Come faccio a spiegare al mio bambino di 3 anni la differenza tra papà biologico e patrigno?

Mio figlio ha 3 anni e mezzo. Sono stato separato da suo padre biologico da quando aveva 6 mesi e quando mio figlio aveva 1 1/2 anni, ho incontrato il mio nuovo partner. Ora siamo fidanzati e viviamo insieme da oltre un anno come famiglia.

Mio figlio ha iniziato a chiamare il suo patrigno "dada" da solo abbastanza rapidamente. Ora chiama il suo bio-papà "Papà" e il patrigno "Papà". Questo andava bene con il bio-papà fino allo scorso fine settimana, quando mio figlio andò e rimase con il bio-papà.

Bio-papà ora, dopo un anno e mezzo di mio figlio che chiama il suo patrigno "dada", ha deciso che non va più bene con lui e ha praticamente passato l'intero fine settimana cercando di invertire il titolo di "dada" e raccontando al mio figlio che può chiamare solo ora il suo patrigno con il suo nome.

Bio-papà pensa che mio figlio sia confuso nell'avere due papà e che ciò sia dannoso per nostro figlio, anche se ho sempre cercato di spiegare a mio figlio qual è la differenza tra suo padre biologico e il suo patrigno. Per me, e probabilmente per la maggior parte di voi, sono sicuro che sia ovvio che ciò che il bio-papà sta facendo in questo momento sia molto confuso e potenzialmente dannoso per mio figlio.

Quando l'ho preso dalla sua visita, ha fatto del suo meglio per spiegare che non gli è più permesso chiamarlo "dada", trattenendo le lacrime. Gli ho spiegato "va tutto bene, tesoro. ____ è proprio come lo chiama tuo padre. Puoi ancora chiamarlo" dada ". È stato straziante e ora mi chiedo se lo sto confondendo di più. Ma allo stesso tempo, patrigno è il papà che è lì ogni giorno, a mangiare, a fare il bagno, a leggere, a insegnare. È, a tutti gli effetti, il papà di mio figlio. Per non dire che il bio-papà non lo è, ovviamente. spesso, ecc. e mi sento come il fatto che la sua relazione con nostro figlio non sia eccezionale a causa delle sue stesse azioni, sta cercando di danneggiare la sua relazione con il suo patrigno togliendogli il titolo.

Qualche idea o consiglio?

Il papà e io stiamo incontrando un terapista di famiglia per discuterne questa settimana. Semplicemente non so come mantenere la normalità e la stabilità tra i due papà se il biopapa continua a scegliere di confondere nostro figlio. Non ho alcun controllo su ciò che accade in casa sua e viceversa e mi sento come se questo fosse un perdere-perdere perché se permetto al bio-papà di spogliare il titolo del patrigno, mi sto organizzando per futuri tentativi di controllare la mia famiglia e se dovessi invertire questo lavaggio del cervello (per mancanza di una parola migliore) ogni due settimane, potrei anche contribuire alla confusione.

Bio-papà sembra essere un maniaco del controllo intento a danneggiare la relazione tra tuo figlio e il tuo partner che agisce come suo patrigno. La parola "donatore di sperma" è probabilmente troppo difficile per tuo figlio, forse potresti insegnargli a chiamare il padre biologico "speedo". (No, non farlo!)

Diciamo solo che non sei tu a confondere tuo figlio, è il padre biologico dei ragazzi. Spiega al padre che suo figlio era in lacrime, che era gravemente disturbato, che ciò non accadrà più e che, in tal caso, proverai a ridurre il suo contatto con suo figlio o farlo sotto controllo.

Per rispondere alla tua vera domanda, "Come lo dico a mio figlio": tuo figlio sa che sono persone diverse, che agiscono in modo diverso e che sono lì in momenti diversi e agiscono in modo diverso nei suoi confronti. La differenza tra qualcuno che è suo padre biologico e qualcuno che non lo è è probabilmente al di là di lui in questo momento. Ciò che conta davvero per lui è chi è lì per lui, chi lo fa piangere e chi no, e lo sa.

Direi di essere i genitori che vuoi essere - amorevole e solidale con tuo figlio. Ascoltalo e ignorerei praticamente ciò che il bio-papà preferisce che tuo marito venga chiamato a casa tua. Tuo figlio imparerà a chiamare Dadda con un nome che funziona per il suo bio-papà.

Quanto a dire a tuo figlio la differenza, probabilmente lo sa già. È sempre stato così, quindi non credo sia necessario spiegare. Ti chiederà se ha una domanda.

Quando ero un bambino, conoscevamo tutte le regole in ogni casa diversa. Saltare sui mobili andava bene da Mary, ma non da Billy. Prendere un biscotto da Billy andava bene, ma stai fuori dalla cucina da Mary!

Tuo figlio imparerà come affrontare le sue diverse situazioni.

Nel tempo, tuo figlio ripeterà tutto ciò che sente. Assicurati che quello che ha sentito da te e tuo marito non sia negativo riguardo al bio-papà.

Un altro modo di gestirlo potrebbe essere una cosa locale, ma ho sentito Smum e Sdad continuamente nella scuola in cui ho insegnato, e sapevamo tutti che la "s" era per "passo". Il titolo cresce con il bambino in modo che Sdaddy diventi Sdad. "Dadda" potrebbe non essere appropriato in seguito.

Se sei preoccupato che si tratti di qualsiasi tipo di abuso emotivo, allora devi agire.

Comincerei prendendo appunti su ciò che è già accaduto e la data che poi, quindi inizio a inserire nel diario dopo ogni visita, data le voci, aggiungere foto e disegni da tuo figlio. Un mio amico scatta la foto di fronte al tempo e al canale meteorologico datato, quindi è una prova dei tempi. Il tuo ex e tuo figlio non sono informati di questo - la foto è solo "Mamma che scatta una foto". Annoti quando gli appuntamenti per le visite sono persi o abbreviati e i motivi indicati.

Dopo alcuni mesi di appunti, chiedi al tuo avvocato o al medico del bambino se pensano che tu abbia motivo di cambiare la custodia. Penso che sia molto difficile cambiare la custodia e che probabilmente dovrai convivere così com'è.

Potresti dirgli che c'è una differenza tra il papà con cui eri quando tuo figlio è nato e il papà con cui sei adesso. Essere lì quando è nato rende speciale il suo papà originale, motivo per cui continui a portare tuo figlio a fargli visita. Papà vuole essere speciale, quindi lo fa sentire triste quando parli di Dadda invece di usare il nome di Dadda, perché sente che potrebbe perdere quella particolarità.

Far sì che un bambino chiami il tuo partner dada causerà ovviamente conflitti con il padre. Mettiti nella sua situazione, ti piacerebbe se tu fossi il genitore non affidatario e il padre stesse facendo in modo che il bambino chiamasse un'altra donna mamma, andrebbe bene per te?

Il bambino ha un padre, non è il tuo partner, per quanto tu possa desiderarlo, è sbagliato cercare di diminuire il suo ruolo nella vita del bambino facendolo pensare che abbia 2 padri e suggerirei che in questo caso il padre ha ragione e che la sua richiesta non è irragionevole.

il tuo partner è più presente nella vita di tuo figlio dal tuo design, non è una giustificazione legittima e tu sei quello che è responsabile per introdurre questa confusione nella vita di tuo figlio, non tuo padre, avresti dovuto stabilire il giusto rapporto tra bambino e tuo partner dall'inizio.

(Modifica) Per chiarire, una relazione adeguata non è quella di un padre / figlio quando il bambino ha già un padre presente nella loro vita. La situazione è chiara, OP vuole che il suo partner sia una figura paterna per figlio, il padre è comprensibilmente arrabbiato per il fatto che il suo ruolo sia diminuito in questo modo, il bambino è confuso da ciò che è accaduto di conseguenza.

Non trovo affatto accettabile che qualcuno porti via un figlio da un genitore e poi li incoraggi ad avere una relazione di tipo genitore con qualcun altro. È completamente egoistico e destinato a causare conflitti, confusione e risentimento. NON ci sono due padri in questa situazione.