Come aiutare un bambino vittima di bullismo (senza coinvolgere genitori o insegnanti)

Un bambino di nove anni è spesso il più grande degli scherzi dei suoi "amici". Il ragazzo è collaborativo, gentile e non aggressivo e incapace di contrastare gli altri bambini che si uniscono per fare battute su di lui.

Le singole occorrenze sembrano abbastanza innocue e perfino divertenti, ma nella loro somma e coerenza influenzano seriamente il bambino. Un esempio: quattro bambini giocano a nascondino. Quando il ragazzo in questione deve cercare gli altri, di cui è bravo, perché è attento e veloce, i ragazzi che ha catturato si scambiano semplicemente i loro vestiti e affermano di essere l'altra persona e che non erano stati catturati. Questo è certamente originale e molti genitori ridono di tale inventiva. Il problema è che l'inventiva è costantemente rivolta allo stesso bambino e raramente c'è un pomeriggio in cui non lo vedo arrabbiato o piangere - e gli altri ridono della sua angoscia in evidente gioia.

Se questo fosse tuo figlio, come aiuteresti tuo figlio a evadere dall'abuso abituale?

Supponi per la tua risposta che quelli sono gli unici compagni di gioco disponibili (in modo da evitare il problema facendo amicizia con altri amici) e che non puoi parlare con i genitori degli altri bambini (per qualsiasi motivo). Sono particolarmente interessato a come consiglieresti, istruiresti o istruiresti tuo figlio su come sfuggire al suo ruolo doloroso come il calcio delle battute e magari trasformare quelle relazioni abusive in vere amicizie. Cioè, sono interessato a come potresti aiutare tuo figlio a crescere , invece di risolvere il problema per lui.

Sono stato il bambino vittima di bullismo.

Ciò che i miei genitori hanno cercato di insegnarmi era riuscire a difendermi. Confidando nella mia autostima e indipendenza. Un genitore può aiutare con i primi passi in questo modo, ma alla fine il bambino deve svilupparlo principalmente da solo. Ci vorrà molto tempo. Puoi aiutarlo a trovare buone risposte ai bulli che non sono maleducati, ma potrebbero aiutare a superare in astuzia e quindi vincere su di loro.

Inoltre, fornisce un rifugio sicuro. C'è solo così tanto bullismo che un bambino può sopportare. Avevo giorni in cui non volevo andare a scuola e ancora dovevo, ma molto di rado (in effetti per quanto ne ricordo solo una o due volte) mi sentivo così male che i miei genitori mi hanno permesso di rimanere a casa e semplicemente ottenere una pausa.

Di 'loro che non sono deboli. Spesso il bullismo nasce dall'invidia. Ti fa sentire male per essere intelligente o veloce e attento e vedere solo i fatti negativi su di te. Renderli consapevoli dei loro tratti positivi (e sì, anche come essere un bullo non è un tratto buono, quindi anche quegli altri bambini hanno sicuramente tratti cattivi).

Scopri come sviluppare la loro forza. Cosa li sta facendo sentire forti? Ci sono situazioni in cui difendono se stessi o gli altri? Cosa c'è in quella situazione che li ha resi capaci di farlo? Ricorda loro quelle situazioni. Non rimandarli a "difendersi da soli" quando tornano a casa piangendo. Ora sono deboli e feriti e non farebbe altro che peggiorare. Mandali per essere forti quando escono per giocare con i loro bulli in primo luogo.

Alla fine, i miei genitori hanno fatto quello che potevano. Non so come, ma a un certo punto ho imparato a trattare i bulli in modo da non essere più una buona vittima per loro. Penso di averlo imparato potendo difendere e proteggere gli altri. Poi ho capito che posso farlo anche per me stesso.

Ciò che aiuterà il tuo bambino in dettaglio dipende molto dal suo carattere e dai suoi interessi. Ma forse questo è un inizio.

Insegna loro che non sono una vittima. Enfatizza i loro punti di forza. Sii una spalla su cui piangere. Fornisci un paradiso sicuro, ma non uscire e risolvere i loro problemi. Non forzarli a interagire con i loro bulli. (Non devi amare tutte le persone. Ma puoi anche evitare coloro che non ne valgono la pena, invece di odiarle.)

È molto difficile superare l'atteggiamento "I ragazzi saranno ragazzi". Parlare con i genitori generalmente non funzionerà - e potrebbe peggiorare il problema quando si lamentano privatamente del tuo comportamento di fronte ai loro figli - che senza dubbio lo risolveranno di nuovo nella vittima. È un ciclo infinito.

Quindi cosa fai nella vita quando le cose peggiorano?

Quando sei in un incidente d'auto, non ti lasciano lì per capire le cose, sali sull'ambulanza e vai in ospedale. Quando il cibo brucia sul fornello, non lo lasci lì, lo porti via. Quando un ristorante ti tratta male, non torni più indietro - porti i tuoi affari altrove.

Questo non è il tipo di situazione in cui un bambino di 9 anni dovrebbe affrontare una relazione tossica. Se gli adulti no, perché dovrebbero farlo i bambini? Il problema sono i bulli, non la vittima - quindi perché provare a far cambiare la vittima?

Quello che vorrei fare è impedire a mio figlio di giocare con questi bulli. Non come "no, non puoi uscire e giocare con loro, nasconditi nella tua stanza". Piuttosto, cogli semplicemente l'opportunità che ciò accada: iscriviti a uno sport, un'arte marziale, lezioni di musica, i boy scout, il PAL, YMCA, il dipartimento junior di fuoco (o polizia), le attività della chiesa, la pipa della città e drum corp, un coro, un club scientifico per bambini. Forse fargli diventare un Grande Fratello. Ma trova un'attività adatta all'età e che lo porti fuori dalla situazione. A volte dovrai essere intelligente sui mezzi di trasporto o su come gestire le situazioni quando a scuola non puoi portarlo via.

Quando ci sono problemi che accadono a scuola, è allora che ti senti duro. Ho risposto a una domanda relativa ai bulli nella sezione arti marziali, qui

Arti marziali per intimidire i bulli scolastici

Certo, ci sono anche cose che puoi fare. Tali vittime spesso mancano di autostima, fiducia o astuzia. Potrebbero anche mancare loro, o forse non sai come insegnare quelle abilità. Questo è dove la terapia può aiutare.

Questa situazione sembra un comportamento sociale abbastanza normale per i ragazzi. Essere difensivi sulle normali interazioni probabilmente alienerebbe gli altri e distruggerebbe ogni possibilità di amicizia a lungo termine. Il problema è che, indipendentemente da quanto sia espresso cordialmente il disagio emotivo, il risultato ottimale è che gli altri sappiano che devono trattare il ragazzo in modo diverso per evitare di ferire i suoi sentimenti.

Dovrebbe essere il ragazzo a decidere se vuole essere amico o meno degli altri. E se sceglie di non essere amico di loro perché il loro stile più duro di interazione sociale non è la sua tazza di tè, è tutta una sua scelta. Ma ti esorto a non inserire questo nella terminologia antagonista di bullismo e vittimismo fintanto che stanno davvero cercando di socializzare.

Pensieri:

• Non cercare di far vedere il primo ragazzo vittima o emarginato.
• Do incoraggiare il ragazzo a comprendere gli altri.
• Do incoraggiare il ragazzo per evitare di prendere offese personalmente.
• Fai sapere al ragazzo che è una sua scelta se vuole continuare ad essere amico degli altri.
• Fai sapere al ragazzo che c'è qualcuno nel suo angolo quando si sente giù.

Attribuzione interna vs. esterna

Nel campo della psicologia, la teoria dell'attribuzione distingue tra attribuzione interna e attribuzione esterna : qualcosa è accaduto a causa della persona rispetto all'universo esterno.

In questo caso, il ragazzo può attribuire internamente o esternamente la disconnessione sociale. Psicologicamente, è più facile attribuire esternamente - dire che gli altri ragazzi hanno torto; tuttavia, l'attribuzione esterna è scarsa preparazione per l'età adulta. È meglio se attribuisce internamente il problema; per dire, questa è una situazione sociale a cui partecipa che non funziona per lui, come vuole migliorarla? La ricerca mostra che gli adulti di maggior successo attribuiscono internamente; vedono situazioni che scaturiscono dalle proprie decisioni, il che dà loro potere.

È così che questo ragazzo può crescere - ha bisogno di vedere la situazione come sua a cui partecipare (o non partecipare, se questa è la sua decisione) e reagire di conseguenza. Non è una vittima, ma piuttosto qualcuno che ha quel potere e lo usa per prendere le migliori decisioni possibili.

Secondo me (come una persona che è stata molto vittima di bullismo da bambina e che ha svolto un'enorme quantità di lavoro in questo senso) il danno dell'abuso non proviene dai fatti esterni dell'esperienza: quali azioni sono avvenute, quanto il dolore fisico è stato sentito, e così via, ma dal modo in cui la percezione dell'esperienza delle vittime modella convinzioni, atteggiamenti, abitudini e fiducia futuri, sia su se stesso che sugli altri / il mondo, attraverso danni all'immagine personale e altre distorsioni che portano a funzionamento disadattivo più tardi nella vita.

L'obiettivo, quindi, non è necessariamente quello di fermare tutta l'esperienza esterna del bullismo, ma garantire che la risposta del bambino ad esso, la sua esperienza interna di bullismo, lo lasci abbastanza libero da essere in grado di vivere una vita ben adattata alla realtà e alla società . Come lo raggiungiamo?

Per cominciare, un bambino vittima di bullismo ha bisogno di scelte . Considera alcune delle ricerche su questo:

Da Annuary of Clinical and Health Psychology, 2 (2006) 15-25

Strategie di coping: mediatori degli effetti a lungo termine nelle vittime di bullismo?

Da un lato, quando abbiamo considerato la percezione del controllo, le vittime con una minore percezione del controllo sugli episodi di bullismo hanno mostrato livelli di stress più elevati. D'altra parte, gli studenti che hanno considerato il conflitto più come una sfida che una minaccia hanno sperimentato livelli più bassi di stress nella vita adulta. ... [E] ven se la percezione del controllo era immaginaria, lo stress buffering alla fine lo rinforza. ... La percezione del controllo può essere considerata una protezione efficace nelle popolazioni delle vittime.

In secondo luogo, una delle migliori strategie di coping è ignorare la situazione, "in modo da mostrare al bullo che il bullismo ha avuto scarso effetto". Combattere con l'aggressore o altre strategie di confronto tendeva a causare più problemi di quanti il ​​bambino potesse gestire contemporaneamente.

E terzo, lo stato emotivo del bambino mentre viene vittima di bullismo sembra molto significativo.

Quindi puoi fornire una strategia su tre fronti per proteggerlo dagli effetti negativi:

1. Aiuta il bambino a scoprire le scelte che gli danno il controllo, o anche solo l'illusione del controllo,
2. Incoraggiatelo a ignorare i bulli e a disimpegnarsi da loro quando fanno bullismo, e
3. Coinvolgilo nei suoi sentimenti e percezioni di sé, per vedere se puoi aiutarlo ad arrivare a un'esperienza diversa del bullismo (come trattarlo come un enigma o una sfida piuttosto che un danno al suo sé essenziale). Prendere personalmente il bullismo e mostrare emozioni negative è la cosa che i bulli stanno cercando, e ha il doppio effetto di rendere il bullismo dannoso dalla prospettiva del bambino e incoraggiare i bulli a continuare a farlo.

Nota: il testo nel documento è un po 'imbarazzante - sospetto perché sia ​​stato tradotto dallo spagnolo in modo imperfetto - tuttavia se riesci a superarlo, penso che potresti trovare alcune informazioni utili in esso e alcuni punti di partenza per ulteriori ricerche.

L'articolo sugli effetti a lungo termine del bullismo da mentalhelp.net sembra anche avere alcuni buoni consigli pratici che potrebbero esserti utili. Tocca alcuni degli stessi punti che ho già fatto, ma ne elenca alcuni altri. Per esempio,

[M] molti ricercatori sottolineano l'effetto protettivo che una buona rete di supporto sociale ha sui risultati a breve e lungo termine della vittima di bullo. Avere ... [persone] a cui si può confidare quando si è vittime di bullismo e chi può offrire supporto e consulenza tende a ridurre l'impatto del bullismo.

[W] quando una vittima di bullismo è circondata da ... un social network di supporto, stanno ricevendo molti messaggi positivi sul loro valore dai membri della rete, e quindi ci sono meno opportunità per i messaggi negativi dei bulli di trovare acquisti e crescere ... .

So per certo che non avevo queste cose e che avrebbero fatto un'enorme differenza. Invece, quello che avevo era:

• Non ho controllo e non riesco a fermare il bullismo.
• C'è qualcosa di orribilmente sbagliato in me. Sono difettoso e in qualche modo il bullismo è colpa mia. Mi ispiro bulli a maltrattare me. Mi maltrattano perché me lo merito e mi odiano.
• Non ho risorse né ricorso. Non c'è nessuno che io possa dire e nessuno che possa aiutarmi con il mio problema.
• Sono così terrorizzato di mettermi nei guai con mio padre per aver combattuto che mi trovo in un doppio senso in cui non posso combattere, anche se lo volessi. (Questa percezione era sbagliata, come quando alla fine mi sono ritrovato a combattere, mio ​​padre mi ha supportato. Ma il danno della sua generale abbandono era già stato fatto in anni di declino per difendermi fisicamente.)

Nessuno ha mai sottolineato alcune cose semplici che mi avrebbero aiutato, come:

• Preferirei essere detenuto o espulso dalla scuola e rischiare la rabbia di mio padre, piuttosto che continuare a tollerare questi orribili assalti contro me stesso.
• Ho bisogno di coaching sui significati delle interazioni sociali in cui sto fallendo in modo da poterle navigare meglio.
• Il fatto che io sia un bersaglio e che sia vittima di bullismo così grave non è colpa mia - è colpa delle persone che non mi hanno equipaggiato e che non mi stanno proteggendo come mi merito. Sono solo un bambino a cui non ci si può aspettare che sappiano come gestire queste cose.
• Se una situazione è troppo intollerabile, allora difendermi fisicamente va bene, fintanto che sono pronto a essere sconfitto o di conseguenza alcuni attacchi fisici potrebbero aumentare. Se riesco a essere abbastanza "scadente", i bulli alla fine decideranno che non vale la pena di picchiarmi continuamente.

Non consiglio che la forte strategia di combattimento sia in cima alla lista - dovrebbe davvero essere l'ultima risorsa. Tuttavia, il bambino deve averlo come una scelta in modo che se esaurisce tutte le altre opzioni, ha qualcos'altro da provare. Ma resistere fisicamente ai bulli non deve essere un semplice combattimento. Ad esempio, una volta in Jr. High, un ragazzo ha provato a spruzzarmi il deodorante dopo le lezioni di ginnastica. Tuttavia, avevo un deodorante in mano e mi voltai e lo feci scorrere più volte sulla maglietta dell'aggressore. Ho vinto quel round solo mostrando qualche sperma. Ma devi scegliere attentamente le tue battaglie.

Oh, e un'altra cosa: far iscrivere il bambino alle arti marziali! Ti prometto che questo cambierà la sua esperienza del mondo, anche se non usa mai le abilità per difendersi fisicamente. Ha un calmante e centraggio effetto sapere che cosa si potrebbe fare per qualcuno (o di credere che, in ogni caso).

Per rispondere alla domanda su cosa fai quando il bullismo è già in pieno svolgimento e il bambino vittima di bullismo è un obiettivo noto tale che è improbabile che ignorare il bullismo abbia successo:

A quel punto è difficile perché il bullo sa già che la vittima è infastidita e vede attraverso qualsiasi manifestazione di indifferenza. Ogni situazione è diversa, ma se possibile consiglierei la consulenza per la vittima e i suoi genitori .

L'obiettivo è quello di dare al bambino delle scelte , un elenco di cose da provare e che il mondo (nella sua percezione) cambi abbastanza per comunicare (a livello inconscio) che l'abuso è esterno a lui, non è inevitabile, e la narrazione personale che sceglie di rappresentare ciò che accade non è quella che provoca disadattamento alla vita.

Non vale la pena rimanere in una relazione violenta.

La cosa peggiore che potrebbe fare è continuare a cercare di essere amico dei bulli. Se non sono disponibili altri bambini nello stesso anno, lasciagli trovare amici negli altri anni o semplicemente non provare a giocare con i bulli.

È probabile che dopo una settimana o due abbiano trovato un altro modo di divertirsi e un secondo tentativo di fare amicizia con loro è possibile senza riavviare l'abuso.

Tuttavia è possibile che dovrà rinunciare ad avere degli amici alle superiori. Non è la soluzione migliore ma è meglio che abusarsi costantemente.

Come una persona cresciuta vittima di bullismo durante la scuola: per problemi di peso, l'ADHD (si è rivelato erroneamente diagnosticato come Asperger) e altre cose.

Direi che il miglior consiglio è quello di aiutare il bambino a imparare i modi per affrontare lo stress e i sentimenti associati al bullismo.

Avere punti vendita e avere persone con cui parlare e sapere che non sei solo in questo può essere la migliore terapia al mondo.

Ci saranno sempre bulli: a scuola, sul posto di lavoro, in situazioni sociali. La cosa migliore da imparare presto, è come ignorare il loro comportamento o almeno per mitigare l'impatto negativo che ha su di te.

L'unica cosa che sconsiglio di fare è salvare la persona. Questo non fa nulla di costruttivo per l'individuo e può solo renderlo un obiettivo più ampio (esperienza personale dovuta ai genitori in stile elicottero).

Il bullismo fa parte della natura, basta guardare il regno animale. È uno dei primi ostacoli sociali che gli individui devono superare. Come esseri umani ci piace dire che siamo diversi dagli animali, ma in verità l'unica cosa che ci separa sono alcune funzioni cerebrali superiori.

Ora, se il cyber bullismo è un problema ecco alcuni semplici consigli: metti il ​​tuo account Facebook su privato e invita solo amici fidati o elimina completamente l'account. Smetti di usare le chat room a cui chiunque può accedere e pubblica post anonimi e odiosi. Il problema con il cyberbullismo è che l'obiettivo deve accedere volontariamente ai propri account per vedere il bullismo, e questo è facilmente risolto.

Sono stato anche il bambino vittima di bullismo; il bambino che non lo diceva a nessuno perché ero stato popolare nella mia scuola precedente e come nuovo studente a scuola, non riusciva a capire perché non piacessi a nessuno. Ero imbarazzato.

Ciò che ha funzionato per me è stato non scherzare. Sono stato colpito e ho richiesto punti sul sopracciglio e non l'ho detto alla persona che ha lanciato la palla di neve ghiacciata. Penso che fossero scioccati quanto me e volessero lanciare una palla di neve, ma in realtà non mi hanno fatto del male. Non c'è stato miracolo, all'improvviso non sono diventato amico di quel gruppo. Se fosse successo di nuovo - qualsiasi violenza fisica - avrei sicuramente avuto problemi.

Ho continuato a fare quello che stavo facendo e li ho ignorati. Ho iniziato a seguire lezioni d'arte dopo la scuola. Ho iniziato a fare volontariato dal nostro veterinario. Occupandomi e ignorando i "cattivi", non avevano potere. Quando hanno notato che non mi importava, hanno gradualmente smesso di bullismo. Non siamo mai stati amici.

Ho cambiato scuola frequentemente a causa del lavoro di mio padre, quindi mi sono abituato a tenere la testa bassa e ad andare avanti. Ho imparato a trovare altri bambini che erano anche all'esterno e ho finito per avere molti amici.

Penso che la situazione del PO sia diversa. Questo bambino è come il "brivido" nel branco di lupi. Vuole far parte del branco, e per lo più il branco lo accompagna, ma è nella brutta posizione di essere il calcio delle battute. Il "branco" gli piace in quella posizione, e potrebbe anche non capire che è quello che stanno facendo.

Quindi, suggerirei che se desidera far parte del gruppo, impara a parlare da solo. "Ah Ah - beh immagino sia stato divertente per te. Non così divertente per me." Quindi continua. Facendo loro sapere che se ne accorge, ma che è ancora lì e sta proseguendo, possono imparare a smettere di essere tali cretini.

Sono d'accordo che i suoi "amici" potrebbero semplicemente aver bisogno di sentirsi dire che non è carino. La persona migliore per quel lavoro è tuo figlio. Non deve essere un grosso problema, solo una menzione quando succede qualcosa. Inoltre, potrebbe anche restituire la "nervatura". "Direi che sembri un qualunque cosa con tutta quella pizza sulla maglietta, ma io sono più gentile di te." Strizza l'occhio, strizza l'occhio, non dire altro.

Ho votato a favore di Nat perché penso che tuo figlio debba gestirlo da solo fintanto che non è apertamente fisico o che tuo figlio non è in alcun modo sopra la sua testa. Tutti affrontiamo sempre prepotenti. Coltiviamo pelli più spesse. Li vediamo al lavoro, o da siti Web o social media. Non sono sempre d'accordo con le persone. Dicono cose o hanno opinioni diverse. Non li rende giusti o sbagliati, ma quando hanno più potere - lascia loro fare a modo loro. Li fa più male di noi. Non imparano. Essere rigidi - e i bulli sono rigidi - li trattengono. Probabilmente tuo figlio crescerà per essere compassionevole e premuroso a causa di questo (non particolarmente piacevole) addestramento. Dubito che sarei stato un insegnante se non avessi avuto le esperienze che ho fatto con i bulli.

Buona fortuna!

(Sono stato vittima di bullismo ed è stato difficile per me andare a scuola a piedi, non ho mai risolto il problema a scuola, più tardi come insegnante ho ripercorso i miei passi e le tesi sono le soluzioni che conosco)

Il bambino ha bisogno di discutere del suo problema con qualcuno e dovrebbe sentirsi a proprio agio nel parlarne e usare il loro feedback. I suoi genitori stanno bene, ma penso che la persona migliore con cui parlare sia una giovane persona di successo che gli piace . Come un cugino anziano, un ex-alunno recente (non deve essere una persona di grande successo, ma avere successo o la strada del successo è una buona cosa, ma fintanto che è OK va tutto bene) della scuola. Questa persona potrebbe spiegargli quanto il lavoro semplice ma duro ripaga e lui e i bulli sarebbero presto su percorsi separati. Fondamentalmente date simpatia, ma dimostrate anche che questa è vita.

Inoltre, il bambino dovrebbe ricevere elogi e fiducia dalla sua famiglia. Un modo sbagliato che i genitori fanno è "Mi aspetto di più da te", "Pensavo che potessi, ma mi hai deluso". Dovrebbe venire sotto forma di "non importa, sono sicuro che ci riuscirai, ti ho visto farlo".

Se non ha la sensazione che possa fare, presto ci sarà un cambio di paradigma in lui. Significa che penserebbe sempre meno a se stesso e non proverebbe nemmeno il successo. Se riesce a costruire la fiducia altrove, portalo altrove. Portalo in una società sportiva, in scout, in un corso di arti, ecc. In un posto in cui possa acquisire fiducia, prosperare e ciò potrebbe avere un effetto immediato sul suo status sociale a scuola o addirittura sui suoi voti.

Inoltre alcuni bambini portano innocentemente il bullismo su se stessi . A volte i genitori hanno effetti negativi sui loro figli. Lo dico per esperienza personale come figlio / studente e esperienza di insegnamento limitata: ho visto padri che sono molto sciocchi, a volte fanno equitazione e poi i loro figli seguono lo stesso percorso (non ho esperienza con le ragazze né io conoscere molti altri modi in cui un padre può avere un effetto negativo su suo figlio). Per questo motivo i loro figli diventano il centro dell'umiliazione. Dicono cose al momento sbagliato, scherzano al momento sbagliato, fanno domande sbagliate al momento sbagliato. Si presentano anche tardi alla lezione, non prendono appunti, tutto perché i loro genitori erano genitori disordinati.

Avere una specialità / tratto può essere un'ottima protezione. Se sei bravo con uno sport, bravo con i computer, bravo con una seconda lingua o hai un buon senso dell'umorismo, allora diventi desiderabile per altri studenti e ovviamente avrai più amici perché ha o può fare qualcosa o parlare di qualcosa che altri hanno interesse per. So che alcuni bambini non hanno nient'altro che una collezione di simpatici giocattoli di cui possono parlare per ore con altri studenti o alcuni dei loro viaggi con altri studenti o anche di come sono arrivati ​​al livello successivo del loro gioco per iPad o a seconda di il vicinato e il tipo di compagni di classe, forse una lezione di arti marziali sarebbe una buona scelta, (non voglio dire che tuo figlio dovrebbe prendere a calci tutti nel culo, ma se mai arriva a un punto ... dovrebbe essere in grado di basta difendere se stesso). Praticamente qualunque cosaaccende tuo figlio sarà qualcosa che può affermare / esprimersi meglio tra i suoi coetanei. D'altra parte, conosco bambini che hanno uno scarso senso dell'umorismo o quasi piangono sul posto ogni volta che qualcosa va storto. Questi bambini hanno bisogno di una spinta di fiducia. Può essere che questo bambino non abbia ricevuto molte responsabilità nella sua casa e di solito ha qualcuno che si occupi dei suoi bisogni. Avere genitori premurosi è una necessità, ma avere genitori che non pongono alcun peso sulle spalle è un enorme danno per lo sviluppo mentale di un bambino

Anche insegnare a tuo figlio ad essere assertivo può aiutarlo a evitare di essere vittima di bullismo. Scopri come l'insertività dell'insegnamento può prevenire il bullismo e cerca di più sulla "formazione assertiva"

Ultimo ma non meno importante, a volte il bullismo a scuola è su una scala orribile. È sempre bene informare la scuola. Hanno i loro modi, ma potrebbero non avere le tue informazioni.

Nota a margine: trasferirsi in una nuova città / scuola aumenterà le possibilità di essere vittima di bullismo, quindi è sempre importante prestare maggiore attenzione in queste fasi.

Mi piace molto la risposta di skymningen, ma penso che ci sia un altro lato.

In primo luogo, almeno qui negli Stati Uniti (non posso parlare con altre parti del mondo) c'è un forte movimento "anti-bullo". Così forte che i bambini finiscono per perdere preziose lezioni di vita. Essere un po 'vittima di bullismo è solo una parte dell'essere un ragazzo. È il modo in cui sviluppiamo alcune delle nostre capacità sociali e in modo molto reale come apprendiamo alcune delle nostre limitazioni. Ad esempio, non colpire il ragazzino in testa, ti colpirà, quindi ognuno sarà ferito e triste.

Inoltre, molto più in questi giorni che in passato, i bambini sono sotto la protezione dei loro genitori molto più di prima. A 9 anni giocavo a fianco degli amici "senza" supervisione dei genitori. Ora, ciò non significa che i nostri genitori non ci stessero tenendo d'occhio, in qualche modo, ma non erano così coinvolti come i genitori sembrano arrivare oggi. Mentre le interazioni si spostano in casa o si limitano al cortile più piccolo, come genitori dobbiamo lasciare andare alcune cose e accettare che i bambini sono bambini.

Il trucco sta cercando di decidere quando un evento o eventi equivalgono a bullismo. Credo che la parola chiave qui sia "No" o "Stop". Quando il bambino sente di non avere alcun controllo sulla situazione, è allora che inizia il vero problema.

Quindi, se due bambini sono lì a schiaffeggiarsi a vicenda con le ruote calde, ridendo e divertendosi, assicurati solo che i perni di guida siano fuori e prepara lo iodio.

Se un bambino colpisce l'altro ragazzo mentre è seduto lì a "fermarlo" o sta piangendo, ok, questo è bullismo.

Ancora una volta si tratta di controllo della situazione. Fintanto che tutti sono coinvolti e si divertono, e ognuno si sente lì sotto controllo e può fermarsi quando vuole, quindi sono solo i bambini che cercano di capire le cose sociali.

Ora, come genitori, o anche solo adulti, ciò che dobbiamo fare è un controllo in due parti. In primo luogo ci sarà un vero danno fatto dall'attività? Solo perché tutti sono a bordo non significa che la lotta in pista delle ruote calde dovrebbe essere autorizzata a "usare i coltelli nella lotta in cucina". Per la maggior parte questo è solo buon senso. Il prossimo controllo è piuttosto che il bambino in questione si senta come se avesse il controllo o si sente come se non avesse scelta?

Questo è difficile. Da adulti impariamo a sopportare le cose nelle relazioni perché vogliamo la relazione. Tolleriamo "quell'unica cosa che fa tua moglie" perché riteniamo che ne valga la pena nel complesso. Questa è un'importante abilità sociale. È quello che i bambini devono sviluppare. Allo stesso tempo, però, da adulti dobbiamo insegnare che ci sono alternative. Che c'è una differenza tra accettare alcuni "aspetti negativi" e la relazione essendo complessivamente negativa.

Con questo in mente, molti genitori hanno la tendenza a scegliere gli amici dei loro figli. In molti casi direttamente, diventa amico di questo gruppo di bambini perché queste sono le persone con cui gli adulti amano frequentare. Ma, anche passivamente, questa è la nostra chiesa / scuola / asilo nido / qualunque cosa. In questi casi stai rimuovendo la capacità del bambino di avere il controllo. Quindi in queste situazioni è importante ricordare che se qualcuno ci colpisse con una pista hot wheels, smetteremmo semplicemente di andare al cinema con loro, ma poiché il bambino non ha quella scelta, potrebbe solo provare a trarre il meglio da un brutta situazione.

Quindi la soluzione. Più bambini e ascoltando ciò che il bambino vuole fare. Se non ti piace quel gruppo di bambini, probabilmente non dovrebbe essere la tua chiamata (a meno che non ci sia un reale pericolo tangibile). Cerca invece di guidare il bambino verso gruppi più "simpatici". Unisciti a gruppi e impostazioni sociali per i bambini. Dai loro un pool più grande tra cui scegliere. Non voglio più andare a scuola dopo le lezioni di arti, non mi piace. Ok, che ne dici di una lezione di ceramica dopo la scuola o di una lezione di musica dopo la scuola.

Una volta che il bambino scopre di poter avere amici senza gli scherzi, avrà una cassetta degli attrezzi più grande per gestire il gruppo problematico. Anche se "trattare con" è "Non mi piace giocare con Tommy, è cattivo, non posso andare a giocare con Billy".

Ora affermi che non puoi avere altri compagni di gioco. Questo è tutto, questo è il gruppo. Questi sono gli unici quattro bambini sull'isola. Devono andare d'accordo. Anche se non penso che sia realistico, limita davvero le tue opzioni. Penso che ci siano alcuni bambini da cui non puoi scappare. Compagni di scuola, fratelli, ecc. Ma riesaminerei davvero perché le cose sono un sistema così chiuso.

Supponendo che questo sistema chiuso, in cui non ci sono opzioni per più compagni di gioco, la soluzione migliore sia armare il bambino con gli strumenti di cui ha bisogno per "battere" i "bulli". Questo diventa di nuovo difficile, perché i "bulli" non sono fisicamente violenti, quindi non puoi insegnare a tuo figlio a colpirli. Invece devi insegnare al bambino come incanalare la rabbia e l'angoscia in qualcosa di più positivo. Attento sondaggio, "Perché sei arrabbiato?", "Cosa ti ha sconvolto?" può aiutare ad arrivare al percorso della causa.

"Sono arrabbiato perché non riesco mai a vincere a nascondino. Gli altri imbrogliano!". "Ok, come stanno barando?". "Si cambiano i panni e poi affermano che non li ho presi." "Ok, proviamo a giocare con una Polaroid, così tutti ottengono una foto di se stessi e quando vengono presi, devono dare al cercatore la foto. In questo modo non possono imbrogliare e puoi dimostrare di averli fatti.

Ancora una volta si tratta di insegnare come evitare il problema. Se non riesci ad evitare le persone, evita la situazione. Lo facciamo da adulti. "Odio andare a pranzo con Bill, riesce sempre a fare amicizia con il suo cibo", ma devi farlo, quindi ti siedi dall'altra parte del tavolo.

Se tutto il resto fallisce vietare l'attività del problema. Niente più nascondino. Ok, niente più impasto. Ok, non più giochi da tavolo. Ok, niente più TV. Tutti si siedono in cerchio e non parlano, il tuo unico permesso di giocare a giochi noiosi perché è tutto ciò che voi ragazzi potete gestire senza mettervi nei guai.

Quindi, come riassunto:

• I ragazzi saranno ragazzi, assicurati di non reprimerlo
• Assicurati che il bambino in questione abbia il controllo e possa dire di no.
• Gioca con più bambini, lasciagli confrontare le esperienze.
• Nei gruppi forzati, dagli gli strumenti per sconfiggere i bulli.
• Entra e diventa l'adulto, come ultima risorsa.