Come posso trattare con il padre di mio figlio che odia i miei genitori?

Qualche retroscena

Il padre di mio figlio - lo chiamerò Bob - e ho incontrato quando ero una matricola al college. Siamo usciti per 4 anni e in quel momento non andava mai d'accordo con i miei genitori. Erano "umilianti" o "irrispettosi" e ho avuto parecchi combattimenti con loro per la mia indipendenza durante quel periodo. Dopo esserci usciti insieme per circa 3 anni, rimasi incinta e questo causò ogni sorta di problemi. I miei genitori, che sono cattolici tradizionali, erano sconvolti e arrabbiati e insistevano sul fatto che ci sposassimo. "Bob" era furioso con loro per la loro reazione. Non ci siamo mai sposati (grazie a Dio) e abbiamo finito per separarci un anno dopo per una serie di ragioni.

Io e i miei genitori abbiamo avuto la nostra serie di problemi nel corso degli anni, mentre lottavo per la mia indipendenza e dopo essere rimasta incinta, abbiamo trascorso quasi un anno intero senza parlare. Ora (due anni dopo la nascita di mia figlia), la nostra relazione ha finalmente iniziato a risolversi e ho parlato con loro sempre più frequentemente.

Bob e io andiamo d'accordo adesso, e ha iniziato ad assumersi molte più responsabilità come genitore da quando ci siamo lasciati (non ha mai fatto nulla mentre eravamo insieme). Sono contento di questo, perché mi piacerebbe vedere mia figlia crescere con un padre amorevole. Abbiamo un bel rapporto civile e non litighiamo per nulla. Mia figlia passa metà settimana con lui e metà settimana con me e dividiamo i costi 50/50 su tutto.

Il problema

Bob odia ancora i miei genitori. Li odia così tanto, si arrabbia solo parlando di loro. Insiste sul fatto che non vuole mai più vederli e non vuole che nostra figlia trascorra del tempo con loro. Dopo aver scoperto che io e i miei genitori stavamo riparando la nostra relazione, era piuttosto turbato perché significava che nostra figlia sarebbe stata intorno a loro.

Alla fine accettò che per lei era giusto stare con loro, fintanto che ero lì a sorvegliarlo costantemente. Tuttavia, secondo lui, non mi è mai permesso di lasciarla sola con loro, e sicuramente non possono fare da babysitter.

Questo sembra ingiusto poiché sua madre riesce sempre a guardare nostra figlia. Ho un rapporto eccellente con la madre di Bob e le parlo ancora più frequentemente di Bob. Non la lascerei mai fuori dalla vita di mia figlia, perché sono entrambi così felici quando trascorrono del tempo insieme. Non trovo ancora giusto che le dovrebbe essere permesso di guardare mia figlia, mentre i miei genitori sono essenzialmente banditi da questo.

I miei genitori hanno chiesto l'opportunità di guardare mia figlia da quando la nostra relazione è guarita e mi piacerebbe lasciarlo fare. Certo, ci sono cose di cui hanno reagito in modo esagerato quando ero più giovane, ma ci hanno lavorato e sono brave persone con un buon cuore. Tuttavia, ho paura di spostare l'equilibrio in modo che io e Bob non possiamo più essere civili.

Sento che la sua rabbia è completamente irrazionale e non so come affrontarlo. Qualcuno ha qualche consiglio?

NOTA: non posso dare ragioni esatte per cui Bob odia così tanto i miei genitori, perché non ho mai compreso appieno l'odio. So che mentre uscivamo con i miei genitori non mi piaceva nel tipico modo "nessun ragazzo sarà mai abbastanza buono per mia figlia", e penso che potrebbe averlo preso sul personale. Volevano anche che venissi a trovarli (una volta alla settimana mentre ero al college), e Bob pensava che fossero irragionevoli e prepotenti. Odiava il modo in cui mi avrebbero mandato in viaggio per colpa ogni volta che avrei detto loro che non potevo visitare perché stavo facendo le cose con gli amici. Odiava anche che non mi avessero mai aiutato con i soldi, anche se erano molto benestanti, e sono stato costretto a lavorare a tempo pieno per pagare le tasse scolastiche, l'affitto e altre spese di vita mentre ero a scuola. Ho capito alcune delle ragioni per cui era arrabbiato in quel momento,

Chiaramente e semplicemente, al momento attuale Bob sta usando la tua paura di non essere nella vita di tua figlia per controllare la situazione . Se Bob non riesce a mantenere la sua carne bovina personale con i tuoi genitori separata dalla sua genitorialità e rimane civile (stiamo davvero parlando delle basi di base qui) nel suo co-genitorialità con te, dubito fortemente che abbia molta motivazione per essere il padre amorevole che vorresti per tua figlia.

Se Bob non può ragionevolmente spiegare perché i tuoi genitori sono pericolosi per il benessere di tua figlia (e non considero la sua critica del tuo personaggio una spiegazione ragionevole), nei termini più neutrali possibili, Bob si sta comportando in base al suo bisogno di controllo, e non nel migliore interesse di tua figlia. Tuttavia, è proprio l'interesse superiore di tua figlia che è l'unico fattore importante qui.

Al momento hai un programma di visite / un contratto di custodia? Prevedi qualche difficoltà particolarmente spiacevole su questo fronte, se non dovessi rispettare le richieste di Bob? Se tali preoccupazioni non sono un fattore nella tua situazione, sembra che il miglior modo di agire sia quello di dare priorità al benessere di tua figlia . Se tu, un genitore competente, giudichi che il benessere di tua figlia non viene danneggiato, allora agisci di conseguenza. Le opinioni di Bob su chi può vedere o no tua figlia sono valide fino a un certo punto - per il momento in cui la tiene in custodia.

Sono sinceramente convinto che quando un genitore utilizza la qualità della propria genitorialità come gettone di scambio, mantiene il suo rapporto con il proprio figlio in ostaggio per soddisfare i propri interessi, il che va contro l'essenza stessa di essere un genitore decente. Prendi le tue decisioni informate su ciò che pensi sia buono / cattivo per tua figlia. Non c'è ragionamento con persone irragionevoli.

Le uniche idee che ho sarebbero

• vai alla consulenza familiare con Bob e aggiungi i tuoi genitori se puoi. Lo faccio sempre con le famiglie e avere un ambiente sicuro per discutere delle differenze può davvero fare una grande differenza. Questo dà loro un posto sicuro dove dire "Hai fatto un casino".

• siediti con Bob, i tuoi genitori e forse sua madre per aiutare Bob a sentirsi supportato e prova a farlo senza un mediatore.

Bob ha alcune buone ragioni per essere arrabbiato e ferito. Quindi i tuoi genitori. Nessuno ha ragione al 100% o al 100% in errore. Mi sembra che Bob pensi di dover chiedere scuse. Immagino che i tuoi genitori potrebbero provare la stessa cosa. Qualcuno deve essere la persona "più grande". Scommetto che saranno i tuoi genitori - sono i più maturi e i migliori in grado di ingoiare roba per ottenere il miglior risultato.

Ho perso la parte di Bob pensando che abbiano fatto un pessimo lavoro nel sollevarti. Sei d'accordo?

Man mano che aggiungi altro al tuo post, inizio a pensare a cose diverse. C'è stato un tempo in cui Bob non condivideva la responsabilità di tuo figlio? I tuoi genitori hanno mai fatto qualcosa di peggio di così? Ti hanno abbandonato?

Sì, vai a chiedere assistenza legale. Hai bisogno di testamenti e così via a prescindere.

In quale terribile situazione ti trovi. Hai la mia simpatia.

In uno dei tuoi commenti hai dichiarato: "Cerco di evitare conflitti a tutti i costi ...". Non è sorprendente. Sei passato dal controllo dei genitori a un ragazzo instabile e controllato, che in realtà sta ancora minacciando il tuo benessere e quello del tuo bambino.

Come altri hanno già detto, devi capire cosa è meglio per tua figlia, ma non è un compito facile quando sei tra una roccia e un luogo difficile.

Hai fatto bene per te stesso e ovviamente sei cresciuto. Ma forse puoi beneficiare di una guida professionale in questa situazione. Bob ti tratta male ogni volta che si lamenta dei tuoi genitori. Le sue minacce possono essere interpretate in molti modi, anche come una forma di abuso emotivo, anche se non molti potrebbero vederlo in questo modo.

Il conflitto fa parte della vita di tutti i giorni ed è normale, non qualcosa da temere o da evitare, ma da affrontare (il che a volte significa ignorare le cose). Conoscere la propria mente e avere la forza di agire sulle proprie convinzioni vi porta fuori dal regno di altri che controllano situazioni in cui ti trovi.

Hai chiesto, "Qualcuno ha qualche consiglio?" Lo prenderò ampiamente. Per favore, perdonami se mi prendo le libertà.

Suggerirei consulenza, sia per te da solo, sia per Bob (con o senza di te). Bob sembra avere problemi di rabbia e controllo che hanno davvero bisogno di lavoro. Puoi usare una cassa di risonanza per aiutarti a trovare la tua voce e ad avere fiducia nell'usarla.

A parte questo, è stato dato un buon consiglio. Insisterei almeno che nessuna ostilità può essere espressa da una parte verso l'altra in presenza del bambino. Inoltre, sebbene un bambino abbia bisogno di due genitori, alcuni genitori sono attivamente dannosi per il bambino; solo tu puoi determinare se ti trovi in ​​una situazione del genere. La consulenza di Bob sarebbe di grande aiuto per la tua futura figlia.

In bocca al lupo. Penso che stai già facendo grandi cose.

Mi piacerebbe sapere che tutte quelle discussioni, problemi e così via sono solo da Bob ai tuoi genitori, o sono reciproci.

Forse è arrabbiato con loro fino ad oggi perché le cose sono state dette e fatte, e quindi una possibile soluzione potrebbe essere che i tuoi genitori prendano del tempo a parlare con lui e ad abbassare quella rabbia.

Certo, non sarà d'aiuto se Bob in qualche modo diventa aggressivo (verbale) contro i tuoi genitori e non abbassano la temperatura, tutti manterranno le loro impressioni e non verrà fuori nulla di buono.

Se i tuoi genitori sono ragionevoli e Bob è davvero fuori dai suoi legami, forse i tuoi genitori potrebbero fare dei buoni gesti per mostrare a Bob che le cose non devono andare in quel modo.