Solo perché siamo genitori non significa che siamo infallibili. Siamo decisamente in grado di comportarci male e a volte i nostri figli lo vedono o ne sono influenzati. Se facciamo qualcosa di sbagliato per il quale puniremmo altrimenti i nostri figli, dovremmo dare una sorta di avviso ai nostri figli che riceveremo anche una sorta di punizione? In caso affermativo, chi decide detta punizione? In caso contrario, come possiamo insegnare ai nostri figli dall'errore che abbiamo fatto ed essere ancora in grado di sostenere la nostra posizione se fanno la stessa cosa e hanno bisogno di una qualche forma di conseguenza.

Modificato per aggiungere dai commenti:

È una conversazione nata tra me e mia moglie, quindi ho pensato di pubblicarla qui. Per il bene della domanda, supponiamo che non si verifichino infrazioni alla legge. Per un esempio di intenzionalmente birichina, se un genitore facesse qualcosa per dispetto e rabbia come strappare un disegno fatto dal bambino durante la collera del bambino o dire qualcosa di doloroso. Per un errore, un genitore promette di lavare un paio di pantaloni ma ha dimenticato o rovesciato accidentalmente un drink sul bambino.

[Cosa fai quando tuo figlio è intenzionalmente cattivo vs ha fatto un errore?]

Volontariamente cattivi di solito equivalgono alla perdita di privilegi come la TV / i giochi e più recentemente vengono inviati nella loro stanza per un periodo di tempo. Un errore di solito equivale a correzione spot con una ripetizione. Fare errori non è motivo di punizione.

Come genitori iniziamo modellando il comportamento dei nostri figli. Mostra con il tuo buon esempio cosa fai come famiglia e come agisci e reagisci quando viene commesso un errore volontario o indesiderato. La disciplina non dovrebbe mai essere così severa che un bambino teme di ammettere la verità o di venire da te per chiedere aiuto per un problema.

Va bene quando un genitore rompe la fiducia del proprio figlio reagendo in modo eccessivo a un problema o distruggendo una proprietà o disciplinando erroneamente un figlio per qualcosa che non ha fatto o che ha fatto qualcun altro:

1. Apologize. Non fare scuse o dare ragioni che sono davvero scuse. Ammetti il ​​male.
2. Fai esattamente quello che faresti se commettessi quell'errore con un altro adulto: fai la restituzione se possibile e prometti di non commettere più quell'errore.
3. Chiedi se c'è qualcosa (ragionevole e logico) che puoi fare per compensare il bambino.

Quanto sopra vale anche per un genitore se ha fatto qualcosa di illegale o non etico e il bambino l'ha scoperto - ma è improbabile che tu abbia accettato le tue scuse.

Se un genitore fa qualcosa per cui esiste una reazione / conseguenza nota - non ha completato o fatto un lavoro di routine, ha preso qualcosa (biscotti), ha giurato, ha avuto una crisi d'ira:

1. Apologize. Non fare scuse o ragioni che sono davvero scuse. Ammetti il ​​male.
2. Prendi la stessa punizione che avresti concesso a tuo figlio.
3. Assumersi la responsabilità dell'azione e cercare di ottenere la restituzione dell'atto. (Cuocere più biscotti, mettere soldi nel barattolo di parolacce, fare un giro extra per le faccende domestiche ...)

Un incidente è un incidente. Le conseguenze di un incidente sono generalmente naturali.

1. Apologize.
2. Ripulire il pasticcio.
3. Restituisci al meglio le tue capacità per farlo.

Non fare il bucato potrebbe essere condiviso "colpa". Un promemoria prima che fosse troppo tardi, avrebbe potuto essere in ordine. Ogni membro di una famiglia è responsabile (tenuto conto della ragione e dell'età) di far funzionare la famiglia. Se devi preparare dei cupcake per la scuola, ha senso che il bambino ricordi a mamma o papà con qualche giorno di anticipo. Se la maglia o i pantaloni da calcio devono essere lavati, devono trovarsi nel posto giusto e forse un promemoria per mercoledì che i pantaloni sono richiesti per venerdì.

Abbiamo una scacchiera per la famiglia e anche prima che potesse scrivere, nostra figlia chiedeva di aggiungere un elemento all'elenco. Abbiamo un doppio sistema di controllo: controlliamo l'elenco uscendo di casa la mattina / a colazione e tornando a casa la sera o all'ora di cena. Ho sempre avuto troppe cose sul mio piatto per ricordare tutti i dettagli, quindi un elenco è indispensabile. Dovrebbe essere intenzionale da parte mia non fare qualcosa che avevo concordato fintanto che ero in grado di alzarmi dal letto.

Tutte le persone commettono errori. Tutti noi siamo a volte colpevoli di infrangere consapevolmente una regola: accelerare, soste incomplete, imprecare contro altri conducenti viene facilmente in mente. Se dici a tuo figlio che è importante rispettare la legge, modellalo. Se non lo fai, non sei onesto quando ti aspetti che i bambini seguano le regole quando chiaramente non lo fai. Devi essere coscienzioso delle conseguenze quando fai cose davanti ai tuoi figli.

Insegna ai tuoi figli ad assumersi la responsabilità prendendoli da soli.

I genitori commettono errori, i genitori prendono decisioni sbagliate e ne subiscono le conseguenze. Dopotutto, è per questo che insegniamo ai nostri figli che le conseguenze derivano da decisioni sbagliate e spesso possono essere spiacevoli. Non siamo tutti angeli e non lo saremo mai.

come insegniamo ai nostri figli dall'errore che abbiamo fatto ed essere ancora in grado di mantenere la nostra posizione se fanno la stessa cosa e hanno bisogno di una qualche forma di conseguenza.

Dobbiamo modellare il buon comportamento riconoscendo che tutti commettono errori e decisioni sbagliate. Riconoscere che la perfezione non è il risultato finale della disciplina, ma piuttosto ciò che è importante è un approccio alla vita in generale è ciò che rende i nostri errori perdonabili.

Noi facciamo errori; facciamo male.
Ci scusiamo.
Promettiamo di essere più attenti in futuro.
Quando la restituzione è in ordine, lo dimostriamo anche noi.

I genitori hanno bisogno di modellare i comportamenti giusti, quindi quando un bambino assiste a un comportamento sbagliato ma non li influenza direttamente, in ogni caso, "prendi confidenza e discuti sulla tua decisione sbagliata. Concediti una conseguenza (ad esempio, molte persone si ammazzano per il giuramento: il denaro finisce in un "barattolo di parolacce".)

L'ipocrisia è qualcosa che i bambini raccolgono molto rapidamente. Quindi sì, quando assistito, agisci come vuoi che i tuoi figli recitino.

Per quanto riguarda i cattivi comportamenti per i quali non sono stati testimoni o per cui hanno subito conseguenze, confesserei ai miei figli che ho eseguito un segnale di stop e non sono stato scoperto? No. Non li caricerei di tali informazioni.

Tuttavia, se fossi stato catturato, avrei sicuramente fatto loro sapere della mia "punizione". Il biglietto, i punti sulla mia patente di guida, l'aumento dei miei premi assicurativi, la menzione sul giornale locale, tutto a causa di una decisione sbagliata. Dopotutto, è per questo che stiamo insegnando loro le conseguenze.

Mostrare loro che hai conseguenze per comportamenti scorretti è assolutamente appropriato e rafforza il motivo per cui fissiamo i limiti sui bambini che facciamo.

Allo stesso modo, i miei figli certamente non hanno ammesso apertamente tutte le loro trasgressioni nei miei confronti, né mi aspettavo che lo facessero. Uno dei miei figli ha tradito a scuola. Non ha confessato. Una volta l'ho preso, una volta che la scuola l'ha preso. Le sue conseguenze furono molto significative, anche se non ero la parte lesa.

Alla fine, penso che dipenda dalla modellazione del comportamento che desideri nei tuoi figli e dall'apprendimento delle lezioni di vita. I nostri figli non sono i nostri confessori, ma se trasgrediamo contro di loro o ai loro occhi, facciamo ciò che vogliamo che facciano. Nel mio caso, quella era una sincera scusa, una promessa di cercare di evitare quel comportamento in futuro e la restituzione, quando possibile.

Modificato per rispondere ai commenti del PO.

_{Una volta ho incolpato i miei figli per qualcosa che non hanno fatto, e peggio ancora, non ci credevo quando dicevano di non averlo fatto (non me lo ricordo; i miei figli me lo hanno detto qualche anno fa .) Li ho erroneamente disciplinati per l'azione e per ciò che credevo fosse una bugia. Quando ho scoperto che è stato mio marito a commettere il reato, i miei figli mi hanno detto che non solo mi sono scusato copiosamente, ma che ho dato a ciascuno di loro una pesante somma di denaro per pagarli per il tempo che hanno investito di conseguenza. Sono rimasto scioccato dall'importo che hanno citato; Posso solo immaginare di seguire i miei principi per rendere significativa la restituzione.}

Come genitori, siamo responsabili di preparare i nostri figli all'età adulta. In tale sforzo, a volte sono giustificate azioni correttive, scoraggiando comportamenti impropri e incoraggiando comportamenti adeguati.

I genitori hanno l'autorità di stabilire punizioni adeguate perché hanno la responsabilità di allevare i propri figli e infondere valori e buone abitudini, e talvolta le punizioni sono un modo efficace per farlo. Ma l'inverso non è vero.

Questo non significa che i genitori siano infallibili (qualsiasi buon genitore lo sa). Detto questo, i bambini, in particolare i bambini piccoli, non devono avere la pressione aggiuntiva di capire come correggere il comportamento dei loro genitori.

Suppongo che sia possibile che i bambini più grandi aiutino a rendere i loro genitori responsabili in alcuni modi (ad esempio, se mio figlio faceva parte della squadra di sci di fondo del liceo e volevo sviluppare migliori abitudini di esercizio, potrei chiedere aiuto a mio figlio) . Ma non penso che sarebbe giusto per lui scegliere una "punizione" per me se non avessi raggiunto i miei obiettivi di fitness per la settimana, a meno che non fosse qualcosa di bonario e concordato in anticipo.

Come adulti, siamo in definitiva responsabili del nostro comportamento. Le decisioni sbagliate hanno le loro conseguenze e quelle sono abbastanza punitive. Se non paghi le bollette in tempo, ad esempio, paghi commissioni in ritardo. Penso che la cosa migliore da fare sia usare i tuoi errori come momenti insegnabili, in modo che i bambini possano vedere cosa succede quando le regole non vengono seguite.

Personalmente penso che questo sia un ottimo modo per gestire le regole e le punizioni e applicarlo ai miei figli (nella misura in cui abbiamo delle regole, che certamente non ne abbiamo molte).

Per quanto riguarda chi decide la punizione, penso che sia importante che fin dall'inizio sia chiaro quale sia la punizione per i comportamenti scorretti. Se senti ciò che accade come punizione solo dopo averlo fatto, ti sembrerà sempre arbitrario. Dover punirti non lo renderà più arbitrario.

Ciò che questo rinforza davvero per i bambini è che le regole si applicano a tutti e sono le stesse per tutti. Come tale; dovresti darti la stessa punizione che il bambino avrebbe ottenuto, anche se questo ha poco senso. (Sì, dovresti radicarti o mandarti nella tua stanza se questa è la normale punizione)

Una delle regole della mia famiglia è che non prendi il dessert se non finisci il tuo piatto, per esempio. Questa regola è applicata a tutti (abbastanza grande per capirlo; il bambino è esente per ora), il che significa che se non finisco il mio piatto per qualsiasi motivo, non ottengo un dessert. Il fatto che potrei avere solo un dessert dopo che i bambini vanno a letto non lo cambia; l'obiettivo è mostrare che le regole si applicano a tutti allo stesso modo.

Mi dispiace waffle, ma "No" e "Sì".

Penso che la base della mia risposta sia quella di porre una domanda retorica: perché puniamo i bambini? Deve essere vendicativo? Applicare rigidamente un codice di condotta per amore dell'obbedienza e dell'ordine?

Oppure, è insegnare loro importanti lezioni di vita e stabilire limiti salutari?

Quindi, se un genitore fa qualcosa che non vorrebbe che facesse il proprio figlio, e riconosce e capisce che questo è qualcosa che ritiene non sia giusto, quale scopo servirebbe una qualche forma di punizione arbitraria, se il genitore è già auto -consapevole?

Inoltre, parte dello stabilire le regole della famiglia è che il genitore crea un'atmosfera e un ambiente che ritengono migliori per l'unità familiare. Una volta che un bambino è adulto e sono soli, non sono più soggetti alle regole dei genitori, a meno che non scelgano di seguirli da soli. Allo stesso modo, come la persona che decide quali sono le regole e quando devono essere seguite, i genitori hanno il diritto di modificare il proprio comportamento come meglio credono.

Non c'è nessuno che li punisca, perché, a differenza di un bambino, il genitore è totalmente responsabile delle proprie azioni e sopporta il peso di qualsiasi conseguenza delle loro azioni. Se mio figlio brucia la casa del vicino, ci sarà una punizione per loro, ma anche la mia libertà e il mio sostentamento sono a rischio perché, da adulto, sono responsabile del comportamento di mio figlio. Pertanto, a volte devono essere stabilite regole e le punizioni devono essere applicate a livello familiare.

Quindi, "no", non è necessaria alcuna auto-punizione formale. Nella misura in cui l'adulto sa cosa hanno fatto di sbagliato, e nella misura in cui le conseguenze nascono dall'adulto, sono già stati puniti.

Se, tuttavia, si desidera istituire un sistema in modo che il bambino, che non capisce quel punto di vista, veda e capisca che le regole sono applicate in modo equo e universale, si potrebbe creare qualcosa di simile. Forse il genitore dice al bambino che la TV è spenta per il genitore questa sera, a causa del comportamento. O forse il genitore rimane o fa alcune faccende domestiche. La parte importante di quel sistema sarebbe evidenziare che è ciò che sta accadendo, o il bambino potrebbe non accorgersene e l'intero punto di svolgere quell'esercizio sarebbe sprecato.

Nel passato non troppo lontano della mia famiglia, quando qualcosa è stato fatto con rabbia o mancanza di pazienza che ha ferito i sentimenti di un bambino, era più importante sedersi, scusarsi e riconoscere apertamente che ciò che è stato fatto dal genitore era sbagliato, e altrettanto sbagliato come se il bambino lo avesse fatto. Non perché il genitore fosse "cattivo" o "cattivo", ma perché i sentimenti del bambino erano feriti, quando non dovevano esserlo, e il genitore non lo vuole per qualcuno a cui tengono.

Di solito, ciò si concludeva con la domanda su cosa si potesse fare per espiare, non come una sorta di punizione, ma di solito si trattava di una sorta di ritenzione di tempo extra per un'attività condivisa che il bambino voleva fare con il genitore.

La prima regola del club dei genitori è che i genitori FANNO le regole.

No, anche i genitori non ricevono la punizione. Altrimenti, dovrai punirti o devi lasciare che tuo figlio ti punisca. Qual è il miglior esempio? Insegnare a tuo figlio a punirsi per aver commesso errori o insegnare a tuo figlio che può punirti per non aver seguito le sue regole? Dico che l'opzione migliore è premiare positivamente il rispetto delle regole mentre scoraggia la violazione delle regole.

Penso che tutti sarebbero d'accordo sul fatto che a un bambino non dovrebbe essere permesso di attraversare una strada trafficata da solo, ma certamente un genitore dovrebbe essere autorizzato a farlo. Inoltre, un bambino non dovrebbe essere autorizzato a guardare programmi TV violenti / sexy alle 12:00, ma va bene per un genitore. Tuttavia un bambino non dovrebbe colpire un fratello o un amico, e nemmeno un genitore. Ma nella mente del bambino non c'è letteralmente distinzione tra queste situazioni. Per loro, le azioni sono consentite o non consentite in base a ciò che dicono mamma / papà.

L'adolescenza è quando iniziano a imparare le varie distinzioni (e ti combattono). A quel punto tu come genitore devi decidere di nuovo dove viene disegnata la linea. Immagino sia una linea in continuo movimento.

Il punto da sottolineare in ogni momento è che "Io sono il genitore e la regola che devi seguire è [inserisci la tua regola]".

Per rispondere esplicitamente alla tua domanda, con enfasi, NO , i genitori non dovrebbero essere puniti per aver fatto cose che ai nostri figli non è permesso o non dovrebbero fare. Compresi gli atti di rabbia o altri atti che il bambino potrebbe considerare "ingiusti". Il punto è che sei il genitore (setta regola) e loro sono i figli (seguaci della regola). Dal punto di vista di un bambino, strappare un disegno dalla rabbia è arbitrario quanto cacciare un amico dalla rabbia. La differenza è che i genitori sanno cosa hanno fatto di sbagliato e i bambini hanno bisogno di sapere che hanno fatto di sbagliato.

Ad esempio, il mio bambino di 2 anni non può usare la tazza di vetro a cena, ma il mio bambino di 5 anni lo è. Devo punire i miei 5 anni per l'uso di una tazza di vetro solo perché i miei 2 anni non sono autorizzati? Ovviamente no. Ma esiste anche uno spettro di regole e azioni "OK" che dipendono dall'età e da altri fattori.

Realisticamente, ognuno segue regole diverse a seconda delle proprie classificazioni (età / stato / posizione / abilità / ecc.). Cerco di insegnare ai miei figli che devono seguire le regole che si applicano a loro. Ma se a loro non piacciono le loro regole, allora devono aspettare che la loro classificazione cambi (cioè invecchiare o imparare nuove abilità come pulire i piatti o andare al college) o in qualche modo cambiare le regole.

Un genitore dovrebbe dare l'esempio. Un padre che conoscevo usava una parola "imprecazione".

Sua figlia di nove anni gli chiese: "Papà, hai usato una parolaccia? È una delle parole che non dovremmo usare noi bambini?"

L'uomo rispose onestamente: "Sì, signora . Stavo imprecando, non avrei dovuto esserlo, e mi sbagliavo. Mi dispiace."

Suo figlio ha imparato una lezione preziosa quel giorno.

Sì, i genitori e gli altri membri della famiglia sbagliano. È un'opzione migliore per ammetterlo e correggere il più possibile. Ho un'idea a lungo nella mia mente.

Che ne dici di stabilire un "giudice" - una persona con esperienza, può essere insegnante o giudice in pensione o chiunque sia competente in materia.