Come possiamo ridurre la probabilità di ripetere gli errori dei nostri genitori?

Mi sembra che ripeto spesso gli errori dei miei genitori, nel crescere i miei figli, nell'interagire con il mio coniuge e nel fornire tutti loro feedback (spesso positivi, ma a volte piuttosto negativi).

Questi possono includere, dal lato negativo, spingere troppa disciplina o preferire uno dei figli rispetto agli altri, ed essere eccessivamente competitivi con il mio coniuge. Dal lato positivo, invece, riesco a favorire la coesione tra i figli e conferirgli responsabilità adeguate nonostante siano piuttosto giovani, lasciando al mio coniuge ampia autonomia e libertà.

Come posso ridurre la probabilità di ripetere gli errori dei miei genitori, dato che la maggior parte di tali ripetizioni si basa su imprinting inconsapevole?

Se sei consapevole degli errori e sei consapevole di quando li fai, è già un grande passo. Il prossimo passo è sviluppare alternative e averle pronte, in modo che, non appena riconoscerai un comportamento che non vuoi fare, tiri fuori l'alternativa.

Supponiamo che i tuoi genitori ti abbiano sempre colpito sulla guancia quando hai fatto qualcosa di sbagliato. Forse hai inconsciamente iniziato a fare lo stesso con i tuoi figli. Decidi una risposta alternativa (mettili su una sedia di timeout, urla (non è l'ideale, ma è meglio che colpire), ridi, concediti un timeout, ecc.). Prendi quella decisione in anticipo. Quindi, non appena senti il ​​bisogno di schiacciarli, usa invece la tua strategia alternativa. Dato che l'hai pianificato in anticipo, non devi pensarci; è già pronto per partire.

O forse hai l'abitudine di urlare al tuo coniuge quando non si comportano come ti aspetti. In anticipo, pensa a un modo migliore di rispondere e poi, quando ti accorgi di urlare (o già urlare), usa la tua strategia alternativa.

Non è una strategia infallibile e ci saranno momenti in cui sei troppo elaborato per pensare anche alle tue strategie alternative, ma speriamo che continuando a impiegarle il più possibile, inizieranno a radicarsi e naturali.

Sembra che tu sia abbastanza introspettivo e perspicace, in quanto sei stato in grado di riconoscere i tuoi comportamenti indesiderati. Usa questa intuizione per continuare a valutare le tue strategie e determinare cosa funziona e cosa no. Ricorda che non c'è nulla di sbagliato nella rabbia; è proprio come lo esprimi che è importante. Riconosci anche che il cambiamento richiede tempo; non puoi aspettarti di diventare una persona diversa durante la notte.

Questo è uno scenario estremamente comune; la modalità predefinita è quella di essere genitori come eravamo genitori. Se quello non era l'ideale, devi inventarne uno migliore.

Pensa molto a come vuoi essere genitore e perché (il "perché" ti tornerà utile). Quindi pratica, pratica, pratica. Quando sei calmo, riposato, ecc., È più facile. Ma quando sei sorpreso, stressato, stanco o altro, è probabile che ricada nella posizione predefinita.

In tal caso, scusati con tuo figlio e spiega perché hai sbagliato a fare quello che hai fatto (è qui che entra in gioco il "perché".) Se sono abbastanza grandi (il che è piuttosto presto), puoi discutere di che tipo di genitore che vuoi essere e perché. Più ti alleni e spieghi, più sarà possibile fare quello che vuoi fare. Chiedere aiuto al coniuge aiuta. La chiave è essere veramente disposti a cambiare.

Gli stessi principi si applicano al coniuge.

Sono un adolescente, quindi penso che potrei avere qualche autorità su questo dato che mio padre non c'è più e mia madre ha disturbi mentali. Non una storia singhiozzante, ma solo una ragione per cui credo di avere autorità. Sono anche andato in terapia e ho imparato molte cose. Una delle cose più importanti che è stata applicata durante la terapia è stata che "hai il controllo di te stesso" (escluse le ovvie deduzioni; disturbi mentali, reazioni traumatiche ...). Se stai pensando "Sì, lo so, ora dimmi qualcosa di nuovo", qualcosa di nuovo è che non molte persone riconoscono questa verità e molti cercano di trovare delle scuse. Non posso dire di aver fatto questa brutta cosa perché ho avuto una cattiva educazione. Ma posso dire di aver fatto questa cosa buona perché la mia educazione mi ha insegnato cosa non voglio fare. Spero che tu non lo ignori solo perché sono un adolescente.

Il mio miglior consiglio è di cercare di insegnarti a smettere e pensare per qualche secondo prima di reagire. Se reagisci immediatamente, non hai la possibilità di pensare a quello che vuoi.

Mi sembra che tu sappia già cosa pensi che dovrebbe succedere. È buono.

Che ne dici di cambiare una cosa? Potresti volerlo spiegare in anticipo alla tua famiglia. Ti suggerisco di alzare la mano in posizione di arresto. Di 'loro che significa che non li stai fermando; stai prendendo un momento per pensare ma che risponderai.

Questo ti dà qualche secondo per ricordare come vuoi reagire e il tipo di persona che desideri essere.

Ammiro che stai provando così tanto ad essere il tuo migliore in genitorialità.

Leggi libri sullo sviluppo del bambino e metodi di genitorialità efficaci. In realtà non è abbastanza per dire "Non voglio essere come i miei genitori", devi dire "Voglio diventare genitore in questo modo" in modo che quando sono le 3 del mattino e il bambino non smette di urlare, hai un piano. Inoltre, altrettanto importante, parla con il tuo partner dei tuoi pensieri e opinioni, in modo da poter accedere alla stessa pagina.

Scriverlo può essere un mezzo efficace per raccogliere le tue opinioni su molte questioni e penso che possa essere utile qui.

Innanzitutto, suggerirei alcuni scritti gratuiti. In una scrittura libera, prendi solo un pezzo di carta e scrivi ogni pensiero che ti viene in mente. Quindi, prendi un pezzo di carta e scrivi cosa non ti è piaciuto dello stile genitoriale dei tuoi genitori, scrivi su quali errori continui a ripetere e scrivi come preferiresti gestire le cose.

In secondo luogo, ti consigliamo di consolidare le tue idee. Usa gli scritti gratuiti e crea un elenco di cose che non farai e di quelle che farai. Probabilmente vorrai scriverli su un computer e poi stamparli. Ti consigliamo di visualizzare il foglio da qualche parte dove lo vedrai ogni giorno, forse nella tua camera da letto. Ora hai un promemoria fisico su come vuoi fare le cose. Credo che la solidificazione delle tue idee in una sorta di impegno sarà più efficace nell'effettuare effettivamente un cambiamento nel tuo comportamento.

Puoi anche condividere il documento e le regole con i tuoi figli, se lo desideri. Non potrei dire in un modo o nell'altro se è una buona idea. Probabilmente dipende dal temperamento dei bambini. Lo scenario migliore sarebbe che ti aiutino a far rispettare l'impegno. Il caso peggiore sarebbe che se lo tengono sopra la testa a proprio vantaggio.