Quanto dovrei essere preoccupato per la rabbia del marito?

Mio marito si è arrabbiato con me durante una discussione di ieri e ha lanciato la sua tastiera (in frantumi) e ha strappato la lavagna (potrebbe averlo gettato, non lo so.Avevamo lasciato la stanza) sul muro e infuriava un po 'di più ( Ho sentito alcuni colpi, ma non sembra essere più danneggiato). Stavo tenendo il mio bambino di 9 mesi (che urlò), ma lasciò la stanza e chiuse la porta. Ero un po 'spaventato e so che mio figlio lo era, ma probabilmente leggendo la mia reazione. L'ho tranquillamente rassicurato e ho giocato con lui da solo nell'altra stanza e lui è tornato in fretta, ma mi ha allarmato.

Prima di bambina, non era successo niente del genere. Circa 6 mesi fa, il marito ha gettato e frantumato una tazza di rabbia durante una discussione, però.

Non so quanto dovrei essere preoccupato. Mantenere mio figlio al sicuro è ovviamente la mia priorità numero uno.

So che non vorrebbe ferire intenzionalmente nessuno di noi, ma l'esibizione di rabbia è intimidatoria e terrificante.

Sto cercando un aiuto professionale per cercare di aiutare con la mia parte del problema di comunicazione. In questo caso, abbiamo avuto un disaccordo e ha iniziato a stonewalling, che è il suo solito. Normalmente posso lasciarlo andare e lasciarlo raffreddare (a volte ci vuole un giorno o due), ma ieri ero solo stanco di come le mie preoccupazioni fossero spazzate dal tappeto, e continuavo a parlare e alzare davvero la voce. So che ho bisogno di lavorare sul mio tono con lui, perché ovviamente innesca qualcosa per lui, ma so anche che è al 100% la sua responsabilità su come gestisce la sua rabbia quando viene attivato. Per me, lanciare le cose sembra una manifestazione inaccettabile di rabbia, in particolare di fronte al bambino.

Ieri mi sentivo innescato dal suo effetto di muro di pietra e ho alzato la voce. So che era una mia responsabilità, e quando mi ha detto di fermarmi, avrei dovuto ascoltare. Come ho detto, sto cercando una terapia per imparare come posso catturarmi prima di alzare la voce. So di avere avuto una parte importante nella discussione ed è stato irrispettoso da parte mia continuare a parlare, anche quando mi stava dicendo di fermarmi, poiché aveva chiaramente bisogno di un po 'di tempo per rinfrescarsi. E penso anche che alzare la voce fosse probabilmente inappropriato di fronte al bambino. Ma sento che buttare roba è fuori discussione. Ho bisogno di una prospettiva.

Nella mia famiglia abbiamo alzato le nostre voci, ma non abbiamo mai lanciato nulla. Non riesco ad immaginare che sia mai stato accettabile nella mia famiglia, e mi vergognerei di dire alla mia famiglia che mio marito ha fatto questo e che sono rimasto.

Penso che per lui, alzare la voce deve essere un grande grilletto. Proverò a ricordare per il futuro. Fu abusato verbalmente e fisicamente da bambino e soprattutto da adolescente.

Ho chiesto ripetutamente di andare in terapia e lui si rifiuta. Penso che abbiamo avuto qualche problema con la comunicazione prima del bambino (io ho la tendenza a voler eliminare la discussione e velocemente superarla, lui dritto a stonare sulla maggior parte dei disaccordi), ma il bambino l'ha davvero messo in luce e reso molto peggio.

Quanto dovrebbe essere preoccupato? Ora che il bambino è nella foto, mi ha spesso detto di stare zitto e di chiamarmi stupido, mi ha chiamato una puttana o mi ha detto di smettere di lamentarmi (né sono accettabili per me, e la mia famiglia non si sarebbe mai trattata in quel modo) e questi due episodi di lancio di cose. Quando gli parlo tranquillamente in seguito dei nomi e delle chiusure, dice che non gli sembra un grosso problema. Non ho tirato fuori la roba da lancio, ma suppongo che proverà a dire che è colpa mia continuare a parlare / discutere quando mi ha detto che voleva fermarsi (ancora, mi rendo conto che avrei dovuto fermarmi, ma credo avrebbe dovuto andare a fare una passeggiata o qualcosa del genere, piuttosto che volare in una rabbia spaventosa come quella).

Sono solo preoccupato per nostro figlio vederlo mentre cresce. Ero spaventato (non penso che avrebbe intenzionalmente fatto male a nessuno di noi, ma so che molte persone lo dicono e finiscono in situazioni orribili ... il mio senso è che non sarebbe mai intenzionale, ma è intimidatorio ... mi ha fatto sentire come se non avessi scelta di stare zitto e allontanarmi per non essere ferito da alcuni detriti casuali dalla sua rabbia).

Non voglio che mio figlio cresca pensando che sia giusto chiamare nomi o lanciare cose con rabbia. Se il marito non cercherà aiuto, c'è un modo in cui migliorerà?

Sono già così, beh, al 100% non posso mai avere una discussione con lui di fronte a nostro figlio di nuovo ... che penso non sia realistico. Il mio prossimo pensiero, beh, devo lavorare molto duramente per possedere il mio modo di gestire la rabbia e lavorare su un'espressione sana. Ma a volte è come un guscio d'uovo. Diventa così lunatico, irritabile e in basso con me schioccante per le piccole cose (non essere in grado di dirgli esattamente in quale tasca si trovano le chiavi nella borsa dei pannolini, per esempio), e si sente piuttosto irrispettoso. Allo stesso tempo, sembra eccessivamente preoccupato per me che non gli mostra rispetto. Come meglio posso dire, interpreta certi toni come irrispettosi (ad esempio, ieri ero preoccupato e lui lo considerava condiscendente, che ha dato inizio alla discussione) e sembra interpretare qualsiasi disaccordo come irrispettoso. Sono una donna intelligente, e se non sono d'accordo, voglio essere in grado di dirglielo. Ovviamente ho bisogno di prendere in considerazione il mio tono (dev'essere diverso da quello che intendo), ma mi nutro come se ci fossero alcuni grandi doppi standard da parte sua.

È stato un anno stressante. Ci scusiamo per il lungo post. Qualcuno può offrire qualche prospettiva / intuizione? La mia ultima opzione è la fine se? Sono incolpato di cambiare? Lui è un padre fantastico altrimenti e un partner discreto una buona pozione del tempo. Voglio credere che possiamo lavorare su questo, ma il cambiamento di colpa, la dimostrazione di rabbia e il rifiuto di andare al counseling con me mi hanno preoccupato. Voglio fare ciò che è meglio per il mio bambino.

Tuo marito è chiaramente violento. Ti chiama nomi, è incline a violenti scoppi e ti ha fatto il lavaggio del cervello facendogli credere che è colpa tua. Ti sta facendo camminare su un guscio d'uovo nella tua stessa casa, terrorizzato dal fatto che qualsiasi minima deviazione da ciò che vuole sarà percepita come "mancanza di rispetto" e provocare violenza.

Dovresti essere molto preoccupato. È un violentatore e non migliorerà. Le cose quasi certamente peggioreranno.

È molto probabile che tuo marito stia soffrendo di depressione post-parto, soprattutto se questo comportamento è molto insolito per lui. Può succedere con i padri e ne ho vissuto molto io stesso durante i mesi più giovani di nostro figlio. Incoraggiatelo (con gentilezza, pazienza e compassione) a trovare aiuto. Se non intraprenderà i passaggi per localizzare l'assistenza da solo, prova a portargli delle risorse, ad esempio dove potrebbero trovarsi i gruppi di supporto nell'area o le raccomandazioni per i terapeuti.

Potrebbe essere che il comportamento migliorerà semplicemente man mano che il bambino invecchia e lo stress cambia lentamente, ma non vi è alcun problema nell'esprimere la propria preoccupazione, purché si tenga presente perché potrebbe comportarsi in questo modo. Un bambino è un grande e nuovo fattore di stress nella vita di qualcuno. Devi convincerlo a comunicare di più con te e potrebbe voler prendere in considerazione la consulenza matrimoniale per problemi di comunicazione.

Non ho alcun consiglio utile se si rifiuta di partecipare a qualche forma di terapia o almeno di lavorare sui metodi di comunicazione con voi. La comunicazione è la parte più importante di una buona relazione.

MODIFICARE: Fonti: c'è una vasta gamma di ricerche sulla depressione postnatale che si manifestano come rabbia in uomini come Qui . WebMD ha anche un ottimo riassunto. Collegamento WebMD grazie a @Willow

Ciao Eisen e benvenuto.

Non posso dire che dovresti o non dovresti essere preoccupato, ma sembra che tu sia e pensi che potrebbe essere inappropriato per il tuo bambino vederlo e riprendere la rabbia e temere che entrambi i genitori si sentano. Potrei sentirmi così anche io - ma posso solo seguire le tue parole. Non c'ero.

Fidati sempre di te stesso. Quando pensi di aver torto, probabilmente lo sei.

Vorrei poter dire che di solito abbiamo ragione quando pensiamo di essere - ma a volte se non abbiamo tutte le informazioni o abbiamo attivato una risposta come pensate di avere, non abbiamo ragione.

Quando pensi che dovresti aver paura - ascolta. Atto. Se pensi di dover rimuovere tuo figlio da questa situazione, fallo. Puoi sempre combattere fuori dopo. Il tuo bambino è la priorità e la sua sicurezza è sempre fondamentale.

In ogni discussione ci sono almeno due persone. Non puoi discutere da solo. Quando tu o il partner dite o fate qualcosa (la prima granata) il combattimento è iniziato. Va bene. Grande affare.

Quando tu o il tuo partner restituite un'altra granata, ora è una battaglia. Uno di voi ha risposto e ha alzato l'ante al livello successivo.

Nessuno pensa di iniziare una rissa è ok - ma questa è l'opportunità di fermare la lotta prima che cominci. Fermare. Chiedi perché il tuo partner è arrabbiato o spiega perché lo sei. Usa parole calme e assicurati di essere compreso e comprensibile. Nella nostra casa il 90% dei disaccordi è perché qualcuno ha frainteso qualcosa.

È un dato di fatto che ti ami, tuo figlio, che non vuoi combattere e che nessuno di voi "intende". Se uno di voi voleva fare la cosa, questo è un problema diverso.

Un terapeuta esperto può aiutarti a discutere in modo costruttivo. Se non puoi permetterti una, molte comunità religiose lo offrono, e così fanno alcuni dipartimenti di assistenza sociale in città, ospedali o cliniche. Non puoi far partecipare il tuo partner, ma puoi tranquillamente insegnare a te e a te stesso a combattere meglio, in modo più costruttivo.

Una lotta può chiarire l'aria, ma se si tratta solo di dire cose che non intendiamo o rimpiangeremo e non siamo costruttivi - sono una perdita di tempo. Chiunque abbia passione per una cosa combatterà per questo. L'amore vale la pena di lottare e lo è anche la famiglia. Spero che tu chieda aiuto. Nessuno di noi viene a sapere tutte le risposte. Non c'è vergogna nel cercare di imparare qualcosa in modo che tu possa migliorare te stesso.

In modifica: Jack of Tales ha fatto un ottimo punto sul postpartum negli uomini.

C'è una dinamica distruttiva che sta succedendo qui. Non so come sono stati voi due prima del bambino, ma le cose non sono andate così bene da quando è arrivato il bambino.

La tensione secondaria al calo del sonno, l'aumento delle responsabilità, ecc., Può rendere le persone con i bambini testimoni, ma tuo marito (e forse anche te) ha superato la "testiness" per abusivo .

Non puoi controllare o essere responsabile delle azioni di tuo marito, solo le tue. Se alzi la voce perché senti di non essere ascoltato quando parli con un tono di voce normale, questa è una cosa (non è corretta, ma può essere intesa come conseguenza dell'ignoranza); se alzi la voce perché non ti piace il modo in cui tuo marito affronta lo stress, è qualcosa su cui devi lavorare indipendentemente da ciò che tuo marito sceglie di fare.

Tuo marito sta usando intimidazioni fisiche. No, non ti ha picchiato (ancora), ma sta manifestando la sua rabbia come aggressione: lanciare cose, rompere cose, ecc. Le persone normali sono intimidite da queste manifestazioni, si sentono minacciate. Le persone (incluso tuo marito) sanno che questo tipo di comportamento è minaccioso e non accettabile. Può essere perdonato in rare occasioni, ma sembra che stia succedendo con più entusiasmo, se non con frequenza.

Sono solo preoccupato per nostro figlio vederlo mentre cresce.

E tu dovresti essere. Tuo figlio sta assistendo a comportamenti di bullismo. Se vuoi che cresca così, non fare niente ora.

Di nuovo, non puoi cambiare tuo marito. Se si rifiuta di andare al counseling, puoi provarlo da solo e vedere se questo aiuta, o puoi iniziare ad accettare che questo continuerà, che è un cattivo esempio per tuo figlio, e che non avrai alcun rispetto come donna , intelligente o meno. Cosa fai quando ti rendi conto che questo dipende da te.