Cosa faresti se sei abbastanza sicuro che tuo figlio si stia dirigendo verso un matrimonio disastroso? [chiuso]

Il figlio è qualcuno che ogni genitore vorrebbe avere. Fino a oggi non ha mai destato preoccupazione nei genitori. Sposerà qualcuno che sembra magnifico, ma i genitori sono abbastanza sicuri che abbia un carattere difettoso (non ci sono ulteriori dettagli al riguardo). Certo, i genitori potrebbero avere torto nel loro giudizio di carattere e pregano di avere torto.

Cosa faresti se fossi nei panni dei genitori?

Se mia figlia tornasse a casa con una persona simpatica o chiaramente il ragazzo sbagliato:

1. Le chiederei colloquialmente cosa vede in lui e ascolterei.
2. Lo porterei a casa il più spesso possibile - cena, una serata al cinema e lo inviterei a fare delle gite in famiglia. Nostra figlia ama andare al giardino botanico e al museo.
3. Sottolineerei con forza che siamo sempre dalla parte di nostra figlia. Può sempre fidarsi di noi per essere lì 24/7 per lei.
4. Discuterei delle questioni del giorno e soprattutto di quelle cose che le interessano. Mi assicurerei che sapesse dove si trovava su quei problemi.

Quindi, darei a qualsiasi potenziale compagno tutta la corda che potrei senza giudizio. Avremmo acceso una luce brillante su di lui. Gli permetterei di mostrarmi quanto è grande o di mostrarle che tipo di errore sarebbe stato - il tutto mentre la sostenevo. Personalmente credo che la ribellione * faccia parte della maturazione e non voglio che lei si ribelli a suo svantaggio.

* Nella nostra casa non ci saranno tatuaggi o piercing fino a quando lei avrà 18 anni e potrà pagarli. Tuttavia, attualmente, i suoi capelli sono rasati su circa un terzo della sua testa ed è tinto di verde e viola. Non mi piace molto e le dico così. Le dà qualcosa su cui ribellarsi senza farle alcun danno permanente.

La consulenza pre-matrimoniale per CHIUNQUE entrare in un matrimonio o in una convivenza a lungo termine sembra davvero una buona idea. Anche nelle relazioni sane, quella consulenza è progettata per stimolare la conversazione sulle aspettative relative a doveri familiari, budget, sesso, tempo da solo, tempo insieme, desiderio di figli, religione e molti altri aspetti del matrimonio.

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Anche in relazioni a lungo termine molto salutari, è comunque prezioso. Incoraggia il tuo ragazzo e la tua futura nuora a farlo.

Cosa faresti se fossi nei panni dei genitori?

Come un genitore me stesso con un bambino piccolo che attualmente non posso fornire alcuna pensieri solidi su ciò che sarebbe in questa situazione esatta fare, ma in base alla mia esperienza so già Probabilmente non c'è molto che possa fare.

Quello che farei è il mio meglio per consigliare mio figlio e assicurarmi che siano pienamente supportati. Sarei lì ad ogni passo e, in caso contrario, sarei lì a raccogliere i pezzi. Non posso forzare la loro strada e non vorrei, ma posso certamente essere lì per dare una mano quando ne hanno più bisogno. Questo come genitori è tutto ciò che possiamo chiedere. Dopotutto sono la loro stessa persona.

Come uomo che aveva una relazione disastrosa quando ero molto giovane e ingenuo, so che qualunque cosa i genitori dicono, c'è una buona probabilità che il figlio non ascolti. Non l'ho mai fatto, anche quando sapevo che avevano ragione. Questo è andato avanti per quattro anni prima che finalmente la relazione finisse.

Ne ho discusso di recente con mia madre e lei ha adottato l'approccio per farmi andare avanti. Sapeva che la relazione era condannata, ma sapeva anche che non c'era nulla che potesse dire o fare che mi avrebbe fatto capire che. Doveva solo lasciarmi per andare avanti e fare l'errore.

La mia esperienza è che la reazione del bambino si basa sulla sua personalità.

Mio fratello minore ha sempre fatto ciò che i miei genitori suggerivano. Se non gli piacevano i suoi amici o la sua ragazza, avrebbe ascoltato e obbedito. Ora ha successo e ha un matrimonio stabile.

Ogni volta che i miei genitori mi dicevano che i miei amici / appuntamenti non andavano bene, mi faceva solo ribellare di più e prendere (con il senno di poi) decisioni peggiori sulla vita. Non ho successo e sono divorziato.

La stessa famiglia, gli stessi genitori, gli stessi consigli, ma risultati opposti. Sono solo una persona volitiva. Non c'è davvero nulla che qualcuno possa fare / dire per cambiare idea su qualsiasi cosa. L'unico lato positivo è che anche adesso i miei genitori mi amano ancora e mi rispettano. Discutiamo ancora della "vita", ma altrimenti abbiamo una buona relazione.

La mia conclusione personale è che i genitori dovrebbero esprimere le loro opinioni e poi accettare che il loro bambino NON possa seguire il consiglio. Dopo che il bambino fallisce, non segnalarlo mai. Sanno che hanno fallito. Amali e accettali. Forse sono stato fortunato ad avere dei bravi genitori. Il punto che sto sottolineando è che erano i migliori genitori e ho ancora fatto scelte stupide. I bambini di tipo di personalità indipendente non possono essere controllati e faranno errori, ma almeno quei bambini tendono ad essere abbastanza forti da accettare le conseguenze in seguito. A volte, gli errori possono effettivamente spingere il bambino ad avere successo in qualche altra area della vita. Ad esempio, una volta rinunciato al matrimonio fallito, sono tornato a scuola.

Devi sapere fino a che punto spingerai le tue preoccupazioni e quale risultato sei disposto ad accettare.

Lascia che ti racconti la mia storia dal punto di vista del bambino.

Ho incontrato una donna che era la direttrice di un hotel in cui alloggiavo a lungo termine. Questo era un hotel di fascia alta e avrebbero ospitato un ricevimento del direttore almeno una volta alla settimana in cui venivano forniti la cena e le bevande. Ora, mentre rimasi lì per un mese, ho approfittato di questa opportunità per ridurre il conto della spesa e ottenere alcune birre gratuite. Ovviamente il manager sarebbe stato lì e avremmo chiacchierato, questo è cresciuto nel corso del mio tempo lì, visto che ci saremmo visti passare almeno due volte al giorno e alla fine si sarebbe formata un'amicizia. Col passare del tempo mi sono reso conto che potrebbe esserci dell'amicizia in più e ho cercato con astuzia di farla uscire per un appuntamento, che inutilmente come staff dell'hotel non è autorizzato ad uscire con gli ospiti. Dopo circa 6 mesi è arrivato il momento di controllare e tornare a casa. Mi ero rassegnato che non avrei mai più visto questa donna perché ci saremmo separati da una buona distanza e non avrei più avuto affari nella zona. Alla partenza le ho dato il mio numero come ultimo sforzo. Sono stato felicemente scioccato una settimana dopo quando mi ha chiamato e mi ha chiesto se poteva ancora prendermi in considerazione in tutte quelle date che le avevo chiesto in precedenza. E così è iniziato il nostro corteggiamento.

Per cercare di rendere questa storia un po 'più breve, avanzerò rapidamente di due anni di esperienze meravigliose. Aveva conosciuto presto la mia famiglia e tutti noi avevamo un ottimo rapporto. I miei genitori, i miei fratelli e la mia famiglia allargata sembravano amarla e accettarla come parte della famiglia. Ero piuttosto innamorato di me stesso e ho deciso che era lei a fare la domanda. E ovviamente ha detto di si.

Avanti veloce alcuni mesi dopo, dopo che i miei genitori avevano organizzato una stravagante festa di fidanzamento, erano state le date di salvataggio e la pianificazione del matrimonio era ben avviata. Questo è quando sono praticamente cieco dal lato che i miei genitori e fratelli erano preoccupati per la scelta che stavo facendo ((come te hai riserve sul suo personaggio, che stavo confondendo la lussuria per l'amore, ecc.). Hanno avuto un "intervento" un fine settimana, dove sono venuto a scoprire che sono andati fino ad assumere un investigatore privato per scavare nel background del mio fidanzato! Ero mortificato e una volta che ho detto al mio fidanzato che era ancora più devastata, abbiamo interrotto il nostro fidanzamento.

Dopo alcuni mesi, mi sono riconciliato con il mio fidanzato, visto che entrambi ci siamo resi conto che ci amavamo e le preoccupazioni degli estranei erano ingiustificate. Quindi, abbiamo tenuto il matrimonio e abbiamo ancora invitato la mia famiglia a cercare di mantenere il nostro rapporto con loro. Non è andata bene.

La mia famiglia ha reso il giorno del matrimonio assolutamente imbarazzante poiché sentivano ancora che stavo prendendo la decisione sbagliata. È stato così orribile che dopo il matrimonio ho smesso di entrare in contatto con loro!

Un po 'di contesto, mia moglie ha 10 anni ed è senior e quando ci siamo sposati avevo 24 anni e lei aveva 34 anni. Precedentemente era sposata ed era straniera (ma viveva qui negli Stati Uniti come residente permanente). Tuttavia, non ho ancora idea del perché la mia famiglia pensasse che stavo prendendo una decisione sbagliata; certo che hanno motivato e pensato che fosse una cercatrice d'oro e che mi ingannasse.

Ancora dopo sei anni di matrimonio felice e due bellissimi figli, mia moglie e il mio rapporto con i miei genitori non sono più gli stessi di una volta. Ci siamo riconciliati solo dopo la nascita del mio primo figlio (e del loro primo nipote), e sembra anche molto facile parlare a parole. C'è sempre una sfumatura di imbarazzo che indugia in tutte le funzioni familiari.

TL; DR La mia famiglia nutriva simili dubbi sulla mia potenziale moglie, si spingevano troppo lontano e quasi non mi sentivano più.

Devi essere disposto ad accettare un risultato simile anche se la tua relazione con tuo figlio è stata stellare fino a questo punto. Potresti non andare oltre quanto i miei genitori, ma stai ancora mettendo in discussione un'enorme decisione di tuo figlio. Guardalo dal suo punto di vista, stai mettendo in dubbio ciò che è in questo momento una delle "grandi verità" nella sua vita, "Ama questa donna, lo sa, e non glielo dirai diverso".

Per prima cosa devi capire che tuo figlio è un adulto e farà errori. Tutto quello che puoi davvero fare è essere lì per lui.

In secondo luogo, devi essere sempre chiaro riguardo ai tuoi sentimenti, e allo stesso tempo essere di supporto. Essere onesti è molto importante, ma devi ancora accettare la sua decisione. Questo è molto difficile per molti genitori.

Terzo, anche tu devi accettarla. Stai guadagnando un nuovo membro della tua famiglia. Non dimenticarlo mai. Adesso è tua figlia. Hai tutte le stesse responsabilità di accettare e cercare di guidare e supportare anche lei.

In quarto luogo, e questo è il più difficile e importante, è necessario accettarli insieme come un'unica "persona". Questo è un grande cambiamento. Sì, ti importa di tuo figlio. Sì, ti importa della tua nuova figlia. Ma più importante quindi che devi preoccuparti del loro matrimonio. Non puoi più essere "dalla sua parte". DEVI essere dalla loro "parte". Se questo significa avere una dura conversazione con tuo figlio, su come la sta trattando male, o su come potrebbe trattarla meglio, allora indovina cosa ... Tieni presente che sei esterno a questo matrimonio, e alcune cose non sono affatto dei tuoi affari. Ma la tua "cura" deve concentrarsi sul sindacato e non su una sola persona coinvolta.

Il modo migliore in cui ho spiegato la mandria è "Il matrimonio è come una casa. E proprio come una casa ci sono finestre. I genitori possono stare fuori casa e guardare nelle finestre. Mariti e mogli (e figli) vivono nella casa casa. Alcune volte i genitori sono ammessi in alcune parti della casa. Ma i mariti e le mogli sono gli unici che riescono a vedere l'intera casa ". È un po 'un estratto dei confini delle classi di matrimonio che mia moglie e io dovevamo prendere per sposarci. Ma si applica qui. Tu sei i genitori e hai solo questa piccola finestra da guardare, ma puoi e dovresti preoccuparti se la casa sta per crollare. Puoi e dovresti preoccuparti se tuo figlio (o la sua nuova figlia) verrà schiacciato sotto casa. Ma allo stesso tempo, non è casa tua.

In sostanza, non c'è molto che puoi fare, se pensi che stiano commettendo un errore, ma devi davvero iniziare a considerarli insieme come un'unità e non individualmente come persone singole. Se a tuo figlio piace andare in spiaggia ma tua figlia no, indovina chi non va in spiaggia così tanto. Se a tua nuova figlia piace l'opera ma tuo figlio non la sopporta. Indovina chi vedrà molta più opera. Questi cambiamenti sono normali e buoni. Ci vorrà meno tempo per adattarsi a loro se inizi a pensarci insieme e non individualmente.

Se fossi un genitore, anche prima di guardare il personaggio della ragazza, guarderei la relazione. Anche una "brava ragazza" potrebbe condurre il figlio in una cattiva relazione. Per esempio,

1. La ragazza è "stupenda". Il figlio è un dato di fatto o è "colpito?"
2. Il figlio ha un senso realistico dei limiti della ragazza o li trascura totalmente? Se il figlio dice, ad esempio, "So che è cattiva, ma la sua corteccia è più forte del suo morso", questo è un buon segno.
3. Il figlio è in grado di rimanere indipendente e difendersi da solo nella relazione, oppure è uno "schiavo" totale?
4. Il figlio esprime solide ragioni per amare questa donna o è "innamorato dell'amore?" Qualsiasi cosa egli possa dire su come "si offre volontaria" o altrimenti aiuta gli altri sarebbe rassicurante.
5. In che modo il figlio interagisce con i genitori e la famiglia della ragazza? Più precisamente, quanto vai d' accordo con queste persone? Se il matrimonio si interrompe, tu e loro sarete "suoceri" e nonni insieme.

Una volta che hai capito cosa è giusto o sbagliato nella relazione, è più facile lavorare all'indietro e capire (e articolare) cosa è giusto o sbagliato nella ragazza.

Per come la vedo io, questo è il test per capire se i genitori hanno fatto tutte le basi necessarie nel corso degli anni. Questo figlio è in procinto di allargare le ali ed entrare in una fase della sua vita in cui i suoi genitori hanno significativamente meno voce in capitolo e influenza nelle sue decisioni. Sta per sposarsi, o questa ragazza, o se non proprio probabilmente un'altra in un futuro non troppo lontano. Quando ciò accade, i suoi genitori non sono più le persone più importanti della sua vita. Quindi a questo proposito, questa è davvero l'ultima possibilità che avranno mai influenzare questa sua decisione.

Ma, se possono influenzare o meno questa decisione, non saranno decisi da qualsiasi cosa facciano adesso o dalle risposte che ottengono dai gruppi di discussione dei genitori adesso. La relazione che hanno instaurato con il figlio nel corso dei due decenni precedenti determinerà quale ruolo avranno in questa sua decisione.

Se avessero avuto successo nel costruire un rapporto forte e prezioso con lui, avrebbe apprezzato le loro opinioni su questo argomento. Nulla dovrebbe quindi impedire loro di trovare un momento privato in cui possano affrontare direttamente la questione, esprimere candidamente le loro preoccupazioni e spiegare il perché. Una volta che capisce quali sono le loro preoccupazioni, potrebbe essere in grado di placare le loro paure o potrebbe prenderlo a cuore. E questo è probabilmente il massimo che possono fare.

Non è davvero razionale o pratico per nessuno prendere decisioni sulla base di un'altra persona che ha "un carattere difettoso (non ci sono ulteriori dettagli al riguardo)".

Ad un estremo, se "un personaggio difettoso" significa che la persona che emette il giudizio si attiene a qualche dottrina teologica come il peccato originale, o semplicemente non crede nella perfezione, può credere che ogni personaggio sia difettoso. Questa è quindi una caratteristica universale e non fornisce alcun motivo per preferire una potenziale nuora a un'altra. I genitori non dovrebbero fare nulla.

All'altro estremo, se "un personaggio difettoso" significa che è una bugiarda abituale, abusa ripetutamente dei sentimenti di tuo figlio, e inoltre è un criminale in carriera che sta cercando di convincere tuo figlio non solo a impegnarsi in una relazione personale, ma anche a derubare un in banca con lei, quindi i genitori dovrebbero procedere non sulla base del giudizio del personaggio, ma sulle specificità del comportamento e dei crimini coinvolti. I genitori dovrebbero probabilmente chiamare la polizia.

Se "un personaggio difettoso" significa che i genitori non vanno davvero d'accordo con la persona ma lo fa il figlio, allora c'è un'autentica differenza di opinioni tra genitori e figlio. Quindi è davvero una questione di chi i genitori credono sia la persona giusta per decidere chi sposa il loro figlio: i genitori o il figlio stesso. Naturalmente, anche se è il figlio, i genitori possono cercare di aiutare il figlio a capire perché qualunque cosa stia trascurando, a loro avviso, renderebbe il matrimonio "disastroso" nel tempo. Ma questo richiederà di discutere i dettagli con il figlio - "Penso che la tua ragazza abbia un carattere difettoso e dovresti condividere la mia opinione anche se non dirò quale sia il difetto" è piuttosto un non-principiante. Tuo figlio può condividere i tuoi valori,tutto il suo giudizio a favore del tuo.

Se i genitori stessi non hanno ulteriori dettagli, allora la loro prima azione dovrebbe essere quella di dare uno sguardo molto forte ai propri sentimenti nei confronti di questa persona, e mettere rigorosamente in discussione ciò che li rende "abbastanza sicuri" che c'è persino un tale difetto - se non i dettagli, qual è il vero problema qui? Se i miei genitori sono venuti da me e mi ha detto di qualsiasidei miei amici, non importa la mia ragazza, "oh, non ci piace, pensiamo che abbia un carattere difettoso", quindi richiederei assolutamente i dettagli. Se nessuno lo seguisse, respingerei il loro giudizio (francamente probabilmente lo respingerei comunque, poiché dubito che i miei genitori abbiano qualche informazione che non ho, ma è almeno possibile che possano fornire qualcosa che cambierebbe la mia opinione su qualcuno) . Detto questo, ho vissuto l'ultima volta con i miei genitori oltre 20 anni fa, quindi non è davvero qualcosa su cui mi aspetto che abbiano un'opinione su ...

Le due regole d'oro

1) Non parlare a tuo figlio dei tuoi sentimenti - non ascolteranno. I tuoi figli si ribelleranno sempre contro di te. Proprio la loro natura.

2) Non fare nulla! Sì, lo so che le persone devono commettere i propri errori, ma sposarsi male è grave - potrebbe facilmente costare loro decenni della loro vita e portare bambini infelici nel mondo. No, sei il loro genitore e saprai sempre cosa è meglio per loro!

La risposta, amico mio, è il sabotaggio!

La stessa cosa è successa a mio figlio. Voleva sposare questa ragazza che era solo un pazzo assoluto. Tatuaggi e piercing ovunque, cannone sciolto, tipo di animale da festa.

Abbiamo fatto finta di essere di supporto, ma dietro le quinte, abbiamo complottato e aspettato il momento giusto. Pochi mesi dopo il "fidanzamento", sono riuscito a portarli nel loro primo grande combattimento e lei è tornata di corsa dai suoi genitori. Conoscevo la password di Facebook di mio figlio (un buon modo per tenerli d'occhio - l'ho capito facilmente installando un registratore di password sul suo laptop). Ad ogni modo, sapevo che mio figlio aveva tutte queste sue foto mentre era ubriaca, alta e generalmente in disordine. Li ho caricati su Facebook e taggato i suoi genitori, il suo capo e tutti i suoi amici ecc. E ho fatto alcune osservazioni denigratorie.

Era furiosa! La cosa geniale era che pensava che lo avesse fatto per dispetto. Tutti i suoi amici ora lo odiavano! Non aveva idea di come fosse successo e non riusciva a spiegare come uscirne.

Non si sono lasciati subito - ma la fiducia era stata rotta e alla fine hanno rotto il fidanzamento. Mio figlio è stato comprensibilmente molto arrabbiato per molto tempo, ma l'ha superato e non ha mai sospettato che fossi io.

So che questo è un consiglio non convenzionale, ma se ami i tuoi figli, a volte devi fare tutto il necessario per il loro bene, anche se potrebbe ferirli a breve termine.

Sono felice di riferire che mio figlio ha 29 anni, ha un buon lavoro e ha sposato una brava donna che va nella mia chiesa e aspettano il loro primo figlio tra qualche mese.