La nonna di un bambino di 6 anni dovrebbe essere tenuta lontana se abusa di suo padre?

Mia figlia ama sua nonna e il sentimento è reciproco. Ma a volte, quando viene a trovarmi mia madre, perde la pazienza e inizia a urlarmi. A volte mia figlia lo ascolta nonostante mia moglie cerchi di entrare in un'altra stanza e la distragga. Ho detto a mia madre di controllare il suo umore soprattutto quando mia figlia è in giro e lei dice che ci proverà ma a volte lo perde. Mia madre è una donna fantastica e so che intende bene, ha solo un problema di rabbia che penso che nemmeno lei possa sempre controllare.

Detto questo, dovrei limitare il suo numero di visite? Non so quale sia l'effetto psicologico su mia figlia di sentire la nonna urlare a suo padre o chiamarlo un figlio cattivo. Non voglio separarli troppo dal momento che sono così vicini, ma allo stesso tempo non voglio danneggiare il mio rapporto con mia figlia o causarle alcun trauma o danno in futuro a seguito dell'udire l'abuso .

La natura dell'abuso è fondamentalmente il suo urlare e dire "Non sei un bravo figlio, mi sei ingrato dopo tutto quello che ho fatto per te, non mi rispetti abbastanza, ecc.".

TL: DR: imposta i limiti.

Questo non è affatto raro, e per questo, ci vuole una buona dose di intuizione per etichettare l'urlo come un abuso, ma l'abuso lo è. Stai chiedendo se assistere a un abuso fa male a tua figlia, e già sospetti che lo sia (il che è vero), quindi qual è il modo migliore per gestirlo?

Hai elencato due opzioni: tolleralo e spera per il meglio, o limita l'esposizione di tua figlia a tua madre. Indipendentemente dall'amore coinvolto, l'abuso non è qualcosa che un bambino dovrebbe imparare a tollerare. Testimoniare un abuso insegna a un bambino che il mondo non è un posto sicuro, anche con coloro che ami e che dovrebbero amarti. Quindi limita la sua esposizione all'abuso di tua madre istituendo recinzioni protettive intorno a entrambi sotto forma di confini .

Leggi i confini online e nei buoni libri fino a quando non senti di averne una buona padronanza. Quindi inizia ad applicarli alla tua relazione con tua madre.

Un confine che la maggior parte delle persone può riconoscere come ragionevole e sano è

Non puoi colpirmi fisicamente. Se lo farai, sarò costretto a proteggermi separandomi da te, e se non cerchi un trattamento, mi proteggerò ponendo fine al rapporto.

È facile da capire perché la maggior parte delle persone capisce che colpire gli altri è offensivo. È più difficile convincere qualcuno che anche urlare è un abuso. Tutti urlano di volta in volta, ma urla frequenti o dispregiative non vanno bene.

Un limite malsano è

Se non fai come ti dico quando lo dico, non posso continuare a essere in relazione con te.

Quest'ultimo è un tentativo di controllare una persona.

I confini non sono un mezzo per controllare gli altri; non puoi controllare nessuno tranne te stesso. I confini sono un mezzo per proteggere te stesso e quelli sotto la tua protezione da comportamenti dannosi. Sono fondamentali per relazioni sane. Hai bisogno di un po 'di buon senso e abilità per impostare quelli buoni; ecco perché dovresti davvero familiarizzare con loro prima di provare a impostarli.

Anche i confini personali non sono punizioni, anche se il tuo violentatore probabilmente ti dirà che viene punita e che sei malvagio nel tracciare le tue linee nella sabbia.

Quando conosci i confini e ne sei convintohai il diritto di essere trattato con rispetto anche dalla donna che ti ha partorito, siediti con tua madre e fai parlare da cuore a cuore, o almeno da parlare da cuore a orecchio. Dille (se è vero) quanto la ami, quanto sei grato per tutto l'amore e le benedizioni che lei ha dato a te e a quelli che ami, e qualsiasi altra cosa che senti veramente è importante per lei da ascoltare. Quindi dille che sei preoccupato che le sue urla siano una forma di mancanza di rispetto per te e un cattivo esempio da dare a tua figlia. Dille che quanto la ami e quanto tua figlia la ama, non puoi lasciare che tua figlia sia esposta alle sue urla. Dille che vuoi vederla e vuoi che tua figlia la veda, ma non quando urla. Quindi d'ora in poi, quando urla, toglierai te e tua figlia dalla sua presenza.

Potrebbe deridere o litigare o arrabbiarsi e urlare. Questa è la sua scelta. Il tuo è come reagirai. Quindi iniziare a farlo.

Dici che questo succede quando tua madre visita. È una situazione più difficile da controllare, quindi cambiala per visitarla di più o incontrarla da qualche parte, se possibile. Se non urla, meraviglioso. Se lo fa, ricordale il tuo discorso, dì che ti è piaciuta la tua visita fino a quando le urla sono iniziate, dille che la ami (se fai quel genere di cose) e che non vedi l'ora della tua prossima visita (tutto questo parla del tuo amore ), quindi scusa se stessi / voi stessi e congedo . Nessuna discussione, nessuna supplica, nessuna seconda possibilità; vattene. (Se questo accade a casa tua, dovrai chiedere a tua madre di andarsene, il che è molto più difficile, ma possibile, e il vantaggio aggiuntivo è che insegnerà a tua figlia che va bene difenderti.) Ripeti come necessario.

I confini possono essere dolorosi per le persone su entrambi i lati. Se ami qualcuno e apprezzi la tua relazione con loro, imposterai i tuoi limiti con attenzione e rispetto, e onorerai i tuoi confini in modo che la fiducia possa essere costruita tra te e tua madre su di loro, la fiducia è una parte vitale di una buona relazione.

Infine, se hai difficoltà a stabilire buoni limiti, un consulente potrebbe essere in grado di aiutarti a risolvere questi difficili problemi e aiutarti a vedere dove dovresti disegnare i tuoi limiti. Potresti trovare qualcosa di cui sei molto più felice di quello che puoi inventare.

_{10 modi per costruire e conservare meglio Confini
Boundaries
Come fissare dei limiti ben definiti nelle relazioni familiari disfunzionali}

Il modo in cui reagisci a queste cose è più importante di come agisce la nonna. Pensala in questo modo, non sta imparando da tua madre come comportarti così per te, sta imparando da te come reagire quando qualcuno si comporta in questo modo.

Stai calmo. Dici cose come "Ho bisogno che tu ti calmi, perché mi stai turbando e probabilmente sconvolgi i bambini". Se non si ferma, finisci la conversazione e le chiedi di andarsene, anche se sta solo facendo una passeggiata. O se non lo farà, porti tua figlia a fare una passeggiata. Concludete la situazione nel modo più calmo ed efficace possibile.

Assicurati di parlare con tua figlia del perché sei disposto a tollerarlo in una misura (ad esempio perché è tua mamma), quindi lei sa che non deve tollerarlo per impostazione predefinita. Ed è assicurarsi che lei sa che voi non si considera questo comportamento accettabile, e non avrebbe mai trattare o permetterle di essere trattato in questo modo, mentre è in suo potere per fermarlo.

Come ha detto un altro infermiere, non puoi controllare tua madre. Ma puoi controllare e dimostrare il controllo su come reagisci.

Tua madre si sente insignificante per qualche motivo, reale o immaginato, non importa.

Prova a esplorare le sue regole (regole: se A accade, allora significa B) e credenze globali (io sono ..., la vita è ..., le persone sono ...,). Cosa la farebbe sentire convalidata? Cosa la farebbe sciogliere? Qual è un buon modo (buon modo significa credibile secondo le sue regole e credenze) per dimostrarle che è importante? Cosa la fa sentire rispettata?

Suggerimento: le donne prendono piccole cose e le rendono più grandi possibili. Gli uomini prendono grandi cose e fanno finta che sia davvero piccolo. Ciò significa che potrebbe non essere grandi cose che la fanno sentire insignificante e potrebbe non fare una crociera in tutto il mondo per farla sentire amata e rispettata. Potrebbe solo aver bisogno di coerenza e comprensione. Quali sono le sue fonti per sentirsi amati e rispettati? Lei ha un deficit?

Se sei coraggioso, puoi usare gli interrupt di pattern. Ormai probabilmente si aspetterà una reazione consolidata alle sue urla e probabilmente si aspetta che tu sia un cattivo figlio ai suoi occhi. Se non soddisfi queste aspettative in modo intelligente, potrebbe essere perplessa e smettere di urlare, il che è un buon momento per abbracciarla e dirle che la ami. (Rischioso)

Pratica queste esplosioni nella tua mente e vediti reagire in modo positivo. La preparazione è utile Cerca di non prenderlo sul personale, interpretalo come un grido di aiuto. Perché lei La gente lo chiama odio, ma fa male. Quindi, le accuse potrebbero effettivamente essere una richiesta. Solo un maldestro.

È possibile impostare limiti chiari, controllare e rendere la richiesta più urgente oppure eliminare la necessità di esplosioni. Attenzione: ciò che una donna vuole e ciò di cui ha veramente bisogno potrebbe non essere sempre lo stesso. Ma di solito è amore e attenzione secondo le regole della donna.