, dovremmo imparare a migliorare la genitorialità invece di qualcosa come "quindi, questo è il modo in cui lo faccio, non interrompermi". Non sono sicuro delle altre mamme, ma davvero non sopporto di sentire piangere il nostro ragazzo. Molte volte, finché mio marito era con il ragazzo, ho potuto sentire il ragazzo piangere e mi sono sentito turbato. Perché sarebbe colpa mia se il ragazzo piangeva con lui (perché l'ho fatto in modo simpatico che piace al ragazzo?)? Perché non può essere lui a non fare le cose correttamente o a non pensare davvero a cosa pensa il ragazzo? Lo sto davvero interrompendo?

Ad esempio, stamattina presto, la scuola per bambini avrà la festa di Halloween ed ero in ritardo per portare il ragazzo a scuola. Il ragazzo mangiò gran parte della colazione ma speravo che mangiasse anche un po 'di frutta. Così ho chiesto a mio marito di dargli un po 'di frutta mentre mi preparavo per qualcos'altro. Molto presto dopo essere partito in un'altra stanza, ho sentito piangere il ragazzo. Quando sono uscito, il ragazzo ha detto che voleva che la mamma si sedesse accanto a lui invece di papà. Quindi ho detto, ok, lasciami gestire allora. Mio marito pensa che lo stia interrompendo. Più tardi, mio ​​marito ha cercato di mettere le scarpe sul ragazzo, ma il ragazzo ha resistito, pianto e mi ha chiesto di mettergli le scarpe. Quindi ho detto, ok, lasciami indossare le scarpe e partiamo. Mio marito ha detto che lo stavo interrompendo, quindi non l'ho fatto. Il ragazzo lottò e pianse, afferrò le scarpe e corse da me chiedendomi di mettergli le scarpe. Così ho fatto. Ho davvero interrotto mio marito? Non voglio davvero rovinare l'umore del ragazzo al mattino. Non gli piace già il rientro mattutino a scuola, non voglio aggiungere altro stato d'animo infelice per peggiorare le cose. In realtà oggi ha pianto tristemente quando ho lasciato la scuola e ho sentito il mio cuore spezzato. Ho fatto qualcosa di sbagliato? È un mio problema che il ragazzo mi favorisca per la maggior parte del padre, si lava i denti, si mette le scarpe, gioca con lui, lo fa addormentare, lo nutre (può mangiare da solo ma vuole essere nutrito. devo ammettere che all'inizio non ho fatto bene alla sua abitudine alimentare e che dovrei davvero cambiare), portarlo in bagno e cambiare i suoi vestiti / pannolini ecc.? Non voglio aggiungere altro stato d'animo infelice per peggiorare le cose. In realtà oggi ha pianto tristemente quando ho lasciato la scuola e ho sentito il mio cuore spezzato. Ho fatto qualcosa di sbagliato? È un mio problema che il ragazzo mi favorisca per la maggior parte del padre, si lava i denti, si mette le scarpe, gioca con lui, lo fa addormentare, lo nutre (può mangiare da solo ma vuole essere nutrito. devo ammettere che all'inizio non ho fatto bene alla sua abitudine alimentare e che dovrei davvero cambiare), portarlo in bagno e cambiare i suoi vestiti / pannolini ecc.? Non voglio aggiungere altro stato d'animo infelice per peggiorare le cose. In realtà oggi ha pianto tristemente quando ho lasciato la scuola e ho sentito il mio cuore spezzato. Ho fatto qualcosa di sbagliato? È un mio problema che il ragazzo mi favorisca per la maggior parte del padre, si lava i denti, si mette le scarpe, gioca con lui, lo fa addormentare, lo nutre (può mangiare da solo ma vuole essere nutrito. devo ammettere che all'inizio non ho fatto bene alla sua abitudine alimentare e che dovrei davvero cambiare), portarlo in bagno e cambiare i suoi vestiti / pannolini ecc.?

Una volta quando mio marito ha messo le scarpe per il ragazzo, il retro delle scarpe si è piegato un po 'in modo che il ragazzo si sia lamentato, ma quello che ha detto era "va bene" e non l'ha riparato, quindi l'ho fatto. Non riesco a capire perché vada bene - noi adulti ci sentiremmo a disagio quando il dorso delle scarpe si piegasse, mentre andrebbe bene per un bambino? Mio marito ha detto che, poiché lui stesso è stato viziato da sua madre, non vuole che succeda la stessa cosa al nostro ragazzo, ma ciò non significa che possiamo aspettarci che i bambini facciano qualcosa che noi stessi non amiamo fare o donare fare! Noi genitori dovremmo crescere, cambiare noi stessi e svolgere ruoli diversi quando cambia anche la vita!

Sono davvero frustrato. A volte penso persino che sarebbe molto più semplice prendersi cura dei bambini da solo.

Ero il più grande di sei figli. Mio fratello più piccolo è nato quando avevo 18 anni. Quando sono fuggito al college, sapevo tutto sui bambini. Potrei cambiare un pannolino in quindici secondi piatti (beh, va bene, quelli davvero cattivi hanno impiegato un po 'più di tempo :). Sapevo come giocare al gioco "ecco che arriva l'aereo" per convincere un bambino testardo a mangiare le sue carote. Potrei fare il bagno a un bambino, prendere la temperatura di un bambino, oliare il suo cuoio capelluto, montare una culla o un seggiolone, riscaldare la bottiglia e testare la temperatura corporea sul mio polso interno.

Ma non è stato fino a quando non sono diventata madre che ho capito la parte più difficile dell'essere madre.

Quando mia figlia aveva due anni, risultò positiva alla tubercolosi. L'ospedale le fece una radiografia del torace. L'hanno stretta tra due pezzi di plastica in modo che non potesse muoversi, così potevano fare una foto ai suoi polmoni. È stata la cosa più difficile che abbia mai dovuto fare, stando lì mentre piangeva, terrorizzata, bloccata in quella cosa, chiamandomi "ma-ma ... ma-ma ..." e non facendo altro che dire lei ancora e ancora "Mi dispiace così tanto bambina, abbiamo quasi finito, mi dispiace così tanto bambina ..."

Prima di diventare madre non avevo idea di quanto fosse insopportabile il dolore quando vediamo piangere i nostri bambini. O quanto sia difficile essere forti per loro quando dobbiamo esserlo. Ma dobbiamo esserlo.

Devi capire che tuo figlio raccoglierà il conflitto tra te e tuo marito. Sono sicuro che sa che ti sconvolge quando piange, e per questo piange ogni volta che non gli viene dato ciò che vuole. Per il bene di tutta la tua famiglia, non lasciare che questo diventi un'abitudine radicata.

Anche se può sembrare che le sue lacrime siano un segno di grande dolore dentro di lui, ti preghiamo di capire che i bambini non sono come gli adulti. Imparano da piccoli che il pianto è lo strumento che usi per ottenere ciò di cui hai bisogno.

O vuoi.

Il trucco è che tu, come genitore, sia in grado di distinguere i bisogni reali dai desideri semplici e di riconoscere quando i suoi bisogni sono in conflitto con i suoi desideri .

Sta giocando con te e tuo marito uno contro l'altro, e mi dispiace, questo non è quello che vuoi sentire, ma gli stai permettendo di farlo. Sì, è colpa tua se tuo figlio ti preferisce a suo padre. Sei tu quello che gli dà quello che vuole, che dovrebbe averlo o no. Sei tu quello che non può essere fermo con lui. "Rovinare il suo umore" non dovrebbe nemmeno essere una considerazione. Capire dove è la responsabilità ... ogni persona, anche un bambino, è responsabile del proprio umore. (In assenza di qualsiasi pericolo o abuso reale) se si sentono infelici, si sono resi infelici. In effetti, stanno scegliendo di essere infelici.

Non c'è assolutamente modo di evitare di "rendere" un bambino infelice periodicamente. I bambini vogliono ciò che non dovrebbero avere e non vogliono ciò che dovrebbero avere. Quando non ottengono esattamente ciò che vogliono, sono infelici. Questo è normale e previsto. Non è qualcosa di cui dovresti sentirti in colpa o responsabile. Se fai ciò che è meglio per lui e piange, va bene offrire un po 'di simpatia, ma non permettergli di vedere che gli dà potere su di te.

Devi scegliere il loro benessere piuttosto che i tuoi sentimenti. In questo caso, sono i tuoi sentimenti che devono essere il tuo focus. Più gli permetti di manipolare i tuoi sentimenti, peggio sarà. Tuo marito può essere tuo alleato in questo ... va bene usarlo come scudo a volte (come quando gli hai chiesto di nutrire tuo figlio in modo da non doverlo fare) ma non chiedere il suo aiuto e quindi minarlo quando tuo figlio resiste piangendo. Senza mezzi termini; sta cercando di usarti come uno strumento per evitare di obbedire a suo padre.

(Si prega di notare che non sto sostenendo di ignorare i bambini che piangono se sono effettivamente in pericolo o in difficoltà; questo chiaramente non è il caso qui)

Ma non abusare di questa tecnica, devi far capire a tuo figlio che nessuna quantità di pianto o "tristezza" ti distoglierà dal fare ciò che è meglio per lui. Altrimenti ti dominerà completamente ogni volta che non avrai il supporto di tuo marito.

Sei la mamma. È un bambino. Sai cosa dovrebbe fare, cosa è meglio per lui, cosa è più sicuro. Sai cosa deve imparare per diventare un adulto maturo e responsabile. Ovviamente ti resisterà, con qualunque strumento si renda conto di possedere. Ecco perché i bambini hanno bisogno dei genitori. Perché non sanno ancora cosa sai ... come prendere buone decisioni.

Sicuramente fai come ha suggerito una noodoodurse e leggi i libri per genitori insieme a tuo marito. Discutere sulle tecniche per utilizzare i consigli che si ottengono dai libri. E la consulenza sarebbe molto utile se te lo puoi permettere. Devi rendere tuo marito il tuo partner e alleato, non il tuo avversario. Tutta la tua famiglia ne trarrà beneficio o soffrirà a seconda di come gestisci questa situazione.

Un'osservazione aggiuntiva; a volte potrebbe sembrare più semplice contemplare la crescita di tuo figlio senza "l'interferenza" di suo padre, ma immagina come sarebbe vivere con un bambino che cresce sapendo che può avere tutto ciò che vuole semplicemente usando il proprio stato emotivo come strumento . Senza tuo marito come fattore di bilanciamento, può solo peggiorare. Entrambi avete i punti di forza da portare alla vostra collaborazione ed entrambi hanno (spesso corrispondenti) punti deboli. Comprendere e rispettare i punti di forza del proprio partner e accettare aiuto nelle proprie debolezze è ciò che un buon consulente può aiutare entrambi.

Se interrompendo, intendi minare la genitorialità di tuo marito, sì, lo stai facendo. Ciò non significa che tuo marito abbia sempre ragione o che il tuo approccio sia sbagliato; significa solo che non sei d'accordo su come gestire le cose e non stai facendo uno sforzo per presentare un fronte unito a tuo figlio.

... dovremmo imparare a migliorare la genitorialità invece di qualcosa come "quindi, questo è il modo in cui lo faccio, non interrompermi".

Assolutamente. Tuo marito non dovrebbe insistere sul fatto che la sua strada sia migliore semplicemente perché non sei d'accordo (o "interrompi").

Chi è il genitore "più corretto" nel loro approccio a una determinata situazione varia, ma presentarsi come non uniti crea ogni tipo di opportunità per il tuo bambino di sfruttarlo (e a 3 anni, un bambino può sicuramente sfruttare la situazione. ) E come hai sperimentato, non essere d'accordo con il tuo partner di fronte al bambino causa problemi anche con il genitore. Quindi, nessuno vince davvero in questa situazione.

Essere genitori è difficile nelle migliori circostanze; diventa incredibilmente difficile quando i genitori non sono d'accordo nei loro approcci.

Non ho fatto riferimento alla tua domanda precedente, quindi potrei ripetere i consigli che mi hai già dato, quindi mi scuso in anticipo.

Una cosa che potresti provare tu e tuo marito è leggere insieme i libri per genitori. Puoi discutere dei principi presentati e provare a capire le emozioni e le esperienze che ognuno di voi ha dei risultati nei tuoi diversi approcci. In tal modo, e discutendo anche di ciò che entrambi credete sia meglio per tuo figlio , potresti essere in grado di anticipare gli scenari problematici e rispondere (d'accordo) di conseguenza. Ciò richiede molto tempo e fatica, ma ne vale la pena.

Se sei già al punto di chiederti se dovresti andare da solo, ti preghiamo di prendere in considerazione la consulenza matrimoniale. Non solo puoi discutere delle tue difficoltà genitoriali, ma anche di quelle interpersonali.

Oltre alle altre eccellenti risposte su tuo figlio che ti ha interpretato a vicenda, volevo aggiungere una cosa. Se sei come molte famiglie, un genitore passa molto più tempo a prendersi cura del bambino rispetto all'altro. Suppongo che sei tu. A causa di quella discrepanza temporale, tuo marito non sarà semplicemente bravo a fare le cose come te, ma è chiaro che ci sta provando e ha bisogno di spazio per fare errori, proprio come hai fatto tu.

Come ti sentiresti se qualche supermamma con molta più esperienza di quella in cui piombi e prendi il controllo ogni volta che tuo figlio mostra il minimo disagio? Ecco come si sente tuo marito in questo momento. Ogni volta che pensi di correggere la sua genitorialità, pensa all'ultima volta che una "supermom" ha corretto la tua. Sì, non c'è nulla di male nel fare da baby-sitter al tuo bambino, ma non c'è nulla di male nel lasciare che le cose scivolino per il gusto dell'orgoglio di qualcuno.

Hai un approccio diverso nei confronti dei genitori rispetto a tuo marito. Anche la risposta di tuo figlio è diversa. La domanda è perché.

Discutere della genitorialità di fronte al bambino è negativo. Non sottovalutare i bambini, possono trovare punti deboli e possono e li sfrutteranno.

Quando è a scuola, siediti con tuo marito e discuti con calma cosa sta succedendo. Perché il ragazzo piange quando tuo marito è al comando e perché non lo è quando sei al comando? Il suo approccio è migliore del tuo? Favorito non significa bene. Ad esempio, se gli allacci i lacci e tuo marito vuole che li leghi, cosa c'è di meglio?

Trova tutte le differenze tra il tuo approccio e quello di tuo marito e concordane uno. In alcuni casi devi lasciare il tuo approccio, in alcuni casi deve lasciare il suo. E segui queste regole il più fermamente possibile. Se qualcuno di voi infrange la regola, prova a tenere una faccia da poker e discutila in seguito in privato.

Per quanto riguarda la genitorialità, gli errori accadono, i bambini saranno imbarazzati per le cose e piangeranno per ragioni banali. È quello che succede. Se ti viene data la possibilità, impari dai tuoi errori e impari a gestire un bambino imbarazzante.

Nel momento in cui hai usato la parola "difetto", hai indicato come stai pensando a questo. Gli errori accadono, i bambini sono imbarazzanti e i bambini piangono. Non è colpa di entrambe le persone, è solo una di quelle cose. Se stai cercando un difetto, lo troverai, di solito con l'altra persona. Se pensi che sentire piangere tuo figlio ti stia strappando il cuore, considera come si sente tuo marito quando sente piangere suo figlio e poi gli dici che è colpa sua se ha fatto cose sbagliate e preferiresti che non fosse coinvolto! Il risultato finale è il divorzio, se sei fortunato.

Nel mio caso, essendo stato continuamente informato che stavo facendo cose sbagliate e anche che stavo mettendo in pericolo mio figlio (che con il senno di poi era falso), il risultato per me era la depressione clinica e seri preparativi per il suicidio. Sembrava una soluzione perfettamente logica - se sono una minaccia per mio figlio, allora non dovrei esistere. Non avevo considerato che la ragione per cui la mia ex moglie si comportava in quel modo fosse che in realtà non le piaceva né mi rispettava, cosa che ha ammesso in seguito. Fortunatamente le pillole hanno funzionato, quindi sono ancora qui.

Questo non vuol dire che non puoi discutere di cose e che dovresti arrenderti se pensi che abbia torto su qualcosa di importante. Il momento di parlarne non è assolutamente nel momento in cui il bambino piange e comunque entrambi siete stressati. A meno che tu non riesca a toglierne le emozioni, non hai la possibilità di discuterne razionalmente e se non puoi discuterne razionalmente, è improbabile che la tua relazione sopravviva.

Per quanto riguarda "Voglio che mamma / papà lo facciano", non riesce a decidere. Può chiedere, certo. Ma se mamma / papà dicono di no, allora non lo capisce.

Penso che dovreste trovare un mezzo felice. Sembri così tanto io e mia moglie in cui lei è il tipo confortante e prendo la linea dura sulla vita. Seguo la filosofia secondo cui i genitori dovrebbero insegnare ai bambini le abilità per sopravvivere da soli. Ma ci sono limiti alle cose che un bambino può fare da solo alla sua età. Se tuo figlio prova disagio con le sue scarpe e non riesce a risolverlo da solo, devi chiedere aiuto quando glielo chiede. Ma altre cose come mangiare, dovrebbe farlo senza aiuto. Decidi con tuo marito le questioni su cui non sei d'accordo prima con tuo marito e fissa una chiara aspettativa. Quindi porta queste aspettative al bambino su un fronte unito in modo che non sia confuso o abbia l'opportunità di sfruttarlo.

Non puoi cambiare direttamente nessuno tranne te stesso. In queste situazioni, chiediti cosa potresti fare diversamente che avrebbe migliorato le cose.

Nel tuo esempio principale, sembra che ciò che avresti potuto fare diversamente non fosse arrivare tardi a portare il bambino a scuola. Il tuo ritardo - e poi insistendo sulla frutta - ha provocato una mattinata affrettata, tuo marito ha messo le scarpe sul bambino, il bambino pianto, ecc.

Quindi, quando sei in ritardo, non puoi insistere sulla tua normale routine. Se tuo marito si prende cura della routine mattutina, devi lasciargli decidere se saltare il frutto, costringere il bambino a mettere le scarpe contro la sua volontà, ecc. Non dare suggerimenti e non interferire. Quando il bambino viene da te, puoi dirgli "scusa, ma siamo in ritardo, quindi papà deve mettersi le scarpe".

E quando devi ascoltare il pianto, assicurati di dire a te stesso: "Devo ascoltare il pianto perché ero in ritardo. La prossima volta non farò tardi". Non dare la colpa a tuo marito per averti aiutato.

Ora, c'è qualcosa che potresti essere in grado di fare con le scarpe, ma solo se sei paziente. Lascia che tuo marito faccia a modo suo. Lascia piangere il bambino. Aspetta che tuo marito osservi quanto sia difficile mettere il bambino nei suoi panni. Quindi simpatizza dicendo: "sì, è molto difficile con le scarpe - anch'io ho problemi". Quindi, e solo allora, puoi dire "Ho scoperto che è un po 'più facile se mi assicuro che le scarpe non siano piegate dietro".

Ecco un'idea che io e mia moglie abbiamo avuto per cercare di evitare di interromperci l'un l'altro durante i genitori. (Anche se la sera parliamo molto e cerchiamo di concordare un approccio insieme in anticipo, non è possibile prevedere tutto, quindi possono ancora verificarsi disaccordi.)

Usiamo un "testimone" immaginario, come quello usato in una staffetta .

La persona che attualmente controlla la genitorialità ha il testimone.

Richiesta di controllo : dire che sto aiutando nostro figlio con un compito, ma le cose non vanno bene. Mia moglie ha un'idea - ma invece di interrompermi verbalmente, cattura la mia attenzione (lontano dalla vista del bambino), alza le sopracciglia e alza una mano aperta, chiedendo il testimone immaginario. Se sono d'accordo, la mimo consegnandola a lei, ed è libera di andare avanti con la sua idea. Se invece sto pensando "No, ho questo", scuoto la testa, lei non si interrompe e parliamo della situazione più tardi.

Dai il controllo : dì che sto aiutando nostro figlio, ma sto diventando piuttosto esasperato e rischio di perdere la calma. Riesco a catturare l'occhio di mia moglie e alzo la mano, come per offrirle il testimone. Se è in uno stato d'animo più calmo, può prenderlo o scuotere la testa.

Questo rende chiaro a entrambi chi sta prendendo le decisioni, quindi non ci scontriamo, e c'è un processo per cedere il controllo, con un accordo da entrambe le parti.

Ti suggerirei di fare un passo indietro e dare un'occhiata agli esempi che hai dato.

1) C'era qualcosa che tuo marito stava facendo che ha causato a tuo figlio dolore fisico o emotivo?

2) Tuo marito stava facendo qualcosa di sbagliato?

3) Tuo marito stava facendo qualcosa con cui non eri nemmeno d'accordo?

4) Tuo figlio ha agito per manipolare e controllare il tuo comportamento?

Sì, avrebbe dovuto sistemare le scarpe quando non erano completamente a posto, ma parte della sua resistenza è che tu intervenga continuamente. Probabilmente, se non lo hai fatto, nelle occasioni in cui qualcosa è spento, non reagirà in modo difensivo. Renditi conto che i padri sono tanti genitori quanto le madri e che essere l'uno contro l'altro non rende automaticamente uno più probabile che abbia ragione o torto. Prendi ogni situazione per il suo merito.

Volevi che tuo marito nutrisse tuo figlio e lo preparasse per la scuola. Lo stava facendo. Lo stava facendo esattamente come l'avresti fatto quando tuo figlio ha iniziato a piangere.

Tuo figlio ha imparato che recitando, può richiedere e controllare la tua attenzione ogni volta che vuole. Stai incoraggiando e abilitando quel comportamento. In altre parole, stai rovinando tuo figlio e gli stai permettendo di manipolare il tuo comportamento.

Non è una cosa consapevole "Sono un bambino malvagio e sono responsabile". I bambini, come tutti gli altri, vogliono attenzione. E quale attenzione potrebbe essere migliore dell'attenzione di una mamma amorevole? Come tutti gli altri, preferiscono il controllo. Tuttavia, sono bambini e non devono lasciarsi andare ai loro capricci, solo per il gusto dei loro capricci.

Capisco dai precedenti post che tuo marito tende a voler permettere a tuo figlio di incontrare e affrontare persino il dolore fisico per "rafforzarlo", e concordo che anche i genitori devono avere dei limiti nel loro comportamento genitoriale , quindi non mi schierò con lui, come una dichiarazione generale.

Sedersi con il bambino per soddisfare le richieste di attenzione, da solo, non rientra in quella categoria, però. Ciò che è difficile per i genitori alla fine imparare è che i bambini piangono, spesso abbastanza facilmente. Ho visto bambini che fingono di piangere per attirare l'attenzione, ovviamente, e quando non funziona per loro, possono bloccare il falso pianto, come hanno iniziato, come un rubinetto, e fare i loro affari di gioco con gli altri bambini.

Mentre sei geneticamente cablato per essere angosciato da questo, da adulto, devi scavalcare il tuo istinto e realizzare, con il tuo cervello razionale, che non tutte le grida sono un vero disagio che ha bisogno di intervento e che va bene per i bambini piangere o lavorare fuori dall'angoscia. Fa parte del processo di crescita.

L'intervento, che sia reale o meno, non è il tuo problema principale. Il vero problema è che il ragazzo ti preferisce a suo padre e ha problemi ad accettarlo come genitore. Ho il sospetto che la genitorialità tra voi due sia incoerente in una misura in cui il ragazzo favorisce quello di cui ritiene di beneficiare maggiormente.

Concordo con la prima parte della risposta di Anongoodnurse, in particolare quella sull'essere un fronte unito. Il tuo ragazzo sta (ab) usando il fatto che voi due non siete uniti.

Quanto feedback ci date tu e il tuo partner sulla genitorialità? Complimentatevi reciprocamente con le parti su cui siete entrambi d'accordo per facilitare la situazione in cui vi trovate attualmente e per aiutarvi a capire quali parti siete d'accordo e quali no. Ciò renderà più facile apparire uniti in situazioni successive.