Devo applicare una punizione / punizione promessa qualche tempo fa?

Tre settimane fa, mentre visitava i parenti, mio ​​nipote di sette anni (che si comporta generalmente in modo terribile) è stato particolarmente cattivo con mia figlia di due anni.

Tra i problemi c'era il rifiuto di condividere i suoi giocattoli con lei. Dopo aver fallito con la gentile coercizione, gli ho detto che non avrebbe condiviso il suo castello gonfiabile (che adora) la prossima volta che ci visiterà. Anche questo non è riuscito a convincerlo, e siamo partiti con una figlia in lacrime con me sentendomi frustrato di aver perso la battaglia.

Dovrebbe venire a trovarci tra qualche giorno, e mi chiedevo se avrei dovuto applicare ciò che gli avevo detto quel giorno?

I miei pensieri sono:

• Due errori non fanno ragione
• Non voglio che mia figlia veda ulteriori capricci o cattivi comportamenti a causa di questa situazione

Ma al contrario:

• Dovrebbe rispettare l'autorità e
• Comprendi le conseguenze delle sue azioni

Mi rendo conto che probabilmente non esiste una risposta concreta a questo, ma apprezzerei qualsiasi input in cui altri abbiano affrontato la stessa situazione, e ne verrebbe fuori la sensazione che la smentita sia stata risolta correttamente , a beneficio di tutti, o almeno il bambino abbia visto l'errore delle proprie vie.

Nella mia mente ci sono molte domande senza risposta. Dove erano i genitori durante la visita? Sono d'accordo con il tuo desiderio di avere autorità sul bambino? Saranno lì per questa visita? Ci saranno conseguenze sulla tua decisione? E infine, lo scenario - un bambino di 7 anni che condivide i giocattoli con un bambino di 2 anni - era necessario? (Penserei che molti dei giocattoli del bambino di 7 anni non fossero interessanti o rilevanti per il bambino di 2 anni.)

Senza le risposte alle domande precedenti, mi permetterò di rispondere alla tua domanda.

Ritengo sia molto importante che tu sia in una posizione di autorità per evitare minacce vuote. Le minacce vuote minano notevolmente l'autorità. I miei figli sapevano che qualsiasi conseguenza che li avevo avvertiti sarebbe derivata da comportamenti scorretti continui sarebbe accaduto il 100% delle volte. Questo li ha fatti considerare attentamente le loro azioni.

Inoltre, mi ha anche gravato per essere attento e premuroso con le mie parole, per cercare modi alternativi, se possibile, per affrontare i loro comportamenti scorretti e per adeguare la punizione al crimine (per essere una conseguenza naturale del cattivo comportamento o per renderlo commisurato al comportamento.)

Per questo motivo, lascerei il castello gonfiabile fuori gioco per l'intera visita, anche per il tuo bambino di 2 anni. Sicuramente un bambino di 2 anni può essere distratto da un castello gonfiabile per alcuni giorni.

Per quanto riguarda due errori che non fanno un diritto, è qui che entra in gioco la saggezza prima di emettere un ultimatum. Quel che è fatto è fatto. Se credi davvero di aver sbagliato e non avresti dovuto emettere quella minaccia, allora le scuse sono in ordine. Se non credi di avere torto, allora nessun castello gonfiabile.

Tua figlia non sarà solo testimone del suo conseguente cattivo comportamento, ma potrebbe anche essere abbastanza grande da capire che non hai adempiuto alla promessa che hai fatto nel difenderla dal suo cattivo comportamento. Dipende da dove si trova esattamente nel suo terzo anno di vita.

Questa è casa tua e tua figlia. Devi valutare l'intera situazione nella tua decisione. Una cosa che dirò, tuttavia, è che 7 anni non sono troppo presto per una conseguenza di tre settimane (o più) nel futuro.

Modificato per aggiungere: in risposta a un commento (perché preoccuparsi se i genitori non sono d'accordo?), Direi che a casa tua, hai impostato le regole (ragionevoli) e gli ospiti (ragionevolmente) rispettano. Funziona così in relazioni sane. Nelle relazioni disfunzionali, di solito ci sono problemi con i confini, vale a dire che le persone non li capiscono o non li rispettano. Ciò non significa che i bambini erranti non impareranno qualcosa di prezioso. *

Un limite ragionevole è "A casa mia, condividiamo giocattoli - se del caso - anche con bambini di 2 anni". Un ragionevole limite è "Non hai l'autorità per disciplinare nostro figlio alla nostra presenza". Quelli devono essere elaborati; se i genitori non fanno valere i tuoi desideri da soli, è necessario fare qualcosa di spiacevole (ad es. toglierti dalla situazione o avere uno scontro).

*_{Un anno, la mia famiglia e la famiglia di mio cognato hanno deciso di fare una settimana di vacanza a Disneyworld insieme perché avevamo figli molto vicini all'età e andavano molto d'accordo. Tuttavia, il primo giorno, i miei figli venivano costantemente corretti per comportamenti non inappropriati (i suoceri erano tutte ragazze silenziose e sottomesse; avevo figli turbolenti e rumorosi). Ad esempio, mi dissero di stare zitti in luoghi pubblici in cui non erano rumorosi, ecc. Ai miei figli veniva costantemente detto cosa non fare e i miei figli (e io) eravamo frustrati. Il secondo giorno, scrutavano qualcosa attraverso una recinzione. Il cognato urlò: "Allontanati da quel recinto!" Non avevano assolutamente motivo di non guardare attraverso il recinto; la recinzione era lì per impedire alle persone di entrare in uno stagno. Ho detto al mio BIL, "J ---, per favore, non correggere i nostri figli quando siamo qui. Se sei preoccupato, ti preghiamo di comunicarcelo, e ci occuperemo comunque di ciò che pensiamo meglio. "La sua risposta fu:" È ridicolo! Se non riesco a disciplinare i tuoi figli in ogni momento, non possiamo andare in vacanza insieme! "La mia risposta è stata:" La tua scelta. Facci sapere cosa decidi. "Ci separammo da un'altra parte del parco. Dopo circa 36 ore di distanza, la mia BIL si scusò e accettò di rispettare il mio confine. Il resto della vacanza fu molto più rilassante e una vacanza davvero divertente che tutti ricordiamo con affetto, così come le vacanze successive insieme. Per disciplinare i tuoi figli in ogni momento, non possiamo andare in vacanza insieme! "La mia risposta è stata:" La tua scelta. Facci sapere cosa decidi. "Ci separammo da un'altra parte del parco. Dopo circa 36 ore di distanza, la mia BIL si scusò e accettò di rispettare il mio confine. Il resto della vacanza fu molto più rilassante e una vacanza davvero divertente che tutti ricordiamo con affetto, così come le vacanze successive insieme. Per disciplinare i tuoi figli in ogni momento, non possiamo andare in vacanza insieme! "La mia risposta è stata:" La tua scelta. Facci sapere cosa decidi. "Ci separammo da un'altra parte del parco. Dopo circa 36 ore di distanza, la mia BIL si scusò e accettò di rispettare il mio confine. Il resto della vacanza fu molto più rilassante e una vacanza davvero divertente che tutti ricordiamo con affetto, così come le vacanze successive insieme.}

Nota a margine: è meglio imparare a proteggere la proprietà privata che a conoscere la confisca. La condivisione forzata non è condivisione, è come chiedere di condividere un'auto con qualcuno che non ti piace. Capisco che questa potrebbe essere stata una delle cose che accadono in cima a tutto l'altro casino.

Penso che sia stata una buona opportunità per spiegare a tua figlia che non tutti possono essere amichevoli e come affrontarlo (per la sua età). Inoltre, la minaccia potrebbe non essere stata buona in quanto potrebbero esserci state molte emozioni coinvolte a quel punto.

Ora che il bambino sta andando a casa tua, dovrebbe rispettare le regole della tua casa ed è lì che capirà che sei serio. Sarei meno severo su una piccola regola come ripulire, ma più severo su una regola più grande come "non portare via i giocattoli di altre persone". Questo potrebbe essere difficile poiché i genitori sono lì e potrebbe causare problemi con la tua relazione. Ecco perché puoi vedere i bambini comportarsi meglio nell'asilo che in casa.

Personalmente, non provo a fare alcuna disciplina sui figli degli altri. Uso ogni occasione per parlare con i miei figli dell'evento che si è verificato (a volte ne parliamo per alcuni giorni). In questo modo saranno in grado di affrontarlo e capirlo quando accadrà di nuovo in futuro (specialmente se non ci sono).

Penso che costringere un bambino a condividere i propri giocattoli sia piuttosto sbagliato. I bambini di quell'età non dovrebbero essere costretti a giocare insieme, specialmente con qualcuno molto più giovane di loro. Penso che la sua posizione di non condividere fosse legittima e tu abbia abusato della tua autorità cercando di costringerlo a farlo.

I bambini dovrebbero essere lasciati soli e non disturbati mentre interagiscono con del materiale e, a proposito, il bambino che disturba un altro che sta svolgendo un'attività è quello a cui viene chiesto di fermarsi, non viceversa, a scuola di mio figlio, e io sostengo pienamente questo concetto. Valuta di rivedere la tua posizione sull'argomento.

Questa è una pendenza scivolosa.

Chiamerei i genitori e ricorderei loro la punizione proposta. Chiedi loro se ritengono che sia ancora appropriato. Se la pensano così, ecco la tua risposta.

Se non pensano che debba essere applicato (penso personalmente che il periodo di tempo sia troppo lungo), quindi chiederei loro di ricordare a Nipote, e di chiedergli di 1) essere sul suo miglior comportamento durante la visita, e 2) scusarsi con gli adulti. (Probabilmente il bambino di 2 anni non ricorda.) Tutto quello che deve fare è dire qualcosa di semplice e garantire ai genitori che accetterete le scuse e andrete avanti senza rancore.

"Mi dispiace per essere cattiva con la cugina. Sarò gentile con lei."

"Grazie, nipote. Accettiamo." Quindi offri il pasto o il gioco o l'attività che di solito fornisci all'arrivo. E 'fatto. Sorridi e mostragli che non ci sono sentimenti duri. Hai reso il più semplice possibile scusarti.

Questo non significa che accetti ulteriore cattiveria, ma una volta che questo incidente è dietro di te - è fatto, e Nephew non lo respinge più tardi. Nella mia esperienza è meglio trattare ogni errore come nuovo, a meno che non ci sia uno schema che richiede di affrontare. È giovane e ha molti errori futuri da fare!

Lo costruirò anche io. Fallo sentire felice e benvenuto a casa tua. Se si sente come se non ti piaccia o non lo ami, tutte le scommesse sono disattivate. Non avrebbe motivo di farti piacere.

In fase di modifica: ora che sappiamo che i genitori non sono facili con cui parlare e non hanno intenzione di disciplinare il loro figlio, dovrai seguirlo.

Semplicemente non permetterei a nessuno di usare il castello, nemmeno tua figlia. Ciò dice che non hai fatto una minaccia oziosa, ma non è nemmeno in faccia al bambino.

Per il futuro: vuoi che ogni visita inizi con una lavagna pulita.

Sarei molto chiaro a casa tua. "Questa è la nostra casa e le nostre regole." Se al nipote o ai genitori non piace, possono votare non venendo / partendo.

Puoi fare lo stesso. Se il bambino non viene trattato bene a casa sua, fai i bagagli e parti in silenzio.

Capisco che questo è il fratello di qualcuno - ma questo non rende l'essere sgradevole, va bene. I fratelli adulti possono risolverlo nel modo consueto: combatteranno. Se la relazione è abbastanza importante, la risolveranno.

Un'altra modifica: essere trattati con rispetto e rispetto degli altri sarebbe il mio obiettivo in qualsiasi interazione con qualsiasi persona, a casa mia, in casa o in pubblico. Tu e la tua famiglia avete il diritto di essere trattati con rispetto, di aspettarlo e persino insistere su di esso. Lo stesso vale per qualsiasi persona.

Forse questo pov aiuterebbe nella conversazione con la famiglia. Le tue aspettative non dovrebbero essere temperate per soddisfarle. Questa è una cortesia di base - non una richiesta speciale per un trattamento speciale esagerato !! Quando non iniziamo insistendo su un certo livello di trattamento per noi stessi e le nostre famiglie, è una questione di autostima. Siamo la nostra risorsa più importante e dovremmo trattarci in questo modo. È quindi necessario trattare anche gli altri in questo modo.

Moduli il rispetto di te stesso per tuo figlio e ciò significa che quando si oppone alla pressione dei coetanei, ha abbastanza informazioni per difendersi perché ha rispetto di sé.

Questa risposta può sembrare dura e in parte ad hoc. Non è inteso in questo modo, questo è solo il mio modo diretto di comunicare questo tipo di problema.

Tra i problemi c'era il rifiuto di condividere i suoi giocattoli con lei.

Lo odio anche io, ma questa è la prerogativa di quel ragazzo. Sono i "suoi" giocattoli per un motivo. Ed è troppo giovane per aspettarsi un grande spettacolo di empatia verso un 2anni.

Dopo aver fallito con la gentile coercizione, gli ho detto che non avrebbe condiviso il suo castello gonfiabile (che adora) la prossima volta che ci visiterà.

Tutto ciò era sbagliato da parte tua.

• Non forzare. Chiedi gentilmente e accetta la risposta. È di sua proprietà.
  • E se ti aspetti che realizzerà una scena, allora non chiedere, ovviamente.
• Non promettere "conseguenze" 3 settimane prima, è inutile.
• Se tua figlia avesse più di 2 anni, direi anche che non era il tuo posto per parlare del suo castello (è di sua proprietà, non tua). Come ho detto, su 2yo non è né qui né lì (gli altri due punti elenco sono più importanti).

Anche questo non è riuscito a convincerlo,

Sì, certo, ha 7 anni . A quell'età, i bambini non hanno il senso di una "corretta" condivisione dei giocattoli e il senso del tempo (3 settimane è un'altra vita per loro).

e siamo partiti con una figlia in lacrime

Quello che avresti dovuto fare sarebbe stato di far uscire tua figlia dai pericoli (cioè in modo che la cosa che desiderava non fosse davanti ai suoi occhi), mostrarle la tua empatia, distrarla con qualcos'altro (dovrebbe essere facile a quell'età) e (forse non ancora a 2 anni) cerca di farle capire che la proprietà significa che l'altro bambino ha tutti i diritti per negare di giocare con le cose.

con me mi sento frustrato per aver perso la battaglia.

Hai scelto la battaglia sbagliata.

Dovrebbe venire a trovarci tra qualche giorno, e mi chiedevo se avrei dovuto applicare ciò che gli avevo detto quel giorno?

Mi sembra piuttosto zoppo, davvero. Questo tipo di conseguenze deve accadere proprio ora .

Se noti qualche tipo di esitazione da parte di tua figlia per quanto riguarda il lasciarlo giocare, puoi ovviamente ricordargli che non l'ha lasciata giocare neanche lui e fargli esplorare i suoi sentimenti a riguardo, ora che li sente lui stesso. Ma non tirar fuori un grosso problema "Te l'ho detto".

Due errori non fanno ragione

Il mio pensiero: non si tratta di "sbagliato" o "giusto", ma di socializzazione dei bambini. Non ci sono tribunali e nessun giudice qui.

Dovrebbe rispettare l'autorità e

Il problema è che non avevi l'autorità .

Comprendi le conseguenze delle sue azioni

Non ci sono conseguenze necessarie. Aveva ragione. Era di sua proprietà e, a meno che non fosse proprietà condivisa (nel qual caso dimentica tutto ciò che ho scritto), ha il pieno diritto di decidere chi può e non può giocarci. Questa è una lezione molto importante da imparare.

Mi rendo conto che probabilmente non esiste una risposta concreta a questo,

Ma la risposta concreta è molto semplice, come indicato sopra.

altri hanno affrontato la stessa situazione,

Ancora e ancora, sì.

ed esco sentendo che la sutazione è stata risolta correttamente, a beneficio di tutti, o almeno il bambino ha visto l'errore delle loro vie.

A volte queste cose non si risolvono perché i bambini non sono sempre magnanimi. Il problema principale è insegnare ai bambini a "sopravvivere" se vedono qualcosa che non possono ottenere. Soprattutto nei paesi occidentali più ricchi che è una delle parti più difficili dell'istruzione, al giorno d'oggi, per quanto posso dire dalla mia esperienza.

Tua figlia di 2 anni non si è fatta male per non poter giocare con quei giocattoli. Eri infastidito. E il vero danno (per i tuoi figli e te stesso) sarà fatto se svaluti la loro proprietà - finirai per avere difficoltà a esplorare i concetti di proprietà (come sulla tua proprietà) quando diventano adolescenti / adulti.

Lascerei che la tua bambina di 2 anni decida se vuole condividere i suoi giocattoli. Inoltre, non pensare di avere alcun tipo di autorità sul figlio di qualcun altro se non esplicitamente dato dai genitori.

Il modo migliore per affrontarlo è essere gentili. Non essere duro con lui. Una volta arrivato, lascialo giocare con il castello gonfiabile, ma ricordagli che non aveva condiviso i suoi giocattoli. Digli che, nonostante sia maleducato, sei gentile con lui. Ciò gli lascerà una buona impressione ed essendo un bambino, lo ricorderà per tutta la vita. Ciò dovrebbe farlo sentire in colpa per quello che ha fatto. Probabilmente non lo farà di nuovo, quindi, spero.

Ci sono un paio di problemi qui. In primo luogo, se non imponi la tua minaccia, le minacce future diventano insignificanti. Quindi, se si desidera mantenere la propria credibilità, è necessario seguire.

In secondo luogo, rilascia l'atteggiamento. Se in realtà sono i suoi giocattoli, allora è perfettamente ragionevole per lui non condividerli, proprio come è perfettamente ragionevole per te non condividere la tua auto con me. Ma, allo stesso tempo, è anche ragionevole per lei non condividere i suoi giocattoli con lui. Quando il fatto che ognuno di loro abbia dei giocattoli con cui gli altri amano giocare e il fatto che non riescono a giocare con tutti i loro giocattoli allo stesso tempo si scontrano, ciò lascia spazio alla contrattazione e all'apprendimento della condivisione e insegna una lezione molto migliore su come funziona il mondo rispetto a "Non mi interessa se è tuo, devi condividere o altro". (A meno che tu non viva in una nazione comunista, nel qual caso le mie sentite scuse.

Naturalmente, anche qualsiasi affare venga concluso, deve essere applicato. Questo è anche parte di come funziona il mondo.

Non avrei menzionato / dato la punizione futura in primo luogo. Notificherei ai genitori di 7yo il suo comportamento, che potrebbe essere tuo fratello o tuo cognato, giusto? È loro responsabilità fare qualcosa al riguardo. Se sono il tipo o i genitori che vedono qualcosa che il loro bambino sta facendo e lo scaricano, allora prendi le cose nelle tue mani più spesso e se si tratta di un problema in corso, non mi assocerei con loro così spesso. I miei fratelli e io / mia moglie sono abbastanza bravi a disciplinare i nostri figli quando sono merdosi con i loro cugini, per fortuna questo non è un problema, e quasi ogni incontro alcuni bambini fanno qualcosa per un altro, ma un sacco di i genitori non lo fanno o si offendono per l'idea che il loro bambino abbia dei difetti e io non voglio che i miei figli si associno a quelli i cui genitori sono così (cugini inclusi). Ho appena letto la tua risposta affermando che i suoi genitori non lo disciplinano affatto. Un'altra cosa da considerare, c'è la possibilità che creerà una spaccatura tra te e i genitori di 7yo se / quando vedranno che stai escludendo il loro bambino. Se ci sono problemi in corso e respingono qualsiasi discussione sul comportamento dei loro figli, allora non uscire così tanto e quando devi, quindi guarda l'interazione dei loro figli con i tuoi. Penso che quando si tratta di famiglia, so se mio figlio stava facendo qualcosa a un cugino e non eravamo in giro, non ci dispiacerebbe almeno ai loro genitori separarli o dire a nostro figlio di smettere di essere un buco. È importante soddisfare le proprie conseguenze in modo che non siano inattive, ma non tanto la tua responsabilità nel farlo con altri bambini. Potresti anche ricordargli quello che hai detto e chiedergli cosa pensa, cosa pensa o se ha rimorsi per l'incidente precedente (difficile da dire perché il suo rimorso potrebbe essere solo quello di dire quello che ha da dire per giocare sul gonfiabile per saltare).

Sì, ma non è una punizione piuttosto è il risultato naturale tra l'altro di non condividere. Il mio anno e otto mesi possono condividere giocattoli di uso pubblico: ne tiene diversi e l'altro bambino ne vuole uno e ne lascia andare uno. In realtà dovrebbe essere che consigli a tua figlia di non condividere il suo castello gonfiabile (in realtà due anni ha un grande castello per lei personalmente o intendi qualcosa di piccolo) e la sosterrai con un fronte unito, se sceglierà di condividere allora è la sua scelta qui. Qualunque altra questione di comportamento scorretto dovrebbe essere presa in carico dai suoi genitori: se non si occupano di tali problemi, allora ti suggerisco di vietarlo dalla casa.

Tutte le risposte sopra sono troppo lunghe. La risposta breve è Sì. Applica la tua punizione. Di 'alla piccola merda che stava facendo il marmocchio a tua figlia e che non poteva usare il castello gonfiabile.

Detto questo se inizia a comportarsi meglio e sembra aver ricevuto il tuo messaggio mentre è al tuo posto. Usa il tuo miglior giudizio, ma non vedo alcun problema a rafforzare quel buon comportamento lasciandogli infine usare il castello gonfiabile durante la sua visita.