Informazioni sullo sfondo

Sono un ragazzo di 20 anni che vive con i miei genitori nei Paesi Bassi. Quando avevo 16 anni, ho involontariamente incontrato una ragazza americana online di cui mi sono innamorata e abbiamo avuto un ottimo rapporto da 3 anni. Ci siamo visti molte volte (di solito 3 volte all'anno per circa 3 settimane per visita, durante l'estate di solito più a lungo). È stata a casa nostra per un lungo periodo una volta e io sono stato a casa loro molte volte. La sua famiglia mi ama molto, ci ha dato un sostegno finanziario in modo che possiamo stare insieme più spesso e tutti i segni dicono che voglio stare con lei per sempre. Amo gli Stati Uniti e mi piacerebbe vivere e lavorare lì dopo la laurea.

Problema

La sua famiglia mi ama, ma i miei genitori non sembrano davvero piacerle. A causa della barriera linguistica e dei suoi problemi di imbarazzo sociale, non è molto vicina alla mia famiglia. È stata a casa nostra per 4 settimane quando noi due abbiamo davvero apprezzato il nostro tempo insieme. Quando è tornata a casa e in seguito ho chiesto a mia madre come hanno vissuto quelle 4 settimane, la reazione che ho avuto da lei mi ha fatto sentire depresso per circa due settimane, non esagerando (non è stato affatto positivo). Fondamentalmente è dipeso dal fatto che si sono divertiti moltissimo perché era qui, ancora non capisco davvero perché ... Non ho mai chiesto a mio padre cosa pensasse perché ho paura di essere di nuovo bruciato a terra. I miei genitori mi dicono che è ancora la benvenuta qui, ma che sperano che le cose andranno diversamente la prossima volta.

Durante il periodo natalizio, ero laggiù e mi sono davvero divertito e anche la sua famiglia. Mi dicono sempre quanto sono benvenuto e amato nella loro famiglia e che faranno qualsiasi cosa per entrambi. Voglio proporre alla mia ragazza e anche lei vuole essere fidanzata, così ho chiesto la benedizione di suo padre alle sue spalle che era un grande "sì assolutamente" e lo ha reso molto felice.

D'altra parte, ho paura di dire ai miei genitori che voglio sposarla. Non credo che ci stiano sostenendo nella nostra relazione. Non ho un ottimo rapporto con i miei genitori (e non l'ho mai avuto), ho piccole lotte con loro di tanto in tanto, sembra che si preoccupino a malapena di me e non mi sento davvero come se mi vedessero, soprattutto da quando mia sorella mi sono sposato e mi sono trasferito e ora sono l'unico figlio della casa.

Come faccio a dire ai miei genitori che voglio sposarla e trasferirmi lì tra qualche anno? Temo che inizieranno a urlare contro di me, non mi permetteranno di farlo, o che renderà la relazione con i miei genitori ancora peggiore di quanto non sia già. Non so cosa fare o come dire loro che ho persino chiesto la benedizione di suo padre. Temo che rovinerò le cose e peggiorerò le cose solo quando lo dirò. Devo persino dire loro il mio piano di proposta? Non so cosa fare in questa situazione e mi sta davvero stressando. Qualsiasi aiuto è apprezzato.

Innanzitutto; i tuoi genitori possono protestare e vietare tutto ciò che vogliono, sei un adulto e non c'è niente che possano davvero fare per impedirti di sposare chi vuoi e vivere dove vuoi. Quindi, se hai paura che i tuoi genitori diranno "no", ricorda che la loro opinione sul tuo matrimonio non è, alla fine, una vera barriera.

Per lo stesso motivo, non è necessario parlare loro dei tuoi piani. L'idea di chiedere il permesso di sposare qualcuno nei Paesi Bassi è piuttosto vecchio stile e la maggior parte delle persone non lo fa più. Sembra che tu sia piuttosto pronto per questo matrimonio, quindi a questo punto non lo farei apparire come "Sto pensando di sposare questa ragazza", ma come "Sto per sposare questa ragazza".

Detto questo, dovresti probabilmente impegnarti a cercare di rattoppare la relazione tra i tuoi genitori e il tuo partner. Prova a scoprire cosa ha causato i problemi sociali iniziali e cerca di fare in modo che entrambe le parti si sforzino di andare meglio la prossima volta.

(E seriamente; non avere qualcuno da un mese e chiedi solo come è stato vissuto alla fine. Avresti probabilmente potuto impedire tutto questo se avessi parlato ai tuoi genitori di come a loro è piaciuto un po 'il tuo partner giorni dopo il suo arrivo, quindi avresti potuto risolvere il problema.)

In alternativa, se il tuo partner non si sente davvero benvenuto, cerca di convincere i tuoi genitori a viaggiare con te. Questo ha il piacevole vantaggio che i tuoi suoceri possono incontrare la tua famiglia, che comunque ritengo sia generalmente una buona idea. E cerca di affrontare eventuali problemi linguistici ove possibile; potresti dover tradurre di volta in volta tra le persone. Fa parte del fatto di avere un partner di un altro paese. Ha anche il vantaggio che le persone tendono ad essere un po 'più felici in generale durante le vacanze e hanno meno probabilità di causare problemi a casa di un altro.

Alla fine, è la tua vita. La società olandese è generalmente piuttosto forte su "è la tua vita, falla con quello che vuoi", e molto probabilmente i tuoi genitori arriveranno, anche se all'inizio inaridiranno l'umore. C'è anche una buona possibilità che sia molto importante per loro che tu sia felice, anche se questo significa partire per gli Stati Uniti.

C'è anche, ovviamente, qualche possibilità che rovini davvero il rapporto con i tuoi genitori. Ad un certo punto, devi decidere chi è più importante per te; questa è una domanda a cui nessun altro può rispondere. Ma ho scoperto che di solito i genitori superano lo shock iniziale dei loro figli non facendo quello che si aspettavano da loro e si rendono conto che sono ancora i loro figli e li adorano comunque.

Mi piace davvero tutto della risposta di Erik.

L'unica cosa che aggiungerei è che hai tempo. Se la relazione è giusta, il tempo non la danneggerà. Prenditi il ​​tuo tempo, finisci la tua educazione e lascia che finisca la sua. La prossima volta che ti visiterà a casa, inizia chiedendo ai tuoi genitori cosa puoi fare per migliorare la visita. Forse si sentiva goffa aiutando in casa. Forse non ha contribuito nel modo in cui un ospite di lunga data dovrebbe.

Onestamente, sei un adulto. Devi comportarti come tale. Problemi faccia a faccia. Penso che tu voglia che il tuo partner e i tuoi genitori siano felici l'uno con l'altro. Fidati di me, avrai molti problemi nella tua relazione d'amore. La passione lo fa. Amare una persona appassionatamente significa anche che occasionalmente combatterai appassionatamente. Vuoi che tua mamma e tuo papà comprendano quei tempi. Vuoi che ti aiutino a riparare la tua relazione amorosa, non usare quei tempi come scusa per separarti. Penso che sia sempre meglio che i genitori siano felici della tua scelta, ma non succede sempre.

Probabilmente sei ancora abbastanza giovane da non averli perdonati per essere i tuoi genitori. Quando l'avrai, avrai maturato abbastanza per essere un coniuge e un genitore. Per approfondire questo argomento - se ti senti ancora arrabbiato quando vogliono proteggerti e avere buoni voti, essere responsabile e prendersi cura della tua salute - allora sei ancora immaturo. Ci arriverai. L'età adulta non avviene dall'oggi al domani.

Hai decenni da sposare. Il mio matrimonio è iniziato come interurbano. Abbiamo parlato ogni giorno su Skype e questo ci ha reso così forti. Abbiamo parlato di tutto, dal fatto che volessimo bambini, religione, politica, sistemi di credenze, a come avremmo pagato per le cose. Ho una figlia e abbiamo dovuto discutere delle sue esigenze e di come avrebbe fatto il genitore. Pensa di essere un'opportunità d'oro per conoscere davvero tutto e capire davvero ciò di cui entrambi avete bisogno e ciò di cui avete bisogno per portare alla relazione.

Consideriamo i nostri anni di lunga distanza come un periodo davvero meraviglioso. Mi ha letto tutte le sere e lo facciamo ancora ogni giorno. È amorevole e intimo e un'esperienza condivisa, un club del libro per due. Puoi trovare cose da fare insieme che renderanno forti i tuoi legami. Quei legami ti faranno superare i tempi difficili che hanno tutti i matrimoni.

Buona fortuna.

Hai vent'anni e stai cercando di cementare relazioni rocciose tra i tuoi genitori e la tua fidanzata interurbana. Certo, non è un compito facile, nemmeno nella mia fase della vita.

Prima di tutto, ci sono alcune realtà a cui devi prestare attenzione, giovane amico. (Ho una nipote della tua età, quindi posso dire "giovane" :)

Vivi con i tuoi genitori, sì? Hanno il diritto di dire chi viene a stare a casa loro. Una visita di un mese è moltomolto tempo prima che una nuova persona venisse loro presentata. Immagino che provassero un senso di intrusione e possibilmente risentimento a causa del sentirsi così intrusi nella propria casa. Te lo spiego per aiutarti ad afferrare alcuni dei motivi per cui i tuoi genitori potrebbero non averne approvato; forse si aspettavano che capisse che si trattava di un'intrusione e di un inconveniente per il solo fatto di avere buone maniere. Potrebbero anche chiedersi che tipo di genitori le permetterebbe di viaggiare in un altro paese per stare con persone che i suoi genitori non conoscono. Ancora una volta, dicendo questo non per scoraggiarti, ma per sottolineare le ragioni per cui potrebbero non essersi sentiti così entusiasti del suo essere lì. Se vuoi avere qualche possibilità di risolvere questa situazione, devi afferrare entrambi i lati del problema. Riconosci che le hanno permesso di rimanere, anche se non le importavano di lei.

Mettendo da parte le questioni dei tuoi genitori per un momento, sono d'accordo con altri poster qui che affermano che hai un sacco di tempo; non evaporerà, vero? :) Prenditi il ​​tuo tempo - te lo prometto, più tardi sarai così grato di averlo fatto. Pensa a vivere insieme negli Stati Uniti per almeno un anno, supponendo che tu possa ottenere un adeguato visto di lavoro / visita ecc. Questa potrebbe essere un'altra ragione per cui i tuoi genitori non si prendono cura di lei, perché si rendono conto che probabilmente ti porterà via da loro ; molto molto Lontano. Non credo che ci sia molto da fare al riguardo se non rassicurarli sul fatto che li ami, ma affermare rispettosamente il tuo diritto di vivere la tua vita.

È la tua vita. Non hai alcun controllo sui loro sentimenti. Sai già che non si prendono cura di lei, quindi prendi le loro risposte con un granello di sale. Preparati a essere molto turbato se ti trasferisci negli Stati Uniti; Dubito fortemente che ne sarebbero felici.

Su di te e la tua giovane donna --- Spero che tu stia ascoltando con entrambe le orecchie. Non ti parlerò perché sei giovane; sei un adulto e meriti più considerazione di così. Dirò, tuttavia, stai andando piuttosto veloce. Non sei stato con lei giorno dopo giorno per un lungo periodo, solo brevi visite in cui si può certamente mantenere la loro faccia migliore in ogni momento. Guarda com'è, com'è la vita con lei su un raggio quotidiano molto più lungo. Quella volta informerà ulteriormente le tue decisioni su un futuro con lei. Non è necessario che tu abbia fretta; in effetti, hai già un paio di scioperi contro di te: problemi familiari, quindi è intelligente per te andare piano, prenderti il ​​tempo, vedere come le cose si sviluppano nel lungo periodo. Se sei veramente interessato a far accettare i tuoi genitori, prendersi il proprio tempo aiuterà di più. Se adesso ti ama,ti amerà ancora tra un anno se è genuina e solida e basata sulla realtà e sulle interazioni salutari. D'altra parte, se durante la durata di quell'anno inizi a vedere problemi, allora hai il tempo di correggere il corso. In realtà, ti suggerirei di provare a vivere insieme per più di un anno, ma ho la sensazione che potresti perdere qualcosa se non la sposerai subito --- che da sola non è una prospettiva promettente.

Hai paura di perderla? Se è così, perché? Hai paura di non amarla tanto quanto pensi di fare? A volte ci scavalchiamo e facciamo le cose nonostante le nostre famiglie, per illustrare che le nostre vite appartengono solo a noi; se è in qualche punto della tua equazione, non è la migliore influenza su una relazione a distanza in via di sviluppo. Questo potrebbe non essere affatto il tuo caso; Lo dico solo per chiederti di pensarci bene, di essere onesto con te stesso e di esaminare le tue motivazioni. Solo tu conosci la risposta a queste domande ed è fondamentale passare un po 'di tempo con loro.

La prossima cosa che dico potrebbe scioccarti, potrebbe scioccare molti che leggono questo, ma è una dura verità che ho imparato nei miei 66 anni: l'amore non risolve tutti i problemi. Film e programmi TV e alcuni libri potrebbero provare a venderti questa convinzione, ma raramente funziona così. La vita reale arriva con problemi reali. Nel tempo impari come la persona che ami gestisce lo stress, crisi impreviste, malattie, disaccordi, responsabilità occupazionali, molte questioni di vita.

L'aspetto lucido, scintillante e appassionato si evolve nel tempo in un modo forte e solido di avere-la-schiena-non-importa-di quale cura e rispetto reciproco, se è genuino e sano. Se non è genuino e sano non durerà. Periodo. Ho anche imparato questo: devi assolutamente amare te stesso, rispettare te stesso e la tua vita e avere un senso consolidato di chi sei e cosa vuoi PRIMA di decidere di unire legalmente la tua vita ad altre persone '.

È meraviglioso che i suoi genitori siano così aperti e accoglienti, ma sanno che spesso non è così in situazioni come la tua. Penso che il modo in cui i tuoi genitori hanno risposto sia più tipico delle preoccupazioni dei genitori per una relazione a distanza.

Così il gioco è fatto. Rallenta; prenditi il ​​tuo tempo, investi almeno un anno nella vita con il suo quotidiano, prima di fare un salto così grande. Cerca di placare i tuoi genitori, se possibile, ma comprendi che alla fine è la tua vita, la tua decisione. Potrebbero non accettarlo mai. Questo è un rischio reale che incorri. Dici che non sei vicino a loro e non ti importa di quello che pensano, ma hai pubblicato una domanda su Internet su di loro, così chiaramente: ti interessa. Pesalo attentamente. Potrebbero aver bisogno solo di vederti serio e che lo sia anche lei; col tempo cederanno con ogni probabilità. Tua sorella può offrire supporto e come si sente riguardo al tuo rapporto con la tua fidanzata?

Qualunque cosa tu decida, ti auguro il meglio nelle tue decisioni e nel tuo futuro. Sii fedele a te stesso e onora la tua vita. È un dono molto prezioso e merita il tempo necessario per prendere grandi decisioni. Spero che un giorno ricorderai il mio consiglio e dirai "quella vecchia aveva ragione!" :)

Una breve visione smussata (spero di aver cercato su Google l'aggettivo giusto) da un padre con un figlio grande quasi quanto te:

1. I genitori hanno una nuora dei sogni - non che possano descriverla esattamente, ma questi non sono sicuramente gli attributi che sono i tuoi sogni. La figlia dei sogni dovrebbe appianare le ammaccature nel figlio dovute alla genitorialità. Ad esempio, se non sa cucinare, dovrebbe condurre un ristorante a quattro stelle.

2. I tuoi genitori avranno circa la mia età (circa 50). Questo è il momento in cui ti senti molto a tuo agio con la situazione attuale. Sai cosa aspettarti quando torni a casa. Una ragazza è qualcosa di nuovo e non puoi integrarla (o meglio assimilarla ;-)) se ci sono problemi di lingua. Quindi dopo poco tempo è la ragione per cui non puoi camminare nei tuoi slip. Beh, sarei anche un po 'scontroso.

3. Se dici loro che ti sposerai le seguenti domande appariranno:
   a) Puoi permetterlo?
   b) Non sei troppo giovane?
   c) è incinta?
   Scusali: porrai le stesse domande alla tua prole e questo dimostra che si preoccupano per te. Dopo aver risposto a tutte le domande (anche un cipiglio va bene). Dì loro che tu e la tua ragazza siete felici che i vostri genitori si preoccupino così tanto e dite loro la data.

4. Dopo esserti sposato lo status cambia e quando visiti i tuoi genitori, tua moglie verrà trascinata in cucina per lo scambio delle ricette che ami di più e tuo padre ti verserà da bere e ti dirà come essere un buon marito, padre, eroe come lui.

5. Abbi pazienza con noi genitori anziani. I genitori amano tutto ciò che ami - tranne questa musica estremamente rumorosa - ci vuole solo un po 'di tempo

6. Tutti i miei migliori auguri a te

Molte buone risposte qui - ma voglio aggiungerne un'altra.

Il matrimonio non è facile. È necessaria una rete di supporto per farlo funzionare. I genitori possono e dovrebbero essere una parte importante di tale rete. Supponendo che ti sposti lontano, ti sposi e avessi dei figli ... i tuoi genitori si sentiranno come se avessi "rubato i loro nipoti" da loro - e potresti sentirti come se avessi privato i tuoi figli della possibilità di avere nonni.

Non sottovalutare l'importanza di questo. Ho sposato la ragazza dei miei sogni e abbiamo vissuto lontano dal mio paese d'origine per tutta la nostra vita matrimoniale. I miei genitori si risentirono e mia madre sentì che "quella ragazza ha rubato nostro figlio". Quando ero giovane, ho pensato che fosse sciocco; quando sono cresciuto, capisco meglio come si sentiva.

Ora i miei genitori se ne sono andati entrambi; i miei figli sono cresciuti e quasi non conoscevano i loro nonni paterni. Per un momento non sto dicendo che mi pento di aver sposato mia moglie, ma ho voluto darti questa prospettiva: le decisioni arrivano con conseguenze e costi. "Raccontare i tuoi genitori" non è affatto la parte difficile; vivere con le conseguenze della tua scelta e della loro reazione - sarà difficile. Se pensi che arriveranno dopo una buona partita di urla, bene e bene. Se questo potrebbe causare una spaccatura permanente, questa è la tua scelta. Ma non ti riguarda solo. Colpisce i tuoi genitori, i tuoi figli e tua sorella.

Solo qualcosa da considerare.

Se non sei "abbastanza grande" per dire ai tuoi genitori che ti sposi, non sei abbastanza grande per sposarti. Il motivo per cui lo dico è che dovrai inevitabilmente stabilire la tua famiglia e la tua identità indipendenti per avere un matrimonio di successo, indipendentemente dal rapporto con i tuoi genitori.

Ho un ottimo rapporto con i miei genitori e adorano mia moglie, ma è ancora una lotta costante per aiutarli a capire dove sono i confini. E questo dopo oltre un decennio di matrimonio.

La maggior parte dei genitori vuole che i propri figli diventino adulti indipendenti con la propria vita, vogliono solo che non commettano troppi errori. Se ti chiedono di aspettare fino a quando non ti laurei e di trascorrere un lungo periodo faccia a faccia con la tua ragazza (cioè più di qualche settimana all'anno) prima del matrimonio, penso che siano richieste giuste e ragionevoli.

Mi sono sposato con la mia ragazza di 3 anni quando avevo 18 anni.

Sono felicemente sposato da 10 anni e abbiamo un'ottima relazione.

Dire ai miei e ai miei genitori è stato molto stressante, ed è stata probabilmente una delle parti più spaventose del calvario. Alla fine, ci siamo appena resi conto che ci sposeremo comunque e vogliamo che condividano la nostra felicità.

Alcuni dei miei parenti presumevano che l'avessi messa a tacere (non l'ho fatto) e ho provato a convincermi, ho dato a tutti un aspetto educato e ho riconosciuto che stavano solo cercando di aiutare.

Quando l'ho detto a mia madre, all'inizio ha riso, ma l'ha accettato e ci siamo sposati 2 mesi dopo. Da allora siamo felici di sposarci.

Quello che ho imparato:

• Innanzitutto, devi essere davvero sicuro quando ti sposi. Le persone cambiano nel corso di 10 anni e hai bisogno che le persone cambino con te. Sono stato molto privilegiato e fortunato ad essere stato nella mia posizione. Io so che io sarò ancora sposato con la stessa donna in 20 anni a meno che qualcosa di terribile accade.
• In secondo luogo, devi riconoscere che i tuoi genitori sono a tuo favore e qualunque cosa facciano e dica: lo fanno per te. Se protestano, devi comunicare con loro e capire cosa fanno. Devi convincerli che capisci le conseguenze.
• Infine, sii pronto a scendere a compromessi per renderli felici. Penso che avere un buon rapporto con i tuoi genitori sia estremamente prezioso, sono le persone che hanno più probabilità di restare quando le cose vanno a sud e ti amano.

Mi dispiace se questo è più una testimonianza che una risposta, ma spero che la troverai utile.

Tua decisione

Io stesso parlo come genitore: sei un adulto. Non solo ti è permesso, ma dovresti vivere la tua vita ora. Il tempo stringe su di te che vivi con i tuoi genitori; quando c'è una buona occasione per uscire di casa, allora puoi e dovresti farlo.

Ciò non ha nulla a che fare con il fatto che tu abbia un buon rapporto con i tuoi genitori o con la tua potenziale moglie.

Quindi, assolutamente, lascia la tua casa e fai ciò che il tuo cuore ti dice. È una tua decisione, non dei tuoi genitori; e la domanda se la tua futura moglie sia quella giusta non sarà risolta dai tuoi genitori comunque.

I genitori non possono sopportare tua moglie

Per quanto duro possa sembrare, questo è il loro problema, non il tuo. Diventerà il tuo problema solo se la loro avversione si trasferisce su di te, e non vogliono più vederti , anche se sposerai tua moglie.

Ma: francamente, se i tuoi genitori sono così meschini che vogliono "divorziarti" dalla famiglia perché ami qualcun altro, allora dovresti probabilmente pensare a lungo e duramente a ciò che è più importante per te: il tuo futuro o il tuo passato. Sì, potrebbe essere difficile per loro e reciprocamente per te, ma nulla cambierà comunque. Il danno è già stato fatto da tua madre che estrae il tappeto da sotto di te. Se lasci la tua futura moglie adesso, non avrai esattamente un futuro molto divertente con tua madre, vero?

Se ti tengono aperta la porta, ma in seguito non sono amichevoli con tua moglie, probabilmente dovrai rassegnarti a visitare i tuoi genitori senza tua moglie, in futuro; oppure potresti trovare un modo per visitare il tuo paese di origine insieme a tua moglie, stare con gli amici e visitare i tuoi genitori per un giorno o due da solo. Ma questo non è niente di speciale, e molte famiglie hanno lo stesso problema di persone che non si piacciono così tanto (senza andare a una vera e propria guerra). Sopravviverai, non sarà un gran problema.

Ovviamente, dopo aver traslocato, vorrai non essere dipendente dai tuoi genitori. Cioè, rendila una netta separazione. Ora vivi da solo, insieme a tua moglie, punto. Non chiederai loro di inviare un assegno mensile o qualcosa del genere.

Come procedere

Dovresti essere molto consapevole del fatto che i tuoi genitori non hanno alcun valore legale o morale in questo (né la tua scelta di partner, né quando lasci la loro casa, o dove vai a vivere), nella nostra cultura occidentale. Questo significa: fai il processo decisionale e lo segui. Tu non combattere con i tuoi genitori su di esso. Dite loro com'è, e loro lo accettano o no, ma non li caricate nel chiedere loro cosa fare, o persino nel mettere su una facciata dove sembra che abbiano voce in capitolo. Non è un problema in cui è necessario raggiungere il consenso.

Rimarrai comunque aperto a loro, anche se (provano a) renderti difficile per te. Se iniziano a combattere, ciò significa che è difficile per loro ; "perdono" il loro bambino, la loro vita diventerà molto più tranquilla, dovranno rinunciare a qualcuno a cui tenevano per tutta la vita. Puoi aiutarli a superarlo facendo ogni tentativo umanamente possibile di rimanere amichevoli e aperti con loro, ma devi ancora fare la tua scelta e dirglielo in termini molto chiari.

Risposte specifiche

Come faccio a dire ai miei genitori che voglio sposarla e trasferirmi lì tra qualche anno?

Lo capisco come "Voglio sposarla tra qualche anno e poi trasferirmi laggiù". Allora non c'è motivo di dirglielo adesso , dato che le cose potrebbero cambiare tra te e la tua futura moglie nei prossimi anni, comunque. Dopo la tua storia, questo sarebbe solo una minaccia vuota in questo momento, tanto meschina come tua madre che rende così chiara la loro antipatia per tua moglie.

Temo che inizieranno a urlarmi

Lavora su te stesso; questo non dovrebbe essere una minaccia per te. Sei un adulto, sopravvivrai alle urla. Prendilo come una possibilità di apprendimento; prova a reagire senza gridare, rimanendo calmo e composto. E, come detto, se sai già che un argomento li farà iniziare a urlare, quindi non farlo, non sono affari loro.

non mi permetta di farlo

Loro non possono. Possono ritirare cose come il loro "amore" (di cui sembra non esserci molto, comunque), la loro eredità, se ce ne sono, ma nulla di tutto ciò è sopravvissibile per te, e se non stiamo parlando di miliardi di € qui dovresti probabilmente guadagnarti da vivere prima che questo sia un problema, comunque. ;)

o che renderà la relazione con i miei genitori ancora peggiore di quanto non lo sia già.

Potrebbe succedere, ma è così che vanno le cose. Se leggessi correttamente tra le tue righe, ciò accadrebbe anche con qualsiasi altro evento che cambierà la vita nella tua famiglia. Dovrai andare avanti. Non vedo comunque come rendere tua madre come tua moglie con questo tipo di visite regolari. Forse si avvicineranno dopo che avrai figli, forse no, ma questo è dopo il fatto.

Non so cosa fare o come dire loro che ho persino chiesto la benedizione di suo padre.

Non sono affari loro, non ti servono e probabilmente non dovresti dirglielo.

Temo che rovinerò le cose e peggiorerò le cose solo quando lo dirò.

Probabile si.

Devo persino dire loro il mio piano di proposta?

Affatto.

Non so cosa fare in questa situazione e mi sta davvero stressando. Qualsiasi aiuto è apprezzato.

Metti in ordine i tuoi processi mentali: i tuoi genitori sono stati molto importanti per te per i tuoi primi 18 anni. A 20 anni sei in una fase di transizione. Da qualche parte nel vostro 20 vi sarà lasciare i vostri genitori. Inizia ora separando le loro vite e preoccupazioni dalle tue. Ti è consentito avere questioni private che non condividi con loro. Le loro emozioni non sono le tue. I tuoi non sono i loro. I loro problemi non sono necessariamente tuoi, e così via.

Non è abbastanza facile avvolgere la tua mente attorno a questa mentalità, ma è possibile. È tempo di aumentare la separazione con i tuoi genitori; questo renderà più facile e / o (se ci vorranno alcuni anni prima che ti sposi, comunque) un non-problema.

Se sei in grado di vivere altrove (ancora nel tuo paese, prima di trasferirti negli Stati Uniti), potrebbe essere solo un buon modo per esercitarlo prima di fare la grande mossa. Quindi avrai anche una separazione naturale e le cose si raffredderanno.

Penso che il modo in cui dici ai tuoi genitori sia innanzitutto dimostrare che sei un adulto e che sei abbastanza responsabile da prendere le tue decisioni. Ciò significa che, all'età di 20 anni, sei abbastanza grande da vivere da solo, sostenendo finanziariamente te stesso e sostenendo te stesso abbastanza nella relazione da far venire la tua fidanzata per le visite senza gravare sui tuoi genitori.

Significa anche comportarsi in un modo che ti mostri valorizzare la loro relazione e chiunque sia la donna che porti in famiglia. Penso che la tua ragazza abbia bisogno di imparare a parlare olandese o tedesco (o la tua lingua madre). Quello che vedono i tuoi genitori in questo momento è che dipendi da loro ma vuoi andare avanti in una relazione di cui non sono elettrizzati, con una persona che non gli piace. Non pensi di chiedere a molti di loro, dal momento che vivi nella loro casa?

Non hai menzionato un paio di fattori importanti, come:

• Tu o la sua religiosa (cristiana)?
• Hai mai fatto sesso prima con lei o con un'altra donna?
• Sei appassionato di certe cose nella vita? Quali sono i tuoi interessi? Hai passioni e interessi comuni?

Ora ecco alcune osservazioni basate su ciò che hai menzionato:

• Hai 20 anni e l'hai incontrata a 16. Penso che sia la tua prima ragazza o relazione con una donna.
• Vivi a casa dei tuoi genitori. Suppongo che tu non abbia ancora un lavoro permanente, una carriera o una professione di cui sei entusiasta. E non sei finanziariamente indipendente o autosufficiente al momento.

Direi che sei troppo giovane e immaturo per un matrimonio. Ti senti emotivamente distrutto e depresso quando i tuoi genitori dicono che non gli piaceva la ragazza che hai portato a casa. Quindi come gestiresti il ​​divorzio, magari anche con i bambini coinvolti? Ci hai pensato? Cosa succede se a lungo termine si scopre che la partita non è durata per tutta la vita e vuoi andare in modi separati?

Anche allora, il matrimonio è una cosa seria. È un contratto sociale. Perché firmi quel contratto? Puoi contare ciò che stai ricevendo e ciò che stai dando in cambio? Puoi pensarci diversamente, che è una sorta di eterno legame spirituale, ma alla fine finirai in un istituto mentale con depressione cronica, dopo aver finito di litigare su chi ottiene il cucchiaio durante il divorzio. Ti sto solo dicendo, tieni a mente queste prospettive.

Non hai menzionato quali sono i tuoi interessi comuni, passioni. Inoltre, sembra che tu sottovaluti l'enorme divario culturale che hai. Ti sei mai sentito entusiasta della storia, della cultura o delle tradizioni europee? Negli Stati Uniti non li troverai. Potrebbe essere dopo un po 'che ti ritrovi come un'erba senza radici lanciata sul marciapiede lì negli Stati Uniti.

Alla fine, ci sono tre possibili esiti:

1. Chiedi l'approvazione / autorizzazione dei tuoi genitori, ti viene negato e decidi di non sposare la persona che ami a causa di ciò che pensano i tuoi genitori.

2. Chiedete l'approvazione / permesso dei vostri genitori, sono d'accordo e sposate la persona che amate a causa del permesso dei vostri genitori.

Entrambi questi primi due rischiano di farti ferire i tuoi sentimenti a causa di dover ascoltare le opinioni dei tuoi genitori.

La terza opzione è semplicemente sposare la persona che ami, invitare i tuoi genitori al matrimonio e andare avanti con quella che è la TUA vita. Sei un adulto e arriva un momento in cui uno deve iniziare a prendere le decisioni più importanti da solo.

Sinceramente penso che dovresti davvero considerare tutti i problemi e le preoccupazioni che i tuoi genitori stanno esprimendo nei tuoi confronti. Dopo tutto ti amano e si prendono cura di te e si prendono cura delle decisioni che sono meglio per te!

Continua a parlare con questa ragazza, prova a convincerla a venire con la sua famiglia o a parlare seriamente con te dei tuoi genitori. Non dimenticare che essere un uomo è molto diverso dall'essere una ragazza. I genitori sono sempre super protettivi delle loro figlie, ma per i ragazzi normalmente è un po 'diverso.

Vai a visitare questa ragazza, trascorri un po 'di tempo lontano da casa e lascia che i tuoi genitori vedano la tua serietà nei suoi confronti. Ogni volta che sei pronto, diglielo. Non diranno NO, NON PUOI SPOSARLO! Se lo fanno, non essere distrutto emotivamente, basta parlare con loro e dire loro che la ami e la vuoi. Alla fine non saranno in grado di fermarti ed è una tua decisione da prendere.

Sei un adulto e l'opinione dei tuoi genitori è di secondaria importanza, soprattutto perché non ci sono (se capisco correttamente) ragioni razionali per non amarla - come dici che ai tuoi genitori non piace per lo più a causa della sua imbarazzo sociale.

Sei ancora abbastanza giovane per il matrimonio, quindi sì, se ci fossero ragioni razionali per cui non piaci ai tuoi genitori, suggerirei quindi di considerare attentamente le loro argomentazioni (ad esempio se fosse molto più grande di te o qualcosa del genere) - a volte i genitori hanno davvero un buon consiglio).

Ma se stai bene con il suo imbarazzo (qualunque cosa questo significhi), i genitori non hanno alcun affare nel decidere se vuoi vivere con lei, specialmente se hai intenzione di andartene.

In molti paesi del sud dell'UE le persone rimangono con i genitori anche dopo essersi sposati, quindi in quel caso sarei estremamente cauto - non ci pensare nemmeno. Ma dal momento che stai pianificando di allontanarti con lei, questo non sarà un problema.

Una breve aggiunta alle eccellenti risposte di cui sopra, ma se il mio partner parlava olandese o qualsiasi altra lingua, sarei molto desideroso di impararlo. Parlare con i suoceri non sarebbe la ragione motivante.

Forse il tuo partner può essere motivato ad imparare Vlaams / Nederlands / Frysk / qualunque sia la tua lingua? Se non altro, che l'avrebbe aiutata a conoscere la completa voi meglio.