Come incoraggiare la mia bambina di 7 anni a passare dalla sua amica prescolare?

Mia figlia, chiameremo Beth, abbiamo avuto un caro amico, chiameremo Alice, che era nella stessa scuola materna / scuola materna da 6 mesi a poco meno di 5 anni. Alice vive nella prossima città, quindi una volta finiti entrambi in età prescolare, andarono in diverse scuole in diversi distretti per la scuola materna.

Anche se sono passati due anni, Beth considera ancora Alice la sua migliore amica. Beth ha fatto nuove amicizie nella sua scuola ma non prenderà in considerazione nessun altro per la posizione di "migliore amica" (non quella e solo una persona deve essere assegnata a quell'onore).

Da allora Beth ha visto Alice alcune volte all'anno: alla festa di compleanno di Beth, alla festa di compleanno di Alice (un invito a cui sembra sempre apparire un giorno o due dopo la festa di Beth), e forse una data di gioco o due. Anche quando frequentavano la stessa scuola, i genitori di Alice non erano mai molto pronti a organizzare date di gioco.

Come posso aiutare mia figlia a passare da questa relazione? Dovrei? In particolare, dovremmo continuare a impostare le poche visite all'anno che abbiamo gestito? O dovremmo smettere di configurarli - Lontano dagli occhi, lontano dal cuore?

Ho trovato alcuni consigli su Internet sull'aiutare un bambino dopo che il suo amico si è trasferito. Ma in questo caso, Alice non si è allontanata, è appena andata in una scuola diversa. Quindi mi sembra che il "feedback intermittente" di vedere Alice alcune volte all'anno stia solo rafforzando la relazione di cui Beth potrebbe essersi dimenticata o passare da altrimenti. Per quanto ne so, Alice è andata avanti, ma non ho alcuna conferma o smentita da parte dei genitori di Alice.

Penso che l'attrito consentirà che ciò avvenga nel modo più naturale e meno doloroso.

Potresti incoraggiare nuove amicizie aiutando Beth ad invitare altri amici a recitare o portare lei e un suo amico o due a uscite come il parco o il nuoto.

Lezioni come il nuoto, l'arte o la danza (dipende naturalmente dai suoi interessi) o l'adesione a Girl Scout potrebbero aiutarla a trovare amici affini.

Non c'è motivo per lei di dimenticare la sua amica. Penso che questo tipo di lezioni vengano insegnate meglio in modo naturale piuttosto che con una lezione specifica. Alice è andata avanti e questo succede con molte amicizie nel corso della vita. Beth si muoverà da sola in tempo.

Mi sembra che tu stia crescendo una bambina premurosa e gentile, e penso che il tuo incoraggiamento (se suggerisce di invitare Alice) va benissimo.

Non vedo un problema qui.

Abbiamo traslocato sette anni fa, quando le mie figlie avevano quattro e due anni. Fino ad oggi considerano ancora il loro migliore amico da quel momento come il loro migliore amico, anche se la vedono solo una volta all'anno. Questo rende l'occasione di vedere il vecchio amico molto, molto speciale. Questo aiuta anche a rafforzare alle mie figlie il fatto che anche la nonna e il nonno, che vivono ancora più lontano e sono visti solo una volta ogni due o tre anni, sono vicini.

I bambini comprendono che la vicinanza fisica o la frequenza della visita non è ciò che definisce un migliore amico. Un migliore amico è definito come colui che ti tratta bene, il cui benessere ti interessa e i cui interessi e intelletto sono simili ai tuoi. Questa è una lezione che molti adulti potrebbero fare bene anche per imparare.

Dipende. "Beth" non sta coltivando nuove amicizie, mentre è seduto a casa e si strugge per la sua amica che si è trasferita? In tal caso, assumerei un ruolo più attivo nel coltivare alcune di quelle nuove amicizie (dando il tempo per l'interazione diretta il più disponibile possibile) dalla scuola e dalle attività attuali.

In caso contrario, non sono sicuro del motivo per cui vorresti inoltrare una lezione che potrebbe essere interpretata come (sì, ovviamente un po 'iperbolica) "gli amici sono disponibili quando diventano leggermente scomodi". Ovviamente, non è quello che stai suggerendo o pensi, quindi perché la necessità di farle stabilire un nuovo "migliore amico" più locale?

A meno che non stiano facendo amicizia con bambini che sono nei guai, non è necessario che un genitore provi a micromanage le amicizie dei loro figli, a qualsiasi età. Lascia che scelgano chi vogliono e come vogliono interagire, e aiutano a facilitare ciò, quando non è troppo un'imposizione sull'unità familiare.

Soprattutto con quanto è connesso il mondo oggi, non c'è motivo per cui non possano rimanere frequentemente in contatto, in senso virtuale, e vedersi ancora di tanto in tanto.

Se non è destinato a rimanere a lungo, alla fine si separeranno da soli, abbastanza presto. A meno che tu non abbia obiezioni all'amicizia, indipendentemente dalla distanza, o se sono così remoti che metterli insieme è una difficoltà finanziaria o di tempo, non penso che proverei attivamente a scoraggiarli.

Tua figlia imparerà abbastanza presto da sola che i buoni amici sono difficili da trovare e preziosi. Se vuole rimanere in contatto, lo incoraggio.

Perché è importante per te che "passi" da questa amica? Questa amicizia le è dannosa in qualche modo? Altrimenti, lascerei semplicemente che faccia il suo corso. Se questa amica è davvero importante per lei, troverà un modo per mantenere l'amicizia, indipendentemente dalla distanza. In caso contrario, probabilmente finirà comunque da solo.

Ho vissuto la stessa cosa di tua figlia. Ho fatto amicizia con la scuola materna, mi sono trasferito nella città successiva per la scuola materna e ho ancora considerato il mio amico prescolare il mio migliore amico durante la scuola elementare.

Perché? È stato conveniente. Quando un adulto mi ha chiesto chi fosse il mio migliore amico, non ho dovuto preoccuparmi di offendere uno dei miei attuali amici scegliendo qualcun altro che conoscevano. Non dovevo preoccuparmi di essere "rifiutato" scegliendo qualcuno che non mi rispondeva. Pur non restando in contatto con il mio amico in età prescolare, direi solo che era il mio migliore amico.

L'allontanamento è quasi terrificante come la morte e produce sentimenti di lutto molto simili .

A tal fine, puoi considerarlo come un "lite della morte": parlale di come ti mancano i tuoi vecchi amici; o se ti senti all'altezza, anche i membri della famiglia che sono morti. Aspettatevi pianti e abbracci! Ciò fornisce una base su cui basare le proprie perdite; e le permette di sviluppare i propri sentimenti.

(Questo ha funzionato per noi in una situazione molto simile; ma tieni a mente l'avvertenza che ogni bambino è diverso , quasi come se avesse una mente propria!)

Posso dirti che ho avuto periodi nella mia vita in cui non avevo un migliore amico perché non ho trovato bambini che posso sentire vicini come considerare i migliori amici.

Ho ancora amici che vedo molto raramente, ma considero i migliori amici. Quando ci incontriamo ci sentiamo immediatamente molto vicini. Questo è qualcosa che va oltre la decisione razionale. O senti qualcuno così o no.

Quindi incoraggiarla a giocare con altri bambini sarebbe bello. Ma non riesci a trovare la migliore amica per lei. Sentirà chi è.

aggiornamento: molto importante non dirle che c'è qualcosa che non va nella sua percezione. Incoraggiala semplicemente a incontrare altri bambini che si sentirebbe così vicina (se è preoccupata per la sua situazione).

Puoi spiegarle che se fosse nei tuoi poteri avvicinarla alla sua amica, lo faresti, ma poiché non puoi, dobbiamo solo vivere le nostre vite come possiamo.

aggiornamento 2: molto importante per darle spazio per essere triste. Amala, abbracciala e basta. Questi sentimenti passeranno. Se soppressi, solo allora diventano dannosi.