La terapia di riunificazione funziona con 15 anni?

Fornirò più dettagli di quelli che forse è necessario per rispondere in modo restrittivo alla domanda, nel caso sia pertinente, e per sollecitare qualsiasi consiglio più ampio che i moderatori consentiranno. Se è TMI, puoi saltare.

La mia ex e io abbiamo divorziato 7 anni fa, e da allora, ci sono state continue lotte per i miei sforzi di avere tempo con i genitori con i nostri figli (tutti adottati), a cui la mia ex (mamma della figlia) si è opposta dall'inizio.

L'Ordine di divorzio originale includeva molto tempo per i genitori, la Clinica psichiatrica di Probate Court lo ha ripetutamente raccomandato, il giudice continua ad affermarne l'importanza. Sfortunatamente per me, il giudice non è stato disposto a punire Ex- per aver rifiutato il tempo dei miei genitori. Ho chiesto al mio avvocato se ero "io" o se questo era "tipico". La sua risposta: "tipica". Quindi continuiamo ad andare in giro. (Ho speso oltre $ 80.000 in spese legali.)

A partire da circa 18 mesi fa, Ex ha affermato che la figlia non voleva vedermi e che quattordicenne era "la sua scelta". (Il mio avvocato dice, legalmente, "no")

Quindi, Ex- ha ottenuto un ordine restrittivo contro di me (in tribunale distrettuale, piuttosto che in tribunale di successione, ad esempio, tramite un giudice diverso) - non per tutto ciò che avevo fatto (non avevo visto o parlato con la figlia per i precedenti 6 mesi) ma perché la presunta figlia si stava tagliando in risposta ai miei tentativi attraverso la Corte di vedere / comunicare con lei. Non è stata fatta alcuna accusa che i miei sforzi per vedere o comunicare con la figlia fossero inappropriati o eccessivi - solo che quella figlia si stava tagliando (presentata senza prove di gravità o significato).

Sono tornato al Probate Court, che conosceva la nostra storia. Il giudice era incazzato per il RO, ma indicò che non era in grado di ribaltare l'ordine del giudice distrettuale.

I libri che ho letto e gli psicologi infantili con cui ho parlato, suggeriscono che è possibile (se non probabile) che la figlia sia effettivamente alienata data la lunga storia di conflitto su questa materia (caso di alienazione dei genitori da manuale).

Così, ho deciso di trattare le asserzioni di Ex come credibili e di spostare la mia attenzione dall'applicazione dell'Ordine dei genitori alla realizzazione della riunificazione.

Ex- continua a riferire periodicamente che la figlia "taglia" il tempo delle nostre audizioni. Tuttavia, quando ottengo rapporti medici dagli ospedali, dopo che Ex porta la figlia al pronto soccorso per un tale "incidente", ciò che è documentato è la descrizione di "taglio" di Ex- ma un'osservazione di nulla di più grave di "abrasione" ( ad es. graffiare).

Ad ogni modo, sei mesi fa, dopo un altro aggiornamento del rapporto psichiatrico della Probate Court Clinic, ho finalmente ottenuto il giudice per ordinare la terapia di riunificazione. Tuttavia, Ex- continua ancora a combattere - rifiutando di firmare le versioni del terapeuta, rifiutando di portare la figlia agli appuntamenti, annullando gli appuntamenti, sostenendo di nuovo che la figlia "taglia" e si rifiuta di andare. (Ci è stato ordinato di dividere i costi della terapia, che non sono assicurati e costosi; in seguito mi sono offerto di pagarne il 100% nel tentativo di far muovere il processo, quindi il problema non è rappresentato da $$$).

Ora mi chiedo quanto sia difficile tentare di spingere per avviare la terapia di riunificazione. In particolare, uno psicologo con cui ho parlato ha indicato che è improbabile che la terapia di riunificazione funzioni se (a) un genitore affidatario si oppone alla riunificazione o (b) un bambino ha> 14 anni e autenticamente alienato - il che mi fa chiedere se dovrei semplicemente rinunciare alla terapia di riunificazione e, di conseguenza, avere di nuovo una relazione con lei.

Mentre sono amareggiato per il passaparola, il restringimento, la prevenzione del tempo dei miei genitori da parte di Ex per anni, non ha senso sollevare un problema al riguardo: io e mia figlia non possiamo tornare indietro di quegli anni; e mentre spero che il giudice possa intervenire per dissuadere altri genitori affidatari dal fare ciò che Ex ha fatto, il mio avvocato mi ha detto di non trattenere il respiro.

A questo punto, mi chiedo se qualcuno abbia qualche consiglio o approfondimento. Non ho bisogno di consolazione (come ho detto, il mio avvocato afferma che la mia esperienza è tipica in Massachusetts).

Penso che la terapia possa funzionare, ma che se l'altro genitore la sta minando, ciò la rende meno probabile. La terapia può essere forzata ma come portare un cavallo in acqua - non puoi farlo funzionare. La partecipazione e l'accettazione dei percorsi e degli esercizi è la chiave per aiutare il processo ad avere successo.

Potresti scoprire che il tuo percorso migliore è continuare a provare per le visite in modo che ci sia un record. Quando tua figlia è maggiorenne, mandale una lettera che spiega che hai cercato costantemente negli anni di vederla ed essere nella sua vita. ( Se chiede delle prove, le avrai.) Non incolpare mai lei o sua madre per nulla - trarrà le sue conclusioni. Dille come può contattarti e aggiorna tali informazioni se cambiano. Forse ricorda il suo compleanno e il Natale con una lettera d'amore - niente di speciale - solo che l'hai sempre amata.

Per quanto doloroso sia questo per te, penso che potresti trovare la terapia per te come la tua migliore opzione. Il processo terapeutico può essere spiegato, potresti avere un'idea di come dovresti affrontarlo e lungo la strada ottenere un po 'di aiuto da solo.

La terapia è come una conversazione onesta con te stesso - e sicura perché il terapeuta è lì per aiutarti. Un terapista qualificato ti aiuterà ad accettare le cose che devi accettare e ad affrontare le cose che puoi cambiare. Ti aiuterà a non dare la colpa a te stesso o ad accettare le cose che potresti aver fatto e che vorresti non aver fatto. Puoi imparare a gestire la tua situazione e che si spera possa darti un'idea di come gestire i sentimenti di tua figlia.

Innanzitutto, un avvertimento importante: ovviamente, non ti conosco affatto, quindi questo potrebbe non essere minimamente rilevante per la tua situazione, ma voglio sollevarlo nel caso lo sia (o nel caso sia rilevante per qualcuno altro leggendo questa discussione). Non intendo fare ipotesi su di te o sulla tua famiglia, ma solo per fornire un'altra prospettiva su problemi come quello che descrivi.

È chiaro che la tua relazione con la tua ex è rocciosa e sembra che anche la sua relazione con tua figlia possa essere problematica. In realtà non discuti molto del tuo rapporto con tua figlia nel tuo post. La maggior parte di ciò che descrivi sono mosse unilaterali da parte tua per forzare un cambiamento nel tuo rapporto con tua figlia. Potrebbe essere una strategia completamente appropriata, data la tua situazione. Ma poiché io (e chiunque altro risponda in questo tipo di media) ho solo una visione limitata della tua situazione, a volte è utile considerare diverse opzioni: è possibile che il tuo ex stia ostacolando ciò che altrimenti sarebbe felice e rapporto salutare tra te e tua figlia, ma è anche possibile che il tuo rapporto con tua figlia abbia problemi propri. Se è così, questo complica le cose. Se tua figlia si è sentita manipolata da te, o ha avuto paura di te (ad esempio, se la tua relazione con lei è stata mai violenta o se ha assistito ad abusi tra te e la tua ex), allora fare un passo indietro e darle spazio potrebbe essere più importante che forzare una correzione tramite la terapia di riunificazione. Apprezzo il fatto che tu voglia avere una relazione con lei e che rimpiangi il tempo che hai già perso, ma potrebbe aver bisogno che tu indietreggi finché non sarà pronta.

Questo potrebbe spiegare alcuni comportamenti del tuo ex (ad es. Forse tua figlia sta davvero tagliando, o forse sta solo parlando di tagliare ma sta vivendo un vero disagio).

Quindi tutto ciò che sto suggerendo è che, se non lo hai già fatto, ti prendi del tempo per riflettere attentamente su come pensi che tua figlia si senta e di cosa abbia bisogno. Se sai che la tua storia con lei è travagliata, possiedi quella. Fai un passo indietro in modo che possa avere un maggiore controllo della situazione, anche se ciò potrebbe significare che non riesci a vederla. Puoi sempre continuare a farle sapere che la ami e che vuoi far parte della sua vita ogni volta che è pronta per te.

Indipendentemente dal fatto che la prospettiva di cui sopra si applichi o meno alla tua situazione, ti incoraggio a prendere in considerazione la terapia individuale. Stai affrontando alcuni problemi molto complicati e dolorosi e può essere incredibilmente utile.