Come affrontare i miei genitori che spesso si arrabbiano con le mie scelte di vita?

Ho 26 anni e trovo che entrambi i miei genitori si arrabbino con me per pessime ragioni. Ad esempio, stavo visitando mia madre. In tono folle, mi disse di smettere di giocare sul mio telefono. Solo realizzandolo ora, trovo questo ipocrita come quando vengo a trovarla di solito lascia la TV accesa e la guarda, quindi non è come se ci stessimo prestando un'attenzione reciproca. Lo trovo particolarmente offensivo poiché ho trovato lavoro e ho lavorato sodo per guadagnare denaro per acquistare il mio telefono, entrambi i miei genitori sembrano contrari alla tecnologia e mia madre non ha mai posseduto un cellulare.

Non direi che i miei genitori si pentono delle loro decisioni di vita, ma direi che non sono contenti della loro vita. Entrambi vivono soli e non amano il loro lavoro. A volte mi chiedo se me lo prendono.

Trovo anche che i miei genitori si arrabbino con me per le decisioni relative al lavoro / carriera. Ho sempre avuto un lavoro a tempo pieno quando non ero a scuola a tempo pieno da quando avevo 16 anni. In questo momento sono arrabbiati con me perché il mio lavoro non usa la mia laurea e non fa avanzare la mia carriera (ho preso dato che è temporaneo e paga molto bene e ho bisogno di soldi in questo momento).

Ho detto a mia madre che non le è permesso di parlare del mio lavoro, del telefono, del denaro o degli alloggi perché porta sempre a una discussione. È stata la cosa giusta da fare o altri suggerimenti?

Anche cose come se i miei genitori scoprissero che stavo facendo un sonnellino, iniziano a criticarmi per essere malsano o pigro.

Trovo che entrambi i miei genitori siano molto ficcanaso e se provo ad allontanare la conversazione da un argomento che sarebbe sgradevole da discutere, vanno verso di essa. Inoltre, entrambi i miei genitori hanno bisogno di ottenere l'ultima parola in una discussione, non lasceranno cadere un argomento fino a quando non lo lasci. Questo comportamento mi fa venir voglia di nascondere loro informazioni.

Quando dico che i miei genitori si arrabbiano per qualcosa che faccio, di solito si esprime attraverso il loro tono di voce. Sono curioso, arrabbiarsi con qualcuno è mai appropriato? Va bene esprimere le tue opinioni e i tuoi desideri e dire a una persona di non fare qualcosa, anche se "impazzire" in pratica significa cercare di usare l'aggressività per controllare un'altra persona.

A proposito, ho visto uno psicologo per un problema completamente separato e ho scoperto che ha fatto più danni che aiuti, quindi per favore non suggerire di vedere uno psicologo o un consigliere.

arrabbiarsi con qualcuno è mai appropriato?

Sì, ma dovrebbe essere insolito. Ogni volta che le persone sono in relazione con un altro, sorgeranno inevitabilmente conflitti. Idealmente, il conflitto viene risolto in un modo che implica il rispetto reciproco e avvicina le persone. Arrabbiarsi di solito fa il contrario. E a volte, il modo migliore per gestire una differenza di opinione è evitare di parlarne.

È davvero difficile smettere di "essere genitori", soprattutto se i tuoi figli sono una parte importante della tua vita. Ma a un certo punto i genitori devono smettere di dire ai propri figli cosa fare, lasciare che prendano le proprie decisioni e condurre la propria vita come vogliono. Devono lasciarsi andare e sperare che i bambini abbiano imparato cosa hanno cercato di insegnare loro. A volte hanno solo bisogno di imparare le cose da soli.

Ho detto a mia madre che non le è permesso di parlare del mio lavoro, del telefono, del denaro o degli alloggi perché porta sempre a una discussione. Era questa la cosa giusta da fare ...?

Sì, è la cosa giusta da fare. Si chiama impostazione dei confini. Se non sai molto sull'impostazione dei limiti, leggi questo in un buon libro o su Internet, perché non è facile e spesso le persone non rispettano i limiti che imposti. Devi avere una risposta coerente alle persone che attraversano i tuoi confini se vuoi che imparino a rispettarli. L'obiettivo qui è insegnare ai tuoi genitori ciò che è e non va bene, ma avere comunque una relazione con loro (di solito è possibile). Quindi devono svolgersi molte discussioni rispettose (da parte tua) (non puoi controllare l'approccio dei tuoi genitori a questo.)

Va bene esprimere le tue opinioni e i tuoi desideri e dire a una persona di non fare qualcosa, anche se "impazzire" in pratica significa cercare di usare l'aggressività per controllare un'altra persona.

È molto penetrante ed è spesso vero. Le persone si "arrabbiano" anche quando provano passione per qualcosa, e questo è diverso. Ma sei sicuramente sulla strada giusta.

Non è necessario consultare un terapista a riguardo; non c'è niente di sbagliato nel desiderio che i tuoi genitori ti trattino come un adulto: autosufficiente e auto-definitivo.

Un'ultima avvertenza, se posso: tratta gli altri come vorresti essere trattato. Se fa male ai tuoi sentimenti che tua madre guardi la TV mentre stai cercando di conversare con lei, allora la sua ipocrisia non giustifica i tuoi giochi sul cellulare mentre conversi con lei. Ciò che fai dovrebbe essere guidato dai tuoi principi, non dal problema di qualcun altro.

In bocca al lupo. Le cose potrebbero peggiorare prima di migliorare, ma sicuramente le cose devono cambiare.

_{Per un esempio concreto di impostazione di un limite, ad esempio il tuo lavoro .: Quando sei tutto calmo e non distratto, spiega quanto sei grato per la tua laurea (se ti hanno aiutato a ottenerlo) e tutti i modi in cui potrebbe aiutarti in futuro, ma in questo momento non ci sono lavori disponibili nel campo prescelto. Pertanto, stai assumendo posti di lavoro che ti supporteranno fino a quando ne arriva uno migliore. Non c'è nulla di vergognoso in quello che stai facendo e lo apprezzeresti se non dovessi difendere le tue scelte in ogni momento. D'ora in poi, se ti criticano per il modo in cui scegli di supportarti, dovrai scusarti dalla loro compagnia. Quindi, se succede, fallo. Naturalmente, questo sarà più facile se ti trovi a casa loro o in un luogo pubblico, ad esempio un ristorante, ma uscire per una breve passeggiata da casa tua non è impossibile. Se continuano quando torni, vai via o con la massima cortesia, chiedi loro se gli dispiacerebbe se interrompi la visita. Certo che lo faranno, ma ci vorrà qualcosa di drammatico per insegnare loro i tuoi confini. Continua a farlo (o qualunque altro comportamento alternativo decida) fino a quando il comportamento non si interrompe. Funziona così. Tieni presente che hanno il diritto di stabilire anche i limiti appropriati. Il punto di confine è stabilire relazioni più sane, non controllare irragionevolmente il comportamento di qualcun altro. Continua a farlo (o qualunque altro comportamento alternativo decida) fino a quando il comportamento non si interrompe. Funziona così. Tieni presente che hanno il diritto di stabilire anche i limiti appropriati. Il punto di confine è stabilire relazioni più sane, non controllare irragionevolmente il comportamento di qualcun altro. Continua a farlo (o qualunque altro comportamento alternativo decida) fino a quando il comportamento non si interrompe. Funziona così. Tieni presente che hanno il diritto di stabilire anche i limiti appropriati. Il punto di confine è stabilire relazioni più sane, non controllare irragionevolmente il comportamento di qualcun altro.}

Hai 26 anni. Sei un adulto, sei stato un adulto per qualche tempo. Ho quasi scritto "I tuoi genitori non possono dirti cosa fare", ma ovviamente possono. Puoi ascoltarli educatamente e poi fare quello che vuoi . Ma sono i tuoi genitori, ti diranno cosa fare e nulla al mondo li fermerà - a meno che non muoiano o non smettano di prendersi cura di te e di amarti.

Nel modo in cui leggo la tua domanda, sembra che tu ti sia trovato in uno stato in cui pensi che tutto ciò che i tuoi genitori fanno e dicono sia destinato a essere negativo per te, ed essendo in quello stato interpreti tutto ciò che dici come più prova della loro negatività . Ciò che non aiuta è che a causa di questo atteggiamento, i tuoi genitori si sforzano più duramente di raggiungerti, che interpreti come "usare l'aggressività per controllare un'altra persona".

La prossima volta che li incontri (e qualsiasi altra volta), dì a te stesso prima di incontrarti: "I miei genitori mi amano e si prendono cura di me. Non sono ficcanaso, vogliono solo sapere e assicurarsi che sto bene. Se danno io consiglio cosa fare, è inteso bene, quindi li ascolterò educatamente, ma alla fine sono un adulto e farò quello che voglio. Ciò non significa che devo dirglielo. "

Se pensi che non sia la realtà: fai la tua realtà. Hai creato la tua realtà in cui i tuoi genitori sono tristi, ficcanaso, controllano le persone e non ti piace un po 'quella realtà. Quindi cambiarlo.

Forse i tuoi genitori potrebbero rispondere all'interesse per le loro vite e domande sulle loro opinioni invece che sui tipi spiacevoli di scontri che descrivi? Quelli non sembrano portarti dove vuoi andare, che, se ho letto correttamente, è affermarti come persona indipendente che è responsabile della tua stessa vita?

Giochi con dispositivi? Molte persone anziane non capiscono. Ci sono molte ragioni per cui i giochi tecnologici fanno appello. Ti sentiresti a tuo agio a chiedere loro gentilmente, con sincero interesse, come percepiscono il gioco? Potresti scoprire di più sulle loro opinioni? Non devi essere d'accordo, prova solo a costruire una maggiore comprensione. Potrebbero rispondere con un certo giudizio, ma potresti ignorarlo e semplicemente ascoltarlo con un certo interesse a saperne di più su chi sono al loro interno come persone e su cosa li ha modellati per essere come sono.

Mostrare interesse ponendo domande aperte per saperne di più, per IMPARARE sugli altri, di solito è una strategia vantaggiosa per tutti. I genitori affrontano una sfida gigantesca quando guardano i loro figli diventare adulti e, a quel punto, vogliono essere compresi e compresi, qualcosa che potrebbero aver provato, meglio che potevano, per molti anni. Cercare le proprie motivazioni e le ipotesi sottostanti attraverso una discussione non conflittuale potrebbe creare apprezzamento per le differenze e favorire la riflessione nella propria vita che apprezzerai molto man mano che evolvi.

E se dicessi semplicemente qualcosa come "sono i miei soldi e la mia scelta, per favore lascialo in pace. Allora, come stai trovando il clima in questi ultimi giorni?"

Quindi è un'indicazione molto chiara (ma educata) che non vuoi il loro "consiglio" al riguardo, non vuoi parlarne e cambierai con forza l'argomento.

Oppure potresti dire qualcosa del tipo "Sì, ______ è un po 'costoso, ma apprezzo davvero ____ che ho per questo." (e quindi cambiare argomento).

(sull'argomento di tormentarti del pisolino):
Genitore: "blah blah blah, sei così pigro quando fai un pisolino"
Tu: "Alcuni potrebbero pensarlo, ma SUUUUURE è bello svegliarsi così rinfrescato!"
P: "ma sei pigro quando fai un pisolino quindi dovresti smettere!"
Y: "no, non credo che lo farò - ho già detto quanto ci si sente bene?"

OPPURE
: "blah blah blah, il pisolino non è salutare"
Y: "Non credo proprio, ma ho un appuntamento dal dottore tra __weeks / mesi, forse chiederò al mio dottore quando lo vedo"

In questi casi, stai convalidando i loro sentimenti (e dimostrando di aver effettivamente ascoltato e pensato alle loro parole) sull'argomento, ma anche contrastandoli e affermando che hai riflettuto e fatto la tua scelta (o lo farai in futuro) . In questo modo non sembrerà così sprezzante per loro e potrebbero sentirsi meno inclini a continuare a forzare quell'opinione.

Alla fine, però, devi solo accettare che i tuoi genitori sono e saranno sempre i tuoi genitori. Vogliono ciò che è meglio per te e, a volte, ciò che vedono come migliore e ciò che noi (come i bambini adulti) vediamo come migliore non è la stessa cosa. A volte i genitori vengono e la nostra visione può essere spiegata, a volte no.

(la mia esperienza personale con questo :) Mia mamma è anche un po 'difficile allo stesso modo a volte. Le piace davvero insegnarmi su varie cose e io ho due modi per affrontarla: o dille che non voglio essere istruito e rassicurarla che sono capace, o che la ignora (con "mhmm" appropriati e "ohhhh my, really ??" s) fino a quando non ha terminato (questo è più facile per me dato che di solito interagiamo tramite le telefonate).

Mia mamma è per lo più tecnologicamente analfabeta. Il mio PC da gioco da $ 5000 è oltre la sua comprensione (come il fatto che spenderei 5k su un "computer stupido" per "giochi stupidi"). Ma se lo metto in prospettiva, ha una comprensione del tempo più facile: posso equipararlo al suo hobby di mostrare i cani e dire che durerà per xx anni e che il costo / anno è paragonabile (più economico) al suo hobby. Quindi capisce un po 'meglio.

Mentre ci sono strategie per cambiare le persone, è molto difficile o quasi impossibile farlo .

Come tale, suggerirei il corso per ridurre al minimo il conflitto. Non fornire troppi dettagli. Rassegna su eventuali dettagli che conosci potrebbero renderli in disaccordo con te. Forse mentono anche se necessario (sono eccessivamente critici nei confronti delle donne con cui esci? Non dire loro su chi esci, o nemmeno riconoscere che esci affatto). Se criticano il tuo lavoro, crea un tipo di lavoro con cui sarebbero più felici e "trova un nuovo lavoro".

• Giusto per essere generico nella mia risposta, questo è un approccio valido solo se sei veramente il tuo adulto indipendente, che lavora per vivere e non modella o spugna in alcun modo dipende materialmente dai tuoi genitori - in quest'ultimo caso , hanno una base legittima per attaccare il naso nella tua carriera.

Ovviamente, questo dovrebbe essere un approccio di ultima istanza e dovresti prima provare suggerimenti in altre risposte (prova a stabilire i limiti, ecc ...). In ogni caso, puoi onestamente spiegare loro "Se continui a litigare con me su cose che ti dico, smetterò di dirti cose, scusa". Quindi, la palla è nel loro campo, per cambiare il modo in cui ti avvicinano o meno.

Mi sembra che mentre stai visitando tua madre, nessuno dei due dovrebbe essere su dispositivi, a meno che non guardi un film o uno spettacolo televisivo insieme. Se lascia sempre la TV accesa quando hai finito, perché non uscire di casa dalla coppia. Sarà probabilmente più facile legare se vai a fare una passeggiata o fuori per un pasto. Prova a fare conversazione, mostrando interesse per quello che ha da dire. Se tua madre non approva ciò che stai facendo della tua vita, ascolta quali sono le sue opinioni. Nessuno ha mai detto che dovresti fare quello che ti dice, specialmente se non fai affidamento su di lei, ma conoscere le sue opinioni potrebbe aiutarti. Quindi, dopo che ha detto il suo pezzo, rispondi con quale sia la tua opinione sull'argomento. Tua madre potrebbe avere dei punti molto validi.

Qualunque cosa tu faccia, non decidere che mentire sia una buona soluzione per rendere felici i tuoi genitori. Non è necessario condividere ogni dettaglio, ma se lo chiedono, dire la verità. Se hai fatto uno sforzo per capire e risolvere i loro problemi con esso, ma ancora non lo accetteranno, allora dagli un po 'di tempo. Potresti voler stabilire il fatto che è la tua vita, ma invece, mostra loro il tuo ragionamento e lascia che affondino. Probabilmente non saranno d'accordo subito, potrebbero mai, ma finché fai del tuo meglio funziona per entrambi, quindi non si può davvero fare di più.

Le famiglie sono disordinate. A volte, non c'è più niente che puoi fare.