Come posso mantenere in linea il mio figliastro quando la Madre si gira e lo premia per il cattivo comportamento dopo che ho appena finito di dirgli “no”?

È una lotta costante mantenere in linea il mio figliastro di 5 anni. Voglio che abbia buone maniere e sia rispettoso. Temo che una volta che inizia la scuola sarà sempre nei guai. Temo che il mio bambino di 2 anni, che presto avrà 3 anni, sta riprendendo tutto il suo cattivo comportamento.

Gli dico di no, l'ho messo in time out (resta in piedi in un angolo per 5 minuti e il tempo ricomincia se non rimane fermo). Gli tolgo le cose (cose che so che gli piace avere). L'ho sculacciato alcune volte a seconda dell'estremità del suo comportamento. Non mi piace sculacciare, quindi non lo faccio spesso e quando lo faccio è solo uno o due swat.

Gli spiego perché è nei guai e dice "Mi dispiace" come capisce, ma non passano 10 minuti e fa di nuovo la stessa cosa. La cosa che mi irrita di più è quando gli dico di no, poi mi passa dietro la schiena ma proprio di fronte a me e chiede a sua madre qualcosa dopo che gli ho detto di no (se non mangia la sua cena non ottiene nulla, lo sa, ma la mamma glielo permetterà comunque, di solito è una specie di caramelle). Io non so cosa fare.

Sento tutto il lavoro che sto facendo per modellare le buone maniere e il buon comportamento è per niente e una completa perdita del mio tempo. Non mi piace essere pazzo e non mi piace urlare, ma è tutto ciò che riesco a fare alla fine della giornata. Non so per quanto ancora posso sopportarlo. Odio essere il "cattivo". Non voglio che il mio bambino di 2 anni sia come il mio bambino di 5 anni.

So che la risposta ovvia a tutto ciò sarebbe quella di avere mia moglie sulla stessa pagina e le ho parlato di questo ... tutto quello che dice è "Voglio che sia in grado di fare quello che vuole, perché io sono stato disciplinato continuamente dai miei genitori e non ha cambiato nulla "Mi ha solo reso più ribelle". Devono esserci ancora delle linee guida.

Come lo mantengo in linea quando la Madre si gira e lo premia per i cattivi comportamenti dopo che ho appena finito di dirgli "no"?

Sento per te come sono stato qui, ma temo che avrai difficoltà ad andare ovunque con la madre perché è suo figlio e non tuo. Questo non significa dire che è impossibile. Ho 5 anni di avere un figliastro e mi viene spesso detto dalla mia ragazza di non dirlo a suo figlio o di essere troppo duro quando credo di essere ragionevole. Il mio figliastro ora ha 7 anni. La sua scusa è sempre stata solo un bambino e mentre sono d'accordo con questo nel complesso, penso che non sia giusto lasciare inosservati i cattivi comportamenti.

Dopo 5 anni la cosa che ho imparato di più è lasciare che la madre faccia la disciplina e che tu la sostenga . Dopotutto è suo figlio e dipende solo da lei su come vuole crescere il bambino. È una situazione molto difficile trovarsi perché senti che sono cattivi e senti che devi agire. Faccio ancora fatica ora quando vedo il mio patrigno comportarsi male. Glielo dirò e 2 secondi dopo sua madre sta chiedendo cosa sta succedendo? quindi lascia che faccia il disciplinare e sii lì per sostenerla.

Siediti con tua moglie e spiegale perché ti senti bene disciplinare. Non è necessario essere sempre sul loro caso per disciplinare. Devi solo definire le linee guida che i bambini devono seguire. Concordare queste linee guida insieme e rispettarle.

Le cose per cui spingo moltissimo con mio figliastro sono simili a te. Le buone maniere e il rispetto. Questo è qualcosa che mi è stato perforato da bambino.

Maniere. Questa tattica ha funzionato molto bene con me e il mio figliastro. Quando chiedono qualcosa e dimenticano di dire per favore . Chiedi loro. Qualcosa che dico è qual è la parola magica? o visto che lo sto facendo da molto tempo, gli lancio uno sguardo che lo suggerisce (sopracciglia alzate e movimento molto lento fino a quando dice per favore, quindi mi muovo rapidamente così lui lo sa). Quando dai loro qualcosa, non lasciarti andare finché non ti dicono grazie . Assicurati di avvisarli se stanno lottando. Non limitarti a trattenerlo e strapparlo indietro. Si tratta di essere sottili. In questo modo li stai aiutando a capire quando è giusto dire per favore e grazie. Altre maniere come scusamipuò essere richiesto se passano vento ecc. È necessario continuare a farlo per un lungo periodo di tempo. Non affonderà durante la notte e potrebbero anche volerci anni.

Il rispetto viene da te. Rispettano i loro genitori (compresi i loro patrigni), quindi agiscono rispettosamente e inizieranno a copiare. Aprire la porta per la madre è un semplice atto di rispetto che prenderà in considerazione. Non discutere di fronte al bambino. Assicurati di dire sempre per favore e grazie. Dipende tutto da te. I bambini adorano imitare, quindi assicurati di essere sempre rispettoso te stesso.

Vorrei aggiungere che la nostra relazione (io e mia madre) è molto buona nel complesso. Siamo entrambi genitori che lavorano, con due figli (uno che sono anche il patrigno). Abbiamo avuto i nostri alti e bassi e la ragione principale per cui abbiamo discusso è stata a causa del mio figliastro. Suo padre è molto coinvolto con lui, quindi ora ho deciso di adottare un approccio più freddo e lasciare che la madre gestisca la maggior parte della disciplina a meno che, ovviamente, non sia completamente fuori servizio. La cosa più grande è la comunicazione . Se sento di avere il diritto di disciplinare il mio figliastro, parlerò con la madre e spiegherò perché gliel'ho detto. Lo faccio lontano dalla vista del bambino e quando siamo entrambi in modo calmo. Non c'è niente di peggio che discutere sul perché di fronte al bambino e facendolo intensificare.

Come ho detto sopra, comunica con la madre. Esprimi i tuoi desideri e parla di tutti i problemi che hai riscontrato nel corso della giornata. Ottieni la sua opinione su come gestire la situazione. Come ho detto in cima, dipende da lei come vuole crescere suo figlio.

Un consiglio personale. Cerca di non prenderlo troppo sul serio. Ciò che intendo con questo è non lasciarti andare giù quando la madre ribalta la tua decisione. Invece prendine nota e parlane più tardi. Qualunque cosa tu faccia, non devi arrenderti. I bambini crescono e man mano che crescono arrivano a capire di più. Rinunciando non consenti al tuo duro lavoro di essere un genitore step da mostrare. Io stesso ho avuto dei veri problemi a diventare un genitore adottivo e, come ho già detto in un'altra risposta, è più difficile essere un patrigno che un padre e non è un'esagerazione.

Quanto a tuo figlio più giovane che prende in considerazione il comportamento del tuo figliastro, non mi preoccuperei ancora troppo. Assicurati solo di non mostrare favoritismi e assicurati che entrambi siano ugualmente disciplinati. Buona fortuna e spero davvero che tu possa restare fedele.

Sei, sono sicuro che lo sai, tra una roccia e un luogo difficile. Entrambi state commettendo errori e sta danneggiando sia le vostre relazioni reciproche sia le vostre relazioni con il vostro figliastro.

Consiglio vivamente a entrambi - voi e vostra moglie - di iniziare la terapia insieme. Tua moglie non rispetta la tua opinione e finisci per arrabbiarti e risentirti. È un posto miserabile per essere, e non è necessario essere lì. Se ricevi consigli da una terza parte sulla genitorialità, leggi gli stessi libri, impari a comunicare in modo efficace e discuti su ciò che stai imparando (come mezzi di disciplina più efficaci e l'importanza di presentare un fronte unito come genitori), hai un possibilità di avere più pace a casa e un bambino più rispettoso.

Se tua moglie non parteciperà, ti preghiamo di considerare di andare da solo. Sei in una situazione difficile e penso che parlarne con un professionista possa aiutarti con le tue preoccupazioni ("Temo che una volta che inizia la scuola sarà sempre nei guai. Temo che il mio bambino di 2 anni, presto essere 3 sta raccogliendo tutti i suoi cattivi comportamenti. "), gli obiettivi e pianificando come raggiungerli. Potrebbe non essere possibile "vincere" - per ottenere ciò che vuoi - nella tua situazione attuale; potresti dover adattare e fissare obiettivi più ragionevolmente raggiungibili o decidere qualcosa del tutto non considerato in questo post.

In ogni caso, ti auguro buona fortuna.

Crescere un bambino con 2 stili genitoriali opposti contemporaneamente è tutt'altro che perfetto.

Se dovessi adottare lo stile materno sarebbe sicuramente preferibile alla soluzione attuale di avere 2 stili diversi. Se questa non è un'opzione, capirai perché l'adozione del tuo stile e l'abbandono del suo non è una semplice proposta per la madre.

È tempo di iniziare una discussione in corso sull'educazione dei figli con la madre. L'obiettivo è che entrambi prendiate decisioni informate, insieme, su come crescere i vostri figli. Suggerisco anche di leggere alcuni libri sui genitori - è probabilmente una buona idea che lei scelga il primo libro che voi due leggerete, quindi non ha l'impressione che state solo cercando di forzare il vostro punto di vista sua. Puoi scegliere il secondo libro.

Se le discussioni tra voi due non funzionano, dovrete coinvolgere una terza parte (un padrino, un terapista, una nonna, ecc.).

Se la madre del bambino accetta che tu abbia una piena responsabilità genitoriale, allora sì, devi essere sulla stessa pagina di lei.

Mentre personalmente non penso che sculacciare o colpire sia la strada da percorrere - affermerò che sculacciare o colpire quando il messaggio è contorto è inutile. Quindi, se hai intenzione di disciplinare in questo modo, il bambino deve capire perché lo ritieni necessario e che l'altro suo genitore è d'accordo con te. Non dovrebbe mai essere fatto con rabbia.

Non porta alcuna razionalità al problema se il bambino non capisce o se riceve messaggi contrastanti. Se il bambino non capisce, allora essere pazzi, urlare e sculacciare sono tutti modi di dire: "Faccio questo perché sono più grande e più forte di te".

Se è possibile, suggerisco una terapia o lezioni di famiglia / parenterale.

La disciplina rende i bambini più felici quando è giusta e coerente. Dice che ci tieni al bambino.

Ecco uno dei tanti siti che parlano dell'importanza della disciplina.

La disciplina è la struttura che aiuta il bambino ad adattarsi al mondo reale in modo felice ed efficace. È la base per lo sviluppo dell'autodisciplina del bambino. Una disciplina efficace e positiva riguarda l'insegnamento e la guida dei bambini, non solo costringendoli a obbedire. Come per tutti gli altri interventi volti a sottolineare comportamenti inaccettabili, il bambino dovrebbe sempre sapere che il genitore lo ama e lo sostiene. La fiducia tra genitore e figlio dovrebbe essere mantenuta e costantemente costruita.

Secondo me come genitore e assistente sociale / terapista familiare e insegnante in pensione - la disciplina è uno dei doni / strumenti più importanti che offriamo ai bambini. È un messaggio costante che amiamo e ci prendiamo cura dei nostri figli.

Piaccia o no, a meno che tu non l'abbia adottato, non sei il padre del bambino di 5 anni. Non hai davvero l'autorità per disciplinarlo se non nella misura in cui è delegato da sua madre o, meno probabilmente, da suo padre. Se sua madre vuole allevarlo in modo permissivo, dovrai convivere con quello.

I tentativi unilaterali da parte tua di "modellare" le sue "buone maniere e il buon comportamento" sembrano una perdita di tempo perché sono una perdita di tempo. Smetti di perdere tempo. Trattalo come faresti con il figlio di un compagno di stanza: se inizia a infastidirti seriamente, chiedi a sua madre di fare qualcosa al riguardo; altrimenti, lascialo cadere.

Il tuo problema più grande è come crescerà il tuo bambino di 2 anni. Nel suo caso, hai effettivamente l'autorità di "modellare le buone maniere e il buon comportamento". Tuttavia, dato quello che dici che l'atteggiamento di tua moglie è nei confronti della disciplina - e supponendo che sia la madre del bambino di 2 anni - sta ricevendo alcuni segnali seriamente contrastanti se stai adottando lo stesso approccio disciplinare che stai adottando con il suo fratellastro maggiore.

Devi andare sulla stessa pagina con tua moglie al bambino di 2 anni. Ciò può richiedere l'aiuto di un consulente, come altri hanno suggerito. Una volta che hai concordato congiuntamente una strategia genitoriale per il bambino di 2 anni, puoi sperare che tua moglie possa modificare la sua strategia con il bambino di 5 anni da solo.

Il tuo problema è piuttosto impegnativo, in quanto può rappresentare più problemi combinati in un unico problema principale.

Cercando di semplificare le cose, posso esplodere come segue.

Innanzitutto , ti suggerirei di provare ad adottare una strategia genitoriale simile con la madre . Puoi usare un buon approccio da poliziotto cattivo (uno gentile con cambio occasionale di ruoli), ma solo se è stato scelto intenzionalmente da entrambi. Altrimenti, sarà semplicemente giocare con il disastro. Se non riesci a concordare uno standard comune con la madre, prova a seguire il suo approccio con il tuo figliastro. Questo non significa che non puoi essere più rigido con tuo figlio, però.

In secondo luogo , evitare le punizioni fisiche (anche sculacciare a 5 anni è almeno marginalmente offensivo) e ridurre al minimo le urla. Se continui con tale atteggiamento, finirai per apparire come il cattivo genitore anche se in primo luogo avevi ragione, e aumenterai il confronto con il figliastro.

Terzo , esplora le radici più profonde del comportamento del figliastro . Occasionalmente, una madre che si sta separando da un ex marito può usare inconsciamente suo figlio per isolare fisicamente il marito, e quando finalmente trova un altro uomo, il bambino finisce per sentirsi colpevole della separazione e anche messo da parte dal nuovo uomo. Questo fenomeno è stato chiamato sindrome dell'incesto emotivo e alcuni riferimenti sono disponibili online (ad esempio, guarda questo contributo della dott.ssa Patricia Love). Questo deve essere attentamente valutato e affrontato.

In quarto luogo , qual è l'impatto del padre biologico ? Sta bene con te che cresci suo figlio? Ha uno standard diverso? Usa suo figlio per sfidare il tuo ruolo o quello della madre? Solo gestendo l'impatto del padre biologico sul tuo figliastro sarai in grado di gestirlo efficacemente.

In conclusione, cerca di districare le diverse questioni in gioco e cerca una consulenza per te, il tuo coniuge, il bambino o tutti voi insieme.