Divulgazione della separazione dei genitori tra tutti i bambini insieme o ciascuno separatamente


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Mi sto separando da mia moglie e abbiamo deciso di dire ai nostri figli, che hanno tra i 5 e gli 8 anni.

Dovremmo rompere le notizie quando sono tutti insieme (ad esempio nel soggiorno), o ad ognuno separatamente (ad esempio nella camera da letto di ciascuno)?


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Assicurati che, ovunque tu li dica, ti concentri meno su come tu e il tuo coniuge vi sentite l'un l'altro e più su come li amate entrambi e su come trascorrerete il tempo con loro.
Player One

Risposte:


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Non sono sicuro che ci sia una risposta giusta, ma per me avrebbe senso farlo insieme.

Il ragionamento per questo è il seguente:

  • Sento che sarebbe meglio che entrambi vi partecipiate per la discussione; spero che questo possa dare un segnale che nessuno di voi sarà scomparso dalle vite dei vostri figli, ma sarete comunque i loro genitori.
  • Ora, chiunque tu lo racconti prima sarà nella sua stanza con te tranquillo a lungo, potrebbe esserci un pianto, potrebbe esserci bisogno di parlare. E gli altri durante quel tempo? E dopo esserti trasferito a quello successivo, cosa succede se una domanda fa capolino nelle prime mente che ha bisogno di una risposta ORA?
  • Inoltre, quanti bambini ci sono? Se ne hai tre, affronti il ​​fatto che hai un bambino "a conoscenza", su cui ti stai concentrando perché lo stai dicendo in quel momento ... e per quanto riguarda il terzo? Isolare il primo a sapere nella sua stanza dopo quello sembra duro, chiedendogli di non dire il suo fratello ancora più ancora. Ciò significa che un terzo (o un quarto ...) finirà per chiedersi cosa sta succedendo o per ascoltare le notizie del fratello o della sorella.

Quindi, direi: tutto insieme è più facile per tutti gli interessati ... speriamo che tu includa te stesso, non dover fare le stesse dure chiacchiere più volte.


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Saranno già preoccupati per i loro genitori che lasciano la famiglia, dicendo loro uno ad uno darebbe più segni di "spaccare la famiglia".
mgarciaisaia

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Raccontare loro separatamente significa che finisci per raccontare storie leggermente diverse. Consentendo a uno di loro di sapere prima, si invia anche un segnale su chi è più importante. Entrambe sono cose da evitare.

Metti tutti sulla stessa pagina prima raccontandoli insieme, e permettendogli di fare domande e ascoltare insieme le risposte. Ci sarà ancora tempo dopo (ore o un giorno dopo) per fare domande in privato.


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+1 Inoltre, se ne hai più di due e ne parli per primo, potrebbero dirlo agli altri prima di te. Allora avrai la certezza di finire con storie e spiegazioni diverse in giro.
Jeutnarg

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Assicurati che tu e il tuo genitore siete d'accordo su ciò che direte. Sii un fronte unito. Se non c'è possibilità che ritorni insieme, per favore sii onesto, ma nel modo più gentile che puoi trovare. Dividerli insieme significa che nessuno sa niente di qualcun altro. Hanno tutti le stesse informazioni allo stesso tempo. Puoi rispondere e rispondere alle domande da qualcuno di loro quando richiesto. Non c'è favoritismo.

Mi sembra dalla mia esperienza con la consulenza familiare che la cosa peggiore che uno fa è mettere un genitore contro l'altro. Tu scrivi e assicurati che entrambi i genitori siano d'accordo sulle decisioni. Questa è l'unica area in cui i tuoi disaccordi devono essere completamente separati dai bambini.

Accomodali. Dì loro che li ami e che ami o ti piaccio (se c'è qualcosa di vero in esso) e che ti auguri il meglio - salute, felicità e così via, ma che semplicemente non desideri più sposarti l'un l'altro. Dì loro che i bambini non possono essere divorziati. Sarai sempre i loro genitori e li amerai per sempre e li metti per primi - come sempre.

Tutte le altre idee menzionate sono buone. D'accordo che per i compleanni, ti incontrerai in un territorio neutrale (se necessario) come famiglia. Allora sii onesto con le visite. Ciò che ha funzionato per la mia famiglia era di avere residenze a pochi passi l'una dall'altra. Nostra figlia fa una settimana e un fine settimana con ciascun genitore (e frequenta la scuola nella nostra zona, ma noi come genitori cooperiamo per qualsiasi motivo, il nostro bambino è la priorità su tutte le altre priorità.


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Questo è interessante per me. Sul serio. Capisco perfettamente se qualcuno non accetterebbe questo consiglio, ma davvero non capisco perché due persone pensavano che fosse male. Insegnami, per favore. Lo faccio per vivere quindi la tua visione sarebbe estremamente utile.
WRX

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Hai una grande quantità di consigli generali sulla gestione del divorzio, ma la tua risposta alla domanda specifica di "dovremmo dirgli uno alla volta, o tutti insieme?" è sepolto piuttosto bene tra il resto. Non sarei sorpreso se i down-elettori lo guardassero troppo.
Mark

@ Marco grazie, spero che sia tutto qui.
WRX

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Molto probabilmente i downvoters non sono disposti ad ammettere che il divorzio fa male ai bambini, come è inevitabile.
Warren Dew

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@Willow - Supponendo che si desideri un feedback onesto, una risposta su SE dovrebbe principalmente rispondere alla domanda dell'OP. La (e) risposta (i) migliore (i) fornisce un consiglio che si concentra sulla domanda diretta dell'OP e non fa ipotesi. Hai dato un sacco di consigli per rispondere alle "domande" l'OP non ha chiesto (ad esempio mettendo un genitore contro l'altro, ecc.) Ci sono meta post su questo, se vuoi saperne di più. (Pensavo che avessi insegnato ai bambini autistici?)
anongoodnurse

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Non è molto probabile che qualcuno di loro, nella fascia d'età che menzioni, sarà in grado di comprendere le implicazioni del tuo divorzio. Non riesco a immaginare uno scenario in cui parlarne separatamente ha senso, quindi potrei non essere la persona migliore per rispondere a questo (dal momento che a quanto pare si può immaginare un tale scenario). Dovresti discutere con il tuo prossimo-ex-ex cosa dirai. Fondamentalmente, dovrebbe andare lungo le linee che mamma e papà ti amano, ma abbiamo deciso che è meglio per tutti (dubbiosi ma i bambini non lo sapranno) che vivremo in case diverse. Vivrai con (mamma?) Ma (papà) vorrà passare più tempo possibile con te. Lascia che facciano domande, e mentre i giorni passano sii aperto a ulteriori domande. Consiglierei di fare loro lo stesso discorso almeno 3 volte nel corso di diversi giorni o settimane. Quello che i bambini vorranno sapere è come li influenza, quindi per quanto ne sai, digli che cosa sarà la visita. Ci sarà un sacco di tempo per parlare uno contro uno se uno dei bambini ha bisogno di un po 'di tempo da solo con qualcuno di voi. (Probabilmente è una buona idea fare un'attività individuale (fuori casa?) Con ognuno di loro, così come una cosa da un genitore single con tutti loro.


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Non importa da che parte lo giri, le notizie ti faranno male. Ti suggerirei di informarli insieme in modo che si scambino l'appoggio l'uno con l'altro, ma questa è davvero l'unica differenza tra gli approcci che hai menzionato. Vedo un problema molto più importante che dovrai affrontare: il fallout.

Quando un bambino osserva conseguenze come una separazione che esce da una serie di errori umani (e anche gli errori molto gravi sono, in ultima analisi, errori umani), possono imparare la lezione involontaria che i loro stessi errori sono imperdonabili e riflettono su chi sono , al contrario di un urto sulla strada dell'apprendimento. Questa è una mentalità molto tossica e può portare all'isolamento sociale, alla vergogna, alla dipendenza, alla depressione e ad un mondo di dolore che dura molto più a lungo della divulgazione della separazione.

Per aiutare i tuoi figli a elaborare ciò, dovresti fare del tuo meglio per fornire loro un ambiente sicuro in cui commettere errori, anche gravi, e imparare da loro. Un modo eccellente per farlo è modellare quel livello di onestà e consapevolezza di sé per se stessi: quando commetti degli errori, anche quelli seri, fai sapere ai tuoi figli, fai loro sapere che è stato un errore e mostra loro come stai 1) il conseguente senso di colpa (non vergogna) per imparare una lezione preziosa e migliorare te stesso, e 2) eliminare la vergogna senza andare a negare.

Se puoi imparare a costruire una relazione aperta, onesta, vulnerabile e indulgente con i tuoi figli, cercheranno relazioni simili con gli altri e impareranno come impedire che le relazioni tossiche avvengano in primo luogo e come affrontare i casi in cui gli errori seri sono fatti nelle relazioni sane.


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Aggiungo che dirlo insieme significa che nessuno conosce l'altro no. Non ci sono segreti qui.
WRX
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