Come posso essere più comprensivo nei confronti dei miei figli quando sono feriti?

Ho un figlio di 3 anni che fa molto scoppi d'ira. Gli ho detto di non stare davanti alla porta perché qualcuno potrebbe aprirsi dall'altra parte e ferirlo. Qualcuno ha davvero aperto la porta e la porta ha ferito le dita. Ha pianto ma gliel'ho semplicemente detto

So che è doloroso, la persona si è scusata e avresti dovuto ascoltarmi.

Mia moglie ha dovuto abbracciarlo, e in seguito mi ha incolpato. Sospetto che la mia pazienza sia finita dopo una lunga giornata con lui.

Trovo difficile simpatizzare con le persone che non mi credono quando articolo i rischi per loro in modo che possano evitarlo. Sfortunatamente quando il rischio si materializza, vado semplicemente via senza mostrare alcuna simpatia. Emette molte bizze. Sospetto che la mia pazienza sia finita dopo una lunga giornata con lui.

Non mi piace il mio comportamento.

Come posso essere più comprensivo nei confronti del dolore dei miei figli?

Non mi piace il mio comportamento.

Essere genitori è difficile in ogni fase per ragioni alquanto diverse. I bambini non sono adulti in miniatura, soprattutto all'età di tuo figlio. Non pensano o elaborano come gli adulti; non hanno un lungo periodo di tempo per apprendere "le conseguenze" di comportamenti semplici come gli adulti. Persino alcuni adulti non hanno ancora imparato ad accettare le conseguenze delle proprie azioni (hai mai visto qualcuno litigare con un biglietto per eccesso di velocità?)

Il tuo comportamento particolare mostra che il pensiero razionale ti è molto più comodo dell'empatia. Per chiunque abbia qualsiasi tipo di dolore, tuttavia, è vero il contrario. Prima hanno bisogno dell'empatia e poi del pensiero razionale - molto più tardi.

Potresti non essere a tuo agio con l'empatia prima, ma puoi scegliere di cambiare il tuo comportamento. Più lo pratichi, più ti sentirai a tuo agio e felice. Le risposte positive da parte di coloro che soffrono saranno gratificanti, al contrario della spalla fredda che ora sperimentate.

Come posso essere più comprensivo nei confronti del dolore dei miei figli?

Rilascia l'io dalla tua risposta.

Se sei tentato di usare "io", dovrebbe essere seguito solo da "... mi dispiace tanto che stai facendo male". Fermati lì. Non si tratta di te, di come ti senti per quello che è successo (impotente), dell'insegnamento delle leggi della gravità o della legge di Murphy. Riguarda il dolore di tuo figlio (o, in verità, quello di chiunque), fisico o emotivo. Quindi, il numero 1 per te non è una frase "I" (o "me").

Non incolpare la vittima per il suo dolore.

L'opposto di conforto per qualcuno che soffre è l'affermazione: "Se mi avessi ascoltato, non ti faresti male in questo momento". Aggiunge un elemento di insulto alla lesione, anche se è vero. Anche se è vero , non è una risposta empatica. Il dolore richiede empatia, non colpa.

Prima di dire una parola, immagina che il dolore di tuo figlio fosse tuo.

È difficile vedere tuo figlio soffrire e il numero di volte in cui è il risultato diretto del non ascoltarti è e sarà innumerevole. È meno comodo sperimentare il dolore del bambino che razionalizzarlo. Ma vivi con esso. Essere un genitore (o una persona in relazione con qualcun altro) significa vivere con il dolore degli altri.

Se lo fai, una risposta alla situazione di cui sopra potrebbe apparire più simile a "Ahi / Oh mio Dio! Ecco, fammi vedere. [Tesoro / Tesoro / qualunque sia il soprannome affettuoso], vuoi un po 'di ghiaccio? (In altre parole, lo sento con te. Come posso aiutare? )

Pratica, pratica, pratica.

Questo non sarà facile per te, né sarà comodo. Ma come genitore fa parte del tuo lavoro educare i bambini che si sentono apprezzati. Commetterai errori; se ti catturi in uno, ricomincia . "Mi dispiace, fammi ricominciare ..." suona banale, ma non lo è. Ti permette di esercitarti anche quando ti ritiri. Riconosce che la tua prima risposta è stata quella sbagliata. Aiuta.

Scegli i tuoi momenti insegnabili e separali dall'evento con almeno 30 frasi.

Sì, è un numero pazzo e casuale. Ma significa che non avrai insultato il bambino per un po 'e ti manterrà in una modalità empatica. Quando il bambino ha prima sperimentato un significativo grado di empatia da parte tua, allora può ascoltare la lezione di vita. Potrebbe anche darti il ​​tempo di capire che la lezione di vita non è quella che pensi che sia.

Leggi come sviluppare empatia.

Questo è solo un inizio Leggere informazioni su come e perché ti aiuterà a capire la tua risposta e in che modo differisce dall'ideale.

_{C'è un caso affascinante di un neuroscienziato che sta facendo uno studio di imaging di sociopatici (persone incapaci di provare empatia) che, leggendo la risonanza magnetica dei gruppi, si sono resi conto che la sua risonanza magnetica ha rivelato difetti indicando che era un sociopatico. Ha iniziato a parlare con la sua famiglia e i suoi colleghi delle sue azioni, ecc. E si è reso conto che sì, era un sociopatico altamente funzionale. Acquista studiò risposte empatiche e divenne un marito, un padre e un essere umano migliori. Non era ancora naturalmente empatico, ma i suoi rapporti migliorarono.}

Mi sembra che tu sia un pragmatico. ("Gliel'ho detto e lo avevo avvertito, ma è andato avanti e si è fermato lì. Mi dispiace che sia ferito, ma avrebbe potuto evitarlo abbastanza facilmente.")

Come ti senti quando ti fai male? Non deve essere colpa tua, ma dire che ti sei rotto un dito del piede su qualcosa nell'oscurità. È stato un incidente, stavi cercando di non disturbare il tuo coniuge.

Anch'io sono un pragmatico. Quando mi sono rotto il dito del piede a gennaio, non ho nemmeno svegliato mio marito malato. Zoppicai fuori dalla stanza e pensai: "Idiota, avresti dovuto indossare scarpe, non pantofole!" Ho saltato in giro e ho preso del ghiaccio e più tardi quando ho detto a mio marito, la sua reazione era di dirmi che era "cattivo tempismo". (Siamo entrambi entrati e usciti dall'ospedale dall'inizio di gennaio.) Penso che mi sarebbe piaciuto anche un po 'più di simpatia di quello!

Penso che inizi a seguire i movimenti. Potresti non sentire il modo in cui pensi che potresti / potresti / dovresti, ma è un inizio. Il mio primo lavoro consisteva nel rispondere ai telefoni. Ci è stato detto di sorridere perché il sorriso ha cambiato il modo in cui abbiamo parlato con il cliente. Questa stessa cosa, passando attraverso i movimenti, aiuta a scatenare le nostre emozioni. Ci insegniamo ad agire e poi acquisiamo comprensione.

Quindi direi di pensare a come vuoi essere trattato. È giusto ricordargli che è stato avvertito, ma è necessario e come ci fa male mostrare un po 'di amore e gentilezza?

Sii pragmatico anche su questo. "Mi dispiace tanto che tu sia ferito. Desideri un abbraccio / cerotto / ghiaccio / qualunque cosa?" Rannicchiati fino a quando non è passato il dolore iniziale, avvicina il braccio a lui e suggeriscigli di sederti con te finché non si sente meglio. Quindi chiedigli cosa avrebbe detto a suo fratello o alla mamma se li avesse visti in piedi dove si trovava? Lascia che gli venga la risposta e lodalo per aver appreso quella lezione.

Pensala come una lezione di vita amorevole e compassionevole per entrambi.

Una frase che ho sentito dire è "trattare il paziente, non la malattia". Quella frase può essere utile qui.

Dato che anch'io ho problemi con l'empatia, sediamoci e analizziamo la situazione senza alcuna. Dovrebbe essere più comodo per entrambi! = D

La soluzione 1 è sempre quella di prevenire l'evento. Ovviamente non ha funzionato così caldo. Qualcosa su un bambino di 3 anni che ha una propria mente. Indico la soluzione uno solo perché non dovremmo dimenticare che è lì. Se trovi un modo per non far ferire tuo figlio, ovviamente c'è un valore lì!

Passando alle soluzioni più interessanti, esaminiamo la situazione dopo il momento chiave: quando la porta si è aperta e ha colpito il tuo bambino. Era l'ignoto che non potevi davvero prevedere, quindi dobbiamo risucchiarlo fino al destino. Se avessimo potuto prevenirlo, vedi la soluzione 1! Per le soluzioni più interessanti, dobbiamo iniziare dopo che la porta è già avvenuta.

Ora sei un adulto razionale, giusto? Hai degli obiettivi. Quali sono i tuoi obiettivi qui? Vedo due obiettivi possibili:

• Ridi della sfortuna di tuo figlio, facendoti sentire meglio con la tua superiorità e il tuo intelletto.
• Sforzati di rendere il tuo bambino una persona più saggia.

Dubito fortemente che il primo fosse il tuo obiettivo, ma volevo includerlo per completezza prima di passare al secondo obiettivo. Vuoi migliorare il tuo bambino. Hanno appena subito un trauma e tu vuoi assicurarti che guadagnino abbastanza dall'evento per "rimediare" al dolore che hanno subito.

Ora potremmo iniziare con obiettivi più specifici se volessimo. Potremmo, ad esempio, avere l'obiettivo di "rendere il bambino più ubbidiente, quindi capiscono che quando dici" scappa dalla porta perché potresti farti male ", che conosci meglio e devono obbedire". Oppure potremmo dire che l'obiettivo è "cementare l'idea che le porte siano creature pericolose che potrebbero saltarti fuori in qualsiasi momento". O potrebbe rendere il bambino una persona migliore (in un modo o nell'altro), ma la vera domanda non è quale obiettivo il tuo bambino imparerebbe in un mondo perfetto, ma cosa può fare tuo figlio nel mondo reale. Come suggerimento, il loro sistema nervoso si è appena acceso per far loro sapere che il mondo sta finendo perché tutto è sbagliato! Sarà un momento piuttosto difficile da superare. Non vogliono imparare una lezione, vogliono far sparire il dolore.

Ecco perché ho fissato l'obiettivo molto ampio con "rendere tuo figlio una persona migliore e più saggia" e consiglio di pensare alla frase "cura il paziente, non la malattia". In verità, tuo figlio imparerà qualcosa. Il loro cervello è progettato per imparare le lezioni. Se vuoi dire qualcosa in merito alla lezione, non seguire la malattia (o il livido). Cerca di curare il paziente. Il tuo paziente piange e pensa che il mondo stia per finire. Questo significa anche che il tuo paziente è pieno di energia pronto a fare cambiamenti, ma manca della stabilità neurologica per fare qualsiasi cosa con quell'energia ma piangere. Aiutali a diventare abbastanza stabili da non piangere e possono usare il resto di quell'energia nervosa per imparare le cose.

Quindi, aiuta tuo figlio a diventare più stabile. Aiutali a superare il pianto. Il loro cervello sa quali lezioni devono imparare - Direi che il loro cervello conosce queste lezioni meglio di te. Devi solo dare al cervello di tuo figlio l'opportunità di fare ciò che è letteralmente meglio.

Ora tutto quanto detto sopra richiede empatia zero con cui lavorare. Anche se sei nell'umore meno empatico più frustrato del pianeta, l'argomento avrà comunque senso. Ricorda solo "tratta il paziente non la malattia". Quindi guarda le altre risposte. Sono tutti pieni di modi in cui puoi curare il paziente. Una volta che ti sei convinto a trattare il paziente, tutte queste risposte saranno davvero utili.

E nel tempo, scoprirai che trattare il paziente piuttosto che la malattia porterà naturalmente ad un aumento dell'empatia perché troverai l'empatia come il modo più naturale per farlo. Quindi, invece di cercare di dire al tuo lato non simpatico di "spingerlo" e forzare l'empatia, puoi fare appello al tuo lato non simpatico indicandogli quali sono i tuoi veri obiettivi e che hai già superato questo. Quindi può aiutarti a essere empatico invece di doverti aspettare pigramente.

E, se il tuo lato non simpatico non può essere convinto perché te l'ho detto, allora è un'ottima domanda da porsi: se tu stesso non puoi essere convinto dalle parole a fare qualcosa che non viene naturale, come puoi aspettarti che il tuo bambino di 3 anni capisca "stai lontano dalla porta?" Quindi o puoi usare il tuo lato non simpatico come alleato per diventare empatico, o puoi usarlo come punto focale per il motivo per cui chiare istruzioni non sono sempre efficaci nel comunicare il tuo significato. Ad ogni modo, vinci!

Solo per aggiungere ad alcune grandi idee in altre risposte ...

Una delle cose di tuo figlio che puoi influenzare di più è la tua relazione con loro. Potrebbe esserci un momento in cui sono un adolescente o un giovane adulto e hanno un problema, probabilmente pensando di essere in colpa. Se ti considerano il genitore che li ascolterà e non li giudicherà / li criticherà, probabilmente verrà da te. E è probabile che avere un genitore del genere sarà una grande risorsa per loro.

Ciò che vale la pena notare: c'è una buona parte anche nel non essere naturalmente empatici. Essere troppo arrabbiati per i problemi dei tuoi figli può renderli troppo preoccupati quando piccoli e quando più grandi li scoraggiano dall'andare con i loro problemi a un genitore se sanno che il genitore si arrabbierà più di loro. Quindi, per quanto tutti noi dovremmo lavorare per diventare genitori migliori, non penso che dovresti considerare la tua funzione come semplicemente "cattiva", piuttosto come aver bisogno di adattamento.

Ciò che trovo utile per non infastidire i comportamenti infantili è concentrarsi sulla lunga distanza. Guardando solo al futuro imminente è più conveniente avere un figlio obbediente ed è facile infastidirsi per i loro semplici errori. Ma pensare che i tuoi figli diventeranno adulti un giorno - probabilmente essere obbedienti e avversi al rischio non sono le prime cose che vuoi per loro. Naturalmente fa parte del lavoro dei genitori rendere i bambini un po 'obbedienti, ma puoi considerarlo come tuo compito e allo stesso tempo pensare che la disobbedienza / avventurosità / testardaggine di tuo figlio tanto quanto gli inconvenienti ora possano essere grandi tratti per determinati lavori o sfide in il loro futuro dal vivo.

Per quanto riguarda l'incidente che hai descritto, proverei solo a dargli un abbraccio finché ne avessero bisogno. Potrebbe essere più facile che dire cose che cercano di suonare in modo diverso da quello che senti. Ti dà il tempo di pensare che se hanno sempre ascoltato e mai commesso degli errori che sarebbe :) preoccupante.

Ho avuto una lunga risposta su come comportarsi se un bambino fa male a se stesso e inizia a piangere, con misure di pronto soccorso ecc., Ma l'ho eliminato a favore di quanto segue, che è una lunga risposta indirizzata a te in modo specifico.

Trovo difficile simpatizzare con le persone

Non tutti hanno una grande empatia, o addirittura nessuna. Non devi necessariamente sentirti male per questo, potrebbe essere solo quello che sei.

che non mi credono quando articolo i rischi per loro in modo che possano evitarlo.

Tieni presente che i bambini di 3 anni possono sembrare piccoli umani, ma non sono solo piccoli adulti. C'è un percorso decisamente non intuitivo che intraprendono all'età adulta. Fino a quando non avranno vent'anni, sarebbe selvaggiamente fuorviante aspettarsi ogni tipo di comportamento logico da loro in ogni momento (nonostante le eccezioni). Ciò che guadagnano in capacità mentale fino a quando i loro ragazzi non vengono regolarmente spazzati via dagli ormoni a quel punto.

E non sono sarcastico qui. Ci sono molti bambini che sembrano saggi oltre i loro anni, ma si rompono totalmente nei momenti di dolore, panico, rabbia ecc. Non sono certamente in grado di mettere da parte la testardaggine per una logica che gli viene vomitata da un adulto. Non farei mai "parlare" con un 3anni se volessi impedire che si danneggino (o se lo facessi, non mi aspetterei davvero che funzioni, di certo non mi arrabbio).

Oh.

La maggior parte degli adulti non sono che la logica a base così, sia, e la maggior parte di quanto sopra è vero per un sacco di adulti.

Come posso essere più comprensivo nei confronti del dolore dei miei figli?

Basta smettere di fare quello che stai facendo! Invece di allontanarsi, zitto e abbracciarli, è facile. Sei un adulto, per l'amor di Dio, e responsabile per loro. Il dolore stesso era già abbastanza punizione, non c'è bisogno di aggiungerlo.

Non dovresti essere solo comprensivo nei loro confronti quando soffrono, ma in ogni momento. I bambini notano queste cose. È un problema di fiducia. Credimi, l'unica cosa che non vuoi sono i bambini che non si fidano di te.

Quindi la prossima volta che tuo figlio fa male, metti da parte tutto ciò che era prima e vai in "modalità medico". Verifichi la presenza di ferite, ecc., Applichi le tue conoscenze sul corso di pronto soccorso, soffi via il dolore, metti un cerotto placebo / bendaggio per pugno e diventa l'eroe del tuo bambino.

Il giorno successivo , sentiti libero di parlare con loro e di chiedere loro se è, generalmente, una buona idea stare davanti a una porta. Se non riescono a dire la risposta giusta, il 100% significa che sono semplicemente troppo giovani.

Cerca di imprimere nella tua mente che i bambini, anzi, quasi tutte le persone, non stanno intrinsecamente cercando di irritarti attivamente. Loro, come tutti, fanno solo quello che fanno. È quello che è. È un'illusione che tu possa in qualche modo "educarli" in modo significativo. Tu, come genitore, stabilisci alcuni vincoli attorno a loro e cerchi di stimolare la loro crescita mentale / emotiva ecc., Ma alla fine lo fanno da soli; nell'ambiente in cui sono presentati.

E sì, ci sono bambini che faranno lo stesso errore ancora e ancora e ancora, facendosi male ancora e ancora. Dato che di solito non è divertente per loro, questo rende evidente che non possono agire diversamente (o lo farebbero, per evitare il dolore). Non c'è bisogno che ti arrabbi per quello o per presumere che sia in qualche modo su di te . Cerchi pazientemente di tenerli lontani dai pericoli e ti concentri sul non arrabbiarti troppo.

Potresti anche guardare al buddismo. Anche (o soprattutto) se metti da parte le parti religiose / mistiche, hanno alcune tecniche puramente basate sulla logica e sulla mente mondana con le quali puoi allenarti per essere più consapevole di ciò che sta accadendo in questo momento e più amore per gli altri . Youtube ha molto materiale. Quella roba funziona davvero.

Questo è quello che faccio e lavoro il più delle volte. Abbraccialo per primo, cerca di ridurre lo shock che ha ricevuto. Con quell'infortunio ha già imparato qualcosa. Sii calmo, gli umani apprendono principalmente con l'esperienza, non con l'insegnamento. Ricorda che non ti ascolterà mentre sta soffrendo.

Dopo che lo shock iniziale è passato, digli che deve stare più attento e ascoltarti. Non dargli torto perché non è colpa sua se non è un adulto. Più tardi, rafforza ciò che ha imparato, domani se fa la stessa cosa, ricordagli il dolore che ha avuto. Questo lo spingerà a considerare di ascoltarti.

Quando mio figlio (3.5) fa male a me stesso, mi affretto e lo aiuto su in una posizione più comoda e lo abbraccio forte. Gli dico con un tono calmo, "Va bene", o se è stato male e sta piangendo molto, "Andrà bene". Potrei anche strofinare l'area dolorante o semplicemente metterci la mano sopra.

Che lo avvertissi o no, gli dico "devi stare attento perché a, b, c .." a seconda del pericolo. Dico spesso anche "è pericoloso". Ho rafforzato "attento" e "pericoloso" per circa 2 anni, da prima che potesse capirli, e molto spesso ascolta (non sempre).

Penso che dovresti pensare alle tue azioni come se fosse un adulto. Se hai detto a un adulto di non fare qualcosa e ti hanno ignorato e è successo, allora hai detto "Te l'avevo detto" è come prendere a calci una persona quando sono giù.

Aiutalo prima, abbraccialo e calmalo, poi spiega in tono leggermente stressato, senza condiscendenza, che era pericoloso a causa di x, y e z e digli che deve stare più attento. Fallo diventare una sua responsabilità, ma fagli sapere che ti rende nervoso e stressato, perché è pericoloso e ti preoccupi per lui.

Guarderai tuo figlio come un falco per i prossimi 2-3 anni. Si lanciano avanti senza preoccuparsi del mondo saltando prima la testa nelle pozzanghere e scuotendo la testa da qualcosa di solido. Il motivo per cui non provi simpatia è perché è inutile, si feriranno e impareranno da esso. Ma la comunicazione con un bambino di 3 anni andrà persa, non hanno esperienza con cui relazionarsi, quindi dire loro di fare qualsiasi cosa sarà anche inutile. A meno che tu non lo segua con l'azione che dovrebbe intraprendere quando emetti la richiesta. Abituarsi a spostare fisicamente il bambino lontano dai pericoli, quando compie 6 o 7 anni capirà cosa dici di più di quello che fai con lui.

Ho scansionato le altre risposte e alcuni di loro toccano questo, ma sto postando perché voglio offrirti consigli leggermente diversi.

Ritengo sia importante riconoscere come valida l'esperienza di tuo figlio, sia che tu pensi che avrebbe potuto evitarlo o meno. In questa particolare situazione, potresti avere difficoltà a sentirti male per tuo figlio per esserti fatto male dopo aver avvertito che questo sarebbe il risultato. Quindi non provarci nemmeno.

Potresti non essere in grado di migliorare la tua empatia per il tuo bambino - sembra che tu capisca dove entra in gioco il tuo livello di empatia e dove no. Ma puoi esercitarti a riconoscere le situazioni in cui tuo figlio avrà bisogno di empatia e concentrarti sull'aiutarlo a trovarlo altrove. Potresti non essere in grado di dire "Oh, mi dispiace che ti sia fatto male", ma potresti dire "Wow, vedo quel dolore. Andiamo a vedere la mamma" (o l'insegnante, o chiunque altro - non deve essere sempre Mammina). Riconosci ancora il dolore di tuo figlio, e penso che sia meglio per te aiutare tuo figlio a ricevere una vera empatia, piuttosto che offrirgli una sensazione meno che sincera che stai lottando per produrre.

Pensaci in questo modo - nessuno pensava che tu fossi un cattivo genitore se hai portato il tuo bambino da sua madre per allattare al seno quando aveva fame. Essere un buon genitore in quel contesto significava conoscere ciò di cui aveva bisogno tuo figlio, sapere che non potevi essere quello che glielo avrebbe fornito e portarlo alla persona che poteva soddisfare quel bisogno. Potresti essere arrabbiato con te stesso per non essere in grado di produrre latte e tua moglie potrebbe essere arrabbiata con te per il fatto che non ci stai nemmeno provando (so che ci sono stati alcuni momenti nel periodo appena nato con entrambi i miei figli in cui io ha avuto quella sensazione (un po 'folle) di suo padre), ma nessuna di queste emozioni sarà in grado di risolvere il problema.

Imparare a fornire empatia in situazioni in cui il tuo istinto è quello di pensare "Te l'ho detto", potrebbe essere l'equivalente di imparare ad allattare per te. Riconoscere che tuo figlio ha bisogno di qualcosa che non puoi fornire e quindi facilitare la sua capacità di riceverlo può essere la definizione di essere il miglior genitore per tuo figlio che tu possa essere.

Valuta il danno.

Normalmente subire un colpo accidentale da una porta non darà altro che un livido, ma non si sa mai. Ho rotto una mano armeggiando un pallone da calcio. Un amico della mente ha frantumato un tallone saltando in una cava di sabbia in cui non siamo riusciti a trovare una roccia dopo. Si verificano infortuni sfortunati.

Anche se ci vogliono solo due secondi di gestione del bambino per essere abbastanza sicuri che nulla sia veramente sbagliato, che due secondi di attenzione e riconoscimento faranno la differenza. Uno script può anche essere utile.

"Oh mio Dio. Ti ha fatto male? Dove ti fa male? Hai bisogno di un bacio o un bendaggio?"

Un rapido ripasso per essere sicuri che tutte le sue parti siano nel posto giusto e che non sanguini da nessuna parte può anche richiedere alcuni secondi e sembra e si sente abbastanza simile alle coccole.

Analisi post-operatoria.

Alla fine dell'ispezione mentre hai ancora la sua attenzione, ma dopo che si spera abbia smesso di piangere (come duro) parla di quello che è successo. Fagli domande e condividi le opinioni con calma. "Che cosa è successo? Che cosa stavi facendo? Dov'eri? Perché eri lì? Cosa ho detto a riguardo? Perché pensi che l'abbia detto?" E il mio preferito "Cosa diremo a [mamma]?" Il che è un indizio per una completa rehash dell'intero incidente.

Mi piace ricordare che è sempre un momento insegnabile per entrambi. "L'ho previsto" è buono ma se quella previsione non ha portato a un buon risultato, ci deve essere qualcosa che puoi fare meglio la prossima volta. Digli cosa hai imparato o cosa ti rende insoddisfatto del risultato. Raccontare a vicenda le tue storie sull'evento sembra davvero empatia, e più ti eserciti, più naturale sarà.

Ecco la cosa. Ogni volta che un bambino si fa male ci sono alcune cose che devono essere fatte. In ordine.

Valuta il danno

Vuoi stare attento a non spaventare il bambino in questa fase, ma prima di ogni altra cosa (anche confortante) devi fare il culo. Questo può essere fatto molto velocemente. Tutte le dita ancora attaccate, sì. Niente di rotto, no. Vai avanti.

Calma il bambino

I bambini sono bambini e non hanno sviluppato i mezzi per far fronte al dolore come facciamo noi adulti. Si spaventano. Hanno paura di mettersi nei guai o di aver fatto qualcosa di sbagliato. Hanno paura del dolore. Si spaventano e basta. Dovresti prenderti un momento e assicurarti di calmarli. Il modo in cui lo fai è diverso per ogni bambino e ogni genitore. Alcune volte per ogni situazione. Forse è un abbraccio, forse un "Ehi, stai bene! Ascolta! La tua O! K!" Dipende solo. Finché il bambino è calmo ora, sei stato bravo.

Insegna la lezione

"Ti avevo detto di stare attento alle porte. Ecco perché. Se non vuoi ferirti di nuovo, allora stai più attento alle porte." Alcune volte non si attaccherà. Alcune volte lo farà. Devi assicurarti che la tua risposta sia misurata e non arrabbiata, ma ciò non significa che non dovrei essere sicuro.

"Non scherzare con la motosega o otterrai un fischio." Non aiuterà nessuno. "NON TOCCARE QUESTA CATENA O SEI - SARAI - OTTIENI - MALE !!!" anche se un po 'spaventoso farà un'impressione duratura. Allo stesso tempo, ottenere quel "forte" sopra una porta o qualcosa di banale è semplicemente sciocco. (nota IRL laterale, spostare la motosega.)

Tieni presente che per insegnare che le loro azioni hanno avuto questo risultato doloroso devono essere calmi.

Tratta il problema

Sì, normalmente. Vuoi entrare in associazione molto velocemente. Quindi, quando l'infortunio è di lieve entità, prima fai il punto e poi tratti l'infortunio. Ma ricorda che tutto ciò avviene in pochi secondi, non ore. Se, ad esempio, non riesci a calmare il bambino, salta questo passaggio. Ricorda anche di usare un po 'di buon senso. Se un dito è stato rimosso, allora devi ancora calmare il bambino, per migliorare il trattamento, ma la tua prima priorità diventa fermare la perdita di sangue e prevenire ulteriori danni.

Note sulla simpatia

Non devi essere simpatico ogni volta. Devi essere tu. Devi assicurarti che tutto sia a posto e che il bambino sappia che l'azione porta al risultato. Detto questo, la simpatia è un ottimo modo per calmare un bambino e nel complesso fa stare meglio le persone. È anche ottimo per "curare" un infortunio.

Detto questo, reagendo ad ogni graffio e livido con questa grande fonte di attenzione e attività, insegnerà solo che farsi male porta all'attenzione. Non proprio una buona lezione. Le piccole lesioni come questa sono normali e ogni giorno e dovrebbero essere trattate come tali. Non c'è niente di sbagliato in un abbraccio e un po 'di simpatia, ma allo stesso tempo, una reazione eccessiva può causare anche problemi.

Quello che faccio

Accedi al danno, "Ehi, ascolta! Riesci a muoverli in questo modo? Fammi vedere." Calma il bambino, "Va bene, sembra che tu li abbia appena distrutti davvero bene. Andrà tutto bene. Adesso potrebbe far male, ma passerà." Insegna la lezione, "Questo è il motivo per cui diciamo che è importante guardare i tuoi cercatori dietro le porte. Se non ti fai male". Tratta il problema, "Qui, mettici un po 'di ghiaccio. Lo farà sentire meglio." Poi, mentre ero seduto con il ghiaccio sulle mani, racconta una storia: "Sai che mi sono sempre rotto le dita, ma ho imparato. Se solo guardassi dove metto le mani, potrei evitarlo".

Per quanto riguarda gli abbracci, a ciascuno il proprio, alcune famiglie e abbracci, alcuni raramente si toccano.

La parte importante

Non devi essere super emotivo e parlare in modo strano e squishy per mostrare simpatia. Diamine anche "Vedi! Non fare lo stupido! (Che sarebbe mio nonno)" è un'ottima risposta. Anche se in tutta onestà "non essere un cretino" si è sempre trasformato in lui facendomi sentire meglio, raccontandomi delle volte in cui era un cretino e finendo con lo stesso risultato. Ci sono molti modi per mostrare simpatia. La chiave è continuare a interagire e dimostrare che anche tu hai affrontato problemi.

Risposta più breve alla domanda del titolo:

Come notato da un altro , sembra che tu preferisca il pensiero razionale a quello empatico e io lo copio. D'altra parte, penso che se cambi un po 'la tua logica, in realtà non devi passare dalla pura logica guidata alla pura empatia.

Penso che il tuo problema inizi dal primo punto di riferimento che prendi in una situazione del genere: la causa dell'incidente. Forse più sei incolpato più odi la causa rendendo più forte il primo punto di riferimento e il circuito di feedback positivo fa il suo lavoro.

La tua logica seguente sembra ragionevole: sbagliare implica una punizione; Non obbedire al tuo ordine implica una mano in brusca. Questo non merita alcuna simpatia, vero?

Valuta di concentrarti su qualcos'altro; coprendo l'emozione prima e negativa con un'altra, meno negativa o addirittura positiva. Questo atteggiamento iniziale influisce sul fatto che provi simpatia o antipatia con il bambino ferito. Penso che se ti concentri maggiormente sulla risoluzione dell'infortunio; se è grave, cosa è stato effettivamente ferito, ecc.

Questo focus copre l'emozione negativa nella tua testa aprendo la strada per il più comprensivo di te (colui che sente la sipatia); attira la tua attenzione reale e visibile sul tuo bambino vero, non per colpa dei bambini, quindi più si percepisce il sentimentale (colui che mostra la simpatia).

Prima o poi dovresti farlo con sempre meno razionalizzazione e potrebbe diventare qualcosa di automatico. Forse lo sentiresti.

Considera anche di ridere dell'infortunio, quando lo hai esaminato attentamente. In questo modo, ancora una volta, copri e disinnesti l'emozione negativa e la sostituisci con qualcosa di positivo: ridere. Insegni anche al bambino a non concentrarsi sul dolore piuttosto a concentrarsi su qualcosa di gioioso.
Questa risata mette un altro legame emotivo tra te e il bambino; un altro modo per entrare nel tuo più simpatico. Questo legame rafforza la tua solidarietà generale con loro e mostra anche, o scopre, questa simpatia per loro.

Cerca di concentrarti sul divertimento con tuo figlio e sminuisci i suoi problemi. Il resto dovrebbe venire da solo.

Penso anche che il razionale dovresti essere ancora vicino alla ruota; in caso di emergenza la persona priva di emozioni (nessuna paura, nessuna vergogna, nessuna pietà) è la migliore - si concentrano prima sui compiti cruciali. Quindi l'empatico in cui dovresti entrare e guarire le ferite che ha fatto quello razionale. Quello razionale salva la vita; quello empatico li aiuta a guarire.

Risposta leggermente più lunga affrontando tutti i punti esclamativi che sono sorti nella mia mente:

Penso che ci siano diversi problemi e tu non sei l'unico ad essere incolpato per loro.

1. Tu e tua moglie intraprendete azioni opposte quando succede qualcosa di brutto.
   Questo è fonte di confusione per il bambino, non sanno cosa è giusto e cosa è sbagliato. Tutto quello che sanno è che se fanno A saranno ricompensati solo da te ma se lo fanno B saranno ricompensati da tua moglie.
   Questo insegna anche loro che se lo fanno ~ A ti infastidiranno, ma saranno tollerati da tua moglie e li sosterrà in caso di possibile punizione. Impareranno come sparare contromisure in modo che la punizione focalizzata su di loro venga deviata su uno di voi.
2. Il tuo bambino corre spesso in riscatto.
   Lo fanno perché ottengono l'attenzione che volevano in riscatto. Sono confortati (da tua moglie, per lo più).
   C'è anche un altro scenario - e l'hai già scritto nella domanda.
   
   Hai detto loro di non stare dietro la porta e l'hanno ignorato. (Una trasgressione che merita una punizione)
   Vengono colpiti con la porta e feriti.
   Dici "Ti avevo avvertito di non stare qui". (Tu dai una punizione)
   Inizia un riscatto. (Contromisure licenziate)
   Tua moglie irrompe e inizia a confortarsi. (Punizione deviata) Sei incolpato per l'infortunio e il riscatto (La punizione deviata ti ritorce contro).
   
   Puoi vedere come il tuo bambino di 3 anni sfrutta efficacemente l'incoerenza nel comportamento di te e tua moglie.

Il tuo punto, che la lezione deve essere insegnata, è buono. Ognuno deve prendere le conseguenze del proprio fare. Prima imparano, meglio è per loro e meno dolorosa sarà la lezione. D'altra parte, il modo in cui provi a realizzarlo non è accettato da tua moglie, il tuo ultimo e unico alleato.
Penso che ti concentri troppo sulla causa dell'incidente e concludi razionalmente che meritano il dolore. Penso che se defocus dall'errore / illecito potresti anche perdere l'antipatia di cui sei preoccupato. Perderai il pregiudizio negativo e la tua deduzione razionale potrebbe portare a un atteggiamento completamente diverso, sicuramente più comprensivo.

Anche il punto di tua moglie è buono. L'antipatia fredda non è buona, a volte le persone hanno bisogno di una risposta empatica. Ma penso che anche troppa simpatia non sia buona. Quando il bambino è confortato, non c'è lezione. Anche tua moglie mostra loro che si preoccupa più di loro di te, in altre parole usando esempi sopra, viene loro insegnato che la punizione deviata con successo ti colpirà più forte che li colpirà. Se ti biasimerà dopo di loro, spero di no, insegna loro a non rispettarti affatto.

Gli obiettivi di entrambi ("Tutti devono affrontare le conseguenze delle loro azioni" e "Le nostre relazioni devono essere amichevoli ed empatiche") sono buoni e dovrebbero e possono essere raggiunti. Non scambiarli in nessun caso.

Cerca di discutere tranquillamente di tutte le preoccupazioni tua e di tua moglie tra quattro occhi, senza alcuna testimonianza. Se descrivi con calma il tuo punto di vista e ascolti il ​​suo, troverai ciò che trova sbagliato, e perché lo trova sbagliato, e avrai la possibilità di spiegare cosa trovi sbagliato nel suo approccio.
In questo modo puoi trovare un modo che entrambi accetti.

Come effetto collaterale puoi avere un rapporto più sano con tua moglie, non dovrebbero esserci delle responsabilità se fai ciò che entrambi avete concordato, dovrebbero?
Un altro effetto collaterale può essere nel cambiamento totale delle regole del campo di battaglia; Una volta che lanci una punizione (qualunque essa sia), scopriranno che le loro contromisure (riscatto) non saranno più efficaci. Se tua moglie ti sostenesse, anche loro impareranno che le contromisure non deviano più il colpo ma piuttosto lo amplificano.