Devo spingere i miei genitori a divorziare? [chiuso]

Mio padre soffre di depressione, io e mia madre cerchiamo costantemente di aiutarlo.
Cinque anni fa mia nonna, cioè sua madre, morì inaspettatamente e l'Alzheimer di mio nonno divenne evidente. Quest'anno la sua malattia è peggiorata notevolmente, al punto da non parlare più, apparentemente non ricorda nulla, non segue una conversazione e rimane la maggior parte del tempo a letto. Straziante per chiunque, figuriamoci mio padre.

Non era stato in grado di accettare la sua situazione e la sua morte per un po ', ma ora l'ha fatto. Tuttavia, cerca di ignorare la morte, per esempio ha lasciato mia madre ad un funerale invece di lui, anche se il parente non troppo vicino era in realtà suo, e non le ha chiesto nulla quando è tornata.

Dopo quello che è successo, sta vivendo una forte paura della perdita. Di perdermi, ora che mi sono trasferito in una grande città per studiare. Il terrorismo si è aggiunto al mix (viviamo in Europa) e quando sono andato (indipendentemente dal fatto che tornassi molto spesso e scrivessi e chiamassi ogni giorno), è caduto in depressione, anche dimagrendo.

Passò un anno e forse sta meglio fisicamente, ma è ancora molto ansioso, non ha ancora un quadro ragionevole della realtà. Ride ancora a malapena alle battute. Non vive ancora bene. E ovviamente è difficile anche per mia madre. Alcuni mesi fa siamo riusciti a convincerlo a vedere uno psichiatra (quanto è stato difficile!), Anche se sfortunatamente sembra che il dosaggio potrebbe non essere adeguato. Spero sia una questione di dosaggio.

A parte l'infatuazione giovanile, ricordo che quando ero un bambino non erano mai stati una coppia adorabile, spesso discutevano, ma a volte si divertivano insieme. Con la sua depressione, le cose peggiorarono. Certamente non hanno scambiato le parole "Ti amo" per anni, neanche un bacio. Ha praticamente perso la voglia di fare cose, godersi la vita. Vive nel suo mondo dove ha un lavoro terribile (falso), fa terribili sacrifici (falso) e deve controllare con ansia se ho ragione. Mia madre viene lasciata fuori. Non le fa quasi mai complimenti e quasi sempre fa schifo alle cose.

Si è persino dimenticato del suo ultimo compleanno! La sera notò che era scontrosa e lei gli disse perché. Si scusò, certo, ma ovviamente avrebbe dovuto porre rimedio al suo errore il giorno dopo con qualcosa di speciale, e ovviamente non aveva fatto nulla! Sfortunatamente l'ho imparato con il loro ultimo argomento.

È iniziato a causa di una promozione televisiva correlata, quando lo ha stimolato sulla necessità di godersi la vita, e lui si è arrabbiato rapidamente, dicendo ancora una volta che il mondo è troppo pericoloso per non essere ansioso. Dopo un po 'mia madre ha chiarito la sua sofferenza, menzionando il suo compleanno, e ha respinto quello che ha detto e ha risposto che era un errore irrilevante, e che è terribile per non averlo perdonato. Ha continuato dicendo che non aveva mai dimenticato prima (il che è vero, ma non ha ottenuto un regalo abbastanza decente per lei 50 anni due anni fa) e che non dovrebbe prenderlo in giro, ma essere gentile con lui e aiutarlo a non avere paura .

Vedendo che non riconosceva la sua pazienza e il suo aiuto, gli ricordò l'ultima volta che lo incoraggiò a mantenere la calma; mio padre si arrabbiò come se lo stesse accusando di essere stato troppo preoccupato quella volta, mentre presumibilmente si stava solo accertando delle cose. Morale della storia: non ha riconosciuto la sua cura.

In 3 mesi sono state almeno 3 volte che mia madre gli ha detto che la situazione è diventata critica, con la loro incapacità di capirsi, e ha detto che non dovrebbero rimanere insieme se non rimane altro che sofferenza. Le ha sempre risposto dandole "libertà di azione". Ma sono stati insieme per più di 25 anni e hanno me, è una decisione molto difficile.

Nel profondo penso che lo ami ancora, e lei si prende sicuramente cura di lui, prova compassione per la sua situazione. Ma sta iniziando a cedere. D'altra parte, probabilmente non la ama più e la sua depressione ha minimizzato il suo affetto. Avrebbero potuto divorziare, se non fossi stato qui. Sono abbastanza confuso.

Dovrei parlare con più insistenza con mio padre anche se non mi ascolta o devo spingere mia madre a divorziare? O dovrei aspettare che il dosaggio venga aumentato?

Devo spingere i miei genitori a divorziare?

Per chiarire: No.

La risposta è "no" per almeno due motivi:

1. La decisione di divorziare o meno è piuttosto complessa, con molteplici conseguenze in entrambi i casi. Questa è una decisione che solo i tuoi genitori possono prendere ed è improbabile che tu possa giudicare meglio di loro ciò che li gioverà di più a lungo termine (anche se ovviamente puoi offrire la tua opinione).
2. Altrettanto importante (e questo vale per la maggior parte delle decisioni personali): anche se hai avuto la prova che il divorzio è il migliore per loro, devono comunque decidere . Spingerli a farlo è sia improbabile che funzioni (alla maggior parte delle persone non piace essere spinti), che è improbabile che possano trarne beneficio a lungo termine, perché è semplicemente malsano prendere una decisione del genere se non ritieni che sia giusto. Se tua madre non si sente a suo agio nel divorziare, non devi spingerla. Se divorzia solo a causa della tua pressione, molto probabilmente se ne pentirà in seguito (giustamente o no).

Detto questo, mentre sconsiglio vivamente di intromettermi con la relazione dei tuoi genitori (che è quello che faresti), credo che tu abbia ragione a preoccuparti della loro relazione, ed è positivo che tu stia cercando di aiutare.

Tuttavia, interferire direttamente con consigli o azioni indesiderate raramente è una buona idea. Cose che potresti provare:

• Favorire la discussione tra di loro. Forse puoi aiutarli a trovare un modo di comunicare.
• Incoraggiali a cercare aiuto / consulenza esterni. Ci sono molte grandi risorse per lavorare su questioni di relazione (se entrambe le parti sono interessate).
• Prova a scoprire se si può fare di più per quanto riguarda l'aiuto psichiatrico / psicologico. Forse tuo padre ha bisogno di un medico diverso o ha problemi con il farmaco?
• Ascoltali quando vogliono parlare (ma limitalo se diventa troppo difficile per te o se senti che ti stanno spingendo nel loro conflitto).

Infine, tieni presente la regola d'oro:

Non puoi risolvere il problema personale di qualcun altro. Solo la persona stessa può farlo.

In parole povere, no, non credo che dovresti spingere i tuoi genitori per il divorzio. Oltre alla risposta che sleske ha dato, ti darei questi punti da considerare:

1. La depressione è un'orribile malattia mentale che può durare molto, molto a lungo. I farmaci tendono a succhiare, impiegano molto tempo a entrare e peggiorano le cose per il paziente per le prime settimane. Il malato può sembrare un coglione totale e le loro percezioni non sempre corrispondono alla realtà, come quando tuo padre è cattivo con tua madre senza una buona ragione. Non so com'era prima della depressione, ma è ancora lì, sotto la coperta quasi soffocante di questa malattia mentale, ed è praticamente la vittima finale in tutto questo. Quando uscirà dall'altra parte, probabilmente non ti ringrazierà per aver lavorato per porre fine al suo matrimonio, specialmente se hai successo, e dubito che tua madre lo farebbe.
2. Il matrimonio è fino alla morte, quando ti separi, e loro lo sapevano quando si sono sposati. Se tua madre prende ancora sul serio quel voto, non ti aiuterà se lavori per indebolire la sua determinazione.
3. Supponendo che non vogliono divorziare, combatteranno per far funzionare il loro matrimonio. Solo dicendo loro che pensi che dovrebbero divorziare renderai le cose molto più difficili.
4. Tuo padre non è se stesso e tu e tua madre potreste essere una delle cose principali che gli impediscono di togliersi la vita. Sembra drammatico, e potrei anche sbagliarmi, ma vorresti sicuramente esserne sicuro prima di fare qualsiasi mossa. Tutto questo, ovviamente, è scritto supponendo che nessuno di voi sia in pericolo e che la situazione sia sostenibile. Andando avanti, forse potresti essere alla ricerca di modi per sostenere tua madre in tutto questo. È quasi come una badante dal vivo, e sicuramente apprezzerebbe qualsiasi atto di gentilezza e parole di apprezzamento / incoraggiamento che potresti offrire. È una situazione triste; Non ti invidio.

Anche se potresti non essere sempre in grado di risolvere il problema di qualcun altro, puoi sicuramente potenziarlo e motivarlo a farlo da solo se sai come fare.

Ecco tre video di persone autorizzate a cambiare la situazione (fatte dal Robbins Madanes Institute):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

La prima riguarda Hanna, una figlia di tredici anni che i genitori litigavano costantemente, provocando il suicidio.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

Il secondo riguarda Sam, se il video scade, si chiama "Storms di relazioni". Sam ha quattro figli, sedici anni di matrimonio ed entrambi i partner sono pronti a divorziare e hanno già detto ai loro figli che si sarebbero separati. Nel Sam-Video, vengono utilizzate le sette fasi principali del cambiamento duraturo:

1 .: Comprendi e apprezza il loro mondo: ci sono ragioni per cui le persone fanno ciò che fanno. Vogliono fare di meglio ma pensano di non poterlo fare, sentirsi troppo deboli o troppo timorosi. Comprendi come si sentono e perché si sentono intrappolati. Questa è la fase in cui crei fiducia. Qualcuno che non si sente capito non ascolterà facilmente. Suggerimento: nelle famiglie, raramente è solo una persona ad avere un comportamento. Di solito è una dinamica.

2 .: Ottieni leva: cerchiamo piacere ed evitiamo il dolore. Il cambiamento deve promettere piacere e porre fine al dolore. Trova potenti motivi emotivi dal loro punto di vista in modo che il cambiamento diventi un must per loro . Fai attenzione alle minacce (il tuo matrimonio finirà se non lo fai ... o se stai così). Le persone deboli si indeboliscono quando i problemi vengono amplificati.

3 .: Interrompere lo schema: le persone reagiscono abitualmente a dolori o problemi ricorrenti. Rompi quella routine. Assicurati che il vecchio approccio non funzioni, non crei nulla. Quindi il cervello vuole una soluzione funzionante. Immagina una banda nel tuo salotto nel momento in cui provi a incolpare di nuovo qualcuno.

4 .: Definire il problema in termini risolvibili: la persona deve credere che una soluzione sia possibile per loro. Se pensano di essere troppo timorosi o senza speranza, non inizieranno.

5 .: Creare alternative potenzianti: quanto sarà migliore la vita dopo il cambiamento? Le persone decidono emotivamente e cercano di giustificarlo con la logica. Hanno bisogno di una visione per guardare al futuro.

6 .: Condizionalo: devono usare la nuova soluzione, vedere il cambiamento e ripeterlo in modo che diventi affidabile. Alcune persone hanno bisogno di fare qualcosa spesso fino a quando non credono.

7 .: Creare un ambiente di potenziamento: le persone che li circondano dovrebbero incoraggiare la nuova soluzione, non tirarle indietro. Voglio dire, provare a smettere di fumare con tutti i tuoi amici fumatori ancora in giro e vedere come va.

Fare questi passaggi non è facile ma gratificante. Ricorda solo, se qualcuno è debole, impaurito e incerto, dirgli dove ha sbagliato probabilmente non farà il trucco. Non dirgli cosa fare finché non glielo chiede. Ottieni l'opinione di Stephen Covey su "cerca prima di capire, poi di essere capito". Idealmente, li guiderai, in modo che arrivino alle giuste conclusioni stesse. Hanno un momento molto più difficile resistere alla propria opinione.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Si tratta di Lyndsey, 250.000 di debiti fatti da sé, due figlie malate e un marito che si è ritirato.

È un po 'difficile riassumere 4 ore di video educativi con il testo. Ciò che hanno in comune è che le persone che hanno sofferto e si sono sentite impotenti a cambiare i loro problemi hanno imparato a vedere i loro problemi in termini risolvibili. Non erano più vittime della situazione, vedevano un modo per influenzarla attivamente. Anche in situazioni in cui l'opinione comune suggerisce: sì, è finita, lasciala andare, sei troppo giovane, troppo vecchio, troppo. Hanno imparato a smettere di reagire abitualmente e il loro nuovo comportamento ha avuto un profondo impatto. La linea di fondo è: sei una potente influenza nella tua famiglia, che tu te ne renda conto o meno. Non si tratta di colpa, si tratta di opzioni. Si tratta di modi migliori per mostrare amore per consentire alle persone intorno a te di scegliere soluzioni migliori.

È importante notare che questi interventi sono avvenuti durante un seminario di sei giorni in cui sei influenzato molto positivamente. Questo da solo indebolisce l'autocommiserazione e la disperazione. Ti senti molto bene. Questo è un punto di partenza diverso. Ma se alcune persone si impegnano, possono dare facilmente a qualcuno qualche buon giorno.

Assicurati di guardare i video fino alla fine. Alcune persone giudicano semplicemente l'ambiente e hanno finito. C'è molto in loro. Ma una cosa è certa. Se qualcuno è infelice, potrebbe ottenere ciò che pensa di voler (o meno), ma di solito non ottiene ciò di cui ha bisogno. Cerca di capire i tuoi genitori e ciò di cui hanno davvero bisogno. Questi video potrebbero essere d'aiuto.