Sono un grande scettico nella punizione in generale poiché i metodi più comuni sembrano diventare irrilevanti quando il bambino cresce (confisca di giochi, minacce, rimproveri verbali o corporali ...). Poiché tutti questi metodi non saranno più presenti quando il bambino diventerà adulto e lascerà la casa, sembra che non saranno soluzioni a lungo termine.

Quello che intendo con questo è se confiscate un gioco quando un bambino fa qualcosa di sbagliato, quando sarà più grande saprà che se fa quell'attività non ci sarà alcuna punizione poiché non è più a casa e quindi sarà tentato di tornare al comportamento negativo.

Un'idea che sembra avere più senso per me è quella di affrontare i comportamenti negativi isolando il bambino in una "stanza cattiva" o "sedia cattiva" e incoraggiandoli a pensare al perché il loro comportamento era cattivo. Quando è trascorso un certo periodo di tempo, al bambino dovrebbe essere chiesto perché pensano che il loro comportamento sia cattivo e, se non riescono a capirlo da soli, sarebbe spiegato loro come un aneddoto o una storia.

In questo modo, quando sono fuori casa e tentati di fare un comportamento così negativo, ricorderanno i motivi per cui quel comportamento non è necessariamente una buona idea basata su prove aneddotiche fattuali.

Pertanto, la mia domanda è: questo metodo è sufficiente ed efficace? (Sono particolarmente interessato alle opinioni dei genitori i cui figli ora si sono trasferiti o dei giovani adulti che si sono trasferiti da casa.)

Domanda correlata: quali sono i vantaggi e gli svantaggi dei timeout?

Attenzione, sono stato portato via qui. Lo lascerò stare come è adesso.

Questo metodo è sufficiente ed efficace?

Forse sì forse no. Probabilmente no, tranne per i bambini che rispondono bene ad esso, e quelli non ne hanno avuto bisogno comunque. Lo stesso vale per qualsiasi "metodo" artificiale per la disciplina.

Lascia che ti dia un'alternativa supponente, informata dall'esperienza:

Le conseguenze sono efficaci

Analizziamolo con una logica fredda.

• Il bambino fa qualcosa di sbagliato.
  • Caso 1: il bambino non sa davvero che ha fatto male. Risultato : il genitore deve spiegare cosa non andava nell'azione; la punizione non è richiesta. Il genitore è un amico, un partner, un allenatore, un confidente. Il genitore si assicura che il bambino sappia sempre che può venire dal genitore quando non è sicuro che qualcosa sia giusto, senza paura di una punizione ingiusta. Al genitore è permesso, no, di proteggere il bambino dalle cattive conseguenze in una certa misura, ma non è permesso nasconderne le conseguenze.
  • Caso 2: il bambino sapeva che stava andando male, in anticipo. Risultato : deve esserci una conseguenza diretta, immediata, che mostra al bambino in modo molto chiaro che ha commesso un errore. Il bambino deve davvero, davvero sentire la conseguenza. Deve essere chiaro che la conseguenza colpisce il bambino, non il genitore o alcuni astanti. Il coinvolgimento del genitore non è di per sé necessario. Il genitore può ancora essere un amico, un partner, un allenatore; ma mai un giudice o il carnefice della conseguenza. Il genitore ovviamente manterrà il bambino da un danno reale, permanente, fisico o costoso, ma niente di più.
  • Caso 3: da qualche parte nel mezzo. Benvenuti all'inferno della genitorialità, ora puoi decidere se procedere come nel caso 1 o 2; e la Legge di Murphy farà in modo che tu faccia qualcosa di sbagliato, abbastanza spesso!

conseguenze

Bambini, adulti, cani, tutti imparano dalle conseguenze ("se faccio A, allora B accadrà a me").

Nient'altro conta, punto. Certo, ad un certo punto della vita alcuni umani saranno abbastanza saggi da sedersi e pensare a come migliorare se stessi e arrivare a risultati profondi in questo modo. Ma non pesiamo ancora sui bambini con questa aspettativa.

Quindi, qual è una conseguenza. Semplice:

• Il bambino rompe il giocattolo con rabbia. Conseguenza: il giocattolo è rotto.
• Il bambino dimentica un importante libro di scuola. Conseguenza: il bambino viene sgridato dall'insegnante di fronte a tutti.
• Il bambino inizia ad attraversare la strada a un semaforo rosso. Conseguenza: il genitore afferra forte il bambino e lo tira indietro, sfortunatamente all'ultimo momento, quindi non c'è più tempo per un movimento gentile, ma è molto scomodo o addirittura doloroso. Le urla "attenti" ad alta voce e con una voce abbastanza insolita. Se un bambino non ha ricevuto il messaggio, probabilmente non è abbastanza grande per camminare da solo ...
• La bambina cammina nel soggiorno con 5 cm di fango sotto gli stivali. Conseguenza: in entrambi i casi: il bambino pulisce il soggiorno. Oppure: il genitore pulisce il soggiorno e non ha più tempo per giocare con il bambino, in seguito. (Nota: c'è una grande varianza nel modo in cui ciò potrebbe svolgersi per un bambino di 3, 7 e 15 anni, che va da una piacevole sessione di pulizia padre-figlio; una sessione di pulizia padre-solo-frustrante leggermente frustrante; e un atto di terrorismo se il quindicenne lo avesse fatto con la massima intenzione di infastidire il genitore e, in quest'ultimo caso, ovviamente, ci sarebbero state più conseguenze. Che ne dici di "scusa, nessuna indennità la prossima settimana, avevo bisogno di quei soldi per un Massaggio thailandese per rilassarti da tutti i lavaggi di oggi ". Nessuno ha detto che sarà facile!)
• Il bambino gioca 3 ore di videogiochi invece di 1 come promesso. Il problema è la perdita di fiducia, non il gioco effettivo. Conseguenza: in entrambi i casi: un genitore acquista una grande sveglia. Oppure (se la sveglia esistente è stata ignorata dal bambino): il genitore rimuove il videogioco per un giorno o una settimana, a seconda della cronologia del problema. Il genitore non urla, il bambino non riesce a sedersi su una sedia.

Ogni bambino può e lo capirà.

Non è una conseguenza valida

Le conseguenze non sono valide quando sono disgiunte dalla causa. Vale a dire, "Ho fatto A, non mi era permesso, e quindi ora sono agli arresti domiciliari mentre i miei amici giocano fuori". Sono disgiunti quando semplicemente non esiste una relazione causale o quando c'è un tempo evidente tra causa ed effetto.

Da nessuna parte una conseguenza come "il genitore è arrabbiato e grida al bambino" o "il bambino si siede su una sedia birichina per un'ora per" pensare "" entrare in scena naturalmente. Quelle cose non hanno alcuna relazione con il male. Il bambino non impara nulla da loro, tranne le cose cattive (ad esempio, "il genitore non mi ama", "Devo rispondere più duramente", "Devo nascondere le malefatte", "Sono stupido" e così via). Un bambino che è in grado di imparare da tali metodi probabilmente non ne avrebbe bisogno, in primo luogo.

E se non emergessero conseguenze?

Quindi o in realtà non hanno fatto nulla di male, o devi in ​​qualche modo portare le conseguenze a loro. Ma ancora in modo diretto, immediato.

• Il bambino ruba in un negozio; comunicazioni dei genitori; il negoziante no. Conseguenza: il genitore gli fa restituire l'oggetto. Lascia che il negoziante comunichi direttamente con il bambino, se necessario. Non è il genitore che mastica il bambino; è la situazione molto spiacevole con il negoziante che informa il bambino della trasgressione.

Parenting attivo

Da nessuna parte questo porta alla conclusione che i genitori restano inattivi mentre i loro figli passano da una trappola all'altra; o che i bambini possono fare tutto ciò che vogliono mentre guidano i loro genitori nella follia. Funziona perfettamente con i genitori "giusti ma difficili".

Quanto sopra è solo una struttura che, per pura logica, deve funzionare con qualsiasi essere capace di apprendere. E se sei benedetto con uno di quei bambini che non sono in grado di apprendere simili cose, allora la punizione non avrebbe aiutato neanche. Potrebbero essere troppo giovani, troppo allagati dagli ormoni o la relazione causa / effetto troppo astratta per loro.

Gli esempi sono tutti semplificati. Ci sono molte sfumature, ovviamente. Ad esempio, la candela:

• Un genitore certamente non lascerà che il bambino tocchi la fiamma con parti brucianti (camicia, capelli); quella lezione sarebbe troppo.
• Un genitore potrebbe incoraggiare un bambino a toccare la fiamma con un dito (dando l'esempio).
• Se il genitore decide che il bambino non è abbastanza grande per essere lasciato solo con una candela, ovviamente non lo farà.
• C'è una zona grigia lì: da bambino adoravo giocare con il "lago" di cera attorno alla fiamma della candela. I miei genitori erano cattivi per avermi permesso di distruggere efficacemente la candela senza conseguenze? Sono stati bravi a farmi sperimentare e vedere fino a che punto posso andare? Decidi tu stesso.
• Forse hai indovinato. Abbiamo candele sul nostro tavolo in tutti i giorni dell'anno e le accendiamo spesso. I nostri figli non li toccano e hanno un grande rispetto per il fuoco. Ci urlano quando lasciamo la stanza e le candele bruciano ancora. A loro piace sempre che un orologio li spenga prima che si alzino, qualunque cosa dicano o facciamo noi genitori. Non abbiamo fatto nulla per raggiungere questo obiettivo, tranne toccare giocosamente la candela noi stessi con un dito quando avevano 4 o 5 anni (il movimento in cui sfogli semplicemente la candela) e lasciando che anche i bambini lo provassero (i loro riflessi erano abbastanza veloci per evitare scottature). Farli sedere su una sedia per riflettere sul problema non li avrebbe aiutati affatto.

Lo stesso vale per qualsiasi altra cosa. E no, molte altre cose non sono mai così facili. Per esempio:

• Un bambino di 15 anni cerca attivamente di ferire i genitori urlando cose davvero brutali. Conseguenza: il genitore riconosce (silenziosamente) che il bambino soffre di ormoni e non ha altro modo di esprimersi. Il genitore prende il pestaggio in modo sereno, rimanendo (veramente) calmo e rilassato. La bambina alla fine tirerà fuori dal suo sistema le cose cattive e si arrenderà. Gli ormoni spariranno dopo alcuni anni. Non è necessaria la punizione, pensarci non aiuterà comunque.
• Il bambino di 25 anni cerca attivamente di ferire il genitore urlando cose davvero brutali. Conseguenza: il genitore butta fuori il bambino, il bambino deve trovare una casa o vivere sotto un ponte.

Sono un genitore di quattro anni. La mia più grande si è trasferita al college dove continua a prosperare. La mia seconda è la persona con la volontà più forte che tu abbia mai incontrato, e tuttavia si è trasformata in un delizioso 18enne che è amato dai suoi insegnanti e reclutato da ognuna delle 25 migliori università degli Stati Uniti. Le mie altre due sono ragazze di 14 e 12 anni che sono anche rispettose, stanno bene anche con i coetanei e stanno benissimo anche a scuola.

Credo nella punizione. La linea di fondo è che il mondo, quando ne uscirà, darà conseguenze negative per comportamenti indesiderati (come definito dalla cultura). Il mio lavoro come genitore è di addestrarli, fin dall'inizio, a sapere che i comportamenti negativi portano conseguenze negative. Sì, le conseguenze e la disciplina negative che porterai non saranno lì quando cresceranno, ma a quel punto saranno stabiliti i modelli di comportamento. Forse un esempio ...

Quando mio figlio era in seconda media, ricevetti un rapporto sui progressi da scuola che aveva perso cinque compiti in una classe. Cinque grandi zeri grassi. L'ho disciplinato, delicatamente ma con fermezza. Da allora ha perso molto raramente qualsiasi incarico. Non pensa più al perché, gli è solo radicato che se un insegnante gli dà i compiti, deve farlo. Questo è diventato parte di un modello di diligenza nella sua vita che ha e continuerà a servirlo bene, molto tempo dopo aver dimenticato cosa lo ha spinto a svolgere tutti i suoi compiti per il resto di quel settimo grado.

Forse la parola giusta non è punizione, ma disciplina. La punizione sembra avere il significato che l'intenzione è solo la conseguenza negativa - dolore, perdita di privilegi, ecc. E se questa è la sua fine, allora è inutile e controproducente. La vera chiave è connettere la punizione come conseguenza negativa di un'azione indesiderata e mostrare quale dovrebbe essere il risultato desiderabile.

Inoltre, i bambini dovrebbero essere molto più motivati ​​a voler obbedire piuttosto che essere semplicemente motivati ​​a temere la disobbedienza. I miei figli sanno che li amo e penso al loro mondo. Non passa giorno in cui non dico loro che li amo e cerco modi per comunicare loro l'amore. Inoltre non passa giorno in cui non provo a comunicare loro quanto siano terribilmente fantastici. Ho la netta sensazione che siano così dipendenti dal mio costante affetto e dalla mia approvazione, che il mio minimo sguardo di disapprovazione per qualcosa che hanno fatto è solo grato su di loro, ed è tutto ciò che è necessario il 99% delle volte.

Non intendo promuovere la manipolazione dei bambini. Non dico loro che li adoro o che sono la cosa migliore dopo il pane a fette perché voglio che si comportino bene. Dico loro perché è la verità. Ma vedo che ha anche un effetto sulla disciplina e mi rendo conto che la disciplina senza incoraggiamento, affetto e amore porterà solo alla ribellione.

Questa è la vera cosa che li farà dimenticare la tua disciplina nel momento in cui sono fuori da essa. Se temono solo la tua punizione - se obbediscono solo perché hanno paura di disobbedire - nel momento in cui escono da sotto la tua autorità, o nel momento in cui pensano di essere abbastanza grandi e forti abbastanza da cavarsela, si ribelleranno. Pensaci: chi vuole vivere nella paura e chi non si ribellerebbe se potesse? Questa, a mio avviso, è la vera causa della ribellione adolescenziale. Ma se assaggiano costantemente la tua approvazione, affetto e incoraggiamento, vorranno farti piacere e renderti ancora più orgoglioso di loro. E questo durerà attraverso la loro adolescenza e fino all'età adulta.

Ho visto piccoli piccoli barlumi di ribellione in età adolescenziale in uno dei miei figli. Ha 14 anni e il tipo passivo-aggressivo. Ma tutto ciò che devo fare è sottolineare: "Jill [nome cambiato], era un tono irrispettoso nel modo in cui mi hai risposto proprio ora?" E vedo che questo senso di rimpianto la colpisce mentre dice "no, papà, mi dispiace!" E vedo il cambio di tono immediato e totale. Mio figlio di 18 anni, la persona più forte che conosco, circa tre mesi fa mi ha detto che ero il suo migliore amico, eppure quando gli chiedo di fare qualcosa, quasi sempre risponde "sì signore".

Questo forum è troppo piccolo per descriverne la totalità, ma la disciplina includerà correzione, istruzione e punizione, affetto, amore e incoraggiamento. È un pacchetto totale, lesina su qualsiasi parte e i risultati saranno meno che migliori.

Sono un grande sostenitore della punizione adatta al "crimine". Credo anche nella verità, ma ciò non significa che non abbia mai usato la narrativa, i film o le cose che sono successe agli amici di mia figlia come esempi per aiutarmi a chiarire un punto.

"Se non chiudi la porta, il cane potrebbe uscire e scappare. Il gatto di Susie è scappato." Perfettamente logico.

Il timeout dovrebbe essere usato come un attimo di respiro - un momento per rinfrescarsi in modo che la conversazione possa continuare. Il timeout come punizione ha poco senso. Se il mio bambino non lava i piatti, non può guardare la TV o uscire con gli amici fino a quando il compito non è finito. Questa è una conseguenza naturale. Sedersi in timeout non le insegnerà questo, ma le darà il tempo di rinfrescarsi in modo da vedere che in verità non è solo il suo lavoro fare i piatti ed è stato il suo turno o la sua responsabilità.

Quando mia figlia si lamenta del fatto che ha troppe faccende o che dovrebbe avere più indennità per fare la sua parte, chiedo semplicemente quanto mi pagherà al negozio di alimentari, o farà la maggior parte del bucato o cucinerà la maggior parte del pasti? È fortunata ad avere il suo bagno. Se non lo pulisce, diventa disgustoso. Ora lo lascerò andare per un po ', ma rifiuterò anche di lasciarla uscire con gli amici o di avere amici se non va bene. È tutto logico.

Quando aveva 4 anni, la logica non era una parte così grande delle conseguenze. Avevo ancora senso per la disciplina, ma ho lasciato che la logica venisse da lei invece di insegnarla come farei adesso.

Quindi, imo, le sedie cattive non sono molto utili. L'umiliazione non è una conseguenza naturale per la maggior parte della cattiveria. Spiegazione, fermezza, gentilezza amorevole, modellizzazione dei comportamenti giusti sono tutti migliori.

Nella nostra famiglia segniamo sempre i nostri errori. "Ops, ho rotto questo bicchiere." Oppure, "ho giurato, ecco i miei soldi per il barattolo". Questo toglie la parte spaventosa agli errori. Mia figlia a 16 anni ora può evidenziare i miei errori e ricordarmi che ho detto che avrei fatto qualcosa. Qualche settimana fa ho dimenticato di aver promesso di lavare la maglia della sua squadra. La mia conseguenza fu che dovevo stare sveglio più tardi di quanto volessi occuparmene. Conseguenza naturale che mi è stata imposta da mia figlia. Perfettamente giusto e perfettamente ragionevole.

Hai frainteso lo scopo della disciplina.

Non preoccuparti dell'artificialità. I bambini spesso intraprendono azioni che hanno conseguenze intermittenti ma inaccettabili. Un esempio sarebbe correre in strada: il più delle volte non ci sono ripercussioni, ma di tanto in tanto una famiglia sarà una tragedia sui notiziari serali. Devi iniettare conseguenze inventate perché non puoi permetterti di farle soffrire quelle vere.

Una parte del nostro lavoro come amministratori della loro vita è quella di iniettare conseguenze che forniscano un feedback immediato (e si spera non fatale). Questo feedback è una formazione necessaria per l'età adulta.

Pensaci. La maggior parte dei comportamenti negativi degli adulti segue questo schema: spesso non vieni sorpreso a rubare, ma quando lo fai vai in prigione . Non diventi obeso mangiando una ciambella, ma da anni mangiando ciambelle. Gli argomenti raramente si trasformano in violenza fisica, ma quando lo fanno puoi essere paralizzato o ucciso . Ti viene l'idea.

Ecco perché è imperativo che tu faccia questo per tuo figlio. Le conseguenze del primo ordine di comportamenti scorretti possono essere poco frequenti ma possono essere catastrofiche: è necessario fornire un'alternativa sicura che possa essere afferrata dalla mente di un bambino. Le conseguenze rare o lontane sono troppo astratte (forse anche per gli adulti, come sottolinea Mark nei commenti). Ma quando raggiungono l'età adulta è quasi tutto ciò che esiste, quindi è meglio che la persona abbia imparato da bambino che i comportamenti negativi possono avere conseguenze negative.

Parlando da solo da adulto di oltre 40 anni ... i miei genitori mi farebbero sedere sulla sedia e "Pensare a cosa ho fatto di sbagliato".

Dopo un po 'di tempo mi avrebbero chiesto se avessi capito perché venivo punito. A volte l'ho capito subito, altre volte avrei dovuto ponderarlo di più. Una volta deciso di aver capito cosa fosse, ho semplicemente detto loro e ne abbiamo discusso. Lo hanno usato come un'opportunità di insegnamento / apprendimento e si sono sempre assicurati che io capissi il motivo.

La quantità di tempo sulla sedia dipendeva completamente da me. Se volevo essere ostinato, ci sedevo. Se sapessi di cosa si trattava e ne possedessi, vado via.

Le "sculacciate" fisiche non si sono mai verificate e, credetemi, ho imparato le lezioni.

Da un lato, quando ho appreso per la prima volta la "parola-F", mi hanno fatto andare nella mia stanza, stare di fronte allo specchio e dirlo più volte finché non mi sono stancato di dirlo. Quando sono uscito mi hanno chiesto perché mi sono fermato, per cui la mia ragione era che era "brutto", e quindi abbiamo parlato di un linguaggio volgare. Non sto dicendo che non lo giuro mai, ma so sempre che aspetto ha quando lo faccio.

-Rapinare

Penso che si dovrebbero evitare le strategie disciplinari che equivalgono al lavaggio del cervello. Come genitore sei responsabile del benessere del bambino, quindi puoi (e dovresti) stabilire le linee guida per ciò che è un comportamento appropriato e cosa non sarà tollerato "in casa", per così dire. Ciò può comportare punizioni di qualche tipo, come la sospensione dei giochi e persino rimproveri corporali se la situazione è molto grave. Ma l'autorità dei genitori dovrebbe estendersi solo alle "cose ​​da fare" e alle "cose ​​da non fare", non all'imposizione di un particolare insieme di valori morali (i "pensieri").