Come affrontare mia figlia di 2 anni che piange e si arrabbia quando non le diamo quello che ci chiede?

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Mia figlia ha 2 anni e 4 mesi. Ieri mi ha chiesto di darle il mio telefono e le ho detto: "No, questo è il mio". Ha iniziato a piangere e a colpirmi e poi mi ha morso. Sono rimasto scioccato, poi le ho detto: "Smettila, è cattivo. Ti metterò nella zona cattiva." Pianse sempre di più. Di recente, ho notato che quando lei vuole qualcosa e noi non le diamo che inizierà a piangere fino a quando non le daremo quello che chiede.

Qual è l'azione migliore che dovrei intraprendere con lei?

toddler behavior discipline

— Hamad
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Ciò che ha funzionato davvero per noi è stato quello di continuare a spiegare con calma a nostro figlio perché. Richiede molta pazienza, ma a lungo termine questo è il più efficace secondo me. Se stanno dando una botta, dovresti aspettare che si calmino prima di provare a ragionare con loro.

— Dan-Klasson,

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"Comincerà a piangere fino a quando non le avremo dato ciò che chiede" - sembra che abbia imparato che se piange, le dai quello che chiede. Se questo è vero, la stai ricompensando per il pianto. Perché la stai ricompensando per il pianto?

— user253751

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Non dimenticare che il bambino ha un'esperienza di vita limitata. Se perdessi la casa, saresti triste. Questo perché conosciamo il valore della casa e abbiamo attaccamento emotivo alla casa. L'esperienza di vita dei bambini è limitata, non avere il "telefono" è molto emozionante per loro. Fino a quando non saranno in grado di risolvere correttamente i problemi, trovare alternative ai loro bisogni o avere bisogni emotivi più elevati, piangeranno.

— the_lotus,

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Sembra un caso perfettamente normale dei Terrible Twos. Tieni duro, tra un anno sarà meglio ...

— Mason Wheeler,

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Come dice Mason Wheeler - questo suona come un tipico caso dei "Terribili Duo" - si stanno svegliando da un paese delle meraviglie non logicamente essenzialmente irragionevole dove si guardano intorno e capiscono, se non del tutto, che hanno potere, desideri, soddisfazione , frustrazioni, ... Stanno cercando di capire come funziona il mondo. Il tuo compito è quello di mostrarli, in un modo che trasmetta i fondamenti e i valori fondamentali per le loro vite. Le opinioni variano su come DOVREBBE essere fatto che vada da "risparmia l'asta e vizia il bambino" a permissività estrema ma opposta. Da qualche parte è ottimale.

— Russell McMahon,

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Questo è un problema difficile per i genitori perché odiamo far piangere i nostri figli, ma mi sembra che tu usi "il luogo cattivo" / timeout e che può essere efficace. Non lo chiamo "il posto cattivo".

Per quanto sia difficile quando tuo figlio piange, a volte è il tuo lavoro essere fermo. A due anni, sta cercando di affermarsi. Questa è una parte normale dello sviluppo ed è un buon segno.

Timeout: il timeout non è una punizione. È un'azione di stop, relax e superamento. È calmo. Alcuni genitori devono sedersi con i loro figli. A mio avviso, è efficace solo in alcuni casi poiché il bambino deve collaborare.

Reindirizzamento: anche il reindirizzamento non è una punizione. Significa (più o meno) cambiare argomento. In questo esempio, rimuovi il telefono e dici con fermezza, "No", quindi metti un po 'di musica, canti o balli o torni un gioco o un'attività. Se diventi bravo nel reindirizzamento, è magico perché il bambino quasi non si accorge di non avere il "telefono".

Lavorare per i token: il sistema di token (adesivi, segni di spunta) può essere formale o casual come desideri. Ogni periodo di tempo (seleziona la quantità di tempo) guadagna un gettone per un buon comportamento. I token la "comprano" qualcosa che le piace alla fine della giornata. Forse è una passeggiata prima di coricarsi, un po 'di tempo nel parco giochi, dipingendo con mamma o papà, 5 minuti di TV per ogni gettone fino alla quantità di tempo che concedi alla TV. Ogni volta che è cattiva, le dai una ferma, "No." e rimuovi un token. Capirà presto che vuole i token.

Penso anche che sia arrivata nel momento in cui le devono essere date delle scelte. Le scelte la aiutano a sentirsi come se avesse un certo controllo e le insegna anche a prendere decisioni. Le offri la coppa rossa o blu. "La tua scelta, vuoi rosso o blu?" Lei seleziona e tu dici "Hai scelto la tazza rossa". Non è più di due elementi e hai preselezionato le scelte, quindi tutto ciò che decide va bene per te. Questo succede tutto il giorno ogni volta che è possibile. Cookie / budino. Camicia rossa / blu. Questo / quel gioco. Altalena / slide. Usa la lingua scelta e ti aiuterà. Quando è una tua scelta , dici "Questa volta è miascelta. Ho scelto che non puoi giocare con il mio telefono. Non è il tuo giocattolo. "A proposito, non lasciarla giocare con il telefono alcune volte se è un problema per la maggior parte del tempo. Sono costosi e non giocattoli!

— WRX
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Superba risposta equilibrata, Willow. Un buon allontanamento dalla punizione verso approcci costruttivi.

— Rory Alsop

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Penso che Dan abbia sottolineato che dovrebbe essere data una spiegazione. Quindi non che non condividerai, ma piuttosto "No. Il telefono è costoso e non è un gioco da ragazzi." All'età di 2 anni non puoi aspettarti che un bambino accetti una spiegazione razionale. I bambini di 2 anni vogliono quello che vogliono e lo vogliono ADESSO. // Quando il bambino inizia a piangere, devi stare molto attento a non rafforzare lo schema che il pianto dà al bambino il controllo. (Su un aereo potresti cedere, ad esempio, perché sei sopra una canna a causa della tua considerazione per gli altri passeggeri.)

— MaxW,

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@MaxW La mia "spiegazione" era "non puoi giocare con il mio telefono. Non è il tuo giocattolo. " YMMV ...: Strizza l'occhio : suppongo che Hamad tempererà la sua ragione per suo figlio.

— WRX,

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Buon post. Tuttavia, personalmente non mi piace molto il sistema di token. Sono dell'opinione che incoraggerà una persona a essere buona solo per ottenere una ricompensa ed evitare di essere cattiva per evitare di essere punita; non faranno cose buone per il bene di essere buone. Si può sempre sostenere che per un bambino di due anni è un primo passo e che il sistema può cambiare in seguito, ma preferisco non usarlo mai perché è meglio imparare un buon comportamento dalla base. Il reindirizzamento è sempre la scelta migliore. Nei rari casi un reindirizzamento non funziona, quindi sempre un timeout con un discorso (almeno per la nostra famiglia).

— Mrkvička,

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Buona risposta. Una cosa che non chiami esplicitamente è che uno dei maggiori fattori qui è che come genitore, devi rimanere calmo e avere il controllo. Tuo figlio vuole che tu abbia il controllo della situazione. Se lui o lei percepisce che non lo sei, creerà molta angoscia. Molto più che non ottenere ciò che lui o lei vuole in questo momento. Voci basse, spiegazioni calmanti fanno molto per un bambino di 2 anni.

— JimmyJames,

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Sembra che quello che hai sia una rottura nella comunicazione. È particolarmente difficile intorno a questa età poiché sta cercando di sfruttare le sue abilità linguistiche appena acquisite.

Guardalo dal suo punto di vista.

- "Voglio il tuo telefono".

- "No, questo è mio!"

Tale risposta elimina ogni motivo comune. Quale altra risorsa ha se non quella di lanciarsi?

La prima cosa che sarebbe utile in un dialogo sarebbe riconoscere la sua richiesta. Almeno le daresti feedback sul fatto che ciò che ha detto è stato effettivamente compreso, e incoraggiandola a usare le sue parole invece di recitare. Chiedi: "Perché lo vuoi?" Forse vuole solo imitarti. Forse vuole la tua attenzione. Forse vuole vedere alcune foto.

Invece, non ti sei mai preso la briga di scoprirlo. La sua richiesta fu respinta senza una buona spiegazione. (Non stai condividendo, né stai offrendo un'alternativa come un telefono giocattolo.) Come ti senti quando le persone ti dicono "No" con un tono arrabbiato? Ti arrabbieresti anche tu.

Quindi, quello che ha ottenuto è stato "Sei cattivo!" Probabilmente non hai spiegato esattamente cosa costituisse un comportamento "cattivo". Per quanto ne sappia, voler fare una finta conversazione telefonica è stato, per qualche motivo, brutto e degno di punizione. Che situazione imbarazzante!

Se vuoi che tua figlia mantenga la calma e usi le sue parole, dovrai fare lo stesso! È difficile, perché il suo vocabolario è limitato e non conosce necessariamente i limiti del comportamento razionale, ma è necessario dimostrare di capirla. Se non lo fai, ricorrerà all'unico altro strumento che conosce: lanciare uno scoppio d'ira.

— 200_success
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La mia sensazione è che non si tratti direttamente del telefono. L'esplosione è sintomatica di un'esigenza insoddisfatta e non è la necessità del telefono.

Tuo figlio ha due anni. Sei sul tuo telefono.

Il messaggio per un bambino di due anni è che il tuo telefono è più importante di loro. Questo è frustrante anche da adulto, immagina quanto è peggio quando il tuo genitore, che è una parte enorme del mondo che capisci, sta scegliendo qualcosa di diverso da te.

I bambini di due anni prosperano sulla tua attenzione e interazione. Sono in un'età cruciale per imparare a interagire con il mondo e le persone che li circondano e hanno BISOGNO della tua guida.

La soluzione qui è di mettere via il telefono e dare a tuo figlio l'attenzione di cui ha bisogno a questa età.

Portali a fare una passeggiata, cerca gli uccelli, prendi un contenitore e cattura insetti, ecc.

Questo è il momento di esporli a tutto ciò che la vita ha da offrire in modo che possano iniziare a capire il loro posto in tutta la confusione, e quindi TU puoi iniziare a capire quali interessi e li stimola.

Approfitta di questi anni: sono andati troppo in fretta.

— Grokling
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Buona risposta, ma l'OP non ha effettivamente detto che erano al telefono quando il bambino l'ha chiesto. Avrebbe potuto facilmente essere da qualche parte in vista senza che l'OP lo usasse.

— Amy Barrett,

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@AmyBarrett Sono d'accordo con te, ma Grokling potrebbe ancora avere un punto. Nei parchi giochi a cui andiamo, la stragrande maggioranza dei genitori dedica più attenzione ai loro telefoni rispetto ai loro figli, quindi anche se OP non era al telefono in quel momento, l'esplosione potrebbe essere causata da un desiderio di attenzione (che ottiene collegato al telefono come ha visto OP usarlo quando ha desiderato il contatto in altre occasioni). Ovviamente non sto affermando che questo è ciò che è realmente accaduto perché non ero lì e non so come interagiscono, ma potrebbe essere una spiegazione per l'evento.

— Mrkvička,

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I bambini di due anni hanno la tendenza a desiderare ciò che gli altri hanno. Amy - hai ragione nel dire che l'OP non ha specificato, tuttavia il desiderio espresso per il telefono mi indica che l'OP passa abbastanza tempo ad usare il telefono in presenza del bambino perché diventi un oggetto desiderabile. L'ovvia soluzione di due anni è che "se avrò qualcosa che desideri, avrò anche la tua attenzione" (che è quello che in realtà volevo in primo luogo)

— Grokling

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Mia moglie ha un modo super efficace di affrontare questo comportamento negativo, in cerca di attenzione, permettendo al bambino di scegliere ciò che vuole fare. La realtà è che non c'è molta scelta, ma aiuta facendolo sentire come se il bambino avesse il controllo, ma stabilisce anche i confini necessari:

Quindi, in questo caso:
Wow, sei davvero arrabbiato. Se vuoi continuare a piangere, dovrai farlo nella tua stanza. Se vuoi piangere forte, dovrai farlo nel tuo cuscino. Oppure puoi restare qui con me e possiamo colorare se vuoi (o qualcos'altro divertente). Che cosa vuoi fare? È importante dirlo con zero emozioni nella tua voce.

È davvero straordinario il modo in cui dare al bambino una scelta e dire sulla questione elimina la furia dalla recitazione. Tieni presente che a volte possono scegliere di urlare nel loro cuscino. Va bene, passa la giornata come se non ti influenzasse affatto. Alla fine quasi sempre sceglieranno di "colorare".

Questo funziona anche con scelte minori. Una delle nostre nipoti ha i capelli fuori controllo, ma non essendo i genitori non ne abbiamo il controllo. Quindi, quando rimane con noi, la regola è che deve avere una molletta per lasciare la sua stanza. Può eliminarlo mentre suona nella sua stanza, ma per trovarsi nelle aree comuni della nostra casa (o in pubblico) deve averne uno sul posto. Ovviamente può avere aiuto ogni volta che ne ha bisogno. Qualche volta sceglie di suonare nella sua stanza senza una, a volte sceglie di averne una e di stare con noi. Non vi è alcun dramma su di esso e si ottiene il risultato desiderato.

La realtà è che questa specifica istanza potrebbe non riguardare affatto il telefono. Sta solo testando i suoi confini. Stabilire confini saldi ma amorevoli aumenterà la sicurezza di un bambino e li aiuterà a essere felici e in salute.

— Pete B.
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