Mia figlia di 3 anni ha smesso di parlarmi quando sua madre è nei paraggi. Come posso migliorare la mia relazione con lei?

Ho due figli: un bambino di quasi 7 anni e una bambina di 3 anni appena compiuta.

Negli ultimi 12 mesi, mia figlia di 3 anni essenzialmente si rifiuta di parlarmi a meno che non le si adatti:

• Quando verrà nella nostra camera da letto al mattino, coccolerà sua madre, ma non riconoscerà la mia presenza. Mi ignorerà se le parlo, o alla fine dirò "noooooooooooo!" e si allontana da me se le chiedo una coccola
• A volte si arrabbia con me solo per averla guardata
• Mi ignora quando le parlo o le faccio una domanda

Tranne quando le si addice. Se sua madre non è in giro, ritorna al suo vecchio io di essere amichevole con me - giochiamo o facciamo un tea party o facciamo puzzle insieme e ci divertiamo generalmente.

Ma non appena la mamma è tornata in scena, torna a fingere che io non esista. Lei (e suo fratello erano gli stessi) è stato in "terribili due" da circa 18 mesi, ma recentemente il suo atteggiamento nei miei confronti sta peggiorando.

L'unica eccezione è l'ora di andare a letto. Faccio la routine del tempo a letto per entrambi i nostri bambini, ogni singola notte. Lavati, vestiti, lavati i denti, leggi la storia, a letto, preghiere e poi buonanotte. Raramente ho mai avuto problemi con l'ora di andare a letto.

Sta davvero iniziando a logorarmi. L'unica cosa a cui riesco a pensare è che tendo a essere la persona che distribuisce la disciplina se sono a casa, e il suo atteggiamento significa che se le chiedo di ripulire i suoi giocattoli e lei mi ignora, alla fine finisce in tempo fuori (dopo gli avvisi e un conteggio a 3). Ma anche la mamma distribuisce la disciplina allo stesso modo quando non sono a casa.

Ho avuto (e continuo ad avere) un rapporto eccellente con mio figlio, e voglio solo avere un rapporto simile con mia figlia.

Sembra che io sia stato un po 'leggero sulle informazioni di base, quindi eccoci qui:

• Ha iniziato i suoi "terribili due" intorno ai 18 mesi, anche quando è diventata ferocemente indipendente. Non accetterà aiuto da nessuno per nulla a meno che, per esempio, non sia letteralmente bloccata dentro una maglietta rovesciata e non possa muovere le braccia per aiutare se stessa.
• Quando ha bisogno di aiuto, il suo primo punto di richiamo è la mamma. A volte non accetta nemmeno l'aiuto da parte mia e sarà molto arrabbiata con me se continuo ad aiutarla.
• È così anche con gli estranei, ma mi aspetto quel comportamento con gli estranei
• Lei odia il Time Out. Il più delle volte la minaccia di Time Out è molto efficace. Ma...
• Può avere uno scatto d'ira per 30-45 minuti su cose insane. Quando la vediamo iniziare a crollare, ci liberiamo da lei e la porteremo da qualche parte in cui può muoversi senza ferire se stessa o qualsiasi altra cosa. Questi tendono a finire bene con la sua venuta a darci un abbraccio e delle scuse, insieme a noi discutendo con lei perché questo è successo. Non ha mai avuto uno scatto d'ira fuori casa.
• Anche se il momento di andare a letto è facile e il momento migliore che ho con lei, non mi lascerà comunque baciarla (lo cancellerà se lo faccio comunque)
• Dopo aver letto "ricordati di dirle che ti piace e che la ami" da Willow in basso, ho abbassato il suo livello e le ho chiesto "Papà è tuo amico?" e lei ha detto "No" (come previsto), a cui ho risposto "Beh, tu sei l'amico di papà e vorrei essere tuo amico". Questo sembrava farla fermare e pensare. Ha detto che forse potrei essere di nuovo sua amica più tardi.
• Prendo lei e mio figlio in chiesa ogni domenica per conto mio. Ama andare in chiesa ed è estremamente ben educata, ma ancora una volta, questo non è raro quando sua madre non è in giro.
• Sua madre è solidale con il mio problema e aiuta quando può. A volte (non sempre) le dirà che se ha bisogno di aiuto, per andare a chiedere a papà. Di solito mia figlia trova una soluzione al suo problema che non mi coinvolge.
• Non abbiamo famiglia qui. Siamo australiani, ma viviamo negli Stati Uniti (ci siamo trasferiti quando mia figlia era ancora un bambino). Lei è meglio con i nonni oltre chat video (e in molto rare occasioni in cui li vediamo in persona) di quello che è con me.

Ho avuto (e continuo ad avere) un rapporto eccellente con mio figlio, e voglio solo avere un rapporto simile con mia figlia.

Desideri.

Tua figlia sta attraversando una fase (anche se molto lunga). Ha imparato che ha il controllo sulle persone, sul loro comportamento e sui loro sentimenti, e proprio mentre ha esercitato il suo controllo sulle capacità motorie e sulla parola, sta esercitando questo controllo sulle persone . È molto probabilmente innocuo (nella sua mente). Puoi accettare che sia una fase e lasciarla andare, oppure puoi vederla come se ti facesse del male. Se sta davvero succedendo un anno, vorrei affrontarlo. A 3 anni, i bambini in età prescolare iniziano a usare l'empatia nelle loro interazioni; se vuoi che il suo comportamento cambi, inizia a attingere a questa empatia.

Se vuoi affrontarlo apertamente, leggi l'empatia nei bambini in età prescolare e assicurati che abbia :

• un vocabolario emotivo (sentimento delle parole).

Ci sono molti elenchi di parole sentimentali su Internet. Mira alto; in generale, penso che siano troppo limitati. Quando lei si interagisce con voi, le parole sensazione assegnare ai personaggi di storie che stai leggendo, le situazioni in cui lei si sente felice / triste / frustrati / ignorato / importante (valutate) / amato, etc.You può avere il suo punto di volti che mostrano sorpresa , delizia, felicità, rabbia, ecc. se vuoi verificare la sua comprensione. Chiedi cosa potrebbe provare un personaggio in una fiaba. Usa le opportunità per assicurarti che il vocabolario sia in calo.

• molte opportunità per esercitarsi usando parole sentimentali .

Chiedi cosa potrebbe provare un personaggio in una fiaba. Chiedile come si sarebbe sentita se avessi saltato l'ora del bagno o il tempo di lavarsi i denti (potrebbe piacerle!) Chiedile come si sentirebbe se non le leggessi una storia di notte.

• opportunità di praticare risposte empatiche .

Se è angosciata, chiedile cosa la farebbe sentire meglio. Se un personaggio di una storia si trova ad affrontare un dilemma, chiedi cosa potrebbe farli sentire 'migliori / più sicuri / più amati / più apprezzati / ecc. Fai lo stesso se suo fratello o sua madre si trovano in una situazione emotiva. Brainstorming modi significativi per mostrare gentilezza.

• un modello empatico (tu).

• una sensazione sicura di esprimersi .

Una volta che ha un vocabolario emotivo che include triste, non amato, ferito, ecc., È tempo di coinvolgere tua moglie. Questo deve essere un fronte unito.

Quando ti ignora e va dalla mamma, la mamma interroga il bambino su ciò che potresti sentire, usando una scelta di parole sentimento se necessario, e tua figlia risponde. "Cosa pensi che provi papà quando non vuoi parlargli?" eccetera.

Se identifica che potresti sentirti triste, la mamma le chiede perché sta facendo qualsiasi cosa stia facendo nel momento in cui sa che ti fa sentire "------". Ascolta la risposta; potresti imparare qualcosa di prezioso, come quello che è arrabbiata con te per qualcosa che fai, che non sta provando a farti del male, è solo una storia che sta giocando nella sua mente, qui tutto è possibile. Ma ascolta, perché modellare l'empatia richiede che tu ascolti e rifletta ciò che viene detto. Reagire in modo appropriato e da adulto alle risposte.

Se dice "perché non amo più papà" (molto comune per tutti i bambini di una certa età o di un altro), non reagire come il tuo bambino interiore. Sei un adulto. La risposta è: "Papà ti ama ancora e ti amerà sempre, ma (lui) vuole davvero sapere perché non ami (lui)". Può essere minore ("non mi fa mangiare il latte al cioccolato a pranzo") o serio ("mi fa paura quando si arrabbia"). Se esce con qualcosa di perspicace, la risposta è lode per essere abbastanza coraggioso da identificare qualcosa di così minaccioso ("spaventoso").

Qualunque cosa sia, se è minore e sciocca, la mamma può a volte rifiutarsi di interagire (vai a chiedere a tuo padre) e non cedere al potere recentemente apprezzato di tua figlia di frustrare o controllare le persone nel suo ambiente. Tutti vincono con questo approccio: non ti senti emarginato, la figlia viene elogiata per essere più gentile con te e meno esigente con la mamma, e la mamma non deve essere l'unica fonte di attenzione quando è a casa.

Questo è difficile perché non c'è molto da fare. In apparenza, sembra che la mamma debba fare la sua parte della disciplina, ma è probabilmente una semplificazione eccessiva.

Puoi insistere sul fatto che tua figlia ti parli con rispetto e cortesia.

• Lo modelli per cominciare. (Non dire che tu e tua moglie non modellate questo, ma è il primo passo.) Anche quando siete arrabbiati modellate un tono educato e un linguaggio rispettoso. Sii particolarmente vigile quando tu e il tuo coniuge discutete.
• Riconosci questo comportamento come un tipo di bullismo (minore) e aiuti tua figlia a superare questo stadio in modo positivo.
• Costruiscila. Incoraggiatela, lodatela (per cose vere), ricordatevi di dirle che vi piace così come la amate.
• Chiedi la sua opinione. Dille che pensi che sia intelligente e trova il modo di dimostrarle che lo è.
• Usa la scelta della lingua per consentirle di avere un maggiore controllo sulle sue attività quotidiane. La cattiveria spesso deriva dalla frustrazione che le persone provano quando non hanno alcun controllo. Scegli le selezioni ma lei sceglie quella finale. (Camicia rossa o blu. Mais o carote. Altalena o scivolo.)
• Non dare ordini. Regola che tutti in famiglia riordinino prima di fare la prossima attività / lavarsi i denti dopo la colazione - qualunque cosa. Modellalo (sì, devi anche riordinare man mano che procedi). Spieghi che è così che tutti i membri della famiglia aiutano e lavorano e poi attendi solo che lei rispetti.
• Smettere di litigare. Dillo una volta e poi aspetta che sia fatto. Non si tratta di problemi di sicurezza, o di colpire e così via, ma solo delle normali responsabilità. Se l'attesa è troppo lunga, le conseguenze devono adattarsi. Questo è impossibile per me prevedere per te, ma un esempio di conseguenza innaturale sarebbe "nessuna TV" in risposta al non lavarsi i denti prima delle ore di scuola prima.
• Se tua figlia ti ignora e rifiuta di usare il rispetto, reindirizza. Se sta guardando la TV, spegnila. Se è al parco, portala a casa. Se sta giocando, portala fuori a fare una passeggiata. Non è fatto con rabbia, ma senza spiegazioni importanti. ("Ti sto portando a casa ora.") Spieghi più tardi, certo - ti aspetti un certo livello di cortesia e insisti su di esso, ma senza rabbia o discussione.

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