Come faccio a dire a mio figlio di 13 anni che sono suo padre biologico?

Ho un figlio di 13 anni e ora che sua madre e io andiamo d'accordo, vogliamo dirgli che sono suo padre biologico.

Avevo una fidanzata dentro e fuori a quel tempo e quando eravamo fuori ho incontrato la madre di mio figlio ed è stato concepito durante quel periodo. Quando ha scoperto di essere incinta, è tornata nella sua città natale, a undici ore di auto da dove vivo. Sono tornato insieme al mio ex e abbiamo deciso di trasferirci in modo da poter essere vicini a mio figlio. A metà strada un conducente dall'altra parte della strada si è addormentato e abbiamo avuto un terribile incidente. Le cose sono diventate un po 'più difficili da lì. Mio zio che ha 3 anni più di me ha iniziato a parlarle e una cosa porta a un'altra, ora sono sposati con 2 figli propri. Ha cresciuto mio figlio come suo. Inutile dire che ogni regalo che ho inviato per i compleanni e il Natale è stato restituito per circa un anno, quindi alla fine mi sono fermato. Da allora sono successe molte cose e hanno deciso di dirglielo adesso.

Poiché mio zio ha sposato la madre di mio figlio, sono sempre stati parte della nostra famiglia, mi conosce un po 'perché mi ha visto alle feste di famiglia, ecc., Ma non sa ancora che in realtà sono suo padre. E mi assomiglia esattamente.

Qualcuno ha qualche suggerimento su come dirgli? O cosa dirgli? Tutti e 3 saremo presenti quando glielo diremo. Dovremmo quindi inviarlo per una consulenza? Quale reazione possiamo aspettarci? Posso chiedere di averlo ogni due fine settimana in modo da iniziare immediatamente il legame? Non ho idea di come affrontare questo.

Non ho avuto questa esperienza, quindi non ho informazioni di prima mano.

Ho consigliato una famiglia in una situazione simile: l'introduzione di una madre naturale per suo figlio che è stata adottata da due genitori amorevoli. In questo caso, il bambino è cresciuto sapendo di essere stato adottato.

Considererei di non essere lì per la consegna di queste informazioni, soprattutto se tuo figlio non sa che suo padre lo ha adottato.

Suggerisco che suo padre gli dica che lo ha sempre amato e che ha scelto di averlo come figlio. Che è e sarà suo padre per sempre. ( Se questo è vero, ovviamente.) Allora digli che per molte ragioni suo padre biologico vorrebbe incontrarlo. Questo è quando sua madre dice che sta bene e incoraggia il figlio ad incontrarti. Dovrebbero consentire a tuo figlio di porre qualsiasi domanda e dovrebbero rispondere sinceramente. A 13 anni non ci sono segreti, può gestire la verità se viene data con gentilezza.

Una volta che ti conosce e che ha scoperto in un ambiente sicuro, allora voi tre potete organizzare di sedervi con vostro figlio. Il figlio potrebbe non essere pronto e il risultato potrebbe essere inizialmente che non lo vedi fino a quando non è pronto. Questa è la chiamata di Son, non la tua o i suoi genitori. Potrebbe star bene al 100%, ma se non lo è, forzare il problema potrebbe anche peggiorare la situazione.

13 è un momento molto emozionante nella vita di un bambino. Sii sensibile e lascia che le cose si svolgano al suo ritmo.

Consiglio anche vivamente che se diventa parte della tua vita, che tu non parli mai male o minacci in alcun modo, i genitori fanno i suoi genitori. Non sei lì per approvare o disapprovare. Quando tuo figlio è un adulto, avrà tutte le scelte (cioè quando deciderà con chi trascorrere il tempo) e l'adolescenza è un momento in cui le scelte cambiano dappertutto (quindi odia papà o mamma oggi , ma domani li ama di nuovo - non lasciarti trascinare da questo tipo di dramma.). Sii gentile e appropriato.

Ho alcune ... esperienze interessanti intorno a questo. Sono un donatore di spermatozoi noto e ho donato a bambini che non sanno che io sono il loro padre biologico, anche se nessuno ha ancora 11 anni e finora o è stato detto loro qualcosa sulla relazione dall'inizio o non hanno ancora avuto 'il parlare "ancora. Tuttavia, ho anche consigliato / sentito da altri che hanno avuto colloqui simili con i bambini e hanno una certa esperienza nel gestire l'altro aspetto, essendo il padre biologico di un bambino che vuoi conoscere mentre devi ancora rispettare i genitori e non confondere il bambino.

Assecondo tutto ciò che Willow ha detto, quindi per lo più voglio aggiungere ciò che è già stato detto. Parte di questo è difficile poiché alcuni di questi consigli variano significativamente in base a fattori che non conosco nella tua relazione; Sto cercando di coprire tutti i possibili punti principali, quindi perdonami se alcuni non sono applicabili alla tua situazione.

In primo luogo, non so quanto della mancanza di contatto è stata la tua scelta o come si sentono su di esso ora, ma mi permetta di sottolineare, anche se si sono sconvolti, risentita, o in altro modo infelice a questo proposito, si dovrebbe non esprimere questo al bambino direttamente. Cerca anche di non lasciare che i sentimenti comprensibili contaminino la tua relazione con tuo zio o la madre, perché alla fine la rabbia / la lotta / l'ostilità tra i caregiver filtra sempre e danneggia il bambino. Si è perfettamente bene di esprimere e discutere di sentimenti, anche quelli negativi, con i genitori fino a quando non lasciare che ti impedisce di rispettare i loro diritti come genitori per il bambino.

È importante chiarire che ha già due genitori e che non cambierà. Vale a dire che sei suo padre biologico, ma ciò non cambia il fatto che ha un padre adottivo che lo ha allevato e ha almeno il diritto di chiamarsi padre come te. Non vuoi metterlo in una posizione in cui si sente che dovrebbe scegliere tra te e tuo zio, o che deve dubitare del suo rapporto con la sua famiglia.

Inoltre, non vuoi creare un ambiente in cui tuo zio sente che stai cercando di prendere il suo posto, usurpare la sua autorità o influenzare in altro modo il suo rapporto con il bambino o che è in competizione per l'amore del bambino. Il bambino alla fine soffrirà di qualsiasi tensione nella tua relazione con i genitori e potrebbe essere messo in una posizione in cui si sente che dovrebbe scegliere di schierarsi. Mantenere chiaro che la tua relazione biologica non cambia la sua relazione con i suoi genitori e che tu sei semplicemente un altro adulto / genitore che si prende cura di lui aiuta a evitare molta di questa confusione.

Nel consigliare le persone che usano donatori noti, una cosa che ho visto più volte è che il padre non biologico è molto sensibile al suo ruolo di padre del bambino, ma non è disposto / ha paura di esprimere i suoi sentimenti o semplicemente non vuole causare problemi, portando a fingere di non badare a cose che lo stanno segretamente sconvolgendo. Questo porta quindi il padre, la madre o altri biologici a dire o fare cose che turbano ulteriormente il padre non biologico, perché non si sono resi conto che lo disturbava, fino a quando un giorno il padre non biologico "improvvisamente" ha un apparente enorme cambiare posizione su cose come il contatto con il bambino perché è stato spinto troppo oltre ciò che poteva ignorare da persone ignare che c'era un problema. Nel tuo caso è probabilmente meno probabile che in situazioni di donatore conosciute a cui sono abituato,

Il modo in cui i bambini rispondono a queste notizie varia notevolmente, quindi non posso dare consigli esatti se non quello di ascoltarlo, rispondere alle sue domande onestamente e generalmente rispondere a ciò che vuole. Non dovresti offrirgli consulenza, o persino agire come se pensi che dovrebbe averne bisogno, a meno che non esprima sufficiente confusione / difficoltà per far sembrare che possa aiutare. Fondamentalmente non agire in questo modo è un segreto vergognoso che non dovrebbe essere in grado di gestire perché allora è più probabile che lo veda. Allo stesso tempo, ascolta ciò che esprime ed è disposto a rispondere a qualsiasi emozione esprima.

Una cosa che devi preparare è la domanda sul perché non sei stato coinvolto nella sua vita e / o perché non gli è stato detto che è stato adottato da tuo zio prima. Questa è una domanda molto difficile a causa della necessità di essere onesti con lui e allo stesso tempo farlo sentire curato (non solo scartato da te) e non alienare i genitori o, intenzionalmente o non intenzionalmente, dare la colpa a loro per non essere coinvolto prima.

Ti suggerisco di parlare in anticipo con tuo zio e sua madre per decidere esattamente come rispondere a questa domanda. In particolare, assicurati che tutti e tre siano d'accordo con la risposta e non li sconvolgi o fai sentire loro che li stai incolpando. Sottolineare che era felice nella sua vita e che non volevi rendere le cose confuse o peggiori per lui quando era giovane aiuta, forse anche con un leggero "sei abbastanza vecchio / maturo da capire" ora l'atmosfera. Fargli sapere che lo stavi osservando e chiedendo e sostanzialmente rimanere informato sulla sua vita potrebbe aiutare molto qui, fargli sapere che ti importava anche se non conosceva la tua relazione completa. Sepuoi onestamente dire che puoi sottolineare che tutti e tre siete d'accordo sul momento giusto per dirglielo; ma non gli mentirei su questo fatto se non fosse effettivamente vero.

Se volevi più contatti e ritieni che tuo zio o tua madre ti abbiano impedito di farlo, sarà più difficile da gestire, poiché il bisogno di onestà compete con il bisogno di non criticare / alienare eccessivamente i genitori. Suggerirei qualcosa del genere "i tuoi genitori hanno ritenuto che questo fosse il migliore e ho rispettato i loro desideri". Fondamentalmente essere onesti che è stata una loro decisione e non tua, ma anche mostrare che hai capito che era la loro decisione da prendere e che comunque hai / sosterrai le loro decisioni come genitori.

Poiché sei già una famiglia, saprà che la sua famiglia allargata era a conoscenza di questa notizia e non ha detto nulla che costituirà un altro problema. Sarebbe meglio avvisare qualsiasi famiglia a cui è vicino (come i suoi nonni o altri zii / zie) di avere questa discussione in modo che siano pronti quando chiede loro se lo sapessero. Se tu e tuo zio siete d'accordo su cosa dire al bambino facendo sapere al resto della famiglia la 'sceneggiatura' su come rispondere alle sue domande sul perché nessuno gli ha detto prima che potesse aiutare. Non tutti i bambini faranno queste domande, ma è meglio preparare tutti nel caso lo faccia.

Infine, non devi porre aspettative sul bambino dopo che ha saputo la verità. Il bambino potrebbe essere interessato a imparare tutto e desiderare di venire a visitarti tutto il tempo, oppure potrebbe essere completamente indifferente alla relazione genetica e vederti nient'altro che "solo" il cugino che ti ha sempre conosciuto, o potrebbe essere arrabbiato con te. Molto probabilmente all'inizio sarà per lo più confuso e non saprà cosa prova. Tuttavia, qualunque cosa lui pensi che tu debba rispettarlo. Ciò significa non fargli sentire come se "dovesse" provare qualcosa di diverso. Ciò significa anche non cercare di forzare il contatto con lui se è resistente ad esso, ma anche essere pronto ad avere più contatti e rispondere a domande per lui se lo desidera.

Molto probabilmente sarà confuso su ciò che vuole. Probabilmente sarà un po 'interessato a un maggiore coinvolgimento con te, ma anche completamente incerto su come procedere e sentirsi molto strano / imbarazzante intorno a te all'inizio. Se questo è il caso che suggerisce alcune forme intermittenti controllate di "rompighiaccio", uscire per fare qualcosa con lui e i suoi genitori, potrebbe essere una buona idea con moderazione, ma essere pronti a rispettarlo se non è interessato o semplicemente non è pronto per qualcosa del genere.

D'altra parte, tu o i suoi genitori potreste non volere che lui abbia più contatti con voi di quanto abbia già fatto. in questo caso devi essere pronto a cosa fare se sembra più interessato al contatto di quanto tu stia bene. Esprimere che non vuoi rovinare la sua attuale dinamica familiare è un buon punto di partenza. Qualcosa del genere "stanno facendo un ottimo lavoro prendendosi cura di te che penso sia meglio che le cose rimangano così".

Se ha un telefono E i suoi genitori lo hanno approvato dandogli il tuo numero di telefono in modo che possa contattarti se lo desidera o ha domande, può essere un buon passo in entrambi i casi. Nella mia esperienza è in realtà improbabile che lo userà mai, o almeno non a meno che / finché non sia passato un bel po 'di tempo per far fronte alle notizie e si sia instaurata una relazione tra voi due da altri mezzi come di persona visite. Tuttavia, l'atto di dargli un mezzo per raggiungerti ogni volta che vuole ti rende più disponibile per lui e gli mostra che sei interessato a lui. In sostanza è un grande gesto che potrebbe farlo sentire meglio, anche se molto probabilmente non sarà molto più di un gesto senza una costruzione di relazioni più complessa.

Se vivi ancora a 11 ore da lui impostando un orario opzionale che può Skype con te potrebbe essere qualcosa che vale la pena prendere in considerazione, consentire un contatto limitato controllato a distanza, ma di nuovo discuti e ottieni l'approvazione per farlo con i suoi genitori prima di suggerirlo e quindi aspetta di giudicare come si sente prima di provare a organizzare qualcosa.