Perché sta cercando di dissuadere i bambini da come si sentono una cattiva idea?

L'articolo 7 Parenting Essentials dice:

3. Accetta i sentimenti dei tuoi figli.
   ...
   Invece, conforta i tuoi figli e fai loro sapere che li ami, piuttosto che cercare di parlargli di come si sentono.

Google afferma che "parlarne" significa "discutere un problema in dettaglio" o "risolvere qualcosa mediante la discussione".

Secondo le risposte fornite , l'interpretazione corretta è "persuadere qualcuno a non fare qualcosa".

Perché è una cattiva idea dire a un bambino di non sentirsi male per qualcosa? Questo non farà smettere il bambino di sentirsi male ed essere felice? Questo ha effetti collaterali negativi?

Aggiungendo alle altre buone risposte ed elaborando un po 'il "perché" dal punto di vista del bambino:

Mirroring

Il consiglio si basa sul concetto di mirroring in psicologia.

Significa che un genitore riconosce l'emozione del bambino (verbalmente o non verbalmente), ad esempio:

Posso capire che sei triste. (Significa che va bene sentirsi così)

Vediamo se possiamo fare qualcosa per questa situazione. (Affrontare la situazione e l'emozione)

Respingere l'emozione di un bambino come sbaglio si traduce in un conflitto tra la percezione del bambino ("Mi sento triste") e la dichiarazione del genitore che il bambino non dovrebbe sentirsi in questo modo ("È solo uno stupido giocattolo!").

Le emozioni che non vengono rispecchiate o addirittura respinte (pensa: paura, lussuria, rabbia) saranno dissociate e il bambino si adatterà ad esso, e le negherà a loro volta. L'insicurezza e il dubbio su come e cosa prova un bambino potrebbero rendere più difficile per loro prendersi cura di se stessi e identificare la causa della loro agitazione.

Se le emozioni si rispecchiano, il bambino è in grado di convalidare il sentimento e sviluppare la percezione di sé e la consapevolezza per la propria vita emotiva, nonché strumenti per affrontare tali sentimenti.

La definizione che probabilmente hai trovato era la definizione di parlare qualcosa . "per risolvere qualcosa discutendo: non arrabbiarci. Parliamone. Per favore, parliamo con calma di questa faccenda. "

Ciò che l'articolo menziona è un uso del verbo frasale leggermente diverso: parlare di qualcuno con qualcosa . "per convincere qualcuno a non fare qualcosa: i suoi genitori hanno cercato di convincerla a non fidanzarsi. "

In altre parole, è perfettamente corretto parlarne con un bambino, discutere di ciò che provano, ma cercare di convincerli a provare il contrario è controproducente e alla fine inutile.

La definizione di "parlarne fuori" che hai trovato è leggermente off, appena sufficiente a creare confusione. In questo caso, il significato è "convincere il bambino che non sono affatto arrabbiati / tristi / felici!"

Il significato del consiglio è: se tuo figlio è arrabbiato per qualcosa, è arrabbiato. Questa è la situazione che devi accettare. Parlarne con tuo figlio significherebbe dire a tuo figlio che hanno torto ad essere arrabbiati, che sei sicuro che non siano affatto arrabbiati, o dire a tuo figlio quanto sia stupido essere arrabbiati con esso.

Questo è ciò che il consiglio vuole che tu non faccia. La ragione di ciò è che il bambino è arrabbiato, punto. Non importa se la ragione è sciocca per un adulto o se ti sentiresti totalmente diverso al riguardo. Parlarne con tuo figlio insegnerebbe al bambino "Mi sono arrabbiato, ma il mio genitore mi ha detto che è sbagliato. Qualcosa non va in me perché sono arrabbiato!"

Invece, accetti che il bambino sia arrabbiato, parla del perché e di come affrontare la situazione e la rabbia.

... per parlargli di come si sentono.

Ciò significa dire a un bambino che non sentono o non devono sentire come fanno. Ciò è inappropriato perché i bambini spesso non sono sicuri dei propri sentimenti e di come esprimerli. Dire loro che non dovrebbero essere o non essere arrabbiati quando, in realtà, lo sono, in realtà non ferma il sentimento, ma impedisce loro di capirlo e di esprimerlo.

Si sentiranno comunque in quel modo, ma tu neghi loro la conoscenza e l'esperienza per riconoscerlo come rabbia ed esprimere i loro sentimenti quando gli altri hanno bisogno di capire le azioni che derivano da quei sentimenti.

Diventa una forma di costipazione emotiva.

È meglio insegnare loro come riconoscere ciò che stanno provando, quali termini usare quando discutono quel sentimento con gli altri e come quei sentimenti possono informare le loro azioni in modo da poter avere il controllo.

Quindi, negando loro questa conoscenza ed esperienza, o fornendo loro informazioni errate, perdono effettivamente la capacità di controllare le loro azioni o reazioni legate a tali sentimenti. Può quindi essere difficile per loro gestire situazioni quotidiane, formare relazioni di fiducia e prendere decisioni oggettive più avanti nella vita se alla fine non riescono a capire i loro sentimenti.

Ci sono molte buone risposte prima di questo. Ho una certa esperienza come insegnante di scuola in modo da poter condividere alcune prospettive. Forse dovresti usare esempi e non aspettarti che i bambini abbiano lo stesso "ragionamento" che il tuo ragionamento sta cercando di determinare. Sono bambini, devi andare al loro livello - non puoi portarli al tuo livello. Lyna (post precedente) ha un punto valido nel dimostrare che non si sentono davvero in quel modo, ma ciò non funziona sempre nei casi in cui si ripresenta qualcosa.

L'idea di "parlarne" potrebbe trasformarti in inciampare nel tuo senso della logica mentre cerchi di portarti al loro livello. È facile fraintendere la logica emotiva di un bambino e "mancare il segno" in termini di gestione effettiva. Spesso i bambini non sanno nemmeno perché provano ciò che provano, né molti adulti sanno perché sentono quello che provano. Se lo facessero, questo mondo potrebbe essere un posto diverso.

È importante utilizzare esempi molto semplici e chiari per far capire a tuo figlio. È altrettanto potente usare l'amore. Con questo intendo che tuo figlio ti ama (o qualcuno se non sei molto vicino), quindi non vogliono farti del male, causare dolore in te. Piangono, quindi possono collegarsi a quello. Se è così, se fanno del male, allora puoi spiegare come questo ti fa male (Anche se non ti fa davvero del male:]). Questo è anche il motivo per cui è importante che i genitori amino i propri figli e non li guardino solo come esperimenti di scienza ambulante o quant'altro. Se sono stati trascurati da un ambiente amorevole, questo aspetto dello sviluppo dell'intelligenza emotiva può diventare terribilmente difficile.

Inoltre, se stai cercando di far capire loro le regole, è importante rafforzarle attraverso la pratica e l'esempio. È importante che sappiano che esistono delle regole per tenerle al sicuro. Dovrebbe esserci una linea definita da disegnare e se attraversano la linea è chiaramente sbagliato e dovrebbero sapere che è sbagliata. Dipende da te come rafforzare la linea, ma le lezioni possono spingere il bambino in modo ancora più simile allo stesso modo dell'uso della punizione fisica. Dovrebbero sapere perché è bene per loro seguire le regole (le tiene al sicuro). Le parole sono spesso vuote e devono fare riferimento a "giusto e sbagliato" attraverso le esperienze. Lo sviluppo di buone abitudini è relativo.

È anche utile rafforzare il concetto di "Se" mentre il bambino è giovane. :]

Il problema che molti genitori hanno è che non possono sopportare se il loro bambino è infelice o si comporta "in modo inappropriato" (es. Bizze). Il problema non è che un bambino si sente triste o arrabbiato o altro, ma che il genitore non può differenziare la propria persona e i propri sentimenti da quelli del bambino e che molti adulti vivono in un mondo in cui qualsiasi espressione di sentimenti a parte la felicità è inappropriata e dove qualsiasi stato tranne la felicità è visto come un fallimento nella vita. Questi genitori sentono la tristezza del loro bambino come la loro stessa tristezza e si vergognano del comportamento del loro bambino come se si fossero comportati in quel modo.

Tutti i bambini attraversano fasi in cui si gettano sul pavimento e gemono, e tutti i bambini crescono da quel comportamento da soli e senza alcun intervento da parte degli adulti. Succede a tutti e ** passa *. Tuttavia molti genitori si sentono come se solo il loro bambino avesse fatto le bizze e come se fosse stato un fallimento da parte loro . (Questa sensazione è rafforzata dal numero crescente di adulti che non hanno e non avranno mai figli propri e percepiscono qualsiasi cosa che un bambino fa oltre a stare seduto in silenzio come un'intollerabile trasgressione.)

Il consiglio di non parlare dei bambini di come si sentono dice ai genitori di non identificarsi con i loro figli e di accettare di essere loro stessi. Le persone sono tristi e arrabbiate e così via di tanto in tanto, ed è normale e salutare sentirsi così in certe situazioni. In effetti, come ha sottolineato Adam Davis nella sua risposta, non è salutareper non permettere a te stesso o al tuo bambino di provare queste emozioni. Un bambino che reprime le lacrime o la rabbia o la malinconia per il bene del genitore si raggrupperà in un adulto disfunzionale. Se lasci che tuo figlio senta come si sente senza interferire, imparerà a regolare le proprie emozioni. Se provi ad aiutarli a non sentirsi in quel modo, non importa quanto tu pensi di essere sensibile, tuo figlio non può imparare questa singola tecnica culturale più importante. La ricerca psicologica ha dimostrato che le persone che regolano meglio le proprie emozioni sono meno inclini alla xenofobia e alla violenza interpersonale.

Quindi se tuo figlio piange, lascia che piangano fino a quando non hanno esaurito le lacrime. Parla con loro solo dopo che si sono completamente calmati, forse anche dopo poche ore o il giorno successivo.

Pensa solo a quello che vorresti tu stesso se ti sentissi triste. Aiuta se qualcuno dice "non è poi così male"? Aiuta se vogliono discutere sul perché ti senti triste e cosa potresti fare per evitare di sentirti triste? No! Quello che vuoi è che il tuo amico tenga la bocca chiusa (o emetta rumori rilassanti) e ti trattenga mentre piangi fino a quando non hai finito. E poi ti sentirai bene e sentirai la felicità tornare in un modo abbastanza meraviglioso, senza che nessuno faccia nulla, tranne che permetterti di piangere.

Fai lo stesso per tuo figlio.

Ho esaminato le altre risposte qui e ho sicuramente capito cosa la gente sta cercando di dire e penso che le motivazioni siano buone, ma non sono del tutto d'accordo.

Alcune emozioni sono assolutamente inadeguate. Ad esempio, se un bambino si sente felice ogni volta che vede gli altri nel dolore, allora sarebbe qualcosa su cui vorrei avere una mano come genitore. Il suggerimento di altre persone che hanno risposto qui potrebbe essere quello di provare a costruire empatia, e questo è sicuramente positivo, ma penso che dovrebbe essere accompagnato da una filosofia leggermente diversa da quella che prevale in genere tra le persone che ho incontrato.

Penso che una delle cose più importanti da fare con i bambini sia essere onesti e dotarli degli strumenti di cui hanno bisogno per funzionare in modo armonioso. Penso che i requisiti più importanti per il funzionamento armonioso sia la capacità di controllare le proprie emozioni, e sarebbe disonesto fingere che tutte le emozioni in tutti gli ambienti siano valide o accettabili. Invece, consiglierei di far sapere ai bambini che certe emozioni non sono appropriate come risposta a certe situazioni, come provare piacere per il dolore degli altri.

Diciamo ai bambini quali comportamenti sono inappropriati e proviamo ad aiutarli ad agire in modo appropriato ma spesso trascurano di insegnare loro come controllare i pensieri e le emozioni nella loro mente, e sento che questo porta a un sacco di tumulti e stress per le persone più avanti nella vita. Se siamo d'accordo che dovremmo insegnare ai bambini a non agire in determinati modi in determinate situazioni, anche se può essere difficile per loro controllare l'impulso ad agire in quel modo, dovremmo anche insegnare loro a controllare le proprie emozioni. Sarà molto prezioso per loro nel lungo periodo ed è un dogma dannoso che i bambini non possano controllare le proprie emozioni, un dogma che porta agli adulti che non possono controllare le proprie emozioni.

So che questa opinione è l'opinione della minoranza, e non sto cercando di invitare polemiche, ma dal modo in cui hai posto la tua domanda sento che potresti anche avere un'intuizione che ci sia della verità in questo, quindi ho pensato di ' d offrire la mia opinione.

Grazie!