4 anni dando "cattivo consiglio" a sua sorella di 16 mesi

Il nostro figlio di 4 anni ha preso l'abitudine di dare alla sorella di 16 mesi "cattivi consigli". Qualche esempio:

• A cena, allontana il piatto. Inizierà a mandarla su "spingilo dal tavolo! Spingilo sul pavimento!"
• In macchina, spesso si toglie le calze e le scarpe. Inizierà a farla arrabbiare anche se non l'ha presa in considerazione

Di solito ci ignorerà quando gli chiederemo di smettere. Anche mandarlo in timeout o ottenere privilegi (che entrambi sembrano estremi per questo, di solito) non funziona davvero.

Qualche idea su come farlo smettere? Molto probabilmente lo sta facendo solo perché reagiamo, quindi ignorarlo potrebbe funzionare alla fine, ma c'è molta cena sul pavimento :)

Fallo da solo, fagli ricettivo (sii in comunicazione con lui e sii disposto a sentire quello che ha da dire), non provarlo quando è già sulla difensiva o ti ignora o fa finta che non ci sei o non dici nulla - e poi parla con lui.

Ecco approssimativamente come lo farei:

"Sei un fratello maggiore adesso. Lo sapevi?"

Potrebbe ignorare la prima volta che lo dici. Non ti annoiare, non alzare la voce. Basta riconoscere tutto ciò che dice, anche se completamente estraneo ("Sto indossando le calze!") E quindi ripetere di nuovo quanto sopra.

"Ehi, ho capito; indossi i calzini. Okay. Ehi, sei un fratello maggiore adesso. Lo sapevi?"

Se lo fai più di un paio di volte, non diventare impaziente. Non ti annoiare. Invece, potresti provare (con molta calma, senza nemmeno un pizzico di fastidio), "Ehi, ho detto qualcosa. Hai sentito che ho detto qualcosa?" Se non sembra pericoloso risponderti, perché sei solo amichevole e in comunicazione, alla fine dirà: "Sì, ti ho sentito". Poi dici "Okay, bene. Lo sapevi che sei un fratello maggiore adesso?"

Probabilmente dirà "Sì, l'ho fatto." O forse sarà contrario e dirà "No".

Se dice "si" lo riconosci ... "Va bene, bene!" e vai al passaggio successivo.

Se dice di nuovo "no", non ti annoiare, digli semplicemente: "Okay, ho capito. Bene, ora ti faccio sapere: sei un fratello maggiore. Hai capito?"

Ancora una volta, se ti ignora (o afferma attraverso le sue azioni che "non hai detto nulla", il che è diverso dall'ignorare), non ti annoiare. (Non posso sottolinearlo abbastanza.) Sii te stesso al sicuro con cui parlare. E continua a comunicare, senza fastidio o altre emozioni negative.

Andrei persino così lontano, se provasse a scappare dalla conversazione, a prenderlo tra le mie braccia (dolcemente, amichevole) e ripetermi delicatamente, "Ehi, quindi sei un fratello maggiore adesso. Hai capito? " "Lasciami andare!" "Hai capito cosa ho detto?" La chiave è delicatamente. È fatto con comprensione; la comprensione scioglierà il suo "ignorare" di te.

Una volta capito che è un fratello maggiore ora, puoi dirgli, con gli stessi metodi, che la sua sorellina imparerà cose da lui. (Una volta che hai ottenuto la prima affermazione, nella mia esperienza, non avrai molti problemi con la ricettività per il resto.)

"La tua sorellina imparerà cose da te. Lo sapevi?"

"Sì."

O no." "Okay. Beh, ti ricordi la scorsa settimana, quando ti ha visto prendere una forchetta e ha preso la forchetta?" "Sì." "Okay. Impara cose da te."

"E lei può imparare cose buone da te o cose cattive." (Basta fare un cenno o uno sguardo ricettivo che continua ad ascoltare.)

"Sei un bravissimo ragazzo, quasi sempre." (Anche se non pensi che sia vero, lo è. Devi avere il tuo atteggiamento mentale in atto aspettandoti che tuo figlio sia un ragazzo straordinariamente bravo. Quindi puoi comunicarlo con sincerità e renderlo ancora più vero. )

"Vorremmo che anche tu aiutassi tua sorella a essere una brava ragazza."

"Cosa ne pensi? Ti sembra una buona idea?" Dirà "Sì". Oppure scoprire che cosa fa pensare.

Quindi, grazie per l'ascolto. E lascialo andare a giocare. "Okay, grazie! Sono contento. Ora, vuoi andare in cucina e giocare con la tua mamma?" (O qualunque cosa stesse cercando di fare prima di iniziare la conversazione.) "Sì." "Va bene, vai avanti. Ti amo!"

Dubito che avrai di nuovo molti problemi con l'argomento.

Entrare davvero in comunicazione con lui è la chiave. È pura magia.

Ti consiglierei di lasciargli le conseguenze, purché minori. Ad esempio: se dice al tuo più giovane di spingere il piatto dal tavolo, lasciare che accada e poi deve pulirlo. Assicurati di capire che sta sistemando un pasticcio che ha causato, spiegaglielo se sembra credere di non essere responsabile. Ci vorrà del tempo, soprattutto all'inizio, ci si può aspettare di discutere un'ora circa anche di 5 minuti di lavoro, ma dovrebbe farlo relativamente velocemente.

Inoltre puoi alzare la voce per chiarire che non ti diverti con lui ma non esagerare, l'obiettivo è insegnargli azioni e conseguenze per non spaventarlo o rovinare la tua relazione.

Non ho una grande risposta in quanto non ci sono passato se non con mio fratello da bambino.

Mi sembra una rivalità tra fratelli. Tuo figlio si sente come se la sua sorellina avesse più attenzione - e probabilmente lo fa. Lei è ha bisogno di più attenzione. Questo potrebbe non essere strettamente vero - lei ottiene l'attenzione del bambino e lui ottiene l'attenzione del ragazzo più grande che sua sorella non ottiene. Prova a sottolineare quello che non è abbastanza grande da fare, per lui. "Senti, stai ottenendo una" cosa "da ragazzino. Tua sorella è troppo piccola." Forse prima farla andare a letto e poi leggere solo a lui. "Ti svegli più tardi perché sei il mio ragazzo grande."

Ti consiglierei di offrirti di trascorrere del tempo con tuo figlio se smette di chiedere a sua sorella di fare cose cattive. Probabilmente pensa di poterla mettere nei guai e anche se non lo fa - cattiva attenzione è meglio di nessuna attenzione. Questa è la sua logica al lavoro. Non si tratta di ciò che pensi sia giusto o giusto - sta facendo queste scelte in base ai suoi sentimenti. Quindi se le dice di togliersi le calze, dici "Se smetti di farlo, possiamo colorare o leggere o giocare con i tuoi Lego".

Quando siamo bravi spesso, anche il più delle volte, passa inosservato. Tuttavia, siamo quasi sempre notati quando agiamo. Questo è così difficile perché gli adulti hanno delle responsabilità e l'attenzione non può sempre essere focalizzata su cose che non stanno accadendo. Quindi è difficile da risolvere.

Potresti provare a impostare un allarme a vibrazione che ti ricorda di guardare e complimentarti con tuo figlio. Non complimentarmi mai con qualcosa di falso. Deve essere reale. Ma va benissimo trovare un sacco di modi per dire che noti / mi piace / vedi che è un bravo ragazzo o un bravo figlio o fratello. Puoi anche dargli l'opportunità di aiutarti. Può rimuovere i vestiti dall'asciugatrice. Può aiutarti a raccogliere i giocattoli con te. Quindi puoi dirgli che bravo ragazzo è. Solo dirgli che lo ami è un complimento ed è vero.

Immagino che ci siano risposte migliori da parte di persone che l'hanno vissuta. Parenting è un ottovolante emotivo. Non appena riesci a superare una cosa, ciao, eccone un'altra. Appoggiati ad altri genitori. Torna qui con il prossimo numero e condividi con i tuoi amici e parenti. Seleziona e prova le cose che ti suonano bene. Nessuno di noi è a casa tua o capisce tutte le sfumature. Ma possiamo ascoltare e possiamo offrire suggerimenti e speranze. In bocca al lupo!