Figlia adolescente che rifiuta di andare a scuola

Per l'ultimo semestre e mezzo nostra figlia di 13 anni si è rifiutata di andare a scuola.

Questo al momento consiste nel non alzarsi, non vestirsi o strapparsi l'uniforme scolastica in modo che non abbia nulla da indossare, nascondere le scarpe, rifiutarsi di uscire di casa e così via.

L'ultimo trimestre ha spesso affermato di sentirsi male, a volte mal di testa, a volte nausea o dolore al braccio. Ha avuto molte indagini da parte del medico di famiglia e dell'ospedale; generalmente la diagnosi è che è una ragazza in buona salute, ma tesa, e il medico di famiglia ha suggerito un disturbo d'ansia.

Questo termine, l'unico modo in cui siamo riusciti a farla entrare è stato quello di micro-gestire la sua routine mattutina, controllando ogni 5 o 10 minuti che è sveglia, iniziando a vestirsi, impacchettare la borsa, indossare scarpe e presto.

Anche allora a volte rifiuta ancora di andarsene, restando lì immobile. In diverse occasioni abbiamo dovuto metterle le scarpe e stamattina ho dovuto trascinarla fisicamente da casa alla fermata dell'autobus, con lei che cercava di aggrapparsi alla porta, alle ringhiere, al cancello e poi rifiutarsi di sali sull'autobus finché non la trascino con me. Stava piangendo e urlando continuamente.

La scuola è ovviamente insoddisfatta della sua mancanza di frequenza e siamo stati in diverse occasioni per vedere il capodanno e l'insegnante di nostra figlia. La scuola ci rassicura che ogni volta che la controllano, gioca allegramente con gli amici o lavora bene durante le lezioni e che ci deve essere qualche problema a casa. Tuttavia, durante il semestre (due settimane) è stata una ragazza adorabile e felice, che si diverte a incontrarsi con le sue amiche per giocare.

La scuola ora sta parlando del fatto che siamo stati processati per non averla mandata a scuola. (Siamo nel Regno Unito, dove - come continuano a ricordarci - i genitori possono essere mandati in prigione se i loro figli non frequentano la scuola.) La sua frequenza questo termine è attualmente di circa il 55% - in genere possiamo farla andare in 2- 3 giorni a settimana

Sono a pezzi per dover usare la forza in questo modo. Mentre scrivo sono passate due ore da quando l'ho messa sull'autobus, ma sto ancora tremando e piangendo. Inoltre, usare la forza in questo modo potrebbe senza dubbio anche farmi mandare in prigione.

Ci sono chiaramente alcuni problemi con la scuola: per uno, il suo armadietto scolastico assegnato è una materia delicata. Si lamenta di non averne una, ma diventa evasiva e dà risposte incoerenti quando la interroghiamo su questo in momenti diversi. Sembra che la scuola abbia dato a ciascuno di loro le chiavi del proprio armadietto, ma ora un'altra ragazza sta usando quella di nostra figlia per il suo kit PE (educazione fisica) (in modo che abbia due armadietti, uno per i suoi libri e uno per il suo kit PE) .

La scuola afferma di non avere registrazioni di quale armadietto è stato assegnato a quale ragazza e ci ha chiesto di ottenere ulteriori dettagli al riguardo; quando suggeriamo di parlare con la scuola del suo armadietto, lei chiede che non lo facciamo.

(Questo mi ricorda molto di quando ero vittima di bullismo nella scuola secondaria: i ragazzi che prendevano i libri dalla mia borsa della scuola mi dissero che se fossi andato dai miei genitori o dagli insegnanti avrebbero peggiorato la mia vita.)

Sembrano esserci anche alcuni problemi da fare con i suoi compiti: mentre è generalmente una ragazza intelligente, a volte rimane bloccata sui compiti. Odia assolutamente essere notata o fare storie, quindi non chiederà chiarimenti o aiuto all'insegnante. Ma è anche molto desiderosa di piacere e odia deludere, quindi odia consegnare un lavoro che non è perfetto. Quindi è bloccata.

Né io né mia moglie sappiamo come aiutarla in questa situazione di stallo.

Attendiamo richieste di aiuto per la sua salute mentale in merito, ma non abbiamo idee.

È anche particolarmente difficile (cioè spesso impossibile) farla entrare in un giorno in cui c'è PE. A differenza delle altre nostre figlie, questa sembra imbarazzata dai cambiamenti che sta subendo il suo corpo; è nel bel mezzo dei suoi cambiamenti; piega le spalle in avanti in modo che la forma del suo petto non sia visibile.

La sua frequenza scolastica sta per fare a pezzi la nostra famiglia.

Non credo che il problema riguardi solo il bullismo: penso che ci siano più problemi contemporaneamente. Ovviamente per risolvere uno di questi problemi ci vorrà del tempo, ma abbiamo bisogno che lei vada a scuola ogni giorno.

Ovviamente abbiamo pensato di trasferirla in un'altra scuola, ma i problemi con i compiti e l'immagine del corpo seguiranno con lei, ed è stata la nostra esperienza (sia con altre figlie che con quelle dei nostri amici) che ci sarà bullismo in qualsiasi scuola. Quindi avrebbe dovuto ricominciare; almeno nella scuola attuale ha degli amici.

(Quando le chiediamo se le piacerebbe cambiare scuola, a volte dice di sì, a volte dice di no.)

Abbiamo provato a discutere l'argomento frontalmente con lei, ma di nuovo diventa evasiva e diventa poco comunicativa.

Sia io che mia moglie lavoriamo a tempo pieno. È probabile che uno di noi dovrà rinunciare a lavorare per affrontarlo; ciò implicherebbe la vendita della nostra casa (viviamo nella casa in cui vivevano i genitori di mia moglie prima della loro morte; è stata nella sua famiglia per circa 30 anni) e si trasferisce in una zona molto più economica. Abbiamo vissuto in questa zona per 25 anni, quindi tutti i nostri amici e la nostra rete di supporto sono qui.

Nostra figlia ha due sorelle maggiori: 16 e 18. La più grande è fuori all'università. Nessuno dei due ha avuto problemi con la frequenza scolastica; sono entrambi confusi dal suo comportamento, dille che deve entrare, ma non lo farà ancora.

Non abbiamo avuto successo nel determinare quali problemi specifici ci siano, né ha confidato con le sue sorelle o amici (che siamo stati in grado di scoprire). Siamo a conoscenza del problema degli armadietti solo per aver notato la sua evasione e le risposte incoerenti ad alcune domande molto specifiche. Le altre questioni sono davvero supposizioni.

Se qualcuno ha qualche idea, ci stiamo aggrappando alle cannucce.

(Sfondo: ho visto questa domanda su SE e sto rispondendo da un account anonimo a causa di dettagli personali). Non sono un genitore, ma sento il bisogno di postare perché questo ha risuonato fortemente con me.

Tua figlia suona come se fosse un'adolescente normale, brillante e felice, senza grossi problemi se non per questo problema di frequenza scolastica. È anche ovvio che l'estensione della sua antipatia per la scuola è molto al di là di una tipica ribellione adolescenziale o del desiderio di saltare la lezione. Per favore capisci anche che non sto cercando di preoccuparti con questa risposta.

Quello che descrivi sembra molto simile al fatto che venga abusata a scuola. Molto probabilmente un grave bullismo da parte di altri alunni, ma è anche possibile che lo staff sia responsabile perché partecipano attivamente all'abuso o ignorano volontariamente l'abuso da parte degli alunni. Mentre ovviamente deve frequentare la scuola, penso che la sua frequenza sia meno importante dei problemi sottostanti ora: può recuperare accademicamente in seguito su tutto ciò che le manca a causa della scarsa frequenza, ma c'è una reale possibilità che essere a scuola ora sia dannoso per lei .

All'età di 12-13 anni, mi sono comportato in modo abbastanza simile a quello che descrivi. A causa del sistema scolastico di allora, non ho dovuto resistere fisicamente all'andare a scuola, ma era possibile per me falsificare la frequenza, alla quale ho dedicato molto impegno. Raramente andavo in classe, ero evasivo su qualsiasi argomento scolastico con i miei genitori, ed era particolarmente evasivo riguardo a vari beni materiali (non c'erano armadietti o simili). La PE era il mio problema più grande e ho saltato le lezioni di PE per un anno, anche nei giorni in cui altrimenti andavo in classe. Ecco perché il comportamento di tua figlia sembra familiare.

I miei problemi erano principalmente causati dal bullismo di altri bambini, con la maggior parte del personale che lo ignorava silenziosamente. Sono stato costantemente vittima di bullismo verbale e psicologico, con occasionali attacchi ai miei beni - la mia borsa o i miei libri sarebbero stati rubati o danneggiati, una volta che il mio zainetto fosse stato rubato e poi gettato alla testa di un insegnante fuori dalla finestra, tentando di incastrarmi per questo.

Le lezioni di educazione fisica venivano tenute quando il bullismo era abbastanza consistente e peggiorava, anche diventando fisico. A volte avevo avuto i miei vestiti rubati o distrutti, e naturalmente PE, per sua natura, mi ha dato molte opportunità di fare cose come "accidentalmente" colpendomi in faccia, sopra la testa, inciampandomi e così via. L'insegnante di educazione fisica era, come ho capito ora, anche un adulto che non avrebbe dovuto lavorare con i bambini - l'insegnante spesso mi umiliava verbalmente e faceva battute a mie spese (ero un bambino con una corporatura piccola e un coordinamento mediocre). Questo è il motivo per cui la PE alla fine è diventata il punto focale dei miei problemi scolastici e ho iniziato a saltarlo del tutto - ed ero decisamente disposto a resistere violentemente se qualcuno avesse provato a trascinarmi su PE.

Sospetto fortemente che tua figlia stia vivendo qualcosa di simile. Se viene vittima di bullismo, il bullismo potrebbe anche essere incentrato su questioni delicate. Avere lievi problemi del corpo non è troppo raro per una ragazza della sua età, ma il bullismo potrebbe trasformarli in problemi gravi, come la paura di vedere la sua forma generale del torace.

Trovo anche preoccupante il comportamento della scuola. Se conoscono i tuoi problemi da te e sono essi stessi evasivi nei confronti degli armadietti e minacciano di perseguire la tua famiglia, è possibile che la scuola stia nascondendo qualcosa, come il personale che conosce il bullismo ma lo trascura.

Tua figlia può beneficiare di un terapista. Supponendo che la mia ipotesi sia corretta, ha davvero bisogno di sentirsi al sicuro - cosa che non fa a scuola. Deve essere pienamente consapevole che la tua prima priorità è il suo benessere generale e non i suoi voti o la sua presenza in questo momento. Alla fine, devi portarla a un punto in cui si sente a suo agio nel dirti la verità, anche se è che è stata violentata a scuola e minacciata di parlarne o addirittura di cambiare scuola.

I miei suggerimenti, in particolare:

• Non dare per scontato che la scuola abbia a cuore i suoi migliori interessi, non dare per scontato che sia al sicuro a scuola (prima di tutto mentalmente).

• Se ha dei buoni amici a scuola, parla con loro in privato. Chiedi loro se hanno qualche idea che possa aiutarti. Intendo in particolare i suoi amici, non i loro genitori - se c'è un grosso problema, i suoi amici della stessa età potrebbero aver notato qualcosa ma i loro genitori probabilmente non lo saprebbero.

• Cerca terapisti appropriati che possano aiutare tua figlia a parlare. Potrebbe trovare più facile aprirsi a uno sconosciuto.

• Falle sapere, in modo molto esplicito, che non la biasimerai per eventuali problemi che altre potrebbero causarle e che la tua prima priorità è il suo benessere e sicurezza. Falle sapere che sei disposto a mandarla in una scuola diversa o fare qualsiasi altra cosa che possa aiutarla. Potrebbe essere quasi pronta a dirti la verità ma avere troppa paura della tua reazione.

Prima di tutto, lasciami esprimere la mia simpatia per quella che sembra essere una situazione estremamente difficile. Ciò che segue non significa che non sono comprensivo delle tue lotte.

Sembra che tu abbia qualche idea del perché tua figlia si sta comportando come è (dato che non è totalmente disponibile), ma questo è andato avanti per un termine e mezzo. Il comportamento di tua figlia non è decisamente normale . Se non riesci a capire fino in fondo, ha immediatamente bisogno di qualcuno che possa farlo. Un buon terapista è un inizio, ed è difficile capire perché non sia stato fatto di più su questo fronte (avvertenza: non vivo nel Regno Unito). Avrebbe già dovuto iniziare la terapia.

Anche se non puoi fare affidamento al 100% sui rapporti dei suoi insegnanti, dovresti parlare regolarmente con tutti loro per confrontare e contrastare i suoi comportamenti, cercando uno schema. Questo suona come possibile bullismo o persino abuso.

Se soffre di problemi di immagine corporea, la scuola dovrebbe fornire un posto sicuro in cui entrare e uscire dall'uniforme PE, oppure puoi chiedere che sia completamente assente dal PE e fornire alle autorità scolastiche un'alternativa esterna accettabile .

Il bit dell'armadietto - se vero - è bullismo. Perché lasci che il personale scolastico si lasci andare dicendo che non ha registrazioni di quale armadietto è stato assegnato a quale ragazza? Tu e loro siamo gli adulti qui, non tua figlia. Ovviamente non vorrà più un'attenzione negativa se questo sta davvero accadendo. Chiedi a qualcuno di aprire il suo armadietto e guarda cosa c'è dentro!

Se ci sono problemi con la sua esibizione in alcune materie, assumila un tutor. Falla testare per la dislessia. Siediti e fai i compiti con lei per capire cosa non capisce. Ma fai qualcosa.

La scuola ora sta parlando del fatto che siamo stati processati per non averla mandata a scuola.

Sembra un po 'Dickensiano. Risolverà davvero qualcosa? Quanto è reale questa minaccia? È semplicemente una multa? Se è così, usa quei soldi per farla diventare una brava terapista.

Quello che sto ottenendo è che anche senza conoscere la radice del problema, ci sono misure (possibilmente forse stop-gap) che puoi prendere per affrontare i problemi che conosci fino a quando qualcuno non arriva alla radice di questo problema.

Al centro del problema, tuttavia, c'è ciò che è meglio per tua figlia . Portala da un bravo terapeuta adolescente che può farla aprire e andare fino in fondo (spesso è più facile ammettere un abuso a uno sconosciuto che a una famiglia), e che fa rete con uno psichiatra (di nuovo, non ho familiarità con il sistema sanitario nel Regno Unito) in modo che se questo si rivela un disturbo d'ansia di qualche tipo - disturbo ossessivo-compulsivo / fobia sociale / altro - può ottenere le cure (e possibilmente le medicine *) di cui ha bisogno.

* _{La menzione di farmaci farà sì che alcuni protestino vigorosamente, senza dubbio. Tuttavia, ho visto il lavoro dei farmaci sembrare miracoli. Non sto parlando di quackery qui; Sto parlando di una diagnosi e un trattamento adeguati. Che si tratti di CBT, farmaci o altre modalità.}

Ci sono ottime possibilità che tua figlia sia vittima di bullismo.

La mia esperienza con mio figlio di 13 anni era quasi identica a quella che descrivi. Ci sono voluti diversi mesi per scoprire cosa stesse succedendo esattamente e abbiamo scoperto che le autorità - insegnante, preside, psicologa della scuola - hanno semplicemente provato a negare che stesse accadendo.

Il bullismo equivale a un attacco catastrofico all'autostima di tua figlia. Per ricostruire ci vorranno anni di consulenza.

Sulla base della mia esperienza, le autorità scolastiche negheranno completamente che ciò accada perché il bullismo nella loro scuola è un segno nero sulla loro credibilità.

Le autorità ritengono di intervenire in oltre il 95 percento di tutti i casi di bullismo; tuttavia, uno studio emblematico condotto dal Toronto Board of Education circa 20 anni fa ha dimostrato che le autorità sono intervenute in meno del DUE percento di tutti i casi di bullismo. In altre parole, si verificano molti più episodi di bullismo rispetto alle autorità scolastiche.

Studi recenti concludono che i bambini che fanno il bullismo hanno la stessa probabilità di essere ragazze come ragazzi. Concludono anche che i genitori del bullo di solito non sono consapevoli del fatto che il loro bambino sia un bullo. Se vengono resi consapevoli, è probabile che lo negheranno.

Cosa suggerisco:

• vedere se riesci a osservare cosa succede durante la pausa e la pausa pranzo;

• se tua figlia ha amici intimi che frequentano la stessa scuola, vedi se i loro genitori possono fare una piccola ricerca per scoprire cosa sta succedendo (sfortunatamente, le vittime tendono ad essere isolate; ecco perché sono prese di mira dai bulli)

• cercare un'altra scuola; le figure autoritarie della scuola di tua figlia biasimeranno volentieri la vittima se riuscirà a liberarsene.

• consultare un avvocato; una lettera ben piazzata da un avvocato a un consiglio scolastico distrettuale può ottenere figure di autorità superiore per prendere sul serio il problema, perché se c'è qualcosa di cui hanno paura, è una cattiva pubblicità con i loro nomi ad essa associati.

Probabilmente non ci saranno risultati davvero positivi. Ma se riesci a trovare un ambiente scolastico in cui tua figlia può sentirsi ragionevolmente a suo agio, questo potrebbe essere un buon risultato come puoi sperare.

Innanzitutto, sono d'accordo con gli altri poster che suggeriscono che tua figlia potrebbe cercare di evitare una situazione violenta e che questo dovrebbe essere preso molto sul serio. A breve termine, tuttavia, cosa dovresti fare?

L'hai scritto tu

Siamo nel Regno Unito, dove - come continuano a ricordarci - i genitori possono essere mandati in prigione se i loro figli non frequentano la scuola.

Questo non è, a rigor di termini, vero. Una dichiarazione più accurata sarebbe:

In Inghilterra il Education Act del 1944 significa che i genitori sono legalmente obbligati a educare i propri figli, ma non devono farlo inviando i propri figli a scuola. Il sito web di Direct Gov (dal governo) elenca il dovere di un genitore. Questo è che un "bambino non è obbligato a seguire il curriculum nazionale o fare test nazionali, ma come genitore sei tenuto per legge a garantire che il tuo bambino riceva un'istruzione a tempo pieno adatta alla sua età, capacità e attitudine".

( Fonte .)

In altre parole, l' home homesing è legale nel Regno Unito . Considererei una discussione seria con tua figlia su questo come opzione, anche se è solo una soluzione temporanea mentre lavori per risolvere qualsiasi problema la traumatizzi così gravemente a scuola.

Hai provato a parlarle?

La prima domanda che vorrei porre è:

Ti piacerebbe cambiare scuola?

Se ha detto di sì, chiedi perché.

Ho avuto un problema simile con mia cognata, non voleva andare a scuola a causa del bullismo.

Ma i problemi potrebbero essere qualcos'altro, come ad esempio l'abuso, come suggerito prima, ma potrebbe anche essere stata una cosa sciocca per noi adulti che non è così sciocca per un adolescente.

Il fatto è che se non vuole cambiare scuola, significa che non c'è nulla di sbagliato nella scuola, ma c'è qualcosa in lei, come ad esempio la depressione.

Se non vuole parlare, una sua buona amica potrebbe darti delle risposte.

Qualcosa di brutto le sta accadendo a scuola, qualcosa di brutto a giudicare dalla gravità della sua avversione. Potrebbe essere un grave bullismo o potrebbe essere un abuso, possibilmente sessuale. Probabilmente ha un aspetto fisico dato che sembra incentrarsi sulla PE.

Vorrei provare a convincerla a parlarne per capire di cosa si tratta. Offri di permetterle di rimanere fuori dalla scuola per giorni di ginnastica per un paio di settimane o di restare completamente fuori scuola per una settimana. In caso di domande, informa la scuola che sei preoccupato per possibili abusi, possibilmente da parte del personale scolastico, e vuoi che venga risolto prima di rispedirla. Chiama anche la hotline sul sito che qualcuno ha menzionato nel commento - https: //www.nspcc. org.uk/what-you-can-do/report-abuse/

Se non riesci a scoprire qual è il problema, cambia scuola. Non sta obiettando con forza, ed è probabile che il problema riguardi persone specifiche, che non saranno nella nuova scuola. Non è una soluzione garantita, ma dovrebbe almeno aiutare.

Esistono vari problemi di salute di base che possono comportare il rifiuto scolastico. Mio figlio ha attraversato un periodo di rifiuto scolastico, ma non così forte e non prolungato come quello di tua figlia. Mio figlio ha diverse cose neurologiche in corso, tra cui il DOC, che può essere difficile da rilevare e diagnosticare. Ma come indicano le altre risposte e commenti, ci sono un certo numero di cose sottostanti diverse che possono produrre lo stesso risultato.

Il consiglio che tutti ti hanno dato di iniziare la terapia è giusto, ovviamente, ma la mia esperienza mi ha dimostrato che a volte ci vuole un po 'per trovare la giusta misura, e anche dopo, per iniziare a vedere un miglioramento.

Pertanto ho alcuni suggerimenti specifici per te, mentre quello sta andando a posto.

1. Prendi in considerazione un collocamento scolastico alternativo. Dove vivo, negli Stati Uniti, i giovani che stanno attraversando un periodo difficile possono frequentare un piccolo programma alternativo per un mese. Scopri cosa è disponibile dove sei.

2. Prendi in considerazione l'istruzione a casa. Ecco un link a uno di questi programmi: http://www.p12.nysed.gov/nonpub/handbookonservices/homeboundinstruction.html Nota, penso che sia troppo presto per iniziare a pensare di vendere la tua casa, ridimensionare, rinunciare a un genitore un lavoro. Tuttavia, potresti voler considerare un genitore che prende un congedo temporaneo di assenza. Puoi anche assumere un educatore per mantenere tua figlia al sicuro e curata a casa durante la tua assenza.

3. Se vuoi provare a capire come i terapisti valutano il disturbo ossessivo compulsivo, dai un'occhiata al disturbo ossessivo-compulsivo in Bambini e adolescenti: un manuale di trattamento cognitivo-comportamentale (si spera sia disponibile nella tua biblioteca, anche se solo attraverso un prestito interbibliotecario). Il terapista di mio figlio non stava trovando il DOC, finché non ho dato a mio figlio una versione abbreviata del questionario sul retro di questo libro, a casa. Ho preso appunti delle sue risposte, le ho portate dal terapeuta e lei è stata finalmente in grado di vedere ciò che non era stato in grado di condividere con lei - nonostante fosse una terapeuta calda e abile, e nonostante fosse molto affezionato a lei. Il problema era che non aveva una formazione specializzata - e il DOC può essere abbastanza difficile da diagnosticare senza quella formazione specializzata.

4. Sarebbe utile in molti modi coinvolgere il fornitore di cure primarie di tua figlia. Lo chiami GP nel Regno Unito? Il suo medico può aiutarti a ottenere i servizi di cui tua figlia ha bisogno e può anche discutere di possibili trattamenti farmacologici.

5. Valuta di fare alcune osservazioni a scuola. Potresti essere sorpreso di quanto possa essere utile. (Esempio: quando mio figlio era in quinta elementare, sapevo che c'era qualcosa che non andava, ma non poteva metterci il dito per aiutarmi a capire. Quando sono andato all'Open House di ottobre e mi sono seduto alla sua scrivania, ho scoperto che il suo insegnante lo aveva fatto sedere dove non riusciva a vedere la lavagna e non riusciva a vederla in faccia. A due minuti dalla sua presentazione sapevo cosa non andava - il suo ADHD le stava facendo impazzire, e lei cercò di risolvere il problema in l'unico modo in cui sapeva.)

6. Prendi un appuntamento dopo la scuola per il direttore della scuola (preside? Preside / preside?) Per visitare l'armadietto di tua figlia con te, affinché tu due provi discretamente ad aprirlo e controllare i contenuti insieme - probabilmente senza che tua figlia sia presente.

7. Dai un'occhiata a un paio di elenchi pubblicati online sugli alloggi scolastici. Scegli alcune delle idee che leggi, che ritieni siano più probabili per aiutare tua figlia a sentirsi più a suo agio ad andare a scuola e chiedi alla scuola di provarle per vedere se aiutano. Potrebbe essere travolgente mostrare una di queste lunghe liste a tua figlia; tuttavia, cerca di ottenere qualche input da lei su ciò che pensa possa aiutare. Esempio: https://www.iidc.indiana.edu/pages/Classroom-Ideas-to-Reduce-Anxiety

8. Se cambiare scuola è un'opzione possibile ... osserva la nuova scuola potenziale; confronta le tue impressioni con le tue osservazioni sulla sua attuale scuola. Se quello nuovo sembra promettente, organizza anche la visita di tua figlia. Di solito il modo migliore per farlo è organizzare un'ombra. Un bambino compassionevole e amichevole della sua età si offre volontario per essere suo ospite, e tua figlia frequenterà le lezioni del suo ospite con sé, si siederà con lei a pranzo, ecc. Dove vivo, una delle scuole lo usa come il modo standard di presentare la quinta elementare alla scuola media, la primavera prima di fare il cambiamento.

Se si scopre che a tua figlia viene data una diagnosi di un tipo o di un altro, vedi se riesci a trovare un modo per trascorrere un po 'di tempo con altri giovani con la stessa diagnosi, anche se devi viaggiare un po'. Pochi mesi dopo che a mio figlio è stata diagnosticata la sindrome di Tourette, abbiamo partecipato a un ritiro della famiglia Tourette nel fine settimana. Ne è valsa la pena l'auto di 5 ore! Tornò a casa sentendosi molto meno strano, accettando di più le sue differenze.

Un'altra possibilità che mi è venuta in mente durante la lettura è che potrebbe avere problemi di identità di genere. Il mio bambino più piccolo (ora 17) è passato di recente dal loro genere di nascita (femmina) al binario non di genere e si è tolto il seno durante l'estate. Il cambiamento nel loro comportamento è stato sorprendente: ora sono molto più felici a scuola.

Abbiamo assistito a diversi terapisti diversi che ci hanno aiutato, compresa la terapia familiare per tutti noi, la terapia solo per me e mia moglie e la terapia privata per nostro figlio. Ciò è avvenuto negli ultimi 2 anni e mezzo circa.

Mia figlia era venuta a scuola da 15-17 anni. Siamo stati coinvolti con i tribunali di contea negli Stati Uniti a causa della mancanza della scuola. Consulenza, tracker scolastici, libertà vigilata presso i tribunali, minacce di trasferirla in una casa di gruppo - nulla ha aiutato. Non c'erano altri problemi oltre alla verità. Solo dopo aver provato un liceo diverso, decise di conseguire il diploma di istruzione generale e di non laurearsi. Le era stato detto da tutti che non avrebbe significato nulla. Ha ottenuto il GED entro 6 settimane. Avevo provato di tutto, dai combattimenti estremi, parlando fino a quando non ho sentito che non c'era nulla di nuovo da scoprire, fino a dirle finalmente che questa era la sua vita e ho dovuto consegnarglielo. Le ci è voluto circa un altro anno per dirmi finalmente cosa non riusciva a capire quando era nel mezzo del liceo. Non si adattava ai bambini con cui voleva essere amica. Non aveva buoni amici a scuola. Aveva l'ansia dopo che le sarebbero mancate le lezioni. Gli insegnanti erano scortesi dopo aver perso le lezioni. Gli amministratori erano peggio. Non è stata vittima di bullismo. Semplicemente non ha trovato la sua forma e non voleva essere lì. Non ho la soluzione per te. Sento il tuo dolore. Il bello della mia storia è che mia figlia ha compiuto 18 anni e dal mio costante messaggio di essere accanto a lei attraverso questo e che aveva bisogno di farsi carico delle sue decisioni di vita anche a 17 anni - ha deciso che voleva frequentare il college a tempo parziale e ottenere un lavoro a tempo pieno. Una volta che ha incontrato altre donne universitarie che la pensano allo stesso modo è decollata! Adesso ha un piano di vita e lo sta vivendo.

Tua figlia ha un'età difficile. La scuola potrebbe aspettarsi di più da lei a livello accademico, e a 13 anni la maggior parte dei bambini sta attraversando sufficienti cambiamenti biologici per mettere in evidenza bullismo, depressione, pressione da coetanei per provare droghe e sesso, ecc. Quindi per molti bambini la scuola diventa un'esperienza straziante . Penso che se sta resistendo così tanto sarebbe rispettoso da parte sua ascoltarla. Potrebbe valere la pena prendere un breve periodo di assenza.

Homeschooling può essere una soluzione. Se passi più tempo con lei, la fonte della sua angoscia potrebbe emergere più facilmente. Nel frattempo, può continuare ad imparare senza la pressione dell'ambiente scolastico, forse anche capire cosa le interessa mentre si avvicina la scuola secondaria. Le mandi anche il messaggio cruciale che la prendi sul serio.

Nel Regno Unito esiste un'organizzazione non profit ben consolidata chiamata Education Altrimenti che affronta le leggi sull'istruzione obbligatoria e offre una rete di supporto per le famiglie. La FAQ sul sito web afferma "La legge in Inghilterra afferma che l'istruzione è obbligatoria, ma la scuola non lo è." e ha la documentazione e le istruzioni per un genitore che desidera portare un bambino fuori dalla scuola.

Forse una volta superata questa difficile situazione, tornerà a scuola con un atteggiamento più deciso: negli anni in cui ho studiato a casa ho conosciuto molte famiglie che hanno portato i loro figli a casa a causa di bullismo o ragioni di salute o problemi di apprendimento, quindi sono tornati a scuola dopo che le cose si erano risolte. In bocca al lupo!

Tuo figlio è attualmente al fallimento dalla scuola e dal sistema medico. Ha qualcosa come una fobia scolastica (anche se ci sono buoni motivi per cui nessuno dovrebbe diagnosticare su Internet, specialmente i non esperti).

La scuola dovrebbe supportarti per ricevere cure. Ciò include un trattamento per lei e una terapia familiare per tutti voi per capire come supportarla al meglio. Hanno minacciato il processo. Per rassicurarti, il fatto che tu stia cercando un trattamento e abbia chiesto alla scuola di aiutarti, dovrebbe essere visto come una persona protettiva nei suoi confronti. Ti preghiamo di documentare l'incapacità della scuola di sostenere tuo figlio. Potresti contattare il consiglio locale per la tutela dei minori per sollevare preoccupazioni sulla mancanza di aiuto della scuola.

Purtroppo, i CYPS (servizi di salute mentale per bambini e giovani) sono attualmente fortemente sovvenzionati e sottofinanziati. Ci sono alcuni investimenti recenti sotto forma del piano di trasformazione dei giovani, ma alcuni gruppi di commissioning clinici hanno speso questi soldi per altre cose. Per favore, se trovi che le tue esperienze di trattamento non sono buone, informa il tuo MP.

Per ricevere un trattamento devi andare dal tuo medico di famiglia e spingere. Devi essere educato, ma deciso.

A causa della natura regionale dei gruppi di commissioning clinici, è difficile sapere cosa è disponibile nella vostra zona. Alcune aree sono migliori di altre (hanno speso i soldi YPTP per i giovani).

Ecco alcuni siti Web di esempio che forniscono alcune informazioni:

Gloucestershire: (testo co-creato con i giovani. Tutte le opere d'arte create dai giovani. Un sito incantevole.) Https://www.onyourmindglos.nhs.uk/

Liverpool: (premio CYPS / CAMHS): http://www.freshcamhs.org/

National Charity MIND ha alcune informazioni per i giovani: http://www.mind.org.uk/information-support/guides-to-support-and-services/children-and-young-people/

Ottenere un trattamento di salute mentale per un bambino è un momento difficile per la famiglia, ma è importante ricordare che la maggior parte dei problemi di salute mentale sono molto curabili e rispondono bene all'intervento precoce.

In bocca al lupo.

Abbiamo provato a discutere l'argomento frontalmente con lei, ma di nuovo diventa evasiva e diventa poco comunicativa.

Sul serio? È tutto? Sei disposto a trascinare fisicamente tua figlia a scuola e prendere in considerazione lo sradicamento di tutta la tua famiglia, ma quando semplicemente provi a parlarle ti arrendi quando non collabora?

Le tue priorità sono incasinate qui (non necessariamente le priorità dei tuoi obiettivi, ma sicuramente le tue priorità di azione).

Lascia subito tutto il resto e fai tutto ciò che devi fare per far fidare tua figlia!

Perché ovviamente non lo fa, e con buone ragioni, dato lo sforzo che sei disposto a spendere per misure superficiali e quanto poco nel cercare di capire la sua visione. Nota: non sto dicendo che non la ami o non hai a cuore il suo miglior interesse, ma sembra che tu stia affrontando il problema in tutti i modi sbagliati, e possibilmente dandole alcune impressioni molto sbagliate.

Un altro fattore è che alla sua età vuole disperatamente essere più indipendente e può perseguire alcune strategie autolesionistiche al riguardo.

Quindi suggerisco a te (o a tua moglie, chiunque pensi che sarà più probabile di aprirsi) di provare di nuovo a parlarle, e questa volta ci proveremo molto di più . Devi convincerla di alcuni punti:

• Che onestamente vuoi capire perché non vuole andare a scuola e prenderà sul serio tutto ciò che dice e non lo rifiuta.
• Che non ti arrabbi, la sminuisca o la punirai, qualunque cosa lei dica.
• Che la ami e la tua priorità numero uno in questo è aiutarla a essere più felice, non a mantenere le apparenze o a renderla conforme alle aspettative.
• Che sei disposto a lasciarle prendere le sue decisioni (entro limiti ragionevoli) e lavorare insieme per risolvere questi problemi, non solo imporre la tua volontà su di lei.

Concordo con le risposte più votate in quanto esiste chiaramente una ragione forte e convincente per cui non vuole davvero andare a scuola.

Considera che si trova in una situazione in cui tutto nella vita la sta costringendo a fare qualcosa che davvero non vuole fare. Questo è qualcosa che non è necessariamente facile per un adulto (che vive in una democrazia moderna) da comprendere appieno come mentre ovviamente hai ogni sorta di pressione raramente sei effettivamente costretto a fare qualcosa contro la tua volontà.

Comprendi anche che può essere estremamente difficile per lei spiegare qual è il problema. Questo non riflette su di te né siediti sull'uomo che è difficile o di nascosto, probabilmente è molto difficile per lei articolarla.

Suggerirei che la prima cosa che dovresti fare è dirle che ti rendi conto che sta avendo problemi e dirle che sei incondizionatamente dalla sua parte . Tieni presente che potrebbe anche essere consapevole delle aspettative che hai su di lei (anche se sono nei suoi migliori interessi) e che i suoi problemi possono essere aggravati da un senso di delusione.

A livello pratico, una delle cose migliori che puoi fare immediatamente è darle alcune opzioni. Anche il senso di avere una scelta può fare una grande differenza in questo tipo di situazione.

Non aspettarti di scoprire la radice del problema immediatamente o addirittura mai, ma quello che puoi fare è darle la sensazione di essere al sicuro a casa e non ha bisogno di ricorrere all'inganno se ha paura di andare a scuola.

Personalmente direi che se tuo figlio non vuole davvero andare a scuola, trarranno maggiori benefici dal tuo sostegno nel risolvere qualsiasi problema ci sia che costringerli ciecamente a partecipare.

Possibili soluzioni

Puoi indagare se ci sono attività strutturate utili nelle quali è in grado di impegnarsi, ad esempio sport, gruppi di giovani (come lo scouting) o gruppi artistici. Vale anche la pena indagare se esistono fondi di beneficenza che potrebbero aiutare a sostenere questo tipo di attività.

Ovviamente ci sono requisiti legali per garantire un'istruzione adeguata, ma poiché c'è chiaramente un problema con il normale processo è necessario provare a interagire con il sistema e trovare una soluzione. Potrebbe esserci qualche meccanismo per aiutare almeno e se non è necessario trovare un modo per aggirare il problema. Qui è importante sottolineare che sei preoccupato per il suo benessere e sicuramente sottolineare che ritieni che non stia ricevendo un sostegno adeguato a scuola e abbia chiari problemi di salute mentale.

Vorrei solo aggiungere ad altre risposte che mentre cambiare scuola potrebbe non essere una soluzione a lungo termine, potrebbe essere una soluzione a breve termine che consente alla tua famiglia di tenere la situazione sotto controllo senza danneggiare la tua situazione finanziaria.

Il cambio di scuola ha diverse conseguenze:

• Potrebbe far perdere a tuo figlio la sua attuale rete di amici

• Potrebbe insegnarle che va bene scappare da problemi e la lascia impreparata se il problema si ripresenta

  • Lascia inalterati i bulli

Ma consentirà a tutta la tua famiglia di respirare e, eventualmente, di salvare il tuo anno scolastico, iniziando una buona terapia e affrontando le conseguenze.

Questa non è una risposta completa alla tua situazione, ma ho sentito che potresti trarre beneficio da questa considerazione.

Mi sembra un bullismo. E, se tua figlia pensasse che potresti essere di grande aiuto, te ne avrebbe già parlato. Quindi crede che non puoi (o non vuoi) fare nulla al riguardo, se dovessi imparare la verità, e che la sua migliore strategia è l'assenteismo.

Per farla aprire, devi dimostrarle che puoi e lo farà smettere. O cambiando scuola, o facendo punire la parte colpevole, ecc. Quindi decidi prima se vuoi impegnarti per ottenere una soluzione. Perché suona come la scuola è disposto a venire dopo voi , se qualsiasi facoltà si rivela essere in qualche modo complice. Se questo è troppo caldo per te, forse dovresti fuggire non combattere (cioè cambiare scuola o addirittura allontanarti).

Ricorda anche che per le ragazze il bullismo spesso assume una forma psicologica. Prove di vergogna, esclusione, sottomissione, ecc. La particolare avversione alla classe PE è un buon posto per iniziare a cercare. Controlla anche il suo telefono e i social network per messaggi offensivi.

Concordo con tutti gli altri sul fatto che sembra molto serio. È ovvio che ci stai pensando da molto tempo e che sei turbato.

Non ripeterò ciò che altri hanno detto, ma ecco un altro suggerimento: prova a parlare con alcuni dei suoi compagni di scuola o con i genitori dei suoi amici. Forse puoi ottenere ulteriori informazioni sul problema dell'armadietto e altri eventi in quel modo.

Anche se è stata data una risposta, ti dirò cosa ha funzionato per me come adolescente quando ero al liceo e come è stato per me.

Ho avuto un periodo molto difficile al liceo. Non a causa di prepotenti o di altri, ma perché l'intero sistema era più incentrato sulla rettifica in conformità che sull'educazione. Avevo pensato le stesse cose, le stesse lezioni, alcune volte alla lettera, nella maggior parte delle materie. Sono state come 8 ore di intorpidimento del tedio ogni giorno. Quando avevo una materia che mi interessava o eccelleva nella scuola, o non l'avevo più offerta o non l'avresti lasciata prendere. E non intendo solo lezioni opzionali. Ho amato la storia, in particolare la storia tardo medievale europea. Comunque quell'argomento non durò più di una settimana in "Storia del mondo". C'è stato un corso di "scrittura creativa" che mi è veramente piaciuto e odio l'inglese come materia, ma è durato solo 9 settimane, quindi non mi è stato permesso di riprenderlo. Tutto sommato il carico di classe era tale che andare a scuola era davvero solo un'esperienza orribile. Una vera lotta interna tra fare ciò che era giusto (andare a lezione) e fare ciò che pensavo fosse meglio (saltare la scuola e andare in biblioteca pubblica).

Ciò che ha creato, nella mia mente, è stato un insieme di persone (insegnanti e amministratori) che ho dovuto sostanzialmente "sopportare", sentendomi allo stesso tempo come una mucca moo che viene ammassata attraverso una giostra di mungitura.

Dall'esterno, i genitori e altri adulti preoccupati pensavano che fosse un problema di bullismo, o che fosse successo qualcosa di "veramente sbagliato" perché al decimo anno non potevi farmi andare a scuola. Potresti lasciarmi andare, accompagnarmi in classe e la prima possibilità che avrei avuto andrei via. Ma non ho potuto esprimere il perché. Se dicessi che le lezioni erano sbagliate o poco interessanti, nessuno ci prestava attenzione.

La correzione, era per me "abbandonare" il liceo. Mio nonno mi ha ritirato da scuola. Ha fatto il tutto "Beh, se non ci andrai non posso farti." itinerario. Quindi ho continuato a incoraggiare e richiedere che seguissi la mia educazione fuori dalla scuola. Se volevo sporgermi su X, allora era trovare qualcuno che potesse insegnare su X.

Dopo circa un anno di questo tipo di istruzione, sono stato ben informato su come utilizzare le risorse al di fuori della scuola per migliorare la mia istruzione. Allo stesso tempo, ho imparato che il diploma di scuola superiore non era così prezioso come era stato emesso, ma che probabilmente ne volevo ancora uno.

All'inizio del prossimo semestre scolastico, ci siamo avvicinati al distretto scolastico (questa sarebbe stata la seconda metà dell'undicesima elementare) e abbiamo esposto i fatti per loro. Ero un bravo studente, ma non facevo bene se non potevano offrire nulla da insegnare. Fammi imparare le stesse abilità di gioco per 4 anni consecutivi non funzionerà, ma qui posso fare matematica di base e complessa. Ci sono voluti alcuni sforzi, ma abbiamo convinto il distretto scolastico (non una scuola qualsiasi) a permettermi di seguire le lezioni notturne al mio ritmo per compensare le lezioni di base che non avevo o che avevo fallito in precedenza. Questo significa che ho seguito le lezioni dal 9 °, 10 ° e 11 ° di notte per un semestre che "passa" al liceo in circa 18 settimane.

Con le classi principali fuori mano, volevano che prendessi un GED, solo per essere sicuro che fossi effettivamente in grado di farlo. Così ho fatto e ho ottenuto un punteggio perfetto. Ho frequentato la terza media a scuola, ma con il programma più strano che qualcuno avesse mai visto. Ho richiesto 1 lezione di inglese, perché faccio schifo, e mi hanno richiesto di prendere diversi elettivi, perché non puoi prendere quelli di notte.

Mi sono laureato in tempo, quando a collage, blah blah blah, in genere un successo.

Ora il motivo per cui ti racconto questa storia davvero lunga, è perché tua figlia potrebbe trovarsi in una situazione simile. Non tutti stanno andando così bene con le scuole di fabbrica di conformità che sono diventate. Aggiungi i bulli e la crescente quantità di stress (in tutta la mia vita non sono mai stato così stressato come al liceo) e hai una situazione davvero emotivamente negativa per alcuni bambini. In sostanza l'intero sistema sta lavorando contro di loro e non sanno come esprimerlo, perché è letteralmente l'intero sistema. Programmi TV, film, media, pubblicità, genitori, amici, chiese, dottori, letteralmente ogni singola persona a cui un adolescente guarda è dentro il sistema e sta spingendo per lo stesso obiettivo. Ed eccoli lì (l'adolescente), stanno solo calando qualcosa, qualcosa di diverso.

Ora dici che sei nel Regno Unito, quindi non so cosa puoi fare. Ma c'è un modo in cui puoi fare una pausa a tua figlia? Puoi ritirarla da scuola per un po '? C'è un modo in cui può vivere la vita fuori dalla scuola? Può dirigere la sua educazione da sola per un po '? C'è un modo per fornirle una pausa, un periodo di riposo o un ritiro dalla High School. Anche per un anno. Anche se lei rimane indietro. Potrebbe fare la differenza nel mondo. Anche se è il suo corpo mutevole e gli ormoni che la fanno legare, tra un anno, sarà in un posto completamente diverso.

Un anno, o anche un semestre, può fare una grande differenza e può darti il ​​tempo di ricostruire i danni che ciò ha causato a casa.

Semplice: cambia l'ambiente, ovvero cambia scuola.

Analogia: se vado a lavorare, e il mio capo mi critica continuamente, per motivi scandalosi, di cui ne avevo uno prima, e non c'è nulla di sbagliato in me - emotivamente, eticamente ecc., Mi prendo le dimissioni.

Lì dopo ho avuto una vita molto più felice: tutti si rispettano reciprocamente e non giocano in politica l'uno con l'altro (in misura tollerabile).

Un bambino è spesso vulnerabile e innocente, ma alcuni non lo sono, a causa dell'educazione dei genitori. È probabile che anche la colpa di un bambino derivi dalla sua educazione dei genitori. Quindi il comportamento degli altri bambini non possiamo cambiare, ma prova a cambiare la scuola o l'ambiente.

Ma attenzione: in una scuola diversa, è probabile che si verifichino nuovamente gli stessi problemi, quindi preparati a escogitare soluzioni alternative per questo.

Alle già eccellenti risposte su come trattare con tua figlia, vorrei aggiungere che la scuola sta totalmente fallendo lei e la tua famiglia. Tuo figlio è a loro carico, ha seri problemi a scuola e tutto ciò che possono offrire sono minacce? Non possono nemmeno essere risolti per risolvere la cosa dell'armadietto? Veramente?! Devono iniziare a capire che questo è un grosso problema per tua figlia, per te e anche un rischio per loro come scuola. Il loro fallimento potrebbe portare a qualsiasi cosa, dalle sanzioni delle autorità alla cattiva stampa, quindi dovrebbero davvero iniziare a fare il loro lavoro.

Per lo meno dovrebbero rispondere a domande semplici come chi sta usando l'armadietto delle figlie e chi del personale scolastico non ha agito su questo. Questo a sua volta può darti indizi su ciò che sta realmente accadendo.

Farli cooperare nel tentativo di scoprire cosa sta succedendo potrebbe effettivamente giovare al tuo rapporto con tuo figlio mostrandole che sei dalla sua parte. Quando avevo la sua età ho avuto un piccolo incontro con la scuola, ma mio padre l'ha risolto e mi fa ancora sorridere:

C'era una festa e per evitare che gli estranei la distruggessero, quando un bambino comprava un biglietto il loro nome veniva cancellato dalla lista. Una ragazza più grande ha comprato un biglietto a mio nome e ha anche diffuso la voce che l'ho permesso. La scuola ha detto che non potevano farci nulla. Quando mio padre andò a scuola per risolvere il problema, inciampò accidentalmente nell'ufficio del preside senza bussare. Quest'ultimo in qualche modo ha frainteso questo, si è difeso e si è scusato copiosamente, facendo un backup cauto. (Mio padre è un ragazzo molto simpatico, ma a volte un po 'goffo). Inutile dire che ho un biglietto per andare alla festa.

Wow. Sembra molto simile a mia figlia a 13 anni. (Adesso ha 22 anni) In pratica non sono riuscita a portarla a scuola media. Non sapevo perché da quasi un anno, un anno in cui sono stato sottoposto all'audizione del comitato di revisione delle presenze scolastiche. (Particolarmente umiliante perché sono un insegnante ...). Si è scoperto che aveva sviluppato ansia da fobia sociale e disturbo di panico. Tuttavia è stato chiaramente un problema familiare che lo ha innescato - (le nostre situazioni differiscono da questo punto di vista) Al mio allora marito, suo padre, è stato diagnosticato un cancro allo stadio 4, del quale è deceduto pochi mesi dopo. Inoltre è diventata accidentalmente a conoscenza di informazioni. che aveva avuto una relazione che ha prodotto un bambino. Quindi è stato tutto abbastanza traumatico, più per lei che per le sue sorelle poiché è la più anziana e lo conosceva da più tempo. Si è comportata così tanto come tua figlia. Probabilmente avrei potuto fare di più per aiutarla se l'infermiera della scuola non avesse mancato di dirmi che stava andando in ufficio a sentirsi male quasi ogni giorno e semplicemente seduta nell'ufficio dell'infermiera a piangere. Alla fine, non ho avuto successo in alcun modo; ora è anche una agorafobica. Bello, intelligente e completamente isolato dal mondo. Il mio consiglio è di esplorare questa possibilità - il disturbo d'ansia - esplorarla completamente e fare tutto il possibile per ottenere aiuto per lei. È in crescita tra i nostri ragazzi - ogni anno ho un paio di studenti in più (ragazze di solito, un ragazzo quest'anno) che soffrono di ansia. Fortunatamente, ci sono anche maggiori informazioni. e anche le opzioni terapeutiche, credo. In bocca al lupo.

TL; DR; Devi far capire a tua figlia che la ami, sei dalla sua parte, non ha bisogno di temere una punizione da parte tua e farai di tutto per renderla giusta per lei.

Mi dispiace tanto per il tuo problema. Vorrei poter essere al tuo fianco per abbracciarti e asciugarti gli occhi. (In questo momento, ho bisogno di asciugarmi gli occhi per rispondere alla tua domanda.) Il dolore che senti deve essere terribile, ma l'alternativa a sentire quel dolore è ancora peggio. L'alternativa alla sensazione che il dolore sia l'apatia. Il dolore mi dice che ami così tanto tua figlia.

Mio figlio non è ancora abbastanza grande per la scuola, ma di recente ho avuto un incontro casuale con un altro padre che aveva un figlio dell'età di tua figlia con una sorta di disturbo dello spettro autistico. Questo ragazzo stava avendo dei problemi a scuola e l'eventuale soluzione di suo padre era l'educazione domiciliare. (non dicendo che è necessariamente quello di cui tua figlia ha bisogno) Mi ha ammesso che quando suo figlio è cresciuto, ha insistito sul fatto che si comporta come gli altri bambini e ha usato la punizione. Ha detto che alla fine è arrivato il giorno in cui si è reso conto che stava punendo suo figlio per cose che non poteva controllare, ed è stata una realizzazione terribilmente dolorosa. Buono! Il dolore che prova riflette il suo amore per il suo ragazzo.

Presenti il ​​rifiuto scolastico di tua figlia come un problema da risolvere. Il vero problema è quello che sta causando a tua figlia di rifiutare la scuola.

Per citare il noto pediatra americano William Sears, "Il bambino che si sente bene agisce bene". Guarda il comportamento di tua figlia. Dovevi costringerla fisicamente ad andare a scuola in un modo che ovviamente ti dispiace fare. Tua figlia si sente ovviamente molto male a scuola. Il tuo puzzle è scoprire i motivi per cui.

Ci sono altre 18 risposte mentre scrivo questo, e la parola "empatia" è completamente assente da tutte. La parola "amore" appare una sola volta e la risposta in cui appare è stata annullata.

Ti esorto, immagina di entrare nei panni di tua figlia. Immagina di vedere il mondo attraverso i suoi occhi. Che cosa vede? Che cosa prova lei? Perché?

Penso che le altre risposte suggeriscano che potrebbe esserci qualche problema medico o psicologico che le impedisce di andare d'accordo a scuola come ASD, disturbo ossessivo compulsivo, disforia di genere, ADHD o molti altri.

Forse il problema è l'abuso da parte di altri bambini o anche da parte del personale scolastico. Ti preghiamo di tenere presente che spesso, quando un bambino subisce un abuso, il bambino viene manipolato dall'aggressore per sentire che merita ciò che le accade, a volte al punto da negare persino che l'abuso esista. L'evasività della scuola e la minaccia di prigione sembrano una bandiera rossa.

Altri qui hanno suggerito che potrebbe aprirsi a un medico o un terapista.

Non so che tipo di stile genitoriale usi, ma so che molti, se non la maggior parte dei genitori, usano punizioni coercitive per cercare di modellare il comportamento dei loro figli. Soprattutto se questo descrive la tua genitorialità, tua figlia potrebbe temere di farti arrabbiare e ricevere punizione se ti dice cosa ha davvero in mente.

Non posso pretendere di essere un esperto, ma ecco cosa penso che potrei dire a mia figlia in questa circostanza. (Sto fingendo che il suo nome sia "Sue")

"Sue, abbiamo un problema serio, e mamma e papà non sanno quale sia il problema. Vedi, doverti trascinare sullo scuolabus mi ha fatto a pezzi il cuore. Stavo piangendo per ore dopo. Forse pensi che non ti amo più perché ti sto facendo fare qualcosa che odi così tanto.

Ma Sue, ti voglio bene e voglio quello che è meglio per te. Ho bisogno che tu sappia, Sue, che mamma e papà sono dalla tua parte. Abbiamo bisogno che tu ci dica perché rifiuti di andare a scuola. Ti promettiamo che sei sicuro di dirci la verità, non importa quale sia, anche se pensi che la verità ci renderà tristi e arrabbiati. Promettiamo di non colpirti, di punirti o di provare a farti vergognare. Se nella tua scuola c'è qualche studente adulto o altro che ti sta minacciando, promettiamo di proteggerti da loro, anche se dobbiamo tenerti a casa. Se c'è qualcosa di cui non ti senti giusto, non importa quanto stupido potresti aspettarti che pensiamo che sia, abbiamo bisogno che tu ce lo dica. Proveremo a vederlo attraverso i tuoi occhi.

Sue, abbiamo bisogno che tu ci parli di questo perché non possiamo aiutarti se non ci parli. Possiamo dire che sei insoddisfatto di questo come noi, e ogni giorno ti rifiuti di parlarcene è un altro giorno in cui devi conviverci. "

Adesso vado a prendere un fazzoletto.

Non vedo saltare fuori niente che dica problemi mentali o bullismo. Il problema dell'armadietto deve essere affrontato in modo che ne abbia la sua (probabilmente ha lasciato volontariamente un amico usarlo perché pensava di non avere intenzione di essere lì comunque). Trovo inquietante che queste persone saltino a un disturbo, a un trattamento o a un bullismo quando di solito la risposta è più semplice.

Vedo probabilmente alcuni fattori in corso qui.

1. I problemi di partecipazione potrebbero essere iniziati perché potresti non averci saltato su abbastanza presto. Ai bambini piace spingere i confini di ciò che possono cavarsela.
2. A causa della scarsa presenza, potrebbe sentirsi in imbarazzo per essere molto indietro e forse soffrire di voti.

Se questo sembra essere il problema, lavorerei per convincere un tutor privato a lavorare con lei a casa (in modo che nessuno a scuola lo sappia).

Troverei anche un modo per premiarla per la partecipazione e disciplinarla per non aver partecipato. Rendi la disciplina coerente e di fatto in anticipo in modo che possa vedere che non è per rabbia quando succede.

Questa è una leggera elaborazione di una risposta precedente che non era percepita come una risposta (grazie a Rory per averlo sottolineato). Cercherò di essere più preciso sul perché ho pensato che il mio consiglio in realtà fosse una risposta. Non una soluzione, intendiamoci, ma sicuramente una risposta.

Il PO segnala un incidente che fa male leggere:

stamattina ho dovuto trascinarla fisicamente da casa alla fermata dell'autobus, con lei che cercava di aggrapparsi alla porta, alle ringhiere, al cancello e poi rifiutarsi di salire sull'autobus fino a quando non l'ho trascinata con me. Stava piangendo e urlando continuamente.

Suppongo che questo sia ciò che ha innescato il post perché i genitori non sanno cosa fare:

Né io né mia moglie sappiamo come aiutarla in questa situazione di stallo.

Sensibilmente, cercano un consiglio. Il post termina con

Se qualcuno ha qualche idea, ci stiamo aggrappando alle cannucce.

Questa è una richiesta piuttosto ampia di commento. (A parte, è interessante che il post non contenga effettivamente una domanda.) L'ultima frase è chiaramente un raggio d'azione per qualsiasi informazione o idea che possa aiutare.

E ho fornito solo un'idea perché pensavo che fosse un principio fondamentale e fondamentale:

Qualunque cosa tu faccia, non usare la violenza fisica.

Il motivo è che la reciproca certezza (e quindi la fiducia) di stare alla larga dalla violenza fisica è il fondamento di tutte le relazioni interpersonali sane. Questo non è solo, ma particolarmente vero in una famiglia. Infliggere violenza fisica a un'altra persona è una trasgressione che altera la natura della relazione con una persona di cui non ci si può fidare. Non penso che una relazione di questa natura sia favorevole alla risoluzione di qualsiasi problema che potrebbe essere alla base del comportamento indesiderabile della figlia del PO, che è l'obiettivo finale.