Quali regole della casa sono appropriate per i pre-adolescenti?

Man mano che i miei figli crescono, hanno bisogno di limiti diversi. In questo momento, le regole della casa sono reazionarie a causa di qualcosa che non ci è piaciuto accadere. Cose come "chiama a casa se stai per essere in un posto diverso da quello in cui hai detto che saresti stato" hanno avuto origine quando mio figlio ci ha detto che lui e il suo amico erano andati a visitare un altro amico senza dirci in anticipo.

Preferirei essere proattivo in modo che i confini siano chiari all'inizio. Ma non sono sicuro di cosa ho bisogno di avere dei limiti! Sii rispettoso e sicuro, hai bisogno di maggiori dettagli.

Quali regole della casa sono appropriate per i pre-adolescenti? E come sei arrivato a queste regole?

Non penso che molti genitori lo facciano diversamente da come lo stai facendo ora. Ogni bambino è diverso e sebbene ci siano sicuramente fili comuni tra i bambini, probabilmente non ce ne sono molti come si potrebbe pensare. Quindi, è difficile essere proattivi al di là di alcune situazioni molto generali, ad esempio:

• Chiama se arriverai in ritardo
• Chiama se stai andando in un posto diverso da quello in cui hai detto che saresti stato
• Chiama se ti senti insicuro e / o a disagio in una determinata situazione

Ci sono anche molte aree in cui entreranno in gioco le opinioni dei genitori su come allevare i propri figli, come se applicare o meno un coprifuoco, dove un bambino è e non può andare, chi è e non è un bambino permesso di andare con, ecc. Ovviamente dovrai decidere quali sono da soli (o con il tuo partner).

Infine, dovrai decidere chi sono le parti responsabili in tutti i casi. Ad esempio, quando ero giovane mia madre si coordinava sempre direttamente con i genitori dei miei amici riguardo a che ora sarei tornato a casa, sia che mi venisse a prendere o che gli altri genitori mi avessero lasciato, ecc. Penso che questo sia probabilmente un buon approccio per un pre-adolescente (e forse anche un giovane adolescente). Ma, quando sono cresciuto, la responsabilità è caduta su di me nel fornire a mia madre le informazioni di cui sopra. Ancora una volta, questo è qualcosa che dovrete decidere da soli per quanto riguarda la divisione della responsabilità per la comunicazione, ecc.

Ultimo ma non meno importante, oltre a comunicare le regole dovrai essere in anticipo sulle conseguenze comunicative. Questo è qualcosa che penso che i genitori non riescano a fare troppo spesso, specialmente quando i bambini crescono. Assicurati che tuo figlio sappia quali sono le conseguenze per infrangere qualsiasi regola ti venga in mente. Sul rovescio della medaglia, dovrebbero esserci anche conseguenze positive per quando il bambino segue fedelmente le regole.

I bambini e in particolare i preteens / adolescenti, rispondono bene al potere. Fai una riunione di famiglia e fai decidere alla famiglia come gruppo ciò che è importante. Concedi il tempo per la discussione dalla posizione di ciascuno e quindi sviluppa le regole dalle informazioni condivise. Sarà probabilmente necessario un altro incontro per condividere le regole stabilite da te come genitore.

Ciò non significa che ognuno ottenga un voto, ma piuttosto ognuno viene ascoltato e viene creata un'atmosfera di comprensione reciproca delle prospettive e della vista. Può essere utile utilizzare un tabellone e fare elenchi dei concetti / considerazioni principali. Questo ti aiuterà a ricordare e considerare tutti i pensieri condivisi quando sviluppi le regole.

Ascoltare la prospettiva di un bambino ti aiuta a vedere più chiaramente il loro livello di maturità e ti offre l'opportunità di un dialogo migliore, oltre a chiarire aspettative e conseguenze. Questo modello promuove anche la comunicazione verbale e capacità di negoziazione, introspezione, empatia e impostazione dei valori.

Rendere questo evento "formale" con un tempo e una preparazione pianificati creerà interesse e aumenterà il valore. Coinvolgi tutti i bambini permettendo loro di prendere appunti e porre domande. Alcune famiglie incoraggiano tutti i membri (compresi i bambini) a mettere gli argomenti per le riunioni di famiglia sul frigorifero e pianificare riunioni per affrontare i problemi su base regolare.

Questo può essere uno strumento potente e produttivo per le famiglie con molti risultati positivi e può essere utilizzato anche con bambini piccoli con buoni risultati.

Dai al bambino un cellulare con la latitudine di Google attivata. Mio figlio era in quarta elementare quando gli ho dato un cellulare, cosa che 8 anni fa se potevi immaginare. Sebbene la gente abbia pensato e talvolta commentato, "Hai dato al tuo bambino di 10 anni un cellulare?" Non me ne sono mai pentito. Era un bambino molto attivo e praticava sport in diversi campi della zona. Ho sempre saputo dove si trovava e potrei chiamarlo per tornare a casa se mi rendessi conto che non ha finito i compiti.

Tuttavia, non intendo sostituire la risposta di Brian Driscoll, ma invece aggiungerla. Credo che ci sia una lezione di responsabilità da imparare seguendo le regole descritte nella sua risposta.

Il mio consiglio sarebbe di ridurre lo zoom e guardare l'immagine più grande. Prima decidi cosa vuoi (come famiglia) realizzare, e perché , e poi scopri come . Quindi fai lo stesso a un livello inferiore per determinare le regole.

Per esempio:

Obbiettivo

Cosa: vogliamo che i membri della nostra famiglia siano al sicuro.
Perché: perché ci amiamo e non vogliamo che alcun danno venga da noi.
Come: Pertanto, avremo bisogno di alcune regole per proteggere la nostra sicurezza.

Regola

Cosa: vogliamo sapere dove sei e dove stai andando.
Perché: quindi sappiamo dove raggiungerti in caso di emergenza o dove cercare se ti succede qualcosa.
Come: Pertanto, facci sapere dove stai andando, non andare altrove senza farcelo sapere e prendi il cellulare di emergenza (supponendo che siano troppo giovani per il proprio cellulare) se necessario (ad esempio, quando il trucco- o-trattamento).

Certo, potresti fare della "comunicazione" l'obiettivo e arrivare a una regola simile, ma da un punto di vista diverso ("quindi sappiamo dove raggiungerti se i piani cambiano / quando il commensale è pronto").

Il punto è che le regole da sole possono sembrare arbitrarie ed essere soggette alla legiferazione delle regole, mentre in questo modo fanno parte di un tutto più grande. (Ad esempio, la "sicurezza" può portare non solo a regole ma anche a misure, come rilevatori di fumo e coperte antincendio).

Mentre i genitori avranno l'ultima parola, i bambini possono essere coinvolti nell'impostazione delle regole. In questo modo, dovrebbero sentirsi co-proprietari delle regole; se infrangono una regola, non solo infrangono la tua regola, ma infrangono la loro stessa regola.

Inoltre, non aver paura di accettare le regole che i bambini potrebbero escogitare. L'obiettivo "felicità" può portare a una regola secondo cui "la famiglia dovrebbe giocare almeno un'ora al sabato".