Il figlio di 6 anni non vuole tornare dalla madre dopo il contatto programmato

Io e mia moglie ci siamo separati e stiamo per divorziare, abbiamo due ragazzi, 6 e 2, attualmente vedo solo il maggiore. Resta con me da venerdì sera a domenica sera. Di solito lo prendo alle 18:00, vivo a circa 90 minuti a 2 ore di distanza a seconda del traffico e c'è un ordine del tribunale che significa che devo riportarlo entro le 18:00 di domenica. Questo contatto è notevolmente ridotto rispetto a quanto accadeva in precedenza un paio di mesi fa, dove lo avrei prelevato dopo la scuola giovedì e poi lo avrei riportato a scuola lunedì mattina.

Il problema è che diventa sempre più ansioso per tutta la domenica che porta a quando dobbiamo partire per riportarlo da sua madre e quando è il momento di partire è molto turbato, angosciato e non vuole andare.

Si nasconde sotto il letto o sotto le sedie, nasconde le scarpe e piange e chiede di rimanere. Odio vederlo affetto in questo modo e farò qualsiasi cosa per cercare di mitigare l'angoscia in cui sembra essere ma non so cosa fare. Voglio anche chiarire in modo che capisca che non deve andare perché voglio che se ne vada. Il fatto che lo amerò rimanere finché vuole e ci sono forze al di fuori del mio controllo che ci stanno mettendo in questa situazione.

Ho già provato a portarlo fuori per il giorno prima di partire in modo che partiamo da dove siamo stati invece che da casa. Questo non ha aiutato.

Ho anche considerato che potrebbe essere solo la situazione e la tensione del passaggio di consegne quando lo riprendo che sta cercando di evitare, ma questo sembra improbabile in quanto non intraprendo alcuna conversazione o conflitto di alcun tipo quando lo raccolgo e lui non sembra affatto arrabbiato quando lo raccolgo. Se in realtà sembra sempre molto felice di venire con me e spesso mi aspetta vicino alla porta, le uniche volte in cui è stato sconvolto quando l'ho preso sono state quando sono stato più tardi del solito a causa del traffico ed è stato spaventato che non stavo arrivando.

Non posso aspettarmi alcun aiuto o collaborazione da parte di sua madre nel gestire questo o qualsiasi flessibilità nel tempo in cui devo restituirlo.

behavior divorce separation

— user1450877
fonte

Il mio cuore va a voi. Se tua moglie non aiuta suo figlio, inizia a documentare date / orari / reazioni a tutti gli eventi. Le note aneddotiche, se conservate religiosamente, mostrano ai giudici che stai provando. Non condividerei questa nota prendendo con tuo figlio o tua moglie. Tuo figlio dice qualcosa su come si sente a lasciare sua madre? Potrebbe essere simile: il cambiamento è davvero difficile per un bambino di quell'età. Non dovrebbe fare scelte sulla genitorialità o con chi è alla sua età. Suggerirei di parlargli gentilmente - nessun giudizio. Va bene se anche lui ama e vuole sua madre. Questo è l'obiettivo.

— WRX

Attraverso l'esperienza personale posso dire che ci vorrà del tempo. Sarà difficile a tutto tondo e devi fare del tuo meglio per assicurarti che i lati non vengano scelti. Il mio figliastro urlava la casa dopo che suo padre lo aveva lasciato. Avrebbe pianto per lui per almeno mezz'ora dopo che suo padre se n'era andato e nulla di ciò che abbiamo aiutato. Davvero quello che ha fatto è stata la struttura. Fare in modo che sapesse che avrebbe visto suo padre anche quando era destinato e questo è tutto ciò che potevamo fare.

— Bug

Vorrei raccomandare il libro: Never Split the Difference, che è un libro di trattative. Usando alcune delle tecniche puoi aiutarlo e identificare i sentimenti che portano a comportamenti irrazionali.

— Pete B.

Risposte:

In primo luogo, penso che tu debba capire cosa causa questa angoscia. Mi sembra "normale" che un bambino di 6 anni preferisca stare a casa di suo padre durante un fine settimana rispetto a quello di sua madre durante i giorni feriali, e questo potrebbe non avere nulla a che fare con mamma e papà. Lasciarti potrebbe essere più difficile che lasciare sua madre perché:

passa il tempo con te solo nei fine settimana e (purtroppo) i fine settimana durano 2 giorni mentre ci sono cinque giorni feriali a settimana. Sembra ovvio ma comunque ...
le attività durante i fine settimana sono spesso più divertenti; niente compiti e tempo per giocare fuori o con videogiochi, ecc ...
Tornare da sua madre significa anche tornare a scuola il giorno dopo. Molti bambini possono essere ansiosi la domenica sera. Hai notato cambiamenti durante le vacanze? Forse è stato più facile?

Come detto in un commento, questo può richiedere del tempo per accettare la nuova situazione, e raccomando di stare molto attento con il vocabolario e la postura. Digli che lo ami, ma non può restare, ma non promettere qualcosa che non puoi fare e non ricattarlo con qualcosa del genere

Se non vai delicatamente da te, mamma, potresti non vedermi il prossimo fine settimana.

A proposito della nave relazione con la tua ex moglie, hai scritto:

Non posso aspettarmi alcun aiuto o collaborazione da parte di sua madre nel gestire questo o qualsiasi flessibilità nel tempo in cui devo restituirlo.

Il divorzio può essere davvero difficile da gestire, ma puoi comunque farle sapere cosa sta succedendo. Fai attenzione a non farlo di fronte a tuo figlio, se possibile.

Ultimo ma non meno importante, i bambini sono come spugne. Più anticiperai la crisi, più la sentirà e peggiore sarà la crisi. Non esitare a parlargli di questo, i bambini potrebbero essere più intelligenti di quanto pensiamo.

Ad ogni modo, buona fortuna con questa situazione e spero che migliorerà molto presto.

— le_daim
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Penso che passare meno tempo con me ed essere nel fine settimana possa avere un ruolo, tuttavia ha sempre obiettato a tornare da sua madre quando trascorreva 4 notti a settimana con me e solo 3 con lei. Anche se l'obiezione è diventata più estrema adesso. La comunicazione con mia moglie su qualsiasi cosa è impossibile. Ho cercato per 18 mesi di agire in buona fede e mostrare fiducia, è stato usato contro di me ogni volta per indebolire la mia posizione, ha un nuovo fidanzato ed è già incinta, ha un programma, è tutto ciò a cui è interessata e, sfortunatamente non implica fare ciò che è meglio per i nostri figli.

— user1450877

@ user1450877 Documenta tutto. Se stai cercando di coinvolgerla per aiutare tuo figlio e lei rifiuta, documentalo (date, orari, reazioni, di cosa volevi parlare, tutto ciò a cui puoi pensare). Documenta le reazioni di tuo figlio alle cose. Quando si apre su qualcosa (come il motivo per cui non vuole tornare a casa della mamma), documentalo. Quindi la prossima volta che vai in tribunale per custodia, visita, qualunque cosa, puoi tirarlo fuori e mostrare come stai provando e come non sta facendo ciò che è meglio per tuo figlio. (Odio renderlo una cosa contro te, ma a volte è proprio quello che è.)

— Becuzz

Per aggiungere a @Becuzz: a volte il tu contro di lei è causato da lei. Forse il figlio ha attenzione quando è con te e a casa ha un fratello + una mamma incinta + un intero sistema in cui non si sente benvenuto. Senza avere accesso a lei, puoi scoprirlo, molto lentamente, mentre gli parli, e potresti considerare che proverà a dire cose che possono portarti a pensare che tutto è male, solo perché vuole manipolarti per Stare con te.

— Woliveirajr,

Lei ha un nuovo fidanzato. Da bambino mi sarebbe bastato non voler tornare a casa. Ma poi di nuovo, deve andare avanti con la sua vita. Deve prima mettere le proprie esigenze. Lo stesso con te, devi andare avanti con la tua vita, iniziare a frequentarti, ecc. E devi creare alcune conseguenze per tuo figlio che agisce prima di ogni passaggio di consegne.

— Stephan Branczyk,

Aggiungete a questo, i giorni feriali offrono più opportunità per un genitore di essere disciplinare rispetto ai fine settimana. Quindi potrebbe essere lei a metterlo a dormire quando preferisce alzarsi, preparandolo per la scuola quando preferisce stare a letto, assicurandosi di fare i compiti ... Risentimento per tutto ciò che può essere trasferito a lei. Considerando che hai più opportunità di essere il genitore divertente, dal momento che lo hai per il fine settimana.

— learner101

Hai anche considerato che potrebbe darti qualcosa che pensa di voler? Parli di quanto ti mancherà una volta che se ne andrà? Continuare a far scadere la scadenza per portare avanti le attività?

Lui è tuo figlio. Ti ama. e parte di questo potrebbe essere proprio il suo modo di dirti "Papà - So che ti manco quando non ci sarò, perché ne parli sempre, e ti sto solo mostrando che mi piacerebbe davvero, davvero perché non voglio che ti manchi e sia triste. "

I bambini di quell'età non possono esprimere pensieri così complessi e da dove viene fuori l'interpretazione della loro recitazione. Non sto dicendo che è così perché non ho idea delle tue interazioni.

Sto solo dicendo: considera anche come ti stai presentando e il fine settimana a lui e considera il tono che sta ricevendo da te. E, forse, cosa potresti fare per distrarlo dal non pensare alla scadenza per tornare indietro - come non menzionarlo da solo.

— Michael Broughton
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Alla fine probabilmente si tratta di una mancanza di controllo. Se non è affatto amichevole con sua madre, forse puoi modificare un po 'il tempo per il suo rientro. Se non ci riesci, non sarei sopra a cambiare gli orari dell'orologio in macchina e quello più visibile in casa (come sul forno o sul microonde).

Qualcosa di simile a:

Ehi Johnny, questo fine settimana puoi scegliere quando tornare a casa della mamma. Vuoi essere lasciato alle 5:30 o alle 6:30?

Dandogli una scelta e un potere in una situazione che odia e che è impotente può davvero aiutare.

Modifica successiva: se hai davvero un buon rapporto con sua madre, puoi lavorare insieme. Tutti e tre potete telefonare con lui domenica, i due genitori possono dare al bambino le opzioni sul momento migliore per lo scambio, e forse sui luoghi per lo scambio. Ad esempio "la mamma può venire a prendere alle 5:30 a McDonalds e possiamo andare a giocare presto sul terreno di gioco, oppure può venire a casa di papà alle 18:00. Quale preferiresti?" Questo genere di cose è davvero l'opzione migliore, quindi il bambino sa che non deve scegliere tra mamma e papà.

— Pete B.
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