È male essere una "cattiva influenza" per mio cugino più giovane?

Prima alcune informazioni di base: sono una giovane donna di circa 20 anni, ho vissuto da sola da quando avevo 18 anni relativamente lontano da casa. Mi sono laureato nella mia classe e sto studiando e lavorando in IT. (nota a margine: non sono finanziariamente dipendente dalla mia famiglia) Mio cugino ha 14 anni (quasi 15) e visita una scuola superiore dove fa fatica a continuare a passare. Nessuno nella sua famiglia stretta si è laureato nella scuola più difficile della Germania (in Germania ci sono 3 livelli di difficoltà tra cui scegliere), ma vogliono che studi sodo per farcela. Sono emotivamente vicino a lui e sua nonna, ma nessun altro nella sua famiglia.

Ora inizia la storia!

Una volta rimosso mio cugino di primo grado, quando eravamo più piccoli giocavo insieme e vivevo ancora con i miei genitori. La sua famiglia era solita visitare la mia circa 2-3 volte l'anno. Sono sempre stato come una sorella maggiore per lui.

Naturalmente quando mi sono trasferito voleva ancora incontrarmi. Sua madre lo ha permesso, e anche lui gli è stato permesso di andare in treno da solo. È circa un viaggio di 5 ore. Visitava una volta all'anno. È davvero maturo per la sua età e sono stato in grado di portarlo in giro per la città per fargli vedere posti, andare in ristoranti eleganti e giocare ai videogiochi la sera. Poteva anche mangiare cioccolato e patatine e bere Coca Cola quanto voleva. (Pratica diversi tipi di sport 4 volte a settimana ed è un bambino naturalmente magro; mangia sano per il resto del tempo).

Discutiamo anche i suoi piani futuri, lo aiuto con progetti scolastici più grandi (anche via Skype quando è a casa) perché i suoi genitori non possono. Sono sempre lì per lui se ha bisogno di consigli accademici, emotivi o di altro tipo.

Ora che è cresciuto e ha attraversato la pubertà, sua madre continua a dire che vuole essere come me da grande e che sono un'influenza orribile. Incolpa TUTTI gli effetti collaterali negativi della pubertà su di me, anche se mi vede 2 giorni all'anno e i suoi 363 giorni all'anno. Ci scambiamo messaggi a giorni alterni. Inoltre non gli proibisce di visitarmi, ma parla male di quelle visite davanti alla mia famiglia. Sono sempre stata la pecora nera della mia famiglia perché ho scelto un "percorso di carriera maschile" ma non mi è mai importato di quello che pensavano.

Purtroppo, ora mi interessa. Perché mi preoccupo per mio cugino. Personalmente credo che divertirsi un fine settimana una volta all'anno non possa fargli del male e che sua madre stia solo cercando qualcuno da incolpare invece di incolpare il suo modo di allevarlo. A casa non gli è permesso bere o mangiare dolci. Gli è permesso vedere amici solo se ha superato tutte le sue lezioni con buoni voti. Quindi non è successo da molto tempo. I videogiochi sono completamente vietati.

Ora suo padre gioca molto, è stato disoccupato per alcuni anni e ha giocato quasi tutto il giorno. Si vanta persino di farlo sui social media. Suo padre fuma un pacchetto al giorno e recentemente mio cugino mi ha detto che a volte ruba alcune sigarette e le fuma. Ho spiegato quanto sono dannosi e che non vorrei che fumasse, quindi si è fermato. (Almeno questo è quello che mi ha detto)

Ho la sensazione che le sue cattive abitudini vengano da suo padre o siano semplicemente naturali a causa della sua età.

• Sto avendo una cattiva influenza?

• Devo limitare il mio contatto con lui?

• Posso aiutare lui o sua madre in qualche modo? Se si, come?

• Anche se sono una "cattiva influenza", è dannoso per il suo
  sviluppo?

Non ho figli da solo, ma sono una madrina di una (2) e ho 1 nipote (7) e 3 nipoti (1,4 e 9) con cui trascorro molto tempo. So che non è lo stesso di crescere i figli, ma essere in un ruolo genitoriale come me non è una novità per me.

tl; dr: giocare e mangiare cibo spazzatura con un bambino di quasi 15 anni una volta all'anno sta danneggiando il suo sviluppo?

AGGIORNARE:

Grazie Francine DeGrood Taylor e altre grandi risposte, ho trovato il modo di affrontare questa situazione. Ero fiducioso di essere una buona parte della sua vita dopo le tue risposte e gli ho chiesto prima se lui la pensava così. La sua risposta era molto simile a quella descritta anche dalla risposta accettata. Sono stato travolto dalla maturità dei nostri discorsi e dalla profondità dei suoi pensieri. Tuttavia ho anche trovato il tempo di parlare di persona con sua madre e lei mi ha promesso di smettere di diffondere qualsiasi tipo di informazione su di me. Qui un grande grazie a Shauna ! Mi ha davvero aiutato a vedere il ruolo di una madre che vuole il meglio per suo figlio, anche se sua madre non è riuscita a dimostrarlo.

Anche se l'intera faccenda non era "solo" una grande comprensione e ci sono ancora alcuni tipi di sentimenti duri da entrambe le parti, noi (sua madre e io) ora comunichiamo di più e provo a fare alcune altre cose di cui lei approva .

Per rispondere alle mie domande:

• Sto avendo una cattiva influenza?

No io non sono. Perfino sua madre fu d'accordo dopo il nostro discorso.

• Devo limitare il mio contatto con lui?

No, attualmente ho più contatti con lui e la sua famiglia.

• Posso aiutare lui o sua madre in qualche modo? Se si, come? Anche se sono una "cattiva influenza", è dannoso per il suo sviluppo?

Sì, ora faccio parte della sua routine scolastica settimanale come compromesso, posso continuare a "viziarlo", ma anche aiutarlo a recuperare il ritardo con la sua scuola (anche se penso ancora che non dovrebbe essere lì, capisco ora che non è una mia decisione prendere, quindi ne sto facendo il meglio).

No, non è dannoso per il suo sviluppo, vedi la risposta accettata.

Ho vissuto in una famiglia abbastanza restrittiva. Erano abbastanza religiosi, abbiamo sempre mangiato sano, mai cibo spazzatura, tutte le nostre attività sono state controllate e controllate. Era anche emotivamente repressivo; mio padre aveva un brutto carattere e ci colpiva ogni volta che era arrabbiato.

Quando sono uscito, sono andato al college, ho trovato lavoro (come te, nel settore IT), ho promesso che sarei stato un supporto emotivo per i miei fratelli più piccoli. Ce n'erano sei, che andavano da 3 anni più giovane di me a 18 anni più giovane.

Almeno una volta al mese, inviterei quelli che erano ancora a casa fuori a una giornata di giochi di ruolo (che i miei genitori non approvavano ma non si opposero abbastanza per dire ai bambini che non potevano venire). Siamo stati benissimo, abbiamo mangiato un sacco di cibo spazzatura e siamo rimasti alzati troppo tardi.

Ora, venticinque anni dopo, mia sorella più giovane mi ha detto che era come essere gettato un salvagente mentre affogava in acque gelide e mosse. Anche lei è una programmatrice, ha una grande carriera, un ottimo matrimonio e quattro figli. Non credo che giocare tutta la notte sembra averla ferita del tutto :)

Posso solo parlarti per esperienza personale; Mi sono suicidato durante i miei primi anni di college a causa di abusi emotivi e gran parte di ciò si sentiva isolato. Non avevo un solo alleato a cui rivolgersi e ci siamo trasferiti così spesso che non ho mai avuto davvero amici. Avere un amico che era un parente (in quanto non poteva essere "lasciato indietro" quando ci trasferimmo) avrebbe fatto una grande differenza nella mia vita.

La madre di tuo cugino si sente frustrata e forse sopraffatta. È naturale che i bambini si separino emotivamente dai loro genitori e diventino adulti nei loro pensieri e nelle loro abitudini. Alcuni genitori (in particolare le madri) hanno difficoltà a separarsi. Si preoccupano per i loro figli e quando fanno cose al di fuori del controllo del controllo della madre, la preoccupa ancora di più. Forse potresti rassicurarla un po 'trovando alcune cose che potresti fare con tuo cugino che sua madre approverebbe (oltre alle cose divertenti)

Un altro fattore potrebbe essere che non vuole riconoscere la cattiva influenza di suo marito, e quindi sta cercando un'altra causa di cattivi comportamenti in suo figlio. Quando le persone si arrabbiano con una persona a loro vicina, a volte non riescono ad accettare quella rabbia, quindi la accendono con qualcun altro. L'ho fatto ... Ero così arrabbiato con mio padre che lo odiavo, ma non potevo sopportare che mio padre fosse "il nemico", quindi mi sono allontanato da me stesso. Ecco perché ero suicida; Mi odiavo. Quindi cerca di non prendere quello che dice sul personale. È possibile che tu stia ricevendo rabbia che è in realtà per il padre di tuo cugino, e ti sta dicendo quello che vuole dirgli ma non è in grado.

Il mio ultimo consiglio sarebbe di non abbandonare tuo cugino. Potresti essere una delle sue uniche linee di vita in questo momento in un momento difficile. Ma non fare nemica di sua madre. Cerca, se puoi, di rassicurarla che la tua influenza è buona. Ma non farlo provando a convincerla che le cose di cui non approva sono effettivamente buone. Trova cose buone su cui concentrarti e raccontale. Non so che cosa potrebbero essere, dato che non la conosco, ma sono sicuro che tu (e tuo cugino) potreste pensare ad alcuni. Quindi dille che sei preoccupato per quello che ha detto e che a causa di ciò, farai (fare qualcosa di approvato e positivo) con lui. (di nuovo, oltre alle cose divertenti, ma focalizza la sua attenzione dove vuoi che sia)

Ciò avrà più effetti. In ogni buona comunicazione, dovresti dare un feedback. Le stai dicendo "Ho capito cosa hai detto e lo accetto". Questo la farà sentire meno frustrata e forse meno arrabbiata con te. Ed è la verità, come hai detto nella tua domanda. Vuoi essere un buon cugino, sei preoccupato per il suo benessere. La farà anche sentire come se avesse un certo controllo su ciò che fai con suo figlio. Stare insieme a tuo cugino e inventare alcune attività "accettabili" e dirle "Stavo pensando che potremmo fare questo o questo; che ne pensi?"

Quando ti avvicini a un conflitto (o potenziale conflitto) con una persona cara, penso che sia bello farlo apparentemente da una posizione di debolezza. Quando ti rendi debole con loro e chiedi loro aiuto nella tua "debolezza", puoi trasformare un nemico in un alleato. Le stai suggerendo "Sono preoccupato di aver sbagliato e tu avessi ragione, aiutami ad avere ragione". Dici a tuo cugino della tua preoccupazione di essere una cattiva influenza e preoccupazione per la sua relazione con sua madre e lo arruoli come alleato per cambiarlo. Speriamo che questo possa migliorare la situazione, anche se non aspettatevi di porre fine a tutti i conflitti.

Una nota a margine: l'idea di affrontare un conflitto dalla debolezza funziona solo se l'altra persona si prende cura di te e non funziona con i bulli (o in situazioni di bullismo da parte dei propri cari). Sì, fai parte di una professione dominata dagli uomini ma è qualcosa di cui essere orgogliosi. Sei un pesce che nuota a monte anziché a valle. Buon per te!

Dal mio punto di vista come una madre, l'unica cosa che sgomento presso stata la parte illimitato cibo spazzatura, in gran parte perché ho famiglia che vede la mia (figlio di 6 anni) abbastanza frequentemente, e la loro "siamo dovuto rovinare lui!" la mentalità ha causato reali interferenze con l'insegnargli buone scelte alimentari. Tuttavia, tuo cugino è nel punto in cui dovrebbe sapere abbastanza per fare le proprie scelte, quindi dubito che sia un problema se non nel senso della ribellione adolescenziale di "ma lei mi lascia mangiare tutto quello che voglio!" Dal mio punto di vista, non vedo che la tua influenza sia obiettivamente "cattiva", e suona molto come se sua madre stesse cercando qualcun altro da incolpare.

Tuttavia , questa è una situazione in cui devi provare ad avvicinarti a sua madre da adulto. Cerca di non renderla difensiva, ridando la colpa a lei o al padre di tuo cugino, ma non limitarti a ribaltarti e prendere le accuse di essere una cattiva influenza. Cerca di affrontarlo come uno sforzo per trovare una soluzione al problema di qualunque comportamento stia vivendo tuo cugino. Chiedile quali sono i comportamenti che mostra che lei ti sta attribuendo e assicurale che (specialmente sulle cose che contano - fumo, compiti a casa, ecc.) Voi due state dalla stessa parte.

Dimostrare che sei disposto a lavorare con lei e non stai cercando di minare i suoi genitori dovrebbe fare molto per affrontarlo, anche se ciò che fai non cambia davvero (teoricamente, almeno; non puoi sistemare testardo rifiuto).

A casa non gli è permesso bere o mangiare dolci. Gli è permesso vedere amici solo quando sta superando tutte le sue lezioni con buoni voti. Quindi non è successo da molto tempo. E i videogiochi sono completamente vietati.

Il modo in cui hai formulato il tuo post sembra che sua madre sia il "cattivo" a causa di tutte le restrizioni, ma mi sembra che lei voglia solo che faccia bene e sia sano, soprattutto considerando come suo padre è uscito perché non vuole che suo figlio sia come lui.

L'intera cosa della "cattiva influenza" probabilmente viene fuori perché sta ricevendo feedback sul fatto che vuole fare cose divertenti perché tu le fai ecc. Il problema è che tuo cugino non sta prendendo in considerazione il fatto che sei intelligente e hai un buon lavoro e così possono permettersi di fare tutte quelle cose divertenti.

Invece di concentrarsi sulle cose "divertenti" che si stanno perdendo come i videogiochi (sono anche un giocatore e so quanto possano essere avvincenti, specialmente per gli adolescenti), mi concentrerei sull'aiutarlo a fare meglio a scuola, il che è davvero il problema di fondo.

Forse puoi parlare con sua madre di come fargli aiutare un tutor. Dal momento che è preoccupata per i suoi voti, potrebbe essere aperta all'idea. Un candidato ideale sarebbe uno studente più anziano (intelligente) che sta attraversando / attraversando lo stesso sistema e non dovrebbe essere troppo costoso.

Sono sicuro che non sarà così restrittiva se sta portando a casa buoni voti perché non dovrà preoccuparsi tanto per il suo futuro. Dal momento che è un bambino, avrà anche molte pause / vacanze per divertirsi.

Prima di tutto, sembra che tu stia facendo la cosa giusta. Qualunque siano i dettagli minori (cibo ecc.), La tua compassione mostra e il solo fatto che stai riflettendo così tanto sulle tue azioni rende molto probabile che difficilmente tu possa fare qualcosa di sbagliato.

Alcuni commenti però:

• L'argomento alimentare è complicato. Al giorno d'oggi non è facile per i genitori farlo bene. Ti esorto a ridimensionare sua madre e ad apprezzare il fatto che lei cerca di farlo mangiare sano. Il fatto che forse esageri un po 'non permettendo affatto di sudare potrebbe essere così com'è, ma almeno prende una posizione sulla questione.
• Sua madre in genere sembra avere problemi di controllo e non sembra essere in grado di lasciarsi andare, cosa che dovrebbe accadere intorno a questa età. Anche questo è abbastanza normale nella mia esperienza. Non dico che sia buono o "difendibile", ma è quello che è.

Sto avendo una cattiva influenza?

Io non la penso così. Finché non gli dici cose cattive sui suoi genitori e non metti la cosa "mangia ciò che vuoi" come una sorta di equilibrio per il modo di mangiare di sua madre, stai andando bene, per quanto Posso dirlo dalla tua descrizione.

Devo limitare il mio contatto con lui?

Sicuramente no!

Posso aiutare lui o sua madre in qualche modo? Se si, come?

Comprensione e compassione, suggerirei. Non mi colpisce come il tipo che pensa molto a se stessa o è aperto alla discussione su cose del genere. Sembra anche che abbia la netta sensazione di essere l'unica persona autorizzata a raccontare cose a suo figlio. Avrai difficoltà a fare qualsiasi cosa attivamente al riguardo.

Anche se sono una "cattiva influenza", è dannoso per il suo sviluppo?

Certamente no. Avere alternative; "eroi" da guardare; uno sbocco per la frustrazione e così via è molto importante per gli adolescenti. Considerando il fatto che sua madre gli impedisce persino di avere amici, probabilmente sei una parte molto importante della sua vita. Non lasciarti scoraggiare da sua madre.

Nel tuo caso, davvero, ignorerei la sua situazione familiare e sarei lì per lui come quello che sei - come un amico e / o un allenatore senior o qualcosa del genere. Se solleva l'argomento da solo, consiglierei di evitare di condannare i suoi genitori; se ha problemi con questo, puoi aiutarlo riconoscendo i suoi problemi, ma forse non sei tu a risolverli attivamente. Temo che ciò metterebbe ancora più combustibile nel fuoco e correrebbe il rischio che sua madre cerchi di escluderti completamente dalla sua vita; e poi non puoi più aiutarlo.

Infine, potrebbe essere solo il caso che tu stia facendo l'ingiustizia di sua madre (per qualsiasi motivo, forse a causa del modo in cui racconta le cose e così via) e che (forse inconsapevolmente) cerca di giocarti contro sua madre. Non approfondendo davvero questi argomenti, si evita il rischio di essere coinvolti in una guerra futile tra madre e figlio.

Si potrebbe avere un colloquio con la madre poco prima della sua prossima visita e chiederle di cose che vorrebbe a fare o non fare con il figlio. Ad un certo livello questo riconoscerebbe che è sua madre e che non stai cercando attivamente di annullare ciò che fa. È una lattina di vermi però; cosa succede se vuole che tu mangi solo sano con lui e non giochi ai videogiochi. Allora sei in un bel sottaceto; o il divertimento è finito, o farai attivamente quello che ti ha chiesto di non fare. Direi che devi decidere tu stesso, la conosci meglio di noi, dopo tutto.

Mentre potrebbe essere ingiusto e il tuo lato di questa storia dice che intendi bene e probabilmente non sono la causa dei problemi - è sempre una prerogativa dei genitori decidere cosa va bene e cosa non va bene per il loro bambino. Non posso difenderti. Posso pensare che abbiano ragione o torto, ma non ha nulla a che fare con me. Penso che si tratti più dell'opinione che di una domanda con una risposta.

È perfettamente giusto che tu parli con la madre e cerchi di parlarne. Se cambi idea, nessuno può dirlo.