Sono un po 'confuso dal fatto che tu spieghi molto il problema e anche le minacce e le punizioni che hai provato, ma nessuna parola su ciò che dice al riguardo. Sembra abbastanza intelligente da capire che il suo comportamento non è benefico in ogni modo, e ho molte ragioni per presumere che ne sia già ben consapevole. Willow Rex ha già sottolineato che è una buona idea lasciarlo affrontare le conseguenze, penso anche che sia un inizio molto importante. A mio avviso, farlo ha due obiettivi:
- Smetti di dare l'impressione che stia facendo queste cose per te. Dopo tutto è la sua vita, non la tua. Se vuoi insegnargli la responsabilità, smetti di portarglielo via, o darai segnali contraddittori.
- Diventa più rilassato per iniziare a vedere cosa sta realmente succedendo. Se sei costantemente concentrato su ciò che non viene fatto correttamente e ti arrabbi o addirittura ti arrabbi, smetti di notare i dettagli e i suggerimenti che sta dando tra le righe. L'ossessione rende ciechi ed essere preoccupati dall'idea che deve fare queste cose è un'ossessione. O in altre parole: ciò che sta accadendo può essere descritto in centinaia di modi diversi. Hai scelto di descriverlo come "sventato", ma assicurati di essere almeno a conoscenza degli altri 99.
Quindi, quando hai raggiunto questo punto di essere più rilassato e aperto a leggere davvero il suo comportamento, parla con lui. Parla con lui a livello degli occhi. Sembra che tu stia facendo molte ipotesi su ciò che dovrebbe sapere dalle tue minacce e punizioni, ma inizia supponendo che non abbia assolutamente idea e in particolare la minaccia lo ha tenuto in modo affidabile rendendolo ignaro di ciò, perché ha rimosso completamente il suo concentrarsi su ciò che conta davvero.
Inizia la tua conversazione spiegando cosa osservi. A quel punto evita tutti i giudizi, anche termini come "sventolare". Sii il più neutrale possibile riguardo alle tue osservazioni. Ad esempio, dire che si sta prendendo ore per fare qualcosa che pensi personalmente che potrebbe fare in 10 minuti su base regolare. Se hai, dagli esempi. Di 'che spesso osservi che gli è stato concesso abbastanza tempo per fare qualcosa, ma non ha nemmeno iniziato per molto tempo. E così via. Spiegagli in ogni dettaglio come percepisci la situazione, senza giudicare ancora nulla. Descrivi e basta. Assicurati di descrivere anche le situazioni in cui fa ciò che è previsto. Essere neutrali significa non essere unilaterali. Non prendere nulla di così evidente.
Quindi digli come ti senti riguardo a ciò che osservi e perché. Spiegagli che ti rende spesso irritato perché come suoi genitori ti senti profondamente responsabile del suo benessere, che include una corretta alimentazione, il successo a scuola, le abilità di vita di base, l'affidabilità, ecc. Ecc. Non vuoi andartene lui da solo, e vederlo comportarsi nel modo in cui ti spaventa davvero perché stai segretamente immaginando che sta già perdendo molte possibilità e che la cosa potrebbe andare avanti fino a tardi nella vita e che rimarrà dietro il suo potenziale . Spiegagli che sei consapevole che non tutte le vite di successo richiedono rigorosamente queste cose che non sta facendo e che non hai il diritto rigoroso di richiederle da lui e sei davvero dispiaciuto per la violenza che hai usato finora, ma nella nostra società c'è una forte predisposizione ad aspettarsi che siano necessarie in una misura cruciale, ecco perché sei davvero preoccupato, e a volte non riesci più a contenere questa preoccupazione, e non sai cosa fare, quindi provi l'unica cosa che ha aiutato in passato, ovvero forti minacce, urla, sculacciate, ma sei davvero infelice e stai cercando qualcos'altro e hai bisogno del suo aiuto per colpire. Esprimi la tua preoccupazione, esprimi le tue emozioni. e hai bisogno del suo aiuto per colpire. Esprimi la tua preoccupazione, esprimi le tue emozioni. e hai bisogno del suo aiuto per colpire. Esprimi la tua preoccupazione, esprimi le tue emozioni.
Quindi chiedigli come vede la situazione e lascialo parlare. Non interrompere, non giudicare. Incoraggiatelo ad essere aperto e onesto, con il tuo atteggiamento e, se necessario, anche con le parole. Preparati che potrebbe aver bisogno di tempo per aprirsi, probabilmente hai distrutto un po 'della sua fiducia in te e la tua volontà di accettarlo così com'è e in qualunque modo si senta, specialmente nel caso in cui abbia appena iniziato a scoprirlo da solo (che non è così improbabile), ma sono sicuro che con perseveranza dalla tua fine puoi finalmente aprirlo. Forse lo sta anche inconsciamente aspettando e parlerà subito, ma non è garantito. Preparati, potrebbe richiedere settimane di sforzi e un atteggiamento non giudicante dalla tua fine.
Regola importante a questo punto: ascolta! Chiedi! Non giudicare, non sminuire, non discutere. Ascolta e chiedi fino a quando non avrai la piena comprensione di come è dal suo punto di vista.
Una volta che hai compreso appieno la sua prospettiva mentre la esprime dopo aver ascoltato la tua, sono sicuro al 99% che i miglioramenti avvengono automaticamente o che i prossimi passi verso di loro diventano ovvi. Non posso prevederli qui.
Tuttavia, sconsiglio personalmente di non chiedere ancora a un medico (che è proprio ora). Di per sé non è sbagliato e potrebbe essere necessario ad un certo punto, ma prima di farlo, è responsabilità dei genitori fare prima diverse cose:
- Rendilo responsabile del problema nella misura ragionevole per un bambino di 6 anni della sua intelligenza, e questo non sembra così poco. Deve essere coinvolto in una decisione di vasta portata se vedere un medico a riguardo.
- Parla con lui a livello degli occhi, continua a parlare per un po 'di tempo, discuti a fondo del problema insieme e ALLORA ad un certo punto, se diventa ovvio, nessuno di voi ha idea di cosa si possa fare, né è in grado di esplorare i suoi sentimenti più in profondità PUOI far capire che ci sono malattie che promuovono tale comportamento, e se sente che un medico potrebbe aiutarlo, quindi OFFERTA di vederne uno. Se è titubante, convincilo, non decidere sulla sua testa se non assolutamente necessario. Dagli abbastanza tempo per prendere una decisione.
- Mai e poi mai dare a tuo figlio l'impressione di vederlo spezzato dal tuo punto di vista soggettivo e stai chiedendo a qualcun altro di sistemarlo come vorresti, A MENO CHE non sentano anche che hanno bisogno di quell'aiuto.
Come regola generale, assicurati di vedere anche il suo comportamento come un punto di forza, e lo è sicuramente. Dipende solo dal punto di vista. È molto speciale, questo è già ovvio, e nessuno di noi sa cosa sta aspettando dentro di lui per essere rivelato durante la sua vita. Al momento non hai altra scommessa se non supporre che buoni voti a scuola lo aiuteranno, ma se devi forzarlo con la violenza, continua a metterlo in discussione. Probabilmente non è necessario. Ci possono essere vite / carreer che possono svilupparsi da dove si trova ora che ti farebbero sentire come idioti che lo picchiano ora su cose così meschine. Guardalo in prospettiva: non ruba, non è lui stesso violento, ha amici con cui gli piace giocare e che arrivano anche molte volte a prenderlo, quindi è ovviamente popolare e rispettato, e probabilmente molte altre cose.
Ho la netta sensazione che la situazione si alleggerirà molto. Ti auguro il meglio.