Come dire ai figli del divorzio quando solo un genitore ama ancora l'altro?

Immagina uno scenario in cui i genitori combattono perché l'uno non è più innamorato dell'altro.

Alla fine decidono di divorziare, invece di vivere insieme ma non più come una vera coppia. Il genitore che è ancora innamorato dell'altro sta lasciando la famiglia, il genitore non più amorevole rimane con i bambini.

Quando, cosa e come dovrebbero essere informati i bambini al riguardo? I bambini hanno 5 e 7 anni.

I bambini dovrebbero essere informati che un genitore sta ancora amando l'altro, che comunque non è più interessato al matrimonio? O ai ragazzi dovrebbe semplicemente essere detto che il matrimonio è in crisi, senza specificare i motivi reali?

La mia paura è che semplicemente affermare che i genitori non si amano più non sarà la verità e darà la colpa eccessiva al partner amorevole. Questa è una questione cruciale poiché il partner non amorevole sta affrontando una crisi personale e in parte rifiuta il ruolo di genitore.

È così difficile, il mio cuore esce da te.

Entrambi i genitori si amavano l'un l'altro per avere figli. È una buona cosa ricordarlo e supportare il tuo partner. Ciò mostrerà ai tuoi figli che anche se non sei più sposato, sarai sempre una famiglia di supporto.

Non importa chi ha fatto cosa o sente l'amore per qualcun altro.

Di 'ai tuoi figli che li ami e che trascorreranno del tempo con entrambi. Di 'loro che sei ancora genitori insieme, anche se non vivi insieme.

Ricorda loro che ci sono molte definizioni di "famiglia".

Il miglior consiglio che posso dare (btdt) è perdonare il tuo partner e perdonare te stesso. I bambini prendono spunto da te. Hai fatto un errore (o parecchi) ed è così che vai avanti dopo un errore. Ti perdoni, ti scusi e cerchi di farlo funzionare per tutti.

Amo ancora il mio ex - quanto basta. Lo voglio sano, felice e di essere un buon genitore, quindi lo sostengo in quelle aree. Facciamo il compleanno di nostro figlio insieme in un ristorante. Viviamo abbastanza vicino da permettere a nostro figlio di essere accompagnato in autobus da entrambe le case ma dalla sua unica scuola. A turno facciamo le vacanze. Ho un weekend e una settimana di scuola. Quindi ha lo stesso. Ci scambiamo messaggi su nostra figlia e chiamiamo se è più complicato.

Aveva una relazione e io ero incazzato da morire. Non posso fare nulla per cambiarlo e per quanto ne sa nostra figlia, tutto ciò che è accaduto è stato che i suoi genitori hanno fallito al loro matrimonio. È abbastanza grande da sapere tutto, ma a meno che qualcun altro non le abbia detto i dettagli cruenti, le sono stati tenuti lontani da lei. L'abbiamo rassicurata sul fatto che non aveva nulla a che fare con la rottura del nostro matrimonio e questa è la verità.

Ha cercato di mettere uno di noi uno contro l'altro per ottenere la sua strada, ma abbiamo sempre solo sms per assicurarci che papà / mamma dicessero che poteva fare qualunque cosa.

Ora che hai modificato:

La mia paura è che semplicemente affermare che i genitori non si amano più non sarà la verità e darà la colpa eccessiva al partner amorevole. Questa è una questione cruciale poiché il partner non amorevole sta affrontando una crisi personale e in parte rifiuta il ruolo di genitore.

Un genitore che rifiuta parzialmente il proprio ruolo genitoriale non agisce nel migliore interesse dei propri figli. Questi non sono esperimenti "falliti". Non esiste una politica di rimpatrio per avere un bambino e tanto meno due.

Quindi, farei del mio meglio per amare i bambini, incoraggiarli e intensificare il tuo gioco. Sarà più difficile essere un genitore single, soprattutto per i bambini che soffrono di una perdita.

Per favore, cerca di non spiegare o smentire il tuo ex. Certo che sei arrabbiato, ma i bambini soffriranno di più se ti vedono arrabbiato. Quindi va bene dire loro che ti dispiace che sia successo. Va bene concordare che vorresti che il loro genitore fosse più spesso in giro e che facesse di più con loro, ma non va bene dire che il genitore scomparso è "cattivo" o "sbagliato". Lascia che i bambini si chiedano e dì loro che non puoi rispondere o che non sei in grado di spiegarlo.

I bambini si arrabbieranno con te se trasformerai la tua "ex" in una persona cattiva. Lo decideranno da soli.

La consulenza familiare (bambini più te e con ex se possibile) con un professionista imparziale è fantastica.

Come ho detto, questo è così difficile e devi fare di più alla volta che non solo stai soffrendo, ma stai anche facendo più lavoro. Tuttavia, questo è ciò che fanno i buoni genitori.

Tienici aggiornati su come stai. Tutti abbiamo avuto esperienze che potrebbero aiutarti nel tuo viaggio attraverso questo.

Buona fortuna.

I bambini dovrebbero essere informati che un genitore sta ancora amando l'altro, che tuttavia non è più interessato al matrimonio? O dovrebbe semplicemente essere detto ai ragazzi che il matrimonio è in crisi, senza specificare le ragioni reali?

Ciò dipenderà dai bambini, ma dovresti assolutamente evitare di trascinare i bambini in qualsiasi conflitto tra i genitori, perché ciò li metterà in un conflitto di lealtà (poiché amano e hanno bisogno di entrambi i genitori), il che è molto malsano per loro.

Quindi usa una risposta che non entri nei dettagli, come "non ci amiamo più come una volta" o "non siamo troppo d'accordo". Se il bambino pone ulteriori domande, puoi comunque decidere se vuoi dirne di più. Ad ogni modo, maggiori dettagli saranno appropriati solo per i bambini più grandi (almeno in età scolare).

La mia paura è che semplicemente affermare che i genitori non si amano più non sarà la verità e darà la colpa eccessiva al partner amorevole.

Una risposta non è "non la verità" perché non ha tutti i dettagli e non dovrebbe mai riguardare la colpa.

Una risposta del tipo "non ci amiamo più come una volta" è la verità, anche se a un partner rimane ancora più amore dell'altro. E non credo che un bambino lo capirà come incolpare l'uno o l'altro partner. Ad ogni modo, per i bambini non importa chi sia la colpa (se anche questa è una domanda significativa, che è discutibile) - per loro importa che abbiano genitori che sono lì per loro e che li amano, ed è quello che dovete assicurarvi entrambi.

Per affrontare la tua situazione specifica:

Il mio problema è fondamentalmente se dovremmo rendere i bambini consapevoli che un genitore sta lasciando la casa nonostante ami ancora l'altro poiché quest'ultimo non ama più e si prende cura del primo. Altrimenti temo che i bambini credano che il genitore che li sta abbandonando li stia semplicemente abbandonando.

Sì, esiste il rischio reale che i bambini credano che il genitore che li sta abbandonando li stia abbandonando.

Tuttavia: questo è indipendente dal motivo per cui il genitore se ne sta andando.

Il genitore uscente deve assicurarsi di poter ancora svolgere il proprio ruolo genitoriale, visitando regolarmente, con un accordo di custodia adeguato, condividendo la custodia, qualunque cosa. Quindi non importa (tanto) che il genitore se ne vada, perché stanno solo lasciando il partner e non i figli.

Puoi dirlo ai bambini come appropriato, ma come al solito le azioni parlano più delle parole, quindi essere ancora lì per loro è la parte più importante.