Come rispondere alla figlia di 17 anni che esce con un uomo di 25 anni?

Ho appena scoperto che mia figlia di 17 anni esce con una 25enne locale. Sento che il divario di età è troppo grande alla sua età. Siamo nel Regno Unito, quindi è perfettamente legale.

Sembra una persona molto sensibile. Possiede i suoi affari di successo anche se vive ancora con i genitori.

Penso solo che, alla loro età, non possano avere nulla in comune. Non hanno condiviso le stesse esperienze dal vivo, presto vorranno cose diverse, ecc. Posso solo pensare che sia con lei per un motivo!

Temo che rimarrà ferita, incinta o che, anche se sono davvero innamorati, finirà per crescere troppo in fretta e perdere cose che alle ragazze della sua età piacciono l'università, i viaggi e la costruzione di una carriera .

Conosco solo 8 anni di differenza, ma è la differenza tra il fatto di essere in un'età in cui deve pensare di iniziare una famiglia, un matrimonio, ecc. E di iniziare la sua vita.

Io non so cosa fare. Devo lasciarli andare avanti o dovrei provare a spiegare le mie preoccupazioni di cui sopra sul rischio di metterle insieme?

Avevo 19 anni e scappai con una donna americana di 27 anni. (Sono britannica e lei è americana). Mia madre mi ha rinnegato e non abbiamo parlato per un anno.

La mia relazione con mia moglie è durata 16 anni e ha prodotto 3 bambini adorabili. Quindi non potrei mai dire "è stato un errore". Ma. Ero sconsiderato e sciocco e da adulto 20 anni dopo lo riconosco facilmente.

Tuttavia, poiché i MIEI bambini raggiungono la loro adolescenza, ovviamente vedo tutto dal punto di vista del genitore.

Penso che la cosa più importante da fare non sia allontanare tua figlia con eventuali incontri urlanti o "stai facendo la cosa sbagliata", questo è ciò che mia madre ha fatto e sebbene stesse facendo del suo meglio in una situazione difficile - le urla e le minacce semplicemente mi ha allontanato ulteriormente.

Il nuovo amore trovato che tua figlia ha trovato è straordinariamente potente ed è sopraffatta da sentimenti così tanto che nient'altro conta davvero. È come una droga e nonostante i genitori, gli amici o persino il buonsenso che bisbigliano dietro le quinte "non farlo". Continua perché i sentimenti che ha sono troppo forti.

Hai tutto il diritto di esprimere le tue preoccupazioni. Ma starei attento a come offri i tuoi sentimenti. Riconosci la potente presa dei 25 anni e questo è normale. È in modalità lussuria e tutto è roseo.

Vorrei provare a creare una bolla di contenimento attorno a una situazione su cui hai un controllo limitato ma in realtà hai un modo per contenere la situazione.

Per esempio:

1. Conoscenza della situazione lavorativa e lavorativa dei ragazzi.
2. Presumibilmente vivono vicini
3. Hai un'altra serie di genitori con cui puoi comunicare.
4. Sai della situazione. Non è un segreto

Quindi non fatevi prendere dal panico. Queste sono cose buone.

Descrivi le tue preoccupazioni ma fai sapere a tua figlia che la ami e sostienila e che è naturale per te essere preoccupato. Rafforzare la sua educazione sui rischi di rimanere incinta e forse stabilire alcune regole morbide come "l'educazione viene prima" Forse è in sesta forma. Non lo so.

Potrebbe essere che la relazione abbia successo, ma se qualcosa va storto assicurati di sapere che sei lì per lei se le cose crollano.

Mi ammalo di preoccupazione per i miei figli. Ma alla fine, so almeno che sono sani e sicuri.

Sembri un genitore eccezionale e auguro il meglio a te e tua figlia.

Non so cosa fare, posso lasciarli andare avanti o dovrei provare a spiegare le mie preoccupazioni di cui sopra sul rischio di metterle insieme?

Perché non fare entrambe le cose?

È naturale essere preoccupati. Potresti anche essere preoccupato se avesse 17 anni, dato che ciò di cui hai paura (farsi male, rimanere incinta o crescere troppo in fretta, o se sta con lei solo per una ragione) può facilmente accadere anche con un ragazzo di 17 anni . Sebbene tali preoccupazioni siano naturali e perfettamente comprensibili, sono anche irrazionali. Non è probabile che le succederà qualcosa di peggio con questa "sensata" 25enne, di quello che accadrebbe con una 17enne a caso.

Tua figlia è adulta ormai, in tutto tranne che in senso legale, quindi trattala come un adulto. Non puoi dirle di smettere di vedere il suo ragazzo, e non dovresti avvertirla dal suo ragazzo solo per poterle dire "Te l'ho detto" quando / se le cose vanno a sud.

Ciò che puoi fare, a seconda della tua relazione con lei, è condividere le tue preoccupazioni, pur riconoscendo che sono irrazionali. In questo modo non la costringi a cambiare vita, ma la rendi ancora consapevole delle preoccupazioni.

Diverse risposte già, ma voglio rispondere a un paio delle tue preoccupazioni.

Sei preoccupato per le opportunità mancanti di tua figlia (viaggi, studi). Ho iniziato a uscire con mia moglie quando aveva appena 17 anni e io avevo 28 anni. Ci siamo sposati due anni dopo e abbiamo avuto la nostra prima figlia 9 mesi dopo il nostro matrimonio, con mia moglie ancora 19.

È successo 20 anni fa, quindi posso dirti come è andata a finire.

• Siamo più felici che mai.

• Abbiamo 7 bambini fantastici, dai 18 ai 2 anni. Il nostro più grande sta già succedendo all'università.

• Tra un figlio e l'altro, mia moglie ha conseguito la laurea con lode in psicologia, poi ha conseguito un master in filosofia e ora sta lavorando al suo dottorato di ricerca. Tutti e tre in inglese, che ha iniziato a studiare dopo il matrimonio.

• In viaggio: dal matrimonio, mia moglie ha fatto oltre 15 importanti viaggi di piacere internazionali (voli più lunghi di 10 ore) e molti altri viaggi più brevi (diciamo, abbiamo guidato diverse volte in tutte le province canadesi, circa 25 stati degli Stati Uniti e circa la metà del Messico ), molti campeggi, gite sugli sci, ecc.

• Oltre a questi tre punti, trova ancora il tempo di fare volontariato e di essere la mamma preferita tra gli amici dei nostri figli.

Tutto sommato, molto probabilmente non quello che mio suocero aveva in mente quando era piccola, ma una vita emozionante.

La regola generale per l'adeguatezza dell'età è la metà più 7.

Il fumetto XKCD obbligatorio:

25 e 17 è leggermente finito. Tuttavia, in generale le donne maturano prima degli uomini. Supponendo che tua figlia abbia almeno una maturità media per la sua età, e non ci sono altri segni preoccupanti, non mi preoccuperei troppo. Potrebbe anche essere molto peggio.

Dici anche "uscire", ovvero non stanno (ancora) allestendo una casa e vivono insieme. Tua figlia è, come dici tu, un adulto con tutto ciò che comporta, inclusa la libertà di commettere i propri errori.

Posso solo pensare che sia con lei per un motivo!

Un uomo teorico di 17 anni potrebbe ugualmente, se non di più, stare con lei per un solo motivo. Allo stesso modo, rimanere incinta e dover rimandare cose come la carriera non è rilevante per l'età.

Consiglierei di aspettare. Se la relazione si sviluppa, potresti esprimere le tue preoccupazioni, anche se non in modo giudicante, altrimenti potresti rischiare di danneggiare la tua relazione con tua figlia e metterle insieme.

Non so se sia d'aiuto, ma quando ho incontrato la mia ragazza aveva 16 anni e io avevo 23 anni, un anno dopo ci siamo riuniti. A quell'età lavoravo ma vivevo con mia madre. Andò al liceo e visse con i suoi genitori. Da allora quasi 4 anni e viviamo insieme in un'altra città e siamo entrambi felici e innamorati.

Sin dalla prima volta, mi sento come se fosse la coppia perfetta per me e anche lei la pensa così. All'inizio avevo paura che questa differenza d'età potesse essere un problema, ma non lo è. Era abbastanza cresciuta nel pensare e non ho mai avuto la sensazione di uscire con un "bambino".

Sono stato in grado di condividere i miei sentimenti e la mia esperienza sul completamento degli esami al liceo, sull'università e sono stato anche in grado di rivivere quelle cose. Godiamo lo stesso tipo di musica, film e pensiamo lo stesso della vita. Il mio percorso professionale e quello che sto facendo l'hanno aiutata a scoprire cosa voleva fare dopo l'università. Ma potrei anche menzionare molte cose che mi ha aiutato a raggiungere (incluso trasferirsi da casa). E molti di questi non sono legati all'età.

Naturalmente tua figlia può farsi male, ma è possibile in ogni singola relazione. Lo stesso per rimanere incinta. E cosa può perdere? Penso che se la cresci abbastanza bene, allora non farà nulla di stupido e potrà comunque andare all'università, viaggiare e costruire la sua carriera, proprio come sta facendo la mia ragazza.

Ricordo le reazioni sia di mia madre che della mia, e quelle furono terribili. Secondo me dovresti provare a conoscere il suo ragazzo e trattarlo come vorresti essere trattato. Secondo me puoi fare il danno più grande se pensi troppo a questa situazione.

È amore? Non hai nemmeno menzionato questo fatto importante.

Come altri hanno già detto, devi parlare seriamente con tua figlia. Se pensa di essere innamorata, ma il tema del matrimonio non è emerso, hai ancora tempo. Usalo ma non alienarla. Se questa persona si unirà alla tua famiglia, dovrebbe essere in termini amichevoli e accoglienti.

Se l'argomento del matrimonio è emerso, puoi iniziare a contrattare in qualche modo. Chiedi se possono aspettare il matrimonio fino al termine della sua educazione. Anche se non lavora come donna sposata, il divorzio o la vedovanza non sono una possibilità remota e se non ha competenze commerciabili, si ritroverà a cadere in momenti difficili. Se non vogliono aspettare, chiedi al marito di portare con sé un'assicurazione sulla vita se dovesse accadere il peggio.

Tutti questi argomenti possono essere discussi onestamente e con rispetto.

Prima di tutto, lasciatemi solo dire, penso di arrivare da dove vieni. Hai legittime preoccupazioni: cosa hanno in comune? Su quali esperienze e comprensione reciproca potrebbero anche costruire una sana connessione? Potrebbero forse avere un futuro significativo insieme a lungo termine? La sta solo usando o ne sta approfittando?

Sto per suggerire qualcosa su cui le altre risposte toccano, ma in un modo più attuabile, cosa-puoi- fare - bene -ora: riformula queste preoccupazioni in domande e fai a tua figlia queste domande. Cerca di esprimerli in modo che non emanino l'impressione di essere contro la relazione: penso che otterrai i migliori risultati aprendo la conversazione con l'atteggiamento che sei solo curioso e vuoi davvero conoscere quali sono i tuoi la figlia sta attraversando meglio.

Questo non vuol dire che non dovresti già disapprovare - mentre personalmente non inizierei a provare disapprovazione solo da quello che hai descritto, i tuoi sentimenti sono molto comprensibili - ma indipendentemente da come potresti inizialmente sentirti, puoi sempre dirle che disapprovo un po 'più tardi, una volta che avrai ottenuto la maggior parte della sua prospettiva come è disposta a condividere. Ma all'inizio è meglio se puoi essere semplicemente curioso: non vuoi che si senta come se avessi già deciso prima di avere la possibilità di discuterne a fondo, giusto? Penso che a volte le persone si sgancino e diventino resistenti a qualsiasi cosa diciamo se sentono che siamo già contrari a ciò che stanno facendo, il che riduce la nostra capacità di aiutarli in modo significativo.

Avvicinarsi con un atteggiamento curioso aiuta tutti i soggetti coinvolti: se alla fine decidi di disapprovare o che ci sono preoccupazioni reali, sarai in grado di presentare la tua posizione in modo molto più approfondito, indicando i dettagli relativi a ciò che lei stessa ti ha detto. Nel processo di farle queste domande, potrebbe anche iniziare a pensare a problemi che potrebbe essersi trascurata. E forse nel processo, imparerai qualcosa sul perché sono attratti l'uno dall'altro e su come entrambi pensano e sentono che ti fa sentire più a tuo agio con l'intera cosa.

Personalmente, vorrei iniziare con qualcosa del tipo "hey, mi stavo solo chiedendo, potresti dirmi di più su come è iniziata questa relazione e cosa ti ha fatto piacere?". Sfortunatamente, può essere difficile trovare un modo per pronunciare le parole senza causare interpretazioni errate. Ad esempio, almeno da dove vengo io, una brusca e diretta "Quindi cosa vedi in lui" può dare un'impressione molto negativa, persino giudicante, anche se presa alla lettera è quasi la stessa domanda. Quindi forse ammorbidilo con un chiarimento, come "non prenderlo nel modo sbagliato, lo sto solo chiedendo in modo da capire cosa stai pensando e sentendo, perché ho deciso che, poiché questa relazione sembra essere importante per te , Voglio capire appieno da dove proviene ".

Penso che questo sia un buon punto di partenza: diventa immediatamente alla base di indagare quanto le tue preoccupazioni si applicano a questo caso specifico, aiuta tua figlia a individuare eventuali problemi che potrebbero incombere in questa relazione senza solo farla sentire come se le stesse dicendo "no", costruisce la comprensione reciproca e la possibilità di discutere apertamente le relazioni, comprese le parti difficili, tra te e tua figlia, e ha l'opportunità di mostrarle con l'esempio che tipo di domande porre quando si capisce se una persona è giusta per lei in una relazione.

Nel migliore dei casi, lei e il suo interesse romantico ti sorprenderanno positivamente con prospettive mature e ben ponderate sul perché sono giusti l'uno per l'altro. Ma in caso contrario, penso che quanto sopra metterà sia te che tua figlia in una posizione migliore per affrontare eventuali problemi che potrebbero sorgere, insieme.

Come un ragazzo che ha visto molte ragazze della sua età al college iniziare ad uscire con ragazzi più di 5 anni più di loro ricordo di essermi sentito geloso della grande intuizione che erano in grado di trarre da quelle esperienze. I bambini con fratelli o sorelle più grandi di solito sono molto più sensibili e cresciuti rispetto a quelli senza, e lo stesso vale per le ragazze che frequentano uomini più grandi. Probabilmente è solo un segno che è altamente intelligente e matura per la sua età comunque.

Le donne maturano molto più velocemente degli uomini e uscendo in questo modo continuano a circondarsi di persone molto più mature e sensibili.

Dipende totalmente dal carattere di questa persona - che a quanto pare è buono - ma può essere davvero una buona influenza su di lei. Molto meglio che uscire con un ragazzo della sua età. Ricordi com'eri a 17 anni? I ragazzi di quell'età non avevano più probabilità di essere "solo dopo una cosa?" Non sorprende che le donne non siano interessate agli uomini della loro stessa età. Gli adolescenti non hanno letteralmente nulla di valore da offrire a nessuno.

Inoltre, qualsiasi cosa tu dica o faccia non farà che peggiorare la situazione tra te e lei. Se in realtà la maltratta o inizia a sembrare una cattiva influenza, sicuramente saltaci dentro e dici qualcosa, ma per il resto probabilmente ti stai preoccupando inutilmente e causando drammi indebiti.

I miei 2 centesimi.

25 anni, maschio single dal Regno Unito qui e mi chiedo se la mia prospettiva potrebbe essere utile.

Mentre le persone con cui vado ad appuntamenti sono tra il 20 e il 30 (utilizzo un'app che ti consente di configurarlo) e sarei molto cauto nel frequentare qualcuno più giovane, non disegnerei necessariamente la linea per uscire con un 17 -anni se sembravano maturi (ed è qualcosa che esiste quasi del tutto indipendentemente dall'età).

Ovviamente non puoi separarli e quindi penso che la cosa migliore che puoi fare sia cercare di aprire una finestra di dialogo e conoscere questo ragazzo e più tardi - se è appropriato - con i suoi genitori / famiglia.

Invitalo a cena e in famiglia. In questo modo, sarai in grado di tenere d'occhio le cose.

Per quanto riguarda la sua istruzione e carriera, puoi davvero fare ciò che qualsiasi genitore normale farebbe con un diciassettenne, cioè incoraggiarlo nella giusta direzione.

Viaggiare è qualcosa che farà o non farà di propria iniziativa e non è un prerequisito per il successo degli adulti.

Per quanto riguarda la gravidanza, tuttavia, dovresti incoraggiarla a usare la contraccezione. Il tipo sarebbe una specie di impianto che le richiede di prendere una decisione consapevole di interrompere l'uso.

Spero che questo mi consoli.

Una cosa che nessun altro post ha trattato e che probabilmente non vorresti sentire, ma è la verità semplice e brutale ...

Il sesso è DAVVERO divertente. I giovani stanno ancora imparando e sperimentando ciò che possono fare, e naturalmente vogliono fare il più possibile, e renderlo il più piacevole possibile.

Come persona razionale, avrebbe perfettamente senso per lei ottenere le sue esperienze su come dovrebbe essere con qualcuno che è effettivamente competente. La maggior parte dei ragazzi della sua età non sarà altamente competente, quindi ha senso per lei non giocare con loro. 25 è abbastanza vicino alla sua stessa età da non essere inquietante, ma è ancora abbastanza vecchio da avere l'esperienza per sapere cosa sta facendo.

La verità potrebbe essere semplicemente che non ha alcun interesse in una relazione romantica a lungo termine con lui, e si stanno semplicemente divertendo a fare sesso l'uno con l'altro. Forse non ti piacerebbe sapere questo di tua figlia di 17 anni, ma devi affrontare il fatto che ha bisogni sessuali e da adulta ha il diritto di fare assolutamente tutto ciò che le piace con chiunque scelga. Puoi scegliere cosa succede sotto il tuo tetto, ovviamente, e puoi intervenire se il tempo trascorso con lui sta togliendo il lavoro scolastico / universitario, ma questo è il limite.

La tua motivazione principale è probabilmente quella di proteggere tua figlia da qualsiasi danno possa accaderle.

Mi concentrerei esattamente su questo e solo su questo.

Ciò significa che lasci tutto ciò che riguarda sentimenti, cuori infranti, moralità e così via per decidere o provare da sola. Questo è il suo obbligo e il suo diritto. È responsabilità di base. È maggiorenne, il che va in entrambe le direzioni.

Vedo due rischi oggettivi di cui devi preoccuparti:

1. Rimane incinta e il ragazzo la lascia a badare a se stessa.
2. Essere in una relazione violenta che la lascerà seriamente danneggiata.

(E forse 3. sta provando a ricavarne un valore materiale, ma suppongo che non vi sia alcun rischio, dato che probabilmente non possiede nulla che possa eventualmente rubare - questa sarebbe una considerazione per una fase molto successiva di vita.)

Entrambe le cose le farebbero davvero del male, probabilmente per tutta la vita.

Cosa fare al riguardo? Dovresti cercare di stare vicino a entrambi (o almeno a lei) in modo che ti abbia come confidente, una persona degna di fiducia - cioè, quando compaiono segni di problemi, te lo dirà. Non puoi aspettarti di riuscire comunque a scavare dietro di lei. Quindi, supportala, assicurati che sappia che sei lì per lei, sii (veramente) felice di aver trovato qualcuno ecc.

Puoi provare a trascinare il ragazzo in famiglia; cioè, invitalo ai barbecue, quel genere di cose. Fai quegli eventi rilassati, non "test".

Se e quando vedi segni di pericolo; poi agisci con decisione. Sostenendola, affrontando il ragazzo e così via.

A parte questo, hai una piccola leva preziosa, ed essere negativo al riguardo probabilmente rovinerà qualsiasi "potere" hai nella situazione.

Conoscilo come amico

Ho sentito storie dei miei genitori: quando l'ha portata a casa dopo un appuntamento, era la sua ora di andare a letto (era al liceo), quindi si ritirava nella sua stanza. Ma sarebbe rimasto con i suoi genitori, giocando a carte a volte fino a notte fonda.

Così, i suoi genitori (i miei nonni materni) avuto modo di conoscere il papà come un amico e figlio-in-law potenziale, attraverso i propri play-date, non solo da riunioni di tutta la famiglie.

Suggerisco di provarlo.

Inoltre, erano distanti solo 4 anni e mezzo, ma era ancora abbastanza per trovarsi in "luoghi diversi". Ma allora le cose erano diverse: era stata addestrata da sua madre a fare la casalinga e non ci si aspettava che andasse a scuola dopo la terza media. Sua madre andava a scuola solo fino all'ottavo anno, il che era normale per le ragazze a quel tempo.

Quindi, mi sembra che il problema non sia la differenza nella loro età, al punto che è troppo giovane (in questo momento) per avere una relazione seria che potrebbe essere potenzialmente a lungo termine. Un uomo più giovane si accorgerebbe che entrambi hanno ulteriori cambiamenti di vita, ma potrebbe già essere sulla strada della carriera. Ma questo dipende dalla carriera: potrebbe avere ancora anni di scuola e di tirocini! Quindi forse sono più vicini tra loro in termini di fasi della vita, che implicite nel post.

Quindi, dalle informazioni fornite, non possiamo davvero sapere come si presenterà davvero la differenza di età.

Quindi ripeto le mie conclusioni sopra: conoscerlo come un individuo con una relazione separata rispetto al “più uno” di tua figlia.

È perfettamente ragionevole che tu ti senta ansioso per il benessere di tua figlia. Differenze di età a parte, si sta muovendo in una vita tutta sua. Le ruote di allenamento sono spente e lei sta uscendo nel mondo. C'è sempre qualcosa di cui potresti essere preoccupato come genitore. Se non è la differenza di età nel ragazzo con cui esce, potrebbe essere qualcos'altro.

Ma diamo un'occhiata ad alcune delle maggiori preoccupazioni che hai citato.

Sono preoccupato che rimanga ferita, incinta o che, anche se sono veramente innamorati, finirà per crescere troppo in fretta e perdere ciò che fanno le ragazze della sua età, l'università, i viaggi che costruiscono una carriera.

Il rischio di ferirsi in una relazione è universale. Non penso che ciò sia più o meno probabile a causa di un divario di età leggermente maggiore di quanto ci si potrebbe aspettare da una giovane donna. Ci sono sicuramente coppie con un divario di età maggiore che sono felici. Non c'è davvero alcuna garanzia e deve solo vivere la propria esperienza di relazione.

Per quanto riguarda la gravidanza, nel corso della storia umana, anzi la storia dei mammiferi, le femmine hanno svolto un ruolo fondamentale come madri. È un presupposto relativamente recente e forse anche infondato che sarà più felice di proseguire gli studi universitari e una carriera. Cosa c'è di cui preoccuparsi se si perde o che crescerà rapidamente se trova una vita appagante come madre, proprio come molte donne hanno nel corso della storia? Sì, anche quelle madri che sono giovani secondo le aspettative moderne possono avere una vita molto appagante.

Ma tutti gli studi che dimostrano che le mamme stanno a casa sono più felici e tutti gli esempi di donne senza figli che hanno perseguito la loro carriera e sono finiti con rimpianti non significano davvero nulla quando si tratta di quale sarà la vita migliore per tua figlia. Dopotutto potrebbe scoprire di voler perseguire quel percorso universitario e professionale. Ad ogni modo, se hai intenzione di adottare la visione moderna di tali cose, dovrai accettare che dipende interamente da lei scegliere il suo percorso nella vita.

Conosco la vera preoccupazione. Non vuoi finire per prenderti cura di un altro neonato! Bene, a condizione che la sua compagna abbia la sua vita insieme, potresti essere un nonno orgoglioso. Speriamo che siano abbastanza responsabili da pianificare una cosa del genere senza sorprese. Ma se rimane incinta e non funziona, si trova in una situazione molto peggiore di lei. È nel suo interesse non lasciarla incinta perché in questi giorni un uomo può perdere tutti i suoi diritti genitoriali e ogni centesimo che guadagna in una situazione del genere. È certamente motivo di esitazione. Forse ti metterebbe a tuo agio a ricordargli che i tribunali familiari non saranno certamente dalla sua parte e misurerà quanto sia sensibile quando si tratta di fare sesso prematrimoniale con tua figlia.

Sembra una persona molto sensibile, possiede una propria attività di successo pur vivendo ancora con i genitori .

Sembra che abbiano qualcosa in comune. Ehi, potrebbe essere molto più maturo ed esperto dei ragazzi della sua età. Potrebbe benissimo essere molto peggio. A meno che non ci sia una causa specifica di allarme, non riesco a vedere nulla di cui preoccuparsi qui più che se uscisse con un ragazzo di 20 anni.

Spero possa essere d'aiuto.

Posso solo parlare per esperienza personale qui, ma vorrei offrire i miei due centesimi.

Mi sono riunito con la mia attuale ragazza quando aveva 16 anni e avevo 22 anni. Non una grande differenza, ma abbastanza significativa da essere una preoccupazione per me stessa e ci è voluto molto tempo per essere veramente sicuro che i suoi genitori approvato. È stato piuttosto imbarazzante per me chiederlo, come capirai, ma ci avrebbe risparmiato un bel po 'di mal di testa se avessimo aperto questa conversazione da entrambe le parti.

Il motivo principale per cui non sono andato in giro con la mia ragazza per chiedere ai suoi genitori era principalmente per rispetto della sua autonomia. Era "vecchia per la sua età" e alla fine si è scoperto che i suoi genitori non si erano mai aspettati diversamente da lei.

Prova ad avere questa conversazione con lui. Sarete entrambi contenti di averlo fatto.

Leggendo alcune delle altre risposte, penso che tutti stiano spingendo troppi consigli su di te e come genitore sai già molto di quello che stanno dicendo.

Voglio ricapitolare alcune delle altre risposte e aggiungere alcuni consigli pratici:

1. Avvicinati al suo ragazzo e inseriscilo attentamente nella sua vita. Puoi farlo chiedendo un favore a lui e / o alla sua famiglia che lo faccia sentire utile e andare da lì.

2. Parla con tua figlia della sua eccitazione ed esperienza invece di esprimere le tue preoccupazioni. Preparati a condividere ciò che sta attraversando e quali sono le sue paure. Rassicurala che l'amore non è qualcosa di cui aver paura. Dille di abbracciare l'intensità delle sue emozioni in modo che possa sempre ricordare questi sentimenti.

3. Inizia a dare la responsabilità a tua figlia che la tiene coinvolta nella vita della sua famiglia. Ad esempio puoi decidere che la domenica ti deve aiutare a cucinare in modo da poterle trasmettere i tuoi trucchi.

4. Vai con lei a fare proiezioni STI e insegnale che bisogna sempre essere controllati indipendentemente dalla monogamia e dall'impegno. È solo una buona abitudine.

5. Sembri già un genitore eccezionale, quindi continua a esserlo. Il mio primo amore era di 14 anni più grande di me e posso dirti che le tue preoccupazioni sono giustificate. Se inizia a maltrattarla o vedi segni di abuso emotivo, puoi abbassare il piede in modo amorevole e genitoriale. 17 non è cresciuta, ha bisogno di essere protetta. Il suo ragazzo (e la sua famiglia) dovrebbero essere ben consapevoli di questo fatto.

Penso che l'accoppiamento tra adolescenti e anni venti possa essere talvolta imbarazzante o decisamente sospetto, specialmente se il maschio è più grande.

La preoccupazione dei genitori è una funzione legittima, in particolare padre / figlia, e sei molto obbligato come genitore. Le cose sono fuori bordo e nei limiti, a quanto pare. Se ti fidi del giudizio e della maturità delle tue figlie, puoi razionare le tue preoccupazioni (o riservarle per le indicazioni del ritmo dei progressi nella relazione). La differenza di età relativa diminuirà rapidamente nel tempo.

Non ho molto altro da aggiungere, ma vorrei portarti a notare che l'età non è solo un numero cronologico. C'è l' età biologica e la tua età mentale ed emotiva da considerare. Le circostanze specifiche nell'istanza di tua figlia potrebbero non essere fuori servizio.

Tieni sempre un po 'di preoccupazione. Sai cosa sono i maschi.

Tua figlia è in una situazione ad alto rischio, ma anche ad alto rendimento. Non è possibile e non si dovrebbe impedire la relazione, ma è necessario impostare alcune regole di base per ridurre al minimo i rischi e massimizzare i premi.

Mi viene in mente una vecchia storia (americana) di una ragazza di 19 anni che ha inseguito (e vinto) un ufficiale militare di 31 anni, che in seguito divenne un generale, William Westmoreland. In tenera età, si era aggrappata a un "vincitore", e la sua vita era stata creata. Vedo una possibilità che ciò accada qui.

È confortante sapere che il giovane "sembra una persona molto sensibile e possiede i suoi affari di successo". Date le circostanze, anche il suo vivere con i suoi genitori è un vantaggio, perché avrebbe potuto moderare i suoi modi altrimenti "scapoli". Se è anche "onorevole", e questa è la chiave, proteggerà tua figlia. In questo caso, "il gioco vale la candela". Questa opportunità è arrivata prima nella vita di tua figlia di quello che sei che vorrei vedere, ma potrebbe valere la pena esplorarla perché potrebbero essercene pochi altri simili.

La cosa principale è stabilire alcuni standard. In primo luogo, tale "protezione" viene utilizzata per tutte le attività fisiche. In secondo luogo, tiene traccia di dove si trova la relazione in ogni momento. Terzo, che viene da te per chiedere aiuto e guida se mai sente di essere sopra la sua testa.

Le ragazze adolescenti sono più mature dei ragazzi (di diversi anni), alla fine dell'adolescenza e all'inizio degli anni '20. Quindi la differenza di otto anni nelle età potrebbe essere più simile a quattro o cinque nella maturità. È possibile che due persone insolitamente mature per la loro età si "trovino" in giovane età. In tal caso, saranno più compatibili a lungo termine rispetto ad altre persone, più "casuali", più vicine alla loro stessa età. È anche possibile che uno o entrambi percepiscano questo. Come genitori, non mi sarei ostacolato, ma "starei in piedi" per possibili problemi.