Il bambino di 6 anni è pazzo solo con noi

Mia moglie ed io ci stiamo strappando i capelli. La nostra figlia di 6 anni si comporta molto bene a scuola e con gli altri, eppure a casa, quando siamo solo noi, è l'opposto polare completo. Abbiamo dovuto impedirle di farci del male fisicamente più di alcune volte e di essere aggressivi con noi e suo fratello di 3 anni. Dice che vorrebbe che suo fratello fosse morto e usa molto la parola dell'odio. Quando alla fine si calma, richiede cibo, normalmente qualcosa di dolce e si scusa per il suo comportamento. Stiamo cercando di capire i fattori scatenanti. Qualche consiglio?

Ti lodo per aver cercato di capire i fattori scatenanti, ma spero anche che tu capisca che questa non è la soluzione al suo comportamento, almeno non l'intera soluzione. Certo, puoi aiutare ad evitare alcuni dei fattori scatenanti, ma devi anche insegnarle come affrontare le cose che non le piacciono in un modo accettabile.

Sembra che a scuola le regole siano chiare e le conseguenze negative per i cattivi comportamenti siano abbastanza chiare, ed è in grado di capirlo e di controllarne il comportamento di conseguenza. Stai facendo la stessa cosa a casa? Ci sono conseguenze negative per questo cattivo comportamento?

Comprendi che farla scusare non è una conseguenza molto negativa, e sembra che tu l'abbia persino trasformata in una cosa positiva per lei, dato che ottiene una dolce sorpresa per la sua scelta. Se questa è l'estensione della tua disciplina, allora la stai addestrando per essere il tipo di donna che vedi come adulte che si comportano bene sul lavoro, ma sono inferi e dive nella loro vita personale.

Il mio primo figlio è un bambino poster per conformità. Tutto quello che dovevo fare per farle sapere che aveva fatto qualcosa di sbagliato era sollevare un sopracciglio e sarebbe stata spezzata in lacrime. Il mio minimo dispiacere era quasi sempre tutta la disciplina di cui aveva bisogno.

Non così con il nostro secondo figlio. Era il bambino dei poster per i bambini volitivi. All'età di 1,5 anni, ha iniziato a colpire le persone quando lo hanno dispiaciuto. Abbiamo immediatamente disciplinato ogni evento. A volte questo includeva una sculacciata, ma quelli venivano sempre misurati, non fatti con rabbia e con una spiegazione del perché fosse disciplinato. Continuava a farlo per due o tre mesi, ogni giorno, più volte al giorno. Poi, un giorno, si fermò, freddo. Il giorno dopo, ha iniziato a mordere. Ancora una volta, la stessa routine, più volte al giorno, ogni giorno per due mesi. Dopo una costante disciplina, ha nuovamente disattivato l'interruttore. Il giorno dopo ha iniziato a farsi vomitare. Questo è stato il più difficile perché all'inizio non potevamo e non sempre sapevamo che era intenzionale. Ma dopo due mesi di disciplina costante (leggi disciplina = conseguenze negative), ha fermato quel freddo. Abbiamo disciplinato solo quando lo abbiamo visto infilargli una mano nella bocca per farsi vomitare, e la disciplina spesso gli diceva semplicemente di no con un tono forte e lo faceva ripulire il casino e poi farlo cadere nella sua stanza per un'ora o così (mentre abbiamo fatto la vera pulizia).

Oggi, mio ​​figlio ha 18 anni, sta per laurearsi al liceo con il massimo dei voti e una designazione Scholar di merito nazionale. È estremamente rispettoso e obbediente, e il commento che ricevo più spesso dai suoi insegnanti è che è un piacere avere in classe. Qualche mese fa mi ha detto che ero il suo migliore amico e ho risposto, in tutta onestà, che è mio.

Il punto è che amare i nostri figli significa che non dobbiamo tollerare comportamenti sbagliati. Dobbiamo mostrare loro che tipo di comportamenti non saranno tollerati in modo che quando crescono, non sono sorpresi dal fatto che il mondo dia loro conseguenze negative per quelle stesse abitudini. Il suo futuro coniuge non durerà a lungo al suo fianco se si comporta in questo modo. Anche i suoi figli non avranno una relazione sana con lei. Cosa stai facendo per radicarlo in lei?

Ma chiudo con un forte avvertimento. Se fai disciplina, devi assicurarti che per ogni grammo di disciplina, dai dieci once di amore, affetto e messaggi positivi. La ami - lo deve sentire ogni giorno, e specialmente anche se la disciplini, ma non solo in quei momenti. Pensi che sia una persona meravigliosa, meravigliosa, fantastica - diglielo quando non c'è assolutamente alcuna ragione apparente per dirlo. Questo, più di ogni altra cosa, la aiuterà non solo a temere / non amare il dispiacere a te, ma a volerti ricambiare con il suo comportamento.

Secondo me, se le dai una ricompensa per un cattivo comportamento, le stai dicendo di continuare a recitare.

Essere genitori è il lavoro più difficile.

Come comportamentista, posso condividere alcune cose. Se permetti a uno scoppio d'ira e poi ti arrendi, ti sei comprato un altro capriccio. Se sai che dovrai arrenderti a causa di qualcosa come andare al lavoro, arrenditi immediatamente.

Se inizi a posare il piede, peggiorerà molto prima di migliorare.

Penso che quando tuo figlio è calmo, la informi delle nuove regole. Istituisci un sistema di ricompense e rendi abbastanza facile per lei avere successo. I premi non sono mai per il cibo o qualsiasi cosa che costa denaro.

Il mio miglior consiglio è di smetterlo ora. Sarà molto difficile. La sua scuola potrebbe avere idee anche per te.

È bello sapere di un genitore che si prende davvero cura dei loro piccoli (non importa quanto sia difficile la situazione in questo momento) e come trovare la causa principale del comportamento e correggerlo.

È difficile capire davvero l'intera situazione e la storia in un breve resoconto. Tuttavia, metterei in discussione i seguenti elementi di seguito:

1. Tu e tua moglie siete "onestamente" coerenti con i premi e la disciplina? Posso dirti come genitore di 4, che se c'è la minima rottura nella coerenza, questo distruggerà tutta la disciplina / addestramento che tu e tua moglie avete lavorato così duramente per raggiungere. Nella loro scuola, molto probabilmente sono disciplinati per comportamenti scorretti.

2. Credi che tuo figlio possa cercare di attirare l'attenzione? Sono curioso, quanti anni ha il fratello? Più vecchio? Minore? È possibile che non stia più ricevendo l'attenzione se il fratello è più giovane? È possibile che se il fratello è più grande e coinvolto in attività sportive o dopo i programmi scolastici, ciò sta togliendo la sua attenzione? Credi che possa sentirsi come se mancasse di attenzione?

3. Ci sono stati recenti e importanti cambiamenti nello stile di vita o importanti cambiamenti nella vita che potrebbero averla influenzata?

4. Con chi è andata a scuola?

Inoltre, non posso sottolineare abbastanza l'importanza di mamma e papà nella stessa pagina e coerenti. Se il comportamento richiede disciplina, astenersi dal gridare o arrabbiarsi e attenersi rigorosamente all'essere razionale e calmo, ma coerente e fermo. Personalmente, non credo nel colpire un bambino (a meno che il bambino non sia troppo giovane e non riesca a "ragionare" - diciamo camminando per la strada - quindi un colpetto molto delicato sul sedere abbastanza da farli sussultare funzionerebbe). Ancora una volta, l'enfasi sul 'toccare' abbastanza per spaventarli - non per causare dolore. Indipendentemente dal disagio per i genitori, la disciplina dichiarata deve accadere ... Un grande esempio di cui ho assistito attraverso gli amici è il tipico - "Se non smetti di comportarti così, lasceremo la spesa e il conservare e portarti a casa per una pausa. " poi ripetono questo "se lo fai solo UNA VOLTA di più ...." e così via. Questa non è una buona pratica per entrare ... Se il bambino agisce nel negozio, porta la spesa alla reception e dì loro che devi lasciarli indietro e portare il tuo bambino a casa ... Ha vinto ' Ci vorrà molto tempo prima che tuo figlio si renda conto che qualunque cosa tu o tua moglie dica, è d'oro e le regole non si piegheranno mai ... molto importante ...

Concordo con uno degli altri poster riguardo a questo "cambiamento di disciplina" che diventerà molto più difficile, prima che migliori. Tuttavia, questo è l'unico modo per correggere il problema (in base alle informazioni limitate che ho estratto dal write-up). Fidati di me su questo ... Farai molto meglio a correggere i problemi di disciplina con un bambino di 6 anni che con un 15 o 25 anni.

Hai ancora tempo, ma rimani lì e considera di avere 'chat' notturne con tua figlia (e altri bambini) e vedere davvero come è stata la loro giornata ...

Considera di farle tenere un diario privato che può scrivere e / o disegnare immagini per riflettere sulla sua giornata. Questo piccolo diario potrebbe rivelare molto su come vede il suo mondo e potrebbe aiutarti.

Molto meglio!!

tturn3

Una volta che senti di avere un approccio chiaro su cui sei d'accordo e con cui sei coerente, se non funziona ancora come desideri, puoi anche provare un libro che ho trovato molto utile chiamato "The Explosive Child" di Dr Ross Greene. Non sto cercando di dire che ogni bambino che lo fa valga la pena etichettarlo in questo modo e, ovviamente, ci sono altri fattori, come la tua coerenza, la sua fame, la sua stanchezza mentale / fisica / emotiva e il fatto che i bambini si sentano più sicuri in giro i loro genitori hanno deluso il personaggio da bambino che hanno lavorato duramente per tutto il giorno. Mi metto i pantaloni della tuta e lei geme per cose che sa al 100% a cui diremo di no. Ma ci sono bambini (come mia figlia, non mio figlio e come alcuni altri bambini che ho conosciuto) che sono più su un grilletto. Con noi, almeno la metà delle volte, la cosa che mia figlia avrebbe perso sarebbe stata una cosa semplice che saremmo stati felici di fare per lei se avesse lasciato perdere prima di sciogliersi. The Explosive Child ci ha dato alcune buone intuizioni e nuove cose da provare.

Prima di tutto, recitare in modo diverso intorno a te rispetto a scuola non è nulla di cui essere sorpresi. Questo è molto comune; non solo i bambini hanno diversi sensi di ciò che è socialmente appropriato in queste situazioni (e correttamente!), ma anche tuo figlio si sente più sicuro intorno a te, il che significa che si sente più a suo agio nel recitare.

Il mio più vecchio (anche sei) a volte ha avuto episodi simili. Non mi sembra che sia così estremo come lo descrivi, ma comunque, approssimativamente paragonabile; comportarsi in modo strano per lui, a volte violentemente, e infine calmarsi, a volte con il cibo (a volte no).

Per quanto ne so, è una combinazione di problemi insieme. È troppo giovane per capire appieno come gestire le sue emozioni; cerchiamo di aiutarlo a risolverli quando possiamo, ma a sei anni è difficile . Forse ha avuto una brutta giornata a scuola, forse è frustrato per qualcosa, o forse è davvero 'impazzito' come si riferiscono ai commentatori. Ma in entrambi i casi, ha forti emozioni che non capisce completamente come gestire e di conseguenza agisce. Dandogli un po 'di spazio, che sia solo spazio fisico, o del cibo, che fa una cosa simile nel dargli il tempo di pensare (e masticare), è ciò che è necessario.

In quanto tale, il mio suggerimento è quando si comporta in quel modo è di darle spazio. Trova un posto "suo" e falla andare lì per un po '(pochi minuti, non molto tempo). Non un "timeout" se li hai fatti in modo punitivo - piuttosto, questo è "time out" nel senso di ottenere la separazione (quindi non usare la parola per attaccare concetti punitivi ad esso). Quindi, parlale delle sue azioni - non in modo arrabbiato, solo in un "come puoi gestirlo meglio in futuro", e assicurati che capisca che le sue azioni hanno conseguenze (non punizioni, di nuovo, ma fanno male ad altri sentimenti delle persone). Infine, prova a parlarle di ciò che potrebbe averlo scatenato. Potrebbe non saperlo, probabilmente non lo sa - quindi non chiedere direttamente più di una volta, ma parla invece della sua giornata in generale e poni domande che la aiutano a elaborare le cose.

Infine, mi sembra che tuo figlio possa trarre beneficio dal parlare con un terapista infantile o anche con il consulente scolastico. È possibile che possa imparare alcune tecniche per comprendere ed elaborare le sue emozioni da qualcuno oltre a te, solo per ottenere quell'altra prospettiva, e nel caso in cui alcuni dei problemi siano legati alla tua relazione con lei (sicuramente ho molti problemi con il mio genitori, sarei scioccato se i miei figli non fossero con me quando saranno abbastanza grandi per pensarci in quel modo ...)