Il ragazzo di 12 anni è totalmente fuori controllo

La mia seconda elementare ha urlato "Vaffanculo" a me ieri sera. Sono alla fine della mia corda. Il suo comportamento è così brutto che mi sento come se avessi bisogno di mandarlo via in un collegio o qualcosa del genere perché sta causando così tanto disturbo in casa nostra e così tanto stress per me, mi sta facendo odiare la genitorialità. Abbiamo avuto problemi con lui negli ultimi due anni. Odio persino scrivere questo perché lo fa sembrare un bambino davvero cattivo, ma mentisce ed è subdolo / manipolatore, mescola costantemente merda e combatte con i suoi fratelli, è super avido e coinvolto in se stesso, sfacciatamente sfidando le regole e, il peggio, è costantemente scortese e irrispettoso con me e mio marito. Sono troppo imbarazzato per scrivere anche il genere di cose che dice ma sono cattive. Sono seriamente preoccupato che non abbia compassione per gli altri, non abbia coscienza.

Ieri mi ha chiesto se poteva avere degli amici per un progetto scolastico e potevo anche procurarmi degli spuntini speciali. Ho detto certo, ho preso gli spuntini, gli amici sono venuti, tutto è stato fantastico. Nel momento in cui gli amici se ne vanno, è come un interruttore della luce. Inizia a discutere con me su a che ora è la sua ora di andare a letto, urlando, da zero a 180. Lancia merda, poi la bomba atomica. So che dovrei rimanere calmo e cerco di non mostrare alcuna emozione perché cerca sempre l'attenzione. Ma lui dice che a me sembra che sia stata superata una linea molto seria. E questo tipo di conflitto si verifica continuamente. Vuole qualcosa, provo a dargli, quando è finita o finita, diventa maleducato. Poi l'ho messo a terra dagli schermi, ecc. Ed è più rude e peggio durante l'intero periodo di messa a terra. Quindi c'è un leggero miglioramento, e nel giro di un giorno o due l'intero ciclo ricomincia.

Sono davvero in perdita. Circa un anno fa, è stato così male che l'abbiamo portato due volte da un terapeuta. Farlo entrare è stato molto difficile. Si rifiuta solo di fare ciò che diciamo. Vuole sempre la sua strada ed è un bambino molto volitivo, ha zero rispetto per qualsiasi autorità ed è praticamente sempre cattivo e causa problemi. Incubo. Ad ogni modo, il terapeuta non sembrava aiutare molto soprattutto perché si rifiutava di collaborare.

Apprezzo qualsiasi saggezza o consiglio.

Hai la mia simpatia, e molto. Mi dispiace così tanto che lo stai attraversando. Parte di questa è l'età. *

TL; DR: Non sei solo. Molti hanno camminato su questa strada e si imbattono dall'altra parte con un bambino "buono". Trova un buon terapeuta familiare.

... il terapeuta non sembrava aiutare molto soprattutto perché si rifiutava di collaborare.

Il cambiamento è difficile da attuare. È abbastanza difficile cambiare i tuoi comportamenti; è quasi impossibile cambiare gli altri. Tuttavia, ha 12 anni e tu sei suo genitore. Aiutarlo a diventare una persona migliore, usando qualsiasi mezzo ragionevole a tua disposizione per farlo, è nella descrizione del tuo lavoro.

Presumo che tu abbia provato a parlargli, a dirgli come ti fa sentire il suo comportamento, ecc. E che non ti ha portato da nessuna parte. Credo che il prossimo e miglior passo per te, a causa di quanto sia avanzata la sua aggressività, sia trovare un terapeuta familiare per tutti voi (anche i suoi fratelli ne sono affetti.) Andate da soli (o con l'altro genitore del bambino) all'inizio e lavorare su un piano multifattoriale, che includa la disciplina, come disimpegnarsi e come farlo venire alla terapia familiare. Se il denaro è un problema serio, chiama una hotline di crisi e scopri cosa potrebbe essere disponibile a basso o nessun costo per te, come le lezioni per genitori, ecc. Ma anche se il denaro è un problema serio, un terapeuta può lavorare con te su molti livelli , quindi questa è probabilmente l'opzione migliore. **

Anche se potresti non rendertene conto, a 12 anni hai ancora un grande controllo su di lui. Sei il suo tutore legale, puoi prendere decisioni che sono in linea con i suoi migliori interessi (uno dei quali è quello di mandarlo in collegio.) Tu controlli i soldi. Tu controlli il cibo. Tu controlli l'elettronica. In larga misura, controlli il viaggio, controlli chi arriva a casa tua, ecc. Controlli molte cose importanti . Puoi usare queste cose come motivatori o come deterrenti. Hai solo bisogno di aiuto su come farlo in modo saggio ed efficace . Ancora una volta, poiché il push-back sarà duro, è meglio avere aiuto e supporto nell'istituire il cambiamento, quindi inizia con qualcuno che possa aiutarti al più presto.

Se rifiuta di andare in terapia, rifiuta di portarlo ovunque tranne che a scuola (o usa qualunque motivazione tu e il tuo terapeuti avete deciso.) Vi è permesso farlo. Se si siede come un nodulo durante le sessioni di terapia, ciò non significa che non sta ascoltando e imparando.

Alla terapia individuale, impara come interagire e disimpegnarti con il tipo di comportamento che tuo figlio mostra per manipolarti. Non devi prendere il suo comportamento sul personale , anche se sembra molto personale. Essere razionali mentre fa male è difficile, quindi impara a impegnarti / disimpegnarti razionalmente con il suo comportamento. Pratica nella tua mente, pratica con il tuo terapeuta. (Le conseguenze di comportamenti scorretti devono essere elaborate in anticipo, meglio con il terapeuta, e presentate in una discussione calma con tuo figlio.)

Quando ti grida o lancia bombe f o qualsiasi altra cosa per interrompere il tuo pensiero, accendi il lato razionale e gestisci il comportamento . Ad esempio, se sta gridando, qualunque cosa stia gridando, rifiuta semplicemente di "avere questa conversazione mentre stai gridando". Questo è tutto ciò che devi fare inizialmente e ripetere senza emozione tutte le volte che è necessario. A seconda di quale sia il suo obiettivo finale per gridare, puoi semplicemente lasciare la stanza se non si ferma, o - se sospetti che voglia la stanza per qualche motivo - siediti e non rispondere. Ma la vita come al solito non va solo avanti. Non riceve ricompense per averti maltrattato; niente elettronica, niente viaggi nelle case degli amici, ecc. Le conseguenze devono essere applicate in modo coerente.

Qualunque cosa tu scelga di fare, abbi cura di te. Non sei necessariamente un fallimento come genitore semplicemente perché hai un figlio fuori controllo. I bambini non nascono in questo mondo come una tabula rasa. Nessun genitore sano educa un bambino ad avere autismo, ADHD, OCD, ODD (cerca questo e leggi su di esso; vedi se si applica), schizofrenia o diventare un sociopatico. Quindi tagliati una generosa quantità di gioco per il momento, e lavora per mantenerti sano e sano. Medita, diario, discuti in terapia, discuti con il tuo diario (ottimo perché rallenta le cose), discuti con Dio / natura / qualunque potere sia, qualunque cosa. Ma fai uscire tutto da qualche parte, qualche volta.

Se nulla funziona anche con la terapia e / o il terapeuta lo consiglia, uno psichiatra specializzato in comportamento adolescenziale potrebbe essere il passo successivo.

Auguro a te e tuo figlio buona fortuna.

Modificato per aggiungere: è possibile che in terapia, dovrai affrontare alcune delle tue scelte genitoriali e il comportamento attuale di tuo figlio. Un buon terapista sa che qui le dinamiche familiari sono fondamentali e faciliterà tuo figlio che ha conversazioni importanti e significative con te se c'è davvero un problema da parte tua o dei genitori. Devi essere preparato ed essere disposto ad ascoltare ciò che tuo figlio ha da dire. Il cambiamento reale e duraturo spesso comporta il cambiamento delle dinamiche familiari e del comportamento individuale.

* _{* Essere genitori è stata una gioia per me fino a quando i miei figli non hanno raggiunto l'11. Onestamente, a 11 anni, era come se un alieno guardasse un calendario e vedesse che era tempo di prendere in consegna i miei figli. Ho dovuto imparare più di quanto avessi mai pensato di fare in quella fase. Fortunatamente, il mio ultimo è stato il più difficile, quindi ci avevo già provato.}

** _{Ho molta esperienza con le malattie mentali e l'abuso di sostanze. Per questo motivo, ho lavorato con più bambini come questo di quanti ne possa contare, anche se non è il mio campo principale. Ma poiché sono un medico, sono anche un interventista. Da qui la mia raccomandazione per la terapia prima e la seconda (psichiatra). Inoltre non escluderei un programma di natura selvaggia se lo psichiatra lo ritenesse benefico.}

_{La terapia è diventata selvaggia La terapia della natura
selvaggia come modalità di trattamento per i giovani a rischio: un primer per i consulenti di salute mentale}

Sto scrivendo questo come ospite perché non voglio che questo sia associato al mio account professionale, ma sento di poterti aiutare a capire tuo figlio perché suona proprio come ero a quell'età.

Ero solito rompere le cose, maledire i miei genitori, tutte le cose che hai elencato, ecc. È iniziato quando ero alle medie dopo essere stato respinto dai miei coetanei, specialmente dalle ragazze. Ho sempre desiderato una ragazza molto male ma continuavo a essere respinta, alcune in modi molto imbarazzanti e traumatici (per un adolescente). La gente mi prendeva in giro e mi chiamava Shrek per via delle mie orecchie grandi. Ho iniziato a odiare me stesso per tutto questo e ho tolto la rabbia ai miei genitori e ho iniziato a stuzzicare gli animali.

Mia madre ha peggiorato le cose quando ha continuato a trattarmi come se fossi un problema. Mi ha costretto ad andare da un terapista, che era una completa perdita di tempo, e mi ha fatto prendere antidepressivi. Ho smesso di assumere il farmaco perché mi ha fatto sentire intorpidito. Mio padre mi ha colpito un paio di volte e mi ha fatto odiare. Ogni volta che uscivamo a mangiare, ci sarebbe sempre stata una discussione verbale in pubblico. I miei genitori che cercavano di controllarmi mi hanno fatto odiare, e ho iniziato a pensare di scappare o suicidarmi poiché non avevo un posto dove sentirmi sicuro e felice.

Giusto per assicurarti che ora ho vent'anni e ho di nuovo un ottimo rapporto con i miei genitori, proprio come avevo fatto prima della pubertà. Sono un professionista e tutto è fantastico. Tutta quella rabbia è scomparsa quando avevo circa 21 anni e mi sono sentito molto male per come ho trattato i miei genitori. Allo stesso tempo, vorrei che mia mamma e mio papà sapessero aiutarmi.

Penso che il massimo che puoi fare sia aiutarlo a sentirsi amato. Non sto parlando di comprargli cose e dargli tutto quello che vuole, ma abbracciarlo ogni giorno, sai? Ci sono molte volte in cui vorrei avere qualcuno che mi trattenesse e mi dicesse che non c'era niente di sbagliato in me, che non ero brutto, ecc. Chiedigli della sua giornata. Se non vuole parlarne, non incitarlo. Chiedigli di qualcosa che lo ecciti, anche se non ti importa di quello che è.

Se inizia a vederti dalla sua parte, si aprirà a te. Ma se provi a controllarlo e trattalo come se qualcosa non andasse in lui, allora ti vedrà come tutti gli altri stronzi a cui non piace lui, e ti odierà per questo perché dovresti essere sua madre.

Ma premi il grilletto non appena inizi a litigare con lui o gli dirai cosa fare. Se puoi, fai dei suggerimenti e fagli pensare che sta scegliendo. Se inizia a diventare un vero asino, fai qualcosa di divertente o ridicolo per diffondere la situazione. Questo è un po 'zoppo, ma prova a solleticarlo quando è arrabbiato. Mio padre era solito farmi questo quando mi arrabbiavo da bambino e questo mi ha sempre diffuso la situazione (vorrei che continuasse a farlo invece di passare a colpirmi). Guarda alcuni video divertenti su YouTube insieme.

Solo le mie proiezioni, ma forse possono essere d'aiuto poiché la situazione sembra identica.

Mi dispiace che tu stia attraversando questo, può essere molto impegnativo.

Hai citato la terapia alla fine della tua domanda. Sembra il percorso giusto per cui devi scendere. La terapia non è una o due volte, anche con un paziente cooperativo, e ancora di più con qualcuno che non collabora. La terapia è un processo che include il superamento delle barriere che qualcuno ha istituito (intenzionalmente o non intenzionalmente) per arrivare al nocciolo del problema reale. Sembra che tuo figlio sia in grado di essere ragionevole, ma non è coerente con questo comportamento. Questo potrebbe essere indice di reali disordini, o potrebbe semplicemente essere "recitare", ma investire il tempo, lo sforzo e il denaro (purtroppo) nel vedere attivamente un terapista e uno psichiatra se ritenuto necessario, è l'unico modo in cui sarai in grado di determinarlo.

So che dovrei rimanere calmo e cerco di non mostrare alcuna emozione perché cerca sempre l'attenzione.

I bambini non conoscono sempre il modo migliore per chiedere quello che vogliono, ma se sai che sta chiedendo attenzione, allora come può rifiutarsi di darglielo? (Nota che "dargli attenzione" non significa necessariamente "dargli quello che vuole").

Dici di provare sempre a soddisfare le sue richieste e poi inizia a urlare dopo avergli dato quello che voleva. Forse dovresti provare a dargli l'attenzione e a trattenere la cosa che chiede.

Quello che voglio dire è questo:

Vuole invitare un gruppo di amici e ti chiede di fare spuntini specifici.

Non acconsentire solo a procurargli gli spuntini che ha chiesto. Parla con lui e ricordagli come è andata l'ultima volta. Digli che non gli comprerai gli spuntini speciali a meno che non riesca a dimostrare che è in grado di comportarsi bene durante e dopo la visita con i suoi amici, il che include accettare che è ora di andare a letto quando arriva il momento.

Per questa imminente visita, possono fare uno spuntino su cose che normalmente hai in casa (cose idealmente salutari) e poi la prossima volta penserai di ottenere gli spuntini che vuole, in base a come si comporta questa volta. Inoltre, chiarisci quale sarà la punizione se non si comporterà bene (sia che si tratti di basi, o che non ci sia TV o altro).

Questo gli insegna che le sue azioni hanno conseguenze: buone conseguenze per un buon comportamento, cattive conseguenze per un cattivo comportamento. Quindi segui quello che hai detto sarebbe successo. Se gli prometti qualcosa come ricompensa e lui tiene la sua parte, allora dovresti tenere la tua parte. Se non regge la sua fine, lo punisci come hai detto che avresti fatto. Tutto ciò che vuole fare è abbinato a una ricompensa e / o punizione soggetta al suo comportamento: nulla viene dato "gratis" o senza condizioni.

Naturalmente, ciò significa anche che non dovresti promettere ricompense o minacciare punizioni che non sei disposto a seguire. Col tempo, la speranza è che imparerà che sei serio, e che il modo per ottenere ciò che vuole è fare come gli è stato detto e comportarsi bene.

Sto facendo una risposta separata qui perché dopo aver letto la tua domanda e i tuoi commenti, francamente ho paura per lui.

Ecco alcune cose che ogni genitore dovrebbe sapere sulla salute mentale che ho dovuto scoprire nel modo più difficile (e quasi ho perso un bambino nel processo):

• La vergogna è un assassino. Impedirà a entrambi o a tuo figlio di ammettere che hanno bisogno di aiuto fino a quando è troppo tardi se non stai attento.

• I problemi di salute mentale tendono a manifestarsi con la pubertà (il 7 ° grado sarebbe un momento perfetto)

• I ragazzi hanno maggiori probabilità di mostrare violentemente problemi emotivi. Forse questo è psicologico, o forse è perché la società dice ai maschi che l'unica emozione che possono esprimere è la rabbia.
• I problemi persistenti di salute mentale (ad es .: ADHD, bipolare, depressione cronica o panico cronico) hanno molto probabilmente radici nella chimica del cervello. Non puoi ragionare per uscirne, o "difficile" attraversarli.
• Il cervello di ognuno è diverso. Alcuni di noi possono far funzionare abbastanza bene i nostri parametri normali, altri hanno bisogno di aiuto.

Fortunatamente qui negli Stati Uniti la copertura medica è (per ora) necessaria per coprire la salute mentale. Quindi l'aiuto dovrebbe essere disponibile senza dover scegliere Sophie tra la solvibilità finanziaria e la vita di tuo figlio.

Nel mio caso il mio più grande ha avuto davvero difficoltà a superare mentalmente la gobba che ha bisogno di questo tipo di aiuto lo rende "pazzo". Intendo un momento davvero difficile.

Non riesco a diagnosticare il figlio di qualcun altro, ma potrei facilmente vedere che esiste un ragazzo di quell'età la cui vergogna per avere problemi mentali si nutre di rabbia, che essenzialmente ribolle casualmente, in particolare con le persone che erano responsabili di portarlo a quel punto (i suoi genitori). Ma anche alcune persone (in particolare i bipolari) si limiteranno a scaricare la persona successiva che li ostacola in modo banale quando è il "momento" per un episodio.

Raddrizzare di cosa si tratta esattamente e quali (se del caso) farmaci aiuteranno, è il lavoro di uno psichiatra registrato. Questo deve essere fatto al più presto.

Mettilo nello sport, da qualche parte con un buon e forte sistema di coaching. Sarà in grado di sfogare tutta questa energia non spesa, sarà in grado di focalizzare e calmerà i suoi nervi. Dovrà lavorare con i suoi compagni di squadra, alcuni dei quali più alfa di quanto lo sia ora. Imparerà a cooperare, si impegnerà a lavorare duro per il riconoscimento all'interno del gruppo e imparerà molto sui valori sociali in generale.

Voglio solo sottolineare qualcosa di importante che non ho visto menzionato. Non riesco a diagnosticare tuo figlio, ma ti do un consiglio da un altro punto di vista: la sorellina che è stata picchiata ogni giorno dal fratello aggressivo.

TLDR:

Il tuo ruolo non sarà solo di aiutare tuo figlio, ma anche di proteggere gli altri tuoi figli da lui. Quindi ricorda questo quando ti chiedi se chiedi troppo a quel figlio aggressivo.

Non puoi risolvere questo da solo. Chiedi aiuto a un terapista esperto.

Anche tuo marito deve essere presente e potresti dover fare qualche passo indietro a volte.

Cosa cambia a 21 anni? Conseguenze per gli adulti ... Ciò rende rapido l'interesse personale.

Dubito anche che la violenza sia appena iniziata. Ho il sospetto che tu sia semplicemente la vittima ora, ma tuo figlio aveva altri obiettivi prima che ora non tollerano i suoi comportamenti.

Non so quanti anni hanno gli altri tuoi figli, ma tuo figlio sta quasi certamente abusando anche di loro, specialmente se sono più giovani, hanno una personalità gentile o sono nello spettro aspi / autistico. Questo non deve essere preso alla leggera dato che i bambini che crescono con quel tipo di fratello spesso si sviluppano problemi più tardi nella vita e disturbi post-traumatici da stress anche se sembrano farcela bene.

La manipolazione ha anche un effetto molto negativo sul centro del linguaggio nel cervello e sulla percezione della realtà, ed è anche peggio per i bambini che stanno effettivamente imparando tutte queste abilità sociali. Chiamalo lavaggio del cervello perché è davvero quello che è e un bambino può facilmente sopraffare mentalmente un giovane.

Un fratello violento può anche creare quel problema negli altri fratelli vulnerabili abusandoli. Anche loro potrebbero sviluppare problemi di accettazione e rabbia e usare le stesse abilità di coping utilizzate dal fratello maggiore.

La violenza di ogni tipo non dovrebbe mai essere tollerata, non importa quanto si arrabbi tuo figlio. La violenza toglie rispetto e scelta per se stessi. Rispettando quel figlio aggressivo, stai dicendo agli altri bambini che devono accettare la violenza dalle persone che amano. Poiché non è qualcosa che puoi quantificare, apre la porta a qualsiasi abuso da parte di chiunque agisca come un fratello violento. Alcune persone qui ti hanno dato ottimi consigli per assicurarti di essere rispettato come genitore. Essere assertivi a volte è meglio di un abbraccio e avere effetti duraturi.

L'altro lato di questo non è solo la manipolazione, l'abuso psicologico e fisico (e forse sessuale, che non è affatto raro) da parte di tuo figlio, ma anche il fatto che potresti finire per rendere quel figlio "il tuo progetto" ed essere meno disponibile / tollerante per gli altri tuoi figli. E svuotandoti in questo mentre potrebbe essere possibile non puoi fare molto, non importa quanto ami tuo figlio.

Osserva i tuoi animali domestici (se presenti) per reazioni di paura, evitamento, ferite, strani incidenti, morti, "sfortuna", ecc. Poni domande agli altri bambini senza mostrare il tuo obiettivo (come si sentono, come giocano quando con l'altro figlio , se segreti, giochi con animali domestici, ecc.) I bambini hanno informazioni che pensano che tu sappia che tutti i genitori vedono ma tu no. Mio fratello ha ucciso centinaia di animali domestici in segreto e stava pianificando attentamente i suoi "episodi hitler", a cui purtroppo ho assistito a volte. I miei genitori lo sapevano solo quando glielo dissi quando avevo 30 anni.

Se ritieni che tuo figlio abbia poca empatia, potresti non sbagliare. Ma l'empatia può essere sviluppata in una certa misura ed è una scelta. Ha bisogno di lavoro. Non può essere forzato. Deve essere premiato. Deve diventare la sua nuova valuta (ciò che vuole).

Una cosa molto importante è leggere sulla vergogna e sul controllo. L'episodio con la festa degli altri bambini ha sicuramente qualcosa in più e tu non lo sai. Se tuo figlio ti ha sferzato come hai descritto, forse ha fatto qualcosa di cui si vergognava di fronte ai suoi amici ma sapendo che non avrebbero tollerato la sua rabbia (ma lo farai), invece l'hai presa. Tuo figlio sa che può perdere i suoi amici e ottenere una cattiva reputazione a scuola perché probabilmente ha già sperimentato quella conseguenza e non l'ha trovata una "mossa vincente", ma sa che non può perderti. Se tuo figlio è davvero arrabbiato e ha persino segni fisici di essere nella "zona rossa", questa non è una semplice manipolazione per l'attenzione.

Forse prova a vedere se qualcosa di cui potrebbe vergognarsi di averlo innescato quando diventa isterico. È molto probabilmente percepito la vergogna dalla sua stessa percezione della realtà, ad es. può essere qualcosa di piccolo come non fare uno scherzo o non ottenere la reazione prevista. Quindi non avere troppa compassione per quella vergogna che potrebbe aver provato, è necessario che i bambini elaborino questi sentimenti per sviluppare empatia e non può essere forzato. La tua pietà gli consentirà solo di sfuggire a questo processo e persino creare ansia perché non dovrebbe essere un processo spaventoso. Dagli accettazione, un po 'di libertà di pensarci e di rinfrescarti, e non fare molto con i suoi errori, ma non ricompensarli neanche. Applicare la disciplina, offrire coerenza e accettazione, non conformità. Il tuo terapista ti insegnerà quale mentalità avere. La rabbia, aggressività e bizze da 0 a 180 sono spesso abilità di coping che alcuni bambini che non hanno "allenamento emotivo" usano per ottenere un "high" biochimico che toglie la sensazione che vogliono evitare di affrontare. Non puoi premiare o accettare queste tecniche di coping, è un'abitudine terribile molto simile a quella che farebbe un drogato.

Vai da un terapeuta da solo prima (o con tuo marito) e poi con tuo figlio. Trova un uomo. Tuo figlio non ha scelta, avrà bisogno di terapia. Pensa che perfezionerà le sue tecniche solo man mano che cresce, ma manterrà lo stesso atteggiamento e la mancanza di rispetto verso gli altri. Non risolverai questo problema da solo. Non fare acquisti con lui per i terapisti, prima vai da solo. Se acquisti terapisti con lui, perderà totalmente il rispetto e la fiducia nelle tue decisioni e nella terapia. Non è un porcellino d'India, dovresti essere l'unico "test" e incontrare prima i terapeuti. Anche tuo marito dovrebbe andare. Volere risolvere questo da solo non è giusto per tuo marito e gli altri membri della tua famiglia.

Se hai figlie: le tue ragazze, se ne hai, ti disprezzeranno in seguito se deciderai di "sistemare" il bambino violento e rispetti sempre. Soprattutto se soffrono della tua negligenza o di quella violenza o di entrambi, direttamente o per procura. Vorranno essere niente come te se sembri debole - e il rispetto per un 12anni può essere percepito come debole soprattutto se usa violenza e modi coercitivi. Stai anche insegnando loro cosa pensi che le donne dovrebbero accettare e che va bene essere colpiti o subire la violenza di una persona cara. Se hai figli, potrebbero anche percepirlo perché questo è lo standard che stai impostando.

Hai detto che tuo figlio è scoppiato in rabbia anche dopo aver obbedito ... Pensa a una situazione simile come a un esercizio: come ti sentiresti se tuo marito, che ami e ammiri assolutamente, lascerebbe che le persone lo insultino in tua presenza e addirittura ti lascino insultarlo, senza troppe reazioni o conseguenze? Probabilmente saresti arrabbiato per la sua mancanza di rispetto per se stesso, vorresti che si arrabbiasse, si rialzasse e fosse forte. Probabilmente ti sentiresti vittima di bullismo per vedere se può davvero essere forte. Quando ti attieni facilmente a tuo figlio, vede anche un adulto che può facilmente dominare, ma il problema è che anche l'adulto è il suo protettore.Questo è spaventoso per un bambino, i genitori dovrebbero essere i pilastri "più forti e più sicuri". Se riesce a dominare te e tuo marito, voi 2 non sembrerete molto al sicuro con lui. Riesci a immaginare quanta ansia la tua conformità e le buone intenzioni potrebbero effettivamente creare nel tuo bambino? Ecco perché potresti voler vedere un terapeuta con tuo marito e vedere se hai la giusta mentalità. Non escludere tuo marito. È importante essere entrambi sinceri e uniti. Come madre non devi assolutamente occuparti della disciplina di tuo figlio da sola o avere piccoli segreti mamma / figlio, questo è un errore ENORME.

Non importa se tuo figlio ha problemi biochimici, problemi psicologici o mentali, o è un futuro narcisista o psicopatico o semplicemente borderline ... non gli si può permettere di ferire gli altri. A questa età probabilmente non è nulla di quanto sopra e c'è speranza per lui ma non con soluzioni fatte in casa. Inoltre, sappi che è molto difficile imparare a convivere con uno di questi problemi e trattare con persone che soffrono di questo è praticamente una vita di schiavitù emotiva. È del tutto normale non capire o non sapere come comportarsi con loro e come proteggersi dal loro dramma / attacchi. Anche come genitore, a volte devi proteggerti dagli attacchi di colpa emotiva che verranno utilizzati su di te. Anche i bambini "bravi" lo fanno.

Ti sto dicendo tutto questo perché tuo figlio suona terribilmente come mio fratello che è stato violento con me (ogni giorno), che stava facendo il capriccio che hai descritto e tutta la distruzione di muri, oggetti e persino animali, ossessione per il suo stato / aspetto sociale . Molto superficiale, bugiardo, pianificando trappole, facendo triangolazione per separare le persone, non può tollerare la perdita, il goffo negli sport, poca pazienza, terribilmente insicuro, nessuna abilità particolare, nessuna arte, si guardava allo specchio ogni volta che poteva, ecc. Ha manipolato tutti quelli che avrebbero potuto offrirmi aiuto e io sono diventato totalmente isolato e vulnerabile e ancora più maltrattato.

Questo è iniziato quando aveva circa 7 anni e forse anche tuo figlio ha iniziato prima ma con gli altri bambini (o animali domestici). Ora probabilmente hanno trovato una tecnica di autodifesa (ad es. Supporto reciproco, combattimento, ecc.) In modo che non possa dominarli e si è rivolto a te perché funziona. Se sei assolutamente certo che è recente, forse qualcos'altro ha innescato questo (ad es. Abuso). Non importa cosa, non teorizzare sulle sue azioni e vedere un terapeuta. Devi ottenere le sue condizioni e i suoi comportamenti sulla carta da qualche parte. Il tuo bambino imparerà presto che può usare il sistema contro altri, incluso te. Pensi che i capricci siano cattivi? Aspetta che invecchi e pianifichi i tentativi di suicidio falsi di colpire la famiglia quando non riesce a far fronte agli orribili "errori" (con conseguenze) che ha fatto o quando mente all'autorità ...

Non posso scrivere troppo ma posso dirti che non migliora se non tanto meno. Ciò ha distrutto la mia vita e mi ha messo in un ciclo di abusi da adulto. Per mio fratello, gli dà ancora più potere di abusare degli altri una volta adulto poiché ha successo e non è infastidito dall'empatia. Non si fermò da adulto, solo le tecniche cambiarono e le usò anche su altri, compresi i suoi figli. È straziante.

Ho sviluppato questi problemi traumatici nell'età adulta (PTSD, incubi) e pessime abilità sociali da quando mi hanno insegnato che a questi violenti codardi uomini-bambini è permesso farmi del male se "rimpiangono emotivamente". Sento di essere un capro espiatorio e mia madre ha lasciato che accadesse compatendo il mio aggressore e impedendo a mio padre di conoscere alcune delle cose cattive che conosceva, per proteggere mio fratello dalle conseguenze che avrebbe dovuto affrontare.

Mio fratello ora sta perfettamente bene nei suoi modi criminali malati, ricco, ha una famiglia, un buon lavoro, una grande casa, denaro, è rispettato. Sembra un adulto normale agli altri. I miei genitori hanno fatto la loro scelta e probabilmente hanno sottovalutato gli effetti negativi.

Non sono affatto preoccupato per tuo figlio, sono preoccupato per te e per i tuoi (eventuali) altri bambini.

Mio fratello è molto probabilmente uno psicopatico o un narcisista, ma prima era un ragazzo con problemi di autocontrollo, problemi di rabbia e una madre iperprotettiva. Per evitare uno di questi problemi in età adulta, ora devono essere risolti in gioventù.

L'hai menzionato e nessuno ha seguito l'idea quindi ...

Il collegio può essere un po 'prematuro e le scuole militari sono per bambini in età scolare. Potresti arrivare a quel punto; puoi fare qualche ricerca nel caso arrivi.

Tuttavia, hai bisogno di una pausa. Sei in una situazione in cui l'amore viene messo da parte solo per affrontare il momento. Fa schifo quando un genitore va a letto arrabbiato, frustrato o terrorizzato da tuo figlio. Suggerirei un campo estivo di otto settimane .

Se lo fa bene in altre situazioni fuori casa, lasciagli passare un po 'di tempo circondato da colleghi. È altamente possibile se non probabile che l'assenza renderà il cuore più affezionato.

Portalo a passeggiare nel bosco. Questo bambino ha bisogno di essere messo a terra. E chiedigli di togliersi le scarpe e di camminare, se il terreno è suscettibile di farlo. In caso contrario, trascorri un paio d'ore con lui ogni fine settimana, se possibile. Mostragli come pescare, raccogliere legna per il fuoco, arrostire alcuni marshmallow, pranzare. Lo adorerà e tornerà un ragazzo più radicato. I bambini adorano giocare nel mondo "reale".

L'idea terapeutica funzionerà se la prendi sul serio. Se tuo figlio non andrà, andate voi stessi.

Capisco perché è uno shock. Mi siedo in un momento tranquillo e spiegherei la differenza tra una minaccia aggressiva come "F *** you" e una maledizione come "F ***, che fa male". Penso che debba capire che i primi sono "parole combattenti" e che ottengono una risposta negativa. La seconda potrebbe non essere la tua prima scelta di lingua, ma è comprensibile.

Stabilisci degli obiettivi e fagli conoscere le conseguenze per determinate azioni. mai arretrare, a meno che non ti sbagli.

Oltre a ciò che altri hanno detto, raccomando "The Explosive Child" di Ross Greene e "Raising Humans". Maggiori informazioni su http://www.livesinthebalance.org/ e online nei gruppi di genitori chiamati "Piano B":

• Piano A è il genitore decide la soluzione al problema
• Plan B è una soluzione sviluppata in collaborazione
• Il piano C lascia il problema irrisolto a causa di altre priorità.