Come posso calmare un bambino di 6 anni frustrato?

Quando la nostra figlia di 6 anni sta provando qualcosa di nuovo e duro (compiti a casa, leggendo una parola dura, videogiochi, ecc.) Può entrare in un ciclo di frustrazione e rabbia che termina con il suo pianto in una palla sul pavimento.

Inizia con lei che fa un errore e io lo correggo. Normalmente ha già superato con successo diversi punti difficili o è stanca di entrare. Ho provato variazioni su "stop", "no", "wait", "aspetta" e "solo un secondo", ma hanno tutti lo stesso risultato: una forte esplosione di frustrazione vocale da parte sua, seguita da me rendendomi conto di dove si sta dirigendo e cercando di disinnescarla.

Lungo la strada potrebbe provare a portare il lavoro da qualche parte che non riesco a vedere, oppure provare a completarlo rapidamente anche se non è corretto. Si lamenterà di non aver capito qualcosa, ma non mi permetterà di spiegare nulla.

Cose che ho provato a fermare la spirale:

• Suggerendo di fare una pausa
• Fai notare che è facile cancellarlo e riprovare
• Accompagnandola dal problema dall'inizio
• Gridare indietro (?!)
• Sottolineare che ciò finisce sempre con il suo essere arrabbiato e dovremmo cercare di evitarlo
• Usando un tono di voce calmante
• Suggerendo che lo faccio per lei e lei copia!
• Notare quando è stanca e soggetta alla frustrazione e cercare di interrompere l'esercizio in anticipo ("Posso farcela!") (Forse posso provare con più forza a fare questo? Una volta si è conclusa con uno scoppio simile)

Si conclude con lei in lacrime in piena regola e uno di noi che lascia la stanza. Possono volerci 30 minuti per calmarsi, a quel punto normalmente può farlo.

Qualcuno ha altre tattiche che potrei provare?

Inizia con lei che fa un errore e io lo correggo.

Quindi non correggerla. Soprattutto i suoi compiti scolastici dovrebbero essere suoi e solo suoi. Un insegnante non si aspetta un lavoro corretto al 100%, vuole vedere quanto uno studente ha compreso bene l'argomento attuale. Lascia le correzioni all'insegnante. E potrebbe anche tornare a scuola senza i compiti completi (ma provare è un must), dire all'insegnante che non ha capito o che non è riuscita a risolverne alcuni e ottenere un'altra spiegazione.

Il fallimento fa parte della vita. Accettare i propri limiti e affrontare fallimenti o errori può essere difficile, ma ogni bambino deve impararlo ad un certo punto. E sì, questo può significare scoppi d'ira e lacrime, ma meno si tenta di risolverlo, meglio è. Puoi essere una cassa di risonanza se ha bisogno di sfogarsi o qualcuno per consolarla se è quello di cui ha bisogno, ma non cercare di risolvere il suo problema - a meno che non chieda esplicitamente aiuto. Portare il suo lavoro in un altro posto è per me un segno che vuole essere lasciata sola e lavorarci da sola. Darle la libertà di assumersi la responsabilità - pensa quanto sarà più orgogliosa se lo risolve da sola e senza che tu correggi e migliori il suo lavoro.

La maggior parte delle risposte (così come la tua domanda) fa sembrare come se tua figlia non fosse in grado o non fosse disposta ad accettare i propri errori.

Ma quando leggo queste frasi

Inizia con lei che fa un errore e io lo correggo. [...] Ho provato le varianti di "stop", "no", "wait", "resisti" e "solo un secondo" ma hanno tutti lo stesso risultato

sembra che tu sia seduto proprio accanto a lei a guardare da sopra la spalla e a correggere immediatamente qualsiasi errore commetta immediatamente (perché altrimenti avresti bisogno di frasi come "stop" o "resisti"?).

Lascia che te lo dica: questo è il modo perfetto per creare frustrazione.

Avere qualcuno che evidenzia ogni difetto in pochi secondi dal verificarsi e senza alcuna possibilità di riconoscere e correggere l'errore da soli è semplicemente demoralizzante. Per periodi di tempo più lunghi risucchia la tua autostima e ti dà una sensazione di incapacità e impotenza (specialmente se l'errore che hai fatto è piccolo e sai solo che ti saresti riconosciuto se ti fosse stata data la possibilità).

In questo modo tutto, anche cose divertenti come i videogiochi, possono diventare un incubo frustrante se qualcuno come un genitore o un fratello maggiore sottolinea ciò che stai facendo di sbagliato in ogni momento.

Quindi fai un passo indietro.

Quando sta facendo i compiti non sedersi accanto a lei ma essere nella stanza accanto.

Assicurati di sapere che ogni volta che ha bisogno di aiuto può venire da te e chiedere, ma non interferire fino a quando lei stessa non pensa che sia fatto.

Ovviamente puoi ancora controllare il suo lavoro e sottolineare tutti i difetti contemporaneamente e chiederle di correggerli (come "Le tue soluzioni sull'esercizio 1, 5 e 7 sono sbagliate. Pensi di poterle correggere tu stesso?")

Sono d'accordo con l'eccellente risposta di @ Stephie. Vorrei espandermi su un punto (fallimento).

Qualcuno ha altre tattiche che potrei provare?

Sì. Cerca di infondere in lei l'idea che il successo non sia il risultato più importante del suo lavoro. Fa parte dell'insegnamento della resilienza .

Una definizione incompleta di resilienza è la capacità di lavorare attraverso la paura e lo stress senza interiorizzare un messaggio negativo. È la capacità di riprendersi rapidamente dalle difficoltà dovute a una particolare mentalità riguardo alle priorità, ad esempio considerare il fallimento come un'opportunità anziché come una dichiarazione negativa sulle capacità.

Provare cose di cui ha paura, o tenerle (fino a un certo punto) quando è stanca, o imparare dai suoi errori: questi sono i tipi di cose che prendono coraggio e costruiscono un buon carattere. La resilienza la servirà molto meglio nella vita rispetto ai buoni voti. La resilienza nei compiti scolastici si traduce in ogni aspetto stressante della vita.

Di seguito è riportato un buon punto di partenza per insegnare la resilienza a casa. Sebbene sia pensato per gli educatori, i genitori sono l'ultimo educatore del bambino.

Risorse sullo sviluppo della mentalità di resilienza, grinta e crescita

Il punto di Stephie è valido - e mi chiedo se reagisce allo stesso modo a scuola quando non è perfetta. Se si tratta solo di un problema a casa, penso che il suo consiglio sia pronto. Ciò non significa che non puoi aiutare.

Se ha problemi dappertutto, forse ha voglia di sbagliare. Così tanti bambini la pensano così. Possiamo provare a costruirli e acquisire fiducia.

• Quando tu o il tuo partner commettete un errore, segnalatelo. "Opps! Ho lasciato cadere i fogli per tutto il pavimento! Non è un grosso problema ma mi aiuterai a ripulirli?" "Ho fatto un errore. Oggi è domenica, non sabato. Stupidami! Oh bene!"

• Dimostrale che è importante per te, non importa quale. Chiedi la sua opinione, soprattutto su cose che non puoi correggere. Dai un'occhiata a un libro sulla natura e chiedi quali immagini le piacciono di più, o di che colore le piaccia, quindi lodala per quelle idee.

• Chiedile come risolvere un problema: la TV è ottima per questo. Ferma il suo spettacolo e aiuta a fare brainstorming su ciò che i personaggi faranno per risolvere il loro problema.

• La pressione profonda - come un buon abbraccio forte, può fare meraviglie. Spesso quando un bambino è sopraffatto emotivamente - per qualsiasi motivo - se esci con loro e ti coccoli e non parli affatto, questo sarà rassicurante. Il timeout è il tempo libero. Non sei arrabbiato e se lo sei, non provarlo finché non sei calmo e felice.
• Scelte: consentile di fare delle scelte e di vivere con le conseguenze. Se le chiedi se vuole un maglione e lei dice di no ma decide di avere freddo, lascia che risolva il problema. Quindi puoi lodarla per aver risolto il suo problema.
• Assicurati che non sia vittima di bullismo a scuola o all'asilo. Questo può rendere i bambini emotivi anche quando tutto sembra a posto.

Risponderò chiedendo "Quanto è lungo un pezzo di spago?".

E si tratta davvero di approcci e tecniche individuali che funzionano per alcuni e non per altri.

Risponderò a questo come genitore, perché anch'io ho un ragazzo di 7 anni che grida quando non può fare qualcosa, eppure gli dico "TU PUOI"! A proposito, questo peggiora. Trasforma la mia offerta di "incoraggiamento" in una discussione e non si tratta più del compito, ma di chi vince la discussione.

Comunque, era ai vecchi tempi (qualche mese fa in realtà). Non ci lascia discutere. Semplicemente non vado oltre la mia frustrazione personale.

Gridavo e chiedevo che ci provasse ancora e ancora finché non avesse capito bene. Oh ragazzo era così stupido su così tanti livelli!

Ok ecco cosa faccio. Provaci...

[1] Bambino seduto al tavolo che prova a scrivere qualche parola o a fare i compiti

[2] Sei impegnato a cucinare

[3] Il bambino inizia a emettere suoni grugniti e mormorando qualche parolaccia ogni tanto

[4] Le tue orecchie si drizzano ma non reagisci - ancora

[5] Urla di bambini - QUESTO COSÌ NON POSSO FARLO!

[6] Lo guardi, sorridi e ascolti. Lascia che si senta frustrato e arrabbiato. Lascia che il vapore si dissipi

[7] Ora tocca a te. Approccio e offerta di aiuto. Se rifiutato, torna a quello che stai facendo. NON INSERIRE SUGLI AIUTI. Anche se sai che sta commettendo errori, fallo!

[8] Se il bambino accetta aiuto, siediti accanto a loro. NON SOSTENERE VICINO A LORO. Ciò aumenta le possibili ansie.

[9] Offerta - ok, come posso aiutare. NON TENTARE DI FARE NIENTE. NON RAGGIUNGERE IL LORO LAVORO O DI FRONTE AI LORO OCCHI.

[10] Il bambino inizia un'altra crisi perché non stai facendo tutto! o qualcosa di simile. In tal caso, ripetere il passaggio 6

[11] Ancora una volta, posso guardare? posso provare? POSSO IO ... molto importante la parola MAGGIO

[12] Offri da bere, tratta, qualcosa per distrarli e ridurli alla calma.

[13] Ora prendi sul serio il loro problema e suggerisci negli snippetts un modo per andare avanti, come ".. hey ho un'idea ... riempi queste piccole lettere, lascia che ne disegniamo una in qualsiasi colore tu voglia e rendila grande ... come l'intero foglio anche ... ".

FAI DIVERTIMENTO!

e così via.

La domanda è How to calm a frustrated 6yo.

La maggior parte delle risposte qui sembra avere a che fare con il modo di evitare che i 6anni si arrabbino in primo luogo. Sebbene ci siano molti buoni consigli in essi, sembrano ignorare gran parte di questa domanda.

Usiamo una tecnica introdotta dalla scuola di nostro figlio quando aveva 4 anni. La usa molto meno spesso ora (ha 6 anni), ma è comunque utile.

La scuola si riferisce ad esso come Turtle Time o Turtle Technique:

1. Riconosci che ti senti arrabbiato.

2. Pensa a "Stop" per te stesso.

3. Entra nel tuo "guscio". Fai tre respiri profondi e pensa a pensieri calmanti, come ad esempio: "Posso calmarmi", "Sto bene", "Posso pensare a soluzioni al mio problema", "Sono bravo a risolvere i problemi". I bambini possono anche pensare a rilassa il tuo corpo una parte del corpo alla volta.

4. Esci dal tuo guscio quando sei calmo e pronto a pensare a soluzioni al problema.

Quando l'hanno introdotta, la scuola aveva un'area per il passaggio 3, ma ha anche incoraggiato l'uso di una postura specifica del corpo: la schiena si è allontanata da qualsiasi cosa ti turbasse, con le braccia strettamente abbracciate. Ciò lo rende immediatamente evidente dal linguaggio del corpo quando il bambino è arrabbiato.

Seguiamo sempre il nostro passaggio 5, che è "ora che sei più calmo, dicci perché sei arrabbiato".

Questo dà il controllo figlio della situazione, permettendo loro di comunicare in modo chiaro ed efficace che sono sconvolto, dando loro tutto il tempo come si sentono di cui hanno bisogno per ottenere le loro emozioni in controllo, con l'ulteriore vantaggio di stabilire che essi dovranno avere un'opportunità per spiegare esattamente perché sono arrabbiati, una volta che sono pronti a farlo.

Una parte fondamentale di questo processo è che devi ascoltare quello che dicono. Seguiamo ripetendo ciò di cui mio figlio è sconvolto e quindi parlando con loro di come possiamo evitarlo in futuro.

Solo ... lasciala stare. Lasciala capire da sola come affrontarla. L'ultimo che desideri fare è rafforzare / premiare il comportamento negativo.
Dare la sua attenzione a un picco negativo lo trasformerà in un comportamento che viene premiato dall'attenzione di una persona cara. Ciò attiverà un comportamento più negativo per attirare più attenzione.

Ho avuto un bambino di 4 anni che ha scoperto l'asino kong sull'N64 qualche anno fa. Lo adorava ma lo trovava molto difficile. Regolarmente ci sarebbero grida di frustrazione, un controller lanciato a terra o singhiozzando a terra.

Lascialo giocare. Una volta che la frustrazione è sfogata, decolleranno da soli dove si sono fermati per sfogare, determinati a prenderla.
A quel punto, dove viene fatto lo sfiato e sono di nuovo "normali", puoi dire che puoi farlo. Ho fiducia in te. Lo imparerai. In nessun momento desideri farlo quando sono frustrati perché amplificheranno solo la frustrazione e ricompenseranno il comportamento negativo.

Vuoi ricompensare la raccolta di nuovo, rimettendoti a cavallo. Non riconoscendo comunque lo sfogo della frustrazione.

Ora gioca a Donkey Kong meglio di me, e lo ha insegnato lui stesso, con il minimo aiuto da parte mia (va bene, ho battuto alcuni boss, ma il gioco reale lo ha fatto lui stesso, risolvendo tutti i puzzle (anche se non può leggi l'inglese))

Un bambino che i giovani hanno bisogno di imparare a gestire le proprie emozioni. Come riconoscerli, come affrontarli, come continuare in seguito.
Se li fermi troppo presto, non impareranno mai i loro "limiti" e non riconosceranno le situazioni in seguito perché non hanno familiarità con la portata delle emozioni. Meglio "arrabbiarsi" quando sono giovani, ed essere consapevoli di se stessi quando sono più grandi, che arrabbiarsi quando adolescente / adulto senza limiti autodidatti.

Insomma: non disinnescare. Offrile invece un sacco da boxe. lasciala urlare un po '. E 'sano. insegnerà altre lezioni oltre a quello che stava facendo.

Quindi, quando sei di nuovo calmo, fai i passaggi che hai elencato.

Bene, dal momento che non ho potuto commentare, farò del mio meglio per dare una risposta ben formattata, quindi abbiate pazienza. Potrebbe non fornirti la soluzione esatta o il modo in cui dovresti comportarti in modo specifico, ma può essere utile a lungo termine !

Eric Berne ha teorizzato l' analisi transazionale che al suo livello più semplice è il metodo per studiare le interazioni tra individui. Oltre all'analisi delle interazioni tra individui, l'analisi transazionale comporta anche l'identificazione degli stati dell'Io dietro ogni singola transazione. Alla fine Berna definì i tre stati dell'Io come: Genitore , Adulto e Bambino . Per un alto livello di comprensione faresti meglio a consultare questo libro . D'altra parte, tuttavia, non tutte le transazioni tra esseri umani sono sane o normali. In questi casi, la transazione è classificata come una transazione incrociata .

Quindi quello che devi fare è bilanciare costantemente le situazioni in cui tu e il tuo bambino di 6 anni ne state uscendo e sono totalmente d'accordo con la rapida risposta di @ Stephie nel vostro caso.

Ho anche un altro suggerimento da leggere! Sarebbe bello se potessi permetterti di dare un'occhiata al libro di Adele Faber e Elaine Mazlish [ How to Talk So Kids As Listen and Listen So Kids Will Talk ] per avere una presa su quasi ogni aspetto di questo viaggio chiamato crescere un bambino !

In bocca al lupo :)

È meglio lasciarle acquisire la cognizione da sola, quindi non sarà frustrata ma avrà una sensazione di successo. Potresti darle alcuni indizi chiedendo qualcosa riguardo al problema, ad es

"Potrebbe essere meglio scrivere questa parola con due ...?"

Se inevitabile, spiega gli errori con formulazioni positive, ad esempio "Sarebbe stato meglio se ...". Questo suona molto meglio di "Hai sbagliato a ..."

Questo può (o non può) aggiungere una prospettiva senza necessariamente aggiungere ulteriori conoscenze a quanto è stato già menzionato sopra:

Penso ai bambini come tele vuote con uno scopo chiaro nei loro anni formativi di vita per andare in giro a raccogliere inchiostro . Non è fino a quando maturano e crescono che iniziano a usare l'inchiostro che hanno raccolto durante il loro viaggio, dipingendo le loro tele con caldi colori di successo, freddi di fallimento e molte altre tonalità di varie esperienze.

Inavvertitamente come genitore, sarai colpevole di aver non solo dato loro l'inchiostro, ma anche dipinto sulla loro tela. Questa non è una brutta cosa, ma probabilmente è meglio stare attenti a ciò che dipingi. Che si tratti di religione, istruzione, scelte di carriera, hobby e qualsiasi altra materia facilmente impressionabile, in conclusione la tua responsabilità nei confronti di tuo figlio è quella di fornire loro gli strumenti per sopravvivere in modo indipendente quando non ci sarai più. Prima diventano indipendenti, meglio è, anche se sei ancora lì per loro.

Ricorda che non ci insegnano gli altri - insegniamo a noi stessi . L'istruzione mira a darci strumenti e motivazione per esplorare ulteriormente una materia. Questo è il motivo per cui ci vengono dati i compiti alla fine di una lezione piuttosto che finire con i fatti che ci riempiono la testa fino a quando non esplodono e quindi assumiamo che siamo impregnati di tutto.

Se vuoi che i tuoi figli abbiano successo in qualunque argomento non stiano affrontando, trova il modo di farli amare veramente l'argomento. Si insegneranno da soli nel giro di settimane o mesi e ti stupiranno per i loro improvvisi progressi. Prima che tu lo sappia, ti ritroverai ad acquistare libri per loro sull'argomento che non capisci più e tuo figlio lo sfoglia come se tutti i fatti dichiarati fossero ovvi.

Se non trovano mai passione in quell'argomento, non fa per loro. Non ha senso torturarli e sprecare il loro tempo su un argomento che faranno fatica durante i loro primi anni per raggiungere un voto basso e non lo useranno mai più per il resto della loro vita.

Aiutala a guidarla, mantieni pulito l'inchiostro, evita che la sua tela si sporchi e mostrale le diverse tecniche per continuare a dipingere se stessa come una pittura brillante e vivida!

In alternativa, potresti legarla a una sedia e fare i compiti mentre la chiami ripetutamente come una cazzata, inchiodando il massimo dei voti dopo il massimo dei voti. Questo li mostrerà! : D (scherzando ovviamente)

Prova a metterli in un pannolino. I bambini vogliono essere cresciuti, come i loro amici e la famiglia. Se li metti in un pannolino ogni volta che si sentono frustrati e dici loro che si comportano come un bambino, quindi li tratterai come un bambino, molto rapidamente assoceranno la frustrazione all'essere infantili e per allontanarsi dalla pubertà fare ogni sforzo per evitare di sentirsi frustrati.

Questo non è un metodo di disciplina, ma è anche un metodo di modifica del comportamento che utilizza il rinforzo negativo. Se dai al bambino una caramella o un cioccolato mentre sono calmi, assoceranno anche la calma al piacere mentre si godono il gusto della caramella. Ciò incoraggerà anche un comportamento calmo.