Mio figlio di 5 anni è provocatorio, specialmente a scuola. Come posso migliorare il suo comportamento?

Sto lottando per trovare il modo di influenzare il comportamento di mio figlio di 5 anni. Quello che abbiamo fatto a casa sembra avere solo effetti a breve termine. È il bambino di mezzo tra una sorella di 10 e 2 anni.

Mio marito ed io abbiamo provato tutto ciò a cui possiamo pensare: spiegare conseguenze, rinforzo positivo, comportamento sostitutivo, schemi comportamentali, tempo di qualità con i genitori, obiettivi a breve termine e obiettivi a lungo termine, timeout e preparazione. Ogni mattina discutiamo di cosa ci si aspetta da lui. Delineamo tre modi specifici per raggiungere i suoi obiettivi comportamentali. Può ripetermi ognuno di loro più di una volta.

Abbiamo cercato di trovare un motivo per questo comportamento. A casa non è cambiato nulla. Riceve molta attenzione. Ha un'interazione sociale il più spesso possibile. Ha una routine mattutina / prima di coricarsi. Va a letto presto e si sveglia facilmente. Mangia una dieta equilibrata regolare. Non prende alcun farmaco.

A casa, vediamo problemi di comportamento che in genere possiamo correggere con un avviso e / o timeout. Molto spesso, i suoi problemi a casa sono legati al non ascoltare la prima volta che gli viene detto o all'irritazione della sorella maggiore. Ho notato che non sa quando la giocosità va troppo lontano e diventa offensiva, fastidiosa o irrispettosa.

A scuola, i problemi comportamentali stanno diventando più frequenti e gravi. È stato inviato all'ufficio del preside due volte nelle ultime tre settimane e sta ricevendo gialli (avvertimenti) quasi quotidianamente. Nel peggiore dei casi, calpesta, inciampa e fa male ai suoi compagni di classe. Molto spesso, ha bisogno di frequenti solleciti e l'insegnante mi dice "pensa di essere sciocco anche se i suoi amici sono tristi". L'insegnante dice che sta spingendo i confini con i compagni di classe per vedere le loro reazioni (colpendo ripetutamente un compagno di classe per vedere cosa faranno o cosa farà l'insegnante).

Va al programma di doposcuola nella sua scuola elementare fino a quando io o mio marito andiamo a prendere lui e sua sorella dopo il lavoro. Non credo che nulla a scuola sia cambiato. Quando gli faccio domande, ottengo risposte molto vaghe. In precedenza, entrambi stavano andando sull'autobus per l'YMCA dopo la scuola, ma dopo problemi con la ripetizione di alcuni dei parolacce e degli argomenti di cui stavano discutendo i bambini più grandi sull'autobus, siamo passati al programma del doposcuola - escluso il viaggio in autobus tutto insieme.

L'insegnante raccomanda l'osservazione da parte del consulente comportamentale della scuola, che ho accettato. Quali azioni aggiuntive posso intraprendere a casa / a scuola per prevenire ulteriori comportamenti scorretti?

Quando fa qualcosa che finisce per ferire sua sorella, come la affronti?

In particolare, ti concentri sulla cosa che ha appena fatto? O ti concentri su come si sente sua sorella?

Quest'ultimo è molto importante per aiutare un bambino a imparare come stabilire i confini in modo appropriato e come leggere le emozioni di chi lo circonda. È molto più importante che impari a leggere quando coloro che lo circondano sono a disagio, tristi o turbati, piuttosto che imparare a non fare azioni specifiche - anche quando non sono "mai fare" azioni, a meno che non siano effettivamente pericolose - perché una volta impara a leggere le emozioni di chi lo circonda e accetta che è importante, smetterà di fare le cose che non dovrebbe fare.

Anche i bambini di cinque anni sono molto egocentrici. Speriamo non tanto quanto un bambino di due o tre anni, ma stanno ancora bene da quella parte. Ciò significa che una delle cose che deve imparare qui è che i sentimenti degli altri sono importanti.

Quindi, quando (diciamo) colpisce sua sorella, o entra un po 'troppo in un gioco fisico e la ferisce, l'approccio migliore nella mia esperienza è mostrargli sua sorella e sottolineare i suoi segnali fisici che gli mostrano che lei è sentimento (qualunque cosa provi).

Quindi aiutalo a vedere come la sua azione ha portato a quell'emozione e aiutalo a trovare modi per evitare quell'azione in futuro. Evita qualsiasi tipo di commento come "Sei un cattivo ragazzo" o suggerisci in altro modo che si tratti di qualcosa di diverso da una singola azione specifica su cui ha il controllo e che può fare diversamente la prossima volta.

Junior, vedi tua sorella? Le cose sono andate un po 'fuori controllo e ora la guardano. Sta piangendo, perché è ferita, perché l'hai colpita sul braccio lì. Riesci a vedere quanto è triste?

Ma mamma, stavamo solo giocando a tag.

Lo so, Junior, ma quando giochi a tag devi stare attento a mantenere tutto sotto controllo, giusto? Il tag è divertente finché non colpisci la persona che tagghi troppo forte. Ma sei un po 'fuori controllo, giusto? Quando ti ecciti, è facile perdere il controllo?

Ci stavamo divertendo, mamma!

Sì, lo eri, e il tag è molto divertente fino a quando qualcuno sfugge al controllo, giusto? Se ti colpisse così duramente, saresti piuttosto triste e non ti divertiresti, vero? E probabilmente non vorrai nemmeno giocare a tag per un po '.

(faccia imbronciata con labbro grosso)

Perché non vai a dare a tua sorella un abbraccio e ti scusi, e la prossima volta pensi di poterti concentrare sul non colpire troppo duramente quando tagghi?

Sorella, mi dispiace di averti colpito. Possiamo giocare ancora un po '? Starò al controllo, lo prometto.

Penso che Joe abbia l'idea giusta. L'empatia è appresa. Oltre al consiglio di Joe, consiglierei di mostrare a tuo figlio le persone che provano emozioni. "È ferito. Ha un ginocchio insanguinato." "Sta ridendo. Le piace lo swing!" "È arrabbiato. Quel ragazzo l'ha fatto inciampare." E così via. Guarda la TV insieme e discuti dei sentimenti che i personaggi stanno mostrando. Crea facce e lasciagli indovinare le tue emozioni.

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Oltre a queste idee, penso che tu stia andando bene. Richiede tempo. È un palcoscenico come un altro e lo supererai, così come il tuo piccoletto.